智者

黎叔住的是一個單人間，晚上阿姨有一間陪伴床，我有一個躺椅。

一晚上其實都沒怎麼睡著。黎叔會一陣一陣低沉的呻吟，「嗻——哎喲……哎喲……」，然後阿姨就會起床，給他倒點水捏一下頭之類的。我感覺我在這裡反而是個累贅：因為阿姨無論做什麼都要輕手輕腳的，黎叔還不停的吩咐她「輕點！葉飛還在這裡……」

靜悄悄的夜裡，這話像子彈一樣打在我的心上。

我無法描述我的感受——不管是當時，還是現在。我只能說，我親身見證了一種偉大，一種人格的偉大，於苦痛時，於絕望時，於無意識。

在此之前，我只是覺得黎叔是一個智者。他確實是一個智者，但他的智慧從哪裡來的？他說的話，他講的道理，很晦澀，很難懂嗎？他給的主意，他想的辦法，是像走迷宮一樣，要百轉千回嗎？

沒有，一點都沒有。簡單直接有效。

只是，我們很多人看不到。

為什麼我們看不到？是我們蠢我們笨？不是，不是。很多時候，反而是我們太聰明了。我們以為我們足夠聰明，聰明到可以改變別人，改變世界。自己都是對的，錯的永遠是別人；不肯委屈自己，總在抱怨周圍。不提那些家國大事文韜武略，就看我們的日常，那麼多的爭吵埋怨，其實不就是這個原因么？譬如戀人譬如夫妻譬如同事譬如朋友……我們讓不得忍不得放不下割不斷，所以我們永遠身在局中。

局中人是破不了局的。

以黎叔今天的地位，今日的處境，他哪裡需要考慮我一晚上睡得好不好？我本來就是來幫忙的好不好？

是的，黎叔已經意識不清了，或許他根本都沒想到這一點。

但這樣的話，就更加的難能可貴。他是憑著本能，憑著下意識在這樣做。「照顧別人」已經成為一種習慣。

有多少人能夠做到？不光是認識到，還要做到。

我做不到。我會抱怨，會發火，會居高臨下，會冷嘲熱諷，會看不起人……這是一個人正常的情緒。黎叔就沒有這種情緒嗎？

以前我以為他沒有。但這一次，我知道，他生病了也會痛，也會呻吟。

我想起有一次我和他聊天，我自己恨自己：「唉呀！我就是不能忍。」

黎叔笑了笑：「做生意不能忍不行喲！」不過接著又稍稍揚了揚頭，「管他媽的！忍字心頭一把刀。你這樣呢，身體不吃虧。」

我覺得誇張了點，忍一忍，就能忍出毛病來？

黎叔還給我說過：「努力是要努力。但我不希望你前四十年拚命掙錢，後四十年花錢買命。」當時這話聽得迷迷糊糊的。但現在黎叔就這樣躺在病房，而我也經歷了這些風風雨雨，這一刻，我感覺我突然明白了很多很多。

黎叔那句「累啊」，原來並不是無病呻吟。

一夜沒睡，第二天偏偏有一個客戶要談。阿姨聽到了我的電話，讓我自己去忙。

「不行啊！黎叔今天動手術。」我急了。

「他動手術你也幫不了什麼忙，連我都沒有用——什麼都是醫生護士弄的」，阿姨勸我，「而且我們都還在騙他（黎叔）是一個小手術。你這樣有事情不去做，怕他起疑心？」

我想了又想，好像我在這裡確實是幫倒忙，就只好離開了。

那時候還年輕，年輕真好：一晚上沒睡第二天也沒啥，好像。還是開著車到處跑，一樣精神抖擻的談合同。

再回到醫院的時候，黎叔的手術已經結束了。醫生說說手術很成功，但究竟結果如何，會不會留下什麼後遺症，要看黎叔自己了。

我看到黎叔躺在病床上，頭腫得像個……像個那啥，反正是完全已經認不出來了，尤其是還纏著繃帶。麻藥的效果還沒有褪去，黎叔睡得像個孩子。也該好好的睡一會兒了，已經幾天幾夜沒有睡著覺了。

我看阿姨，滿眼的血絲，正歪著頭看著黎叔。那種眼神，疲憊、無助、希望、寧靜……讓我止不住的想，有一些人，至少有一個人，你這一輩子是不能辜負的。

明天是周末，所以今晚娟兒和阿姨一起照顧黎叔。想來她應該能幫上一些忙，我離開病房的時候，看見她已經拉著阿姨的手噓噓摸摸的聊了好一陣了，也不知道聊的些什麼。

有個女人真好，我想。

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