暴飲暴食背後的故事

我的飲食紊亂和抑鬱不是從對自己要求嚴格，節食減肥開始的。

我的壓力不大，但是我經常覺得壓抑。

當時高三，單純學業上的壓力並不重，但平時生活中有一些小挫折，我不懂如何傾訴和解決，所以它們成了我極度挫敗感和壓抑感的來源。

在這種壓抑之下，我需要一個出口，可弱小如我，這個世界我「得罪」不起，只能傷害自己，傷害他人而不自知。

對於喜歡的人，我不懂如何去表達，如何去愛，我只知道要照著他喜歡的樣子來要求自己，可是這種「完美」我永遠達不到，我覺得這樣的我不配得到他的喜歡，只能暗自神傷，患得患失，毫無戀愛的甜蜜可言。

在我沒有想到煩惱或者壓力的時候，我會是一個「正常人」，可是一旦我感覺到 「差距」，「慾望」，「不甘心」「挫敗感」等負面情緒時，我會選擇把自己關在自以為安全的陰暗小角落裡，想盡一切辦法避開別人。

那時候，我覺得每一個人都是正常的，只有我是一隻孤獨的暴食怪。

可是，人總要成長，哪怕成長的路上全是痛苦。

我去了心身科門診，找醫生做心理治療，立竿見影的效果是不可能的，但是有一個重要的道理我是在這個過程中明白的：很多朋友可能和我以前一樣覺得，我們苦惱只是因為飲食障礙影響了我們的工作和學習，我有一段時間真的覺得，只要讓我能正常高效地工作／學習，對食物的態度不正常也無所謂。我這樣問醫生，「人一定要開心嗎？只要不影響生活，不開心地活著也可以吧？」醫生很平靜地告訴我，「它總有一天會以這樣或那樣的問題表現出來的，要等到這時候面對嗎？」

飲食紊亂不是擋在我們和生活之間的障礙，它就是我們生活的一部分，它已經進入房間了，沒辦法再把它擋在門外。我們已經看到它了，就別等它搞了破壞再去收拾吧。

現在的我生活基本正常，執行力提高，專註力提高，可是仍然嚴重失眠，慢性焦慮，時不時panic disorder發作，免疫崩盤。我試著與這些亂七八糟的事情和睦相處，我的情緒忽上忽下，但我一次次努力把自己拉向正軌，每一次陷落我都能重新站起來。

我在康復中，我在找屬於我自己的節奏。

我知道，問題一直都在，但我現在有勇氣解決他們。

我的學業不順，身材照舊，但我每天的注意力不再除了吃東西就是運動，在街上看到美食心情仍然異樣，看到有關健身知識的推送那種「稍稍急躁，恨不得馬上變完美」的心情仍然會有，不過半小時就過去了。

目前這種狀態，我很滿足。

這段經歷也讓我學到了很多：

1、別給自己虛假的安全感

不要躲起來，不要一個人。獨處的安全感不是安全，只能稱得上舒適。不是每個人都必須跳出自己的舒適圈，但當舒適圈與我們的癥狀相聯結的時候，就必須逼自己一把了。你胖十斤或者瘦十斤，對上司、同事、朋友怎麼看你沒有多大影響的。

2、開始做最重要

不管你能做到什麼程度，都比不做好。我真心號召所有人向郭敬明和楊冪學習，前者說，我不要一本99分的書，我要一本85分的書和一個85分的電影，後者說，得不到的就不重要。行動力差的人總愛想做不到的部分怎麼辦，但反覆想這件事情帶來的負面影響遠比沒完成計劃的負面效應大。請把90%的注意力放在「我得到的」和「我做到的」的事情上，5%的精力用來思考如何work with what we have，5%的精力用來反思就夠了。反思是一件極內耗，很需要內心強大的事情，在能力沒跟上前，強迫性反思弊大於利。

3、做自己

正視自己。你可以減肥，可以要求上進，但在「現在的你」和「想像的你」之間這條路上的每個你，都是真實的你，都值得愛和被愛。

正視慾望。不要扭扭捏捏地清高，想要什麼就去拿。「人生是一場酒駕」，我走得歪歪扭扭，沒有踩出T台上的貓步，那就做一個驕傲的摸爬滾打，慾望袒露的survivor吧。

這個世界有20%的人無論你做什麼都會喜歡你，有20%的人無論你做什麼都會討厭你，剩下60%的人，壓根不會想到你。

而這世界的溫柔之處就在於那愛真實的你的20%。

投稿來自Elva