曾經的熱烈渴望

也是要過了許多年以後你才意識到曾經熱烈渴望的那些東西在得到了以後會轉化成一種內在的安穩，

這種安穩再轉化為一種力量，一步一步塑造現在的你。

如果我能回到過去，我要送給12歲的我所有我熱烈渴望的東西，

那些錯過了的渴望就像是影子一樣追了我十年，直到如今我才真正開始消化它們。

當年和你手挽手走在放學回家路上時聽著的歌，那些熱烈的讓人想要跳起來的曲子和那些冷到骨子裡旋律，

而到了今天我還是會不自覺地想起來那些沒有來得及和你分享的歌單，

然而又有什麼用呢，在幾年過後的現在音樂已經快要變成生活中沒有什麼存在感的背景噪音了，

中二時還未燒起來就被現實熄滅的熱切早已經只剩下灰燼殘渣，

沒有去看的演唱會，沒有買到的專輯就和後來停刊了的雜誌一模一樣，

你以為總有機會總有熱情去乾的事情，在你熱烈渴望又得不到的痛苦與惋惜里，

它們並不會像是你以為的那樣【自然而然就放下了】，

它們只是隨著時間爛掉了，變質了，或者永遠變成你人生路上揮之不去的鬼魂，在多年以後仍然回來騷擾你。

而那些看起來中二的不合時宜的情緒，思維，抉擇，在被渴望又被壓制以後，

你以為會隨著你的衰老而走開，或者你以為會隨著你的成熟而變得更加美味，

然而它們並沒有，

更多時候，你面臨的，是多年以後充滿悔恨與遺憾的自己，

是不完整的，偏執的，幼稚的，在多年後席捲而來的更加不合時宜的熱烈渴望，

而不同的可能是，

你已經不再年輕了，

你已經錯過了太多機會了，

而那些熱烈渴望也不再單純了。

如果我能回到曾經，我啊，我一定要買完所有我熱烈渴望的東西，做完所有我熱烈渴望的事情，

不就是一千本書和一千首歌，不就是一包零食和一瓶可樂，不就是一句告白和一次舉手發言，不就是一次旅行和一場電影么。

我想要給我現在的我所有能給的包容和鼓勵，所有的關心和支持，所有的放縱和真誠，

我想告訴我現在的我所有不合時宜的變質了的熱烈渴望，

我想告訴我，生活長大了也不會變得更好，

那些讓你痛苦的人和事情不會自己走開，

人生路上很多越不過的門檻就是唯一的出口，你以後也仍然得從這裡走過去，

你當時覺得最美好的事情，在多年以後仍然是你覺得最美好的事情，

你當時覺得痛苦的事情，在多年以後仍然是你覺得痛苦的事情，

不要臆測你可以【成長】的毫不用付出，只用敷衍著拖過去就可以。

人心就是自私又險惡的壞蛋，

你不交給它它熱烈渴望的那些，

它就會讓那些東西在多年以後變成防禦缺陷，引誘危機來攻擊未來的你。

人生初始又能遇到多少個熱烈渴望呢？

我覺得它們是有限的。

當你追求它們，滿足它們，它們就被你攻克，變成你靈魂的一片甲片，

假以時日你就會在成年不久後得到一件趨於完美的靈魂盔甲。

而那些被回絕的熱烈渴望，就是你失敗的小BOSS戰，

在你以後的人生路上你會發現它們可能會帶來不一的影響，

有時候你幸運，那片甲片缺失只是在肩膀上，

有時候你不幸運，那片甲片缺失就是在心臟口上。

你可能一輩子過的幸苦又焦躁，

你可能一輩子過得無趣又猥瑣，

你可能一輩子邁不過心理某一個變態的渴望，

你可能在三十歲還幹不了十二歲你不敢幹的那件事情，

你的致命缺陷永遠不會自己完善，直到你發現它，主動修復它，

可是很多時候又有什麼用呢，

曾經只需要一句關懷或十塊錢就可以買來的塑造自己的力量，

如今要耗費你多少情緒多少金錢才能抹平那已經變質了的渴望？

你可以在成年後買來自己一直想要的玩具和零食，

可是你要怎麼消滅掉十年前被人罵窮傻逼的記憶？

你現在可以一年參加四場曾經喜歡的樂團的live，

可是你要怎麼回到高中安撫自己對去現場的同學的嫉妒？

你的過去塑造現在的你，

你曾經的渴望塑造現在你的追求，

你之前的記憶將被你一路帶到墳墓里，

如果我能回到過去幫幫曾經的自己，

我現在就不用恐懼與急躁的像個六歲的孩子，

在二十四歲和十四歲遺留的渴望奮戰，並一路慘敗。
推薦閱讀：