原創-讀《為什麼有的女生討厭生孩子？》有感而碼

昨天晚上，丈夫給我發了一片知乎上的文章《為什麼有的女生討厭生孩子》，看了以後覺得作者挺有意思，自己早上4點多就醒了睡不著。當媽一年多了，想從自己的角度來說說，純屬個人觀點雜談，若有不足之處，歡迎補充。

做媽媽已經快一年零4個月了，我發現自己越來越喜歡孩子，儘管當時是意外懷孕。若不是那次「意外」，我想，至今我們仍沒有要孩子的打算和計劃，因為「條件還不成熟」。

現說明一下，我的經歷和看法僅僅代表我個人，不具有普適性，只是想單純的分享一下我的做法。歡迎指正。

我的工資不高不低，自己生活剛剛好，因為有存儲的習慣，還能有點兒富餘花在自己的愛好上，另外我以前是一個很獨立的女生，就算自己一個人看電影逛街吃飯睡覺都沒有任何問題的那種。這個可能跟性格有關。而且我恰好還是屬於那種古靈精古怪，興趣愛好廣泛的，對小說、游泳、音樂、烹飪、旅遊、宗教、影視作品、畫展、自然、科學等都頗有興趣，好像只有在火車上才會覺得無聊。

我記得剛結婚的時候，有次和婆婆聊天。她說「咱們以後比別人多要一個孩子」。我心想「原本打算要一個，完成「任務」，多要一個就是說要兩個，也還行吧」。後來她又接著說「別人要兩個，咱們要仨」。當時嘴上沒說什麼，心想現在的年代養一個孩子就不錯了，老話說的好「兒多母苦」。

後來結婚不久，就意外懷孕了。當時心理很痛苦，覺得自己還像個孩子一樣，怎麼去照顧孩子呢？而且自己的職業道路才剛剛開始，這樣一來豈不是「自毀前程」，老公也表現出擔憂，無所適從的樣子。後來，因為我們兩信仰的緣故，我們是不可能不要這個孩子的，所以，彼此儘可能安慰對方，更多的是老公安慰我，最讓我手安慰的是，上帝說「所懷的胎是他的賞賜」。儘管剛開始不明白，也有過「上帝啊，求你把「賞賜」收回吧，多謝，我不需要」這樣的想法，但是沒辦法，上帝「硬把」賞賜塞給我，就像「生出來的孩子是沒辦法再塞回去」一樣，只能流淚接受了。說來也奇怪，儘管我不懂那話（所懷的胎是上帝的賞賜）的意思，但這話也成了我孕期最重要的安慰了。人說的好不一定是真的，但是上帝說的好就是絕對的好了。

懷孕的時候合理飲食，沒有大吃大喝，遵醫囑，杜絕一切垃圾食品（原諒我把偶爾的幾次請去「味多美」買的天然奶油蛋糕排除在「垃圾食品」之外了）。以前我是基本吃素的，在懷孕初期也是如此，剛開始每次孕檢也都正常。不過在懷孕中期的的時候，連著兩次體檢都是輕微貧血（正常值110，我的是106），就每天稍微吃點兒豬肉就正常了。

寶寶生下來很健康，當時醫院有個什麼打分是10分（滿分10分），6斤1兩左右。因為我是熊貓血，順產，產後有點兒出血，老公一方面擔心我的情況，又擔心寶寶被奶嗆住，又沒有地方睡覺，他第一個晚上幾乎沒有合眼。寶寶6個月以前，我都是一直母乳餵養，白天晚上也基本都是我自己，也許自己心大，沒有感覺自己受到家人冷落，反而是得到了更多的照顧和關懷。產後沒有運動，硬說有的話，那就是餵奶、吃喝拉撒和起夜了，到寶寶3個月的時候就恢復孕前體重了。白天精神好的時候，趁孩子睡著就刷刷手機自娛。很慚愧，家務這個時候基本上都是我媽操持，很感謝她的辛苦付出。那陣子幾乎是我人生中最簡單的日子了，吃喝拉撒+餵奶，閉不出戶，開啟「消息免打擾」模式了。

當然，這是總體上的描述，也免不了「雞飛狗跳」的時候，起夜餵奶太頻繁至失眠、頭痛，想撞牆的時候也是有的。相信我，在孩子半歲以前，媽媽一個人就能搞定（目前是說頭胎），家人幫忙負責家務瑣事就好了。不能想像一家5口人圍著一個娃的情景，他們都在幹啥子？

現在的生活還是滿舒心的，家庭出現矛盾的頻率越來越低。我會考慮二胎，如果老公願意，我會考慮做全職媽媽。

這是我的處理方式，下面來說說說我的變化。

剛結婚那會兒，很小很幼稚，和老公拌嘴經常說的話就是「我就這樣，你看著辦？」仰仗了有信仰的約束，他不敢提離婚，現在想想覺得當時自己真的非常幼稚和無知，神聖婚姻是上帝所立，豈是你我兒戲？ 現在偶爾和老公有矛盾，也是盡量「止住怒氣」不吱聲，或者速速的說「好吧好吧，你想怎樣就怎樣吧」，來表達我的不滿。平靜之後，都能早矛盾中發現自己的問題（語言或行為不恰當）。上帝說「你們各人都當愛妻子，如同愛自己一樣。妻子也當敬重她的丈夫」。我現在做的還遠遠不夠，希望自己有一天會做到「敬重丈夫」，因為我發現當自己努力這樣做的時候，老公也會更加愛我「如同愛自己」，更加重視我的建議，我有更多的話語權。當把丈夫像對待總統一樣敬重的時候，我就成了第一夫人。為什麼？因為上帝是這樣承諾的，世界在變，祂永遠不變。期待自己變成「第一夫人」的那一天。

孩子剛出生那會兒，我還是挺興奮的，白天晚上基本都是自己一個人餵奶、換尿不濕，老公負責給娃洗澡。過了兩三個月，新鮮勁兒過了，因為長期夜醒，導致睡眠嚴重不足，隔三差五的失眠，脾氣也暴躁起來，抱怨隨之而來。幸好吵架歸吵架，多半也只是我在哭訴，老公在安慰我，過後就沒事兒了。剛開始有孩子的時候，自己為了孩子的感受，剋制自己不大發脾氣，不和丈夫針鋒相對，刻意營造和諧家庭。久而久之卻發現，這樣的忍耐和等候的背後，與其說是為了孩子，最受益的是我自己，我變的更加包容，更加為別人著想，更加隨和，更加順服，也更加容易快樂。這種快樂和以前那種「只考慮自己和自己感受」的快樂無法比擬，前者更加深刻，更加長久。就像經過精心準備而贏得了一場比賽的快樂，相對於買到了一個合乎心意的衣服的快樂，兩者都是「快樂」，相同又不同。

對於夫妻關係，我也有覺得「山窮水盡」的時候，就是所謂的「感覺不愛了」或者「感覺他不愛我了」，後來慢慢知道，對於女人來說，感覺是最最最靠不住的。當因為感覺沒有能力愛的時候，往往是需要我通過大腦意志來控制身體去實行愛的行為（比如主動搭話示好之類的），這樣愛的感覺又會被喚醒。通過學習我發現，人的行為和感受的聯繫之間真的是大有奧秘。人的行為可以帶出人的情感。愛的行為帶出愛的感覺，恨的行為帶出恨的感覺。前者是良性循環，而後者則相反。這個適用於各種棘手的關係處理，如夫妻關係，婆媳關係，親子關係，對手關係等。

好了，就此分享暫告段落，歡迎大家指正和補充。早上我起來後，不一會兒娃也醒了，為了不打擾他爹休息，一手抱著半睡的娃半躺在身上，一手碼字到6點半，如果你能耐心讀完，我就沒白忙活。謝謝！

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感謝，我擁有7個，它們是1、2、4、5、7、8、9，怪不得總是覺得自己幸福滿滿，掛一張娃8個月照片，繼續加油！！！
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