永遠不可能見到自己的偶像是什麼體驗?
1.初中，下決心看完一部動漫，於是找了《蠟筆小新》，看到一百多集的時候，作者意外去世。
2.同樣初中，聽到新聞里滿滿的MJ的消息，開始接觸他的人和音樂，認定為終身偶像卻再沒可能參加一場演唱會。3.高中看完《霸王別姬》後，找了電影看，才知世間有這麼好的張國榮，即使每年紀念，仍舊是太晚了。4.高考前夕看作文素材，提及保羅沃克的意外，沒看過速度與激情的我只當作一個明星的普通離世，只到高考結束抽空看完了整個系列，才知道失去了一個優質演員多麼可惜。我的人生好苦啊。。。2016.4.14更 作為科密 科比也退役了T T
君生我未生，我生君已老。
恨不生同時，日日與君好。當他和第一任妻子離婚的時候，我剛好出生；
當他在台灣高雄唯一一次用中文說出「我愛你」的時候，我剛剛學會說話； 法官在法庭上接連宣判他14個「innocent」的那天，恰好是我在小學裡第一次做升旗手，並且在台上演講的日子。 而當他躺在冰冷的驗屍台上被鋒利的手術刀割開血脈的時候，我還在我那座小城一所破舊的中學裡焦頭爛額地備戰中考。至今想起我都無比痛心疾首：曾經有十四年的漫長時光，Michael和我共同生活在這個世界上，然而我卻對此無知無覺，不曾珍惜過他仍在的那些日子。真的，每每想到我們曾呼吸過同一個地球上的空氣，我都感激涕零。
其實如果早些看到他的作品，我肯定會早就愛上他的，但是因為他許久沒有新作品問世，我年紀又小，所以才一直沒有在電視或者報紙上看到過他。直到那年七月，鋪天蓋地湧來的全都是有關他去世的消息，我在電視上看到一則緬懷他的新聞，裡面插播了一小段You are not alone的MV，我看著電視里不算清晰的畫面，突然就呆住了——這個男人真美啊！他的嗓音真是溫柔無比啊！ 那個時候，我住的那個偏僻的小城還沒有普及網路，我只能每天守在電視機前等著看新聞，我想知道關於他的一切，我甚至用MP3把他的歌聲錄下來，晚上睡覺前一遍一遍地聽。我對他了解的越多，就越來越發現他的美麗和善良，越驚訝於他舉世無雙的卓越才華，然而我愛的那個人，他的肉卻正在一點點地腐爛！於是那些曾經對我來說無足輕重的新聞報道，此刻都變成了撒在我傷口上的鹽。
後來我看到布加勒斯特那場空前絕後的演唱會，鏡頭每次掃到台下的觀眾時，我都嫉妒得咬牙切齒：你們居然可以離Michael那麼近！你們居然可以在現場聲嘶力竭地呼喊他的名字！而我卻只能關掉所有的燈，坐在漆黑的客廳里，跟著視頻里的歌聲小聲地哼唱。 我這輩子（到目前為止）唯一一次的追星，唯一一次的瘋狂，都是因為Michael。我願意付出十幾萬二十幾萬的門票去看他一場演唱會，雖然這些錢在我家鄉能買一個80平米的房子，我願意提前一個禮拜一個月就到演出現場去等著看他綵排，翹課掛科在所不惜，但是我所願意付出的一切，都已經不再有實現的可能。 看到你親吻Lisa，看到Debbie為你生孩子，看到Karen給你化妝，看到Elizabeth陪你過聖誕，我羨慕得要命。我不妄想成為Lisa或者Debbie，我甚至都不妄想真的見到你一面，可是我連在你下榻的酒店門外守夜都做不到。不知道你們看過蔡明很久以前的一個小品「追星族」沒有，裡面提到蔡明偶像的車濺了她一身泥，她卻不願意洗那件衣服，而是滿臉憧憬地說：「這是多麼幸福的泥點子呀！」看到這兒的時候我鼻尖一酸，要是我有機會能在Michael住的酒店門外守一晚，並且因此而感冒的話，那得是多麼幸福的一次感冒啊！ 可能我這麼說有些人會覺得我矯情，可是說真的，我覺得一個人一輩子要是都沒為哪個人那件事瘋狂過一次，這人就算是白活了。當一個人真的愛另一個人到極致的時候，他為對方所付出的一切都將是幸福的。而Michael，絕對值得我用自己全部的心血去愛他，他所給予我的，已經遠遠超出我為他而付出的精力。曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。在Michael之後，我很難再愛上其他人，跟他比起來，我總覺得對別人的好感根本算不上是愛。特別是現在那些強行包裝出來的所謂明星，在他面前真的毫無可比性。但我有沒有喜歡過別的明星呢？肯定是有的，畢竟Michael不在了，沒有新的現場可以看，只有過去的demo泄露或者發布能讓我激動一陣子。我喜歡Taylor Swift，也喜歡Jake Bugg，但我對他們的新鮮感總是很快就過去，他們如果沒有新的宣傳，我肯定早就忘記他們了。「流行音樂界只分兩種人，MJ和其他人」，這句話對我來說的確是真的。
Michael是一個百科全書式的人物，如果你深入地研究與他有關的資料，了解他的生平，從某種意義上你就能大致地了解美國或者說西方社會的一些特質。你會發現種族歧視有多麼根深蒂固，宗教在他們的世界裡佔據著多麼重要的位置，你會發現唱片公司對歌手的操控能力有多麼強大，我曾以為舞台上光芒萬丈的就是王者，殊不知舞台背後掌控財權的人才是真正的贏家。 Michael對我的影響是方方面面的，從著裝風格到為人處世，我受他影響的細節數不勝數，如果沒有他，我絕不會是今天的我，現在想起來，小時候的我就像是法國大革命前未受到啟蒙的法國人民，而Michael就是我的伏爾泰，如果沒有他，或許我這一輩子就將庸碌一生而找不到生命的意義所在。 我家鄉的教育水平十分落後，初一才學英文的26個字母，高一的時候我們班的英語老師是托關係進來的，他本人一句英文也不會（連最基本的單詞「你我他」都不知道），但是那年我還是在全國英語競賽上拿了二等獎，我最後的高考英語成績是140（滿分150），不算很高吧，但是在我們當地已經是很多年不遇的高分了。這一切，我都歸功於Michael。 Michael是典型的完美主義者，他能為一張專輯寫六七十首歌，最後篩檢到十來首，而剩下的那些他認為不合格的demo，現在拿出來照樣令我驚為天人，可見他對自己要求有多麼嚴格！我高中時一直把Michael的名字寫在課桌的一角上，每次累得不想再學時就問自己，這樣輕易放棄的人有資格喜歡Michael嗎？你不把自己分內的事情做好，對得起Michael嗎？直到今天我都還保留著這個習慣：當對某件事猶豫不決的時候，想想Michael會怎麼做，想想Michael會希望我怎麼做，然後我就有了答案。我最後的成績是全市第一名，雖然是很小的一座城市，但已經足夠我考上清華北大之外的所有學校。這一切，我也歸功於Michael。
偶像已死，有沒有什麼好處呢？有，可以勉強稱之為有。
我可以不必看到他七老八十、白髮蒼蒼、滿臉皺紋的樣子。Michael是很在意自己形象的人，他肯定不希望歌迷看到他垂垂老矣的樣子，在那之前，他大概會早早隱居，像他說的那樣，在愛爾蘭買一塊牧場。而現在，他留在世人心中的形象，將永遠都是50歲之前的樣子，他將永遠不會老去。 其實我最擔心的不是這些，我擔心的是人老了以後神志不太清醒的時候，總會犯下一些難以饒恕的錯誤。你去看漢武帝晚年因為巫蠱之術搞出來的那一堆破事，再看看Chairman M 帶領著我們「走過一些彎路」，越是精明的人老了以後越容易鑄成大錯，因為他們已經不知道該相信誰，然而鞏固權力的意識還在，於是就濫殺無辜，於是就遺憾千古。Michael倒是不會做殺人放火之類的事，但是他從九十年代開始就出現了信任危機，他早就不知道身邊還有哪些人可以相信了，為此他的確誤傷了一些人。而且病痛的折磨對他來說的確是苦不堪言的，他吃的那些葯和接受的治療對身體的副作用是非常大的，還記得他在2002-2003出庭期間雙手的水腫有多嚴重嗎？唉，他本來就是個易於情緒化的人，如果長此以往，我很難說等他老了以後不會做出什麼驚人之舉，再鬧出什麼不可收拾的亂子來。我這樣說可能有些歌迷會不樂意聽，我知道Michael是全心全意地愛自己的孩子們，這種事情發生的概率幾乎為零，但是你想像一下，如果Michael晚年因為藥物和年紀大了而神志不清的時候，因為懷疑自己的孩子而做出什麼讓大家都遺憾的事情來，對他來說是不是更大的悲劇。 而現在他死了，就完成了他沒有污點的傳奇的一生，後人追述起他來的時候，看到的應當是一個完美無瑕的形象吧！（別跟我提什麼孌童案！孌童案是整個美國社會和人性醜惡的污點，不是Michael的污點！） 高中學到克隆的時候，曾經讓我狠狠地激動了一次。課本里描述的流程是那麼的清晰而簡潔，其中的每一個細節我都仔仔細細地推敲過，我熱烈地幻想過要重造一個Michael的複製體，就算不能百分之百和他一樣，但至少給我個見到他的機會啊！說到底我還是不甘心，不甘心就這樣承認永遠不能見到他。有一部Eva Green主演的電影，叫《子宮》，說的就是一個女人克隆了自己死去的愛人，用自己的子宮孕育了這枚胚胎，並把他當作兒子養大的故事。如果真的有這樣的機會，現在我依然願意像她那樣做，算是給我一個機會，也算是給我自己一個交代。但我知道，Michael是不可能被複制的，他曾經所經歷的一切造就了他，而那些經歷是我無法複製也不願意複製的。不會再有第二個你。再也不會。
高三畢業那年的暑假，我決定一個人到上海去。除了外灘，我幾乎什麼景點也沒有逛，而是在一張太陽馬戲團不朽巡演的海報旁邊兜兜轉轉了整整一個下午，那張海報帶給了我雖然卑微，但卻至高無上的幸福！我幻想著，那是Michael TII巡演上海站的海報，我幻想著他就在離我不遠的Mercedes-Benz中心綵排，我幻想著自己是一個幸福的歌迷，就要見到我朝思暮想的人了。形色各異的路人匆匆走過，而我像個精神病一樣，站在馬路邊上直愣愣地盯著街對面的那張海報。
我沒有去看不朽巡演，一方面是因為我對馬戲啊大型歌舞之類的向來沒有興趣，在Michael之前我甚至對音樂和舞蹈都完全沒有興趣；另一方面是因為他們的演出對我來說是沒有意義的，沒有Michael本人參與的商業演出和作品對我來說沒多大意思。當時自己拍的照片。
看Blanket的大眼睛！！！萌我一臉血！
三寶的到來對Michael，對歌迷，真的都是莫大的安慰。 回歸正題。 在考上大學以前，我一直生活在那個幾乎與世界脫節的小城市裡，我每次跟我大學同學講我們那裡的老師怎麼把一個女生踹到住院之類的事情，她們都一副莫名其妙的樣子：「為什麼不報警呀？」「為什麼不上微博曝光呀？」我總是感到很無力，沒有辦法跟她們解釋，為什麼我們對這些事情習以為常，為什麼我們那裡就沒有所謂法制，所謂人權可言。如果沒有Michael，我大概也就和我們那裡所有的人一樣了，永遠停留在那個沒有人權意識，沒有自由民主意識的未啟蒙的階段。然而幸運的是，Michael為我打開了通向更廣闊世界的一扇窗，讓我看到當今的人類文明究竟發展到了怎樣的高度。透過這扇窗子，我看到了原來婦女和兒童是應當受到尊重和愛護的；我知道了原來還有那麼豪華的酒店，那麼美麗的莊園；我知道了原來歌聲可以如此美妙，舞蹈可以有這樣的魔力；我看到了人類的極限的善和極限的惡，也體驗到了極度的愛與痛苦。 你知道為了那句「See you in July」我掉了多少眼淚嗎？每年6.25的夜晚我都在窗前為他留一盞燈，8.29的時候會給他寫一封信，然後默默燒掉。因為他我甚至不再害怕黑暗，黑暗從此就等同於死亡，而死亡從此就等同於你，而投入你的懷抱，我亦何懼？每次聽到「Why did you have to go, and leave my world so cold」或者「Gone too soon」之類的歌詞時，我心裡都會猛地一緊。這世上有太多的細節讓我想起你，自君別去，世間萬物彷彿都在指向你，悲切總是來得那麼突如其然、毫無預兆。但應該還是有比我更痛苦的歌迷吧，就是那些本來一直興奮地等待著TII，甚至早已買好了票，真的準備See you in July的那些歌迷，我簡直無法想像噩耗傳來時他們內心的絕望——簡直無法想像！我的痛苦是逐漸漲上來的，是溫水煮青蛙，而他們則是一鍋滾燙的開水劈頭蓋臉地澆下來。 痛苦嗎？痛苦。但是幸福嗎？真幸福。我從不後悔愛上Michael，從一開始我就知道這必定是一條孤獨而布滿荊棘的路，但是我當真為他著迷，七年了，我對他的愛居然有增無減，連我自己都覺得驚奇，我越是了解他就越愛他，他的MV，歌曲，現場視頻就那麼多，早就看了無數遍了，然而還是愛，還是想看，還想再聽。一個人一輩子能遇到一個這樣的偶像，也算是沒有遺憾了。 Michael是不會死的，只有當世界上所有人都將他遺忘時，他才真算是死了。而當每一個孩子發現他的音樂之時，都是他的重生之日。我完全相信他的作品能夠繼續吸引一代又一代的人，真正的傑作總是經久不衰的，後世將像我們敬仰貝多芬一樣敬仰他，而他也將在孩子們因驚奇而瞪大的眼睛中獲得一次又一次的重生。至於永遠不可能見到自己的偶像究竟是怎樣的體驗，我想引用納博科夫在Lolita中說過的一句話：
I was in paradise. Paradise whose skies were the color of hell flames. But a paradise still.~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 分割線 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
看到評論區的邁迷也有和我一樣的心境真的很感動，能把自己的痛苦說出來並得到別人的理解對我來說的確是一種莫大的安慰，這是我第一次把自己關於Michael的感受這麼大張旗鼓地寫出來給人看，沒想到會看到這麼多人和我有一樣的感觸。
以前每次看Michael演唱會的時候，都覺得他的凝聚力真是無與倫比，他的音樂能把全世界不同膚色不同種族不同信仰不同階級的人聯合起來，至少在受到他音樂感召的那一刻，我們的心是連在一起的，千萬顆心都以他的鼓點為節奏而跳動。看到那些外國歌迷一邊跟著唱歌一邊哭的樣子，我覺得在那一刻我們之間是沒有任何隔閡的——在那一刻我們能夠完全理解對方的感受，儘管她來自遙遠的羅馬尼亞，哪怕那是二十幾年前的錄像，人類共通的感情在那一瞬間超越了種族國籍，也超越了時間空間。這就是Michael的力量，他的歌聲能激發你身上隱藏著的最原始、最本質的人類情感。有時候我真覺得他就是人類通往巴別塔的鑰匙（我指的是建造巴別塔時人類團結一致的那種凝聚力，不是最後上帝為此而將人類分散開來的那層含義），通過他，我彷彿能感受到巴別塔建造之前那時候人類不分種族不分語言親密無間的那種狀態。你走了，你點的燈還亮著。希望所有邁迷都能在Michael的指引下成為更好的自己。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~評論區有人提到14個「innocent」的問題，我在這裡做一點解釋。事先聲明，我對法律方面的知識一竅不通，下面的這堆東西是我在維基百科上一點一點摘出來，然後不認識的單詞查詞典，最後自己整理理解出來的，如果有錯我概不負責╮(╯_╰)╭但是歡迎懂法人士指正。哦對了，為了防止不了解Michael的人看到這一大堆烏七八糟的東西對他產生誤解，我還是先說一下，這些指控都是徹頭徹尾的謊言！是有些別有用心的人出於某些利益原因而策劃的陰謀！Michael是絕對不會做這種事的，而且最後的判決也是全部無罪！count 1, overt acts 1–28: 182(a)(1) – conspiracy, involving unlawful controlling, withholding, concealing, enticing, and threatening the accuser, his mother, his sister, and his brother, to commit:
236 – false imprisonment278 – child abduction518 – extortioncount 2–6: 288(a) – lewd act upon a child: four times plus one attempt (664): two times (counts 2 and 3) reported by the accuser, two times (counts 4 and 5) witnessed by his brother, while the accuser slept, and an attempt to have the accuser perform a non-penetrative sexual act on Jackson (count 6). 288(a) should not be confused with 288a.counts 7–10: 222 – administering alcohol to enable and assist oneself to do this (four times); in June 2005 Melville ruled that alternatively the jury can consider the lesser charge of just supplying alcohol to the accuser.count 11-14: The charges included four counts of administering alcohol to a minor, which the jury could find was done either with intent to molest (a felony charge), or without (a misdemeanor).我也不懂法律上的這些名詞，但是查了半天資料覺得這些指控應該就是這麼個意思吧……所以這十四項罪名分別是：
count 1. False imprisonment（非法監禁）Child abduction（誘拐兒童）Extortion（恐嚇、敲詐勒索）
count 2. Lewd act upon a child（第一次猥褻兒童），reported by the accuser（原告Gavin自己指控的）count 3. Lewd act upon a child（第二次猥褻兒童），reported by the accuser（原告Gavin自己指控的）count 4. Lewd act upon a child（第三次猥褻兒童）witnessed by his brother, while the accuser slept（原告Gavin睡著了，但是被他的兄弟看到了）count 5. Lewd act upon a child（第四次猥褻兒童）witnessed by his brother, while the accuser slept（原告Gavin睡著了，但是被他的兄弟看到了）count 6. An attempt to have the accuser perform a non-penetrative sexual act on Jackson（試圖讓原告Gavin對被告實施非貫穿式性交，就是說被告強迫Gavin對被告做出除了實質性性交之外的其他sex related動作）count 7. 8. 9. 10. Administering alcohol to enable and assist oneself to do this (four times)（四次給人灌酒以方便自己達到目的）count 11. 12. 13. 14. The charges included four counts of administering alcohol to a minor, which the jury could find was done either with intent to molest (a felony charge), or without (a misdemeanor). （陪審團也可以考慮將上述7~10項罪名定為「提供酒水」的輕罪而不是「灌酒」）所以這一堆奇怪的指控裡面，「猥褻兒童」是每做一次算作一項指控的，而不是整體列為一個罪名。而給未成年人喝酒這個事情本身有四次指控，每次指控又分為「故意的（灌酒，重罪）」和「非故意的（提供酒水，輕罪）」，這樣光是MJ給沒給Gavin喝酒這個問題就扯出八項指控！但是前面第一項重罪包括非法監禁、誘拐兒童和敲詐勒索三個大方面，卻又僅僅列為一項罪名，作為理科生我表示完全不能理解法律這個詭異的東西……他去世的時候是初中中考的時候。6月25日
我想大部分人應該猜出來是誰了吧
對很多人來說，他很像一個怪人
比如化濃妝，舞蹈動作下流，孌童，膚色變白…這些當時震驚世界的Breaking news 也終在他離世後得以沉冤昭雪那些極盡侮蔑的報道、新聞 淪落為笑話可我們知道了真相，但他閉上眼那刻，沒有人們總是會在一個人徹底離開以後才會懷念他的好
很多人哭天搶地說自己有多愛他，可是在他沒去世之前那些人隨心所欲的謾罵與詆毀那些話，從那些曾那麼追捧他的「粉絲」口中說出。我想他應該不僅僅是失望吧隨著時間的推移，他也終將在歷史長河中被最後一個記得他人忘記。（這樣說感覺好難過啊…）
而在很多年之後，再提起他時，也只能從冷冰冰的網路詞條上知道他是一代流行音樂之王。誰會再花費時間真正去了解一個人呢 他的那些成就也可能會被一代又一代的年輕人超越，也可能不會 但無論如何 他會欣慰的=)人們看得到舞台上的王者，但很多人會忽略台下的靦腆害羞的他。
如果你有機會有時間，可以看一下舞台下的他的紀錄片。真的會愛上他哦，特別是他的Never land ～他去世之後，我都不敢看電視上所有關於他的節目。
那段時間一直不敢相信這個事實…因為是假新聞從小英語一直都很差很差，為了他真的有努力在學英語。認真學他的歌 想去一場他的演唱會 我也會激動的暈倒吧 哈哈有一個本子，裡邊他的歌詞我才抄了8首，他卻…寫到這裡，特意去找來這個本子 用鋼筆抄寫的歌詞，這麼多年了 顏色都褪了 他還在心裡 沒變。他小時候被父親吊起來打，因為鼻子大被親人嘲笑，半夜他父親戴鬼面具從窗外爬進來嚇他…每次想到這些都好心疼他呀
童年經歷很大程度上會影響一個人，童年不幸福，大多數會變的陰鬱沉悶，但他純真善良他讓我相信這個世界上真的有天使存在。…當然了，可能會有人覺得我過分美化他了 因為每個粉絲都會大力宣揚自己的偶像多好多棒…
其實 他的好我覺得我覺得我根本寫不出。我只是在懷念他 也是回憶過去的自己…因為他的好 …唉，他再好再優秀又怎麼樣 他去世了啊
我再也聽不到一首他的新歌，我根本沒機會去看一場他的演唱會，甚至他的never land以後都不能去參觀…這應該是最痛苦的事情了吧 一個人還在你心裡 可是這個世界再也沒有他的心跳 呼吸 痕迹…「我愛他 轟轟烈烈最瘋狂」
我當時用這句話來描述自己後來我朋友給我留言，看到時 就痛哭起來她說「你愛他 跌跌撞撞到絕望」若問這輩子最遺憾之事，大約是未曾有幸去過一場他的演唱會。
喜歡老張的第四年
高中過得很辛苦，也不快樂，有時候真的是把他的照片放在文具盒前硬撐著一套一套刷題，那時候也是榮迷初期綜合症最嚴重的時候，稍微down一點聽歌都會哭，《當愛已成往事》屢試不爽。。。
然後，到了大學，日子暢快了很多，也漸漸喜歡了別的愛豆，也不會總是想他了，只是每年的四月一日和912會把我炸出來而已。。
但是啊，哥哥，後來有些事情，我沒告訴你呢
直到現在，我難過的時候，
想不起來任何人能給我安慰，只會想起你我啊，現在都不怎麼聊你了，如果問我喜歡誰，我估計要嚷嚷神話偶吧們和木村拓哉了
可是啊，我愛豆只有一個
美好的靈魂很多，你是我唯一真心感謝上帝讓我認識的一個
2016912
雖然不懂愛情，但是一直愛著你yohhh會去拉斯維加斯看太陽馬戲團關於他的演出，在全息投影出現的那一刻淚流滿面
感受就是：
不願意接受現實，卻知道遲早有一天，夢要醒來。
看到有榮親看了我的回答覺得很難過，寶寶很過意不去。(●°u°●) 」放兩張歡樂的圖，博大家一笑（≧?≦）（圖片來自網路，侵刪）
會幻想與他見面的各種場景。
是遠遠看著他，不忍打擾？還是走近些，看看這些年來他變沒變，更成熟了嗎，還是依舊像個小孩一樣？或是跟他說說話，國語當然好粵語我自信也聽得懂。問問他這麼多年去哪了，我們好想他。他是不是也想我們。還在唱歌嗎？導演夢是不是已經實現了。想叫他一聲gorgor，聽他回一句「點呀」。會希望能回到回去，能跟他共度一天都好，哪怕什麼都改變不了。
希望能去看他出道比賽，聽他用標準的英式英語，稚嫩的清亮的聲音唱起他自己的American pie。希望能去86年頒獎禮，在眾多噓聲和喝彩聲中用喊聲、口哨聲支持他，揮著小旗熒光棒陪他走過那一天，告訴他我們都在這，有人共鳴。希望能去89現場，我沒有長指甲，也不會很用力，一定不會抓傷他。我也想跟他握握手，給他獻束花。在他忍不住淚下時，陪著他一起哭。希望能去別姬片場，天天給他送頓熱乎飯。胃不好的人別吃涼盒飯了。希望能去95年的街頭，看著滿街的海報，買他新出的專輯，聽著我早就會唱的歌體會珍寶失而復得的心情。希望能去97年的紅館，等著風再起時，迎接舞台皇者歸來。希望能去拉闊，不為搶手鐲，就是想看看胖乎乎萌萌噠的他，看看他最幸福最滿足最放鬆的現場。錯詞編詞又怎樣，他怎麼都是對的。希望能去熱情，去上海跟八萬人一起合唱，在rave party站在椅子上嗨。去大馬，陪他唱完他因哽咽沒能完整唱完的月亮代表我的心。去香港，看看忠實他原意的「天使到魔鬼」。希望能去那個高樓等著他，求他自私，別想著別人了，就為了自己再等等吧，總能治好的，我們都在未來等他。可惜這些都是希望了，無論多不甘心，他輝煌的時刻我無緣得見，他低潮的時刻我也不能給他絲毫安慰。眼睜睜地看著視頻中的他因病消瘦，抓著話筒的手手顫，曾經有著星空的雙眼神采漸失，曾經一笑起來世界都暖的人笑得越來越勉強。我知道，時間只會殘忍地走下去，不會停留更不能調轉。錯過還在繼續……
我沒能去那個下雨的街頭，用熱烈掌聲歡送他一程。也沒能去13年的時代廣場，和那麼多愛他的人一起不眠不休地摺紙鶴，為了一隻盤旋的蝴蝶而歡呼落淚。今年的緣份，內地首映，我又沒去成。上影節同樣如此。連今年香港將為他辦的六十大壽，我也去不成。我現在還沒有三本寫真，各種黑膠唱片，時光和六十一世。可是我終究是遇見他了，人生一定會不同。他已經教會我很多。愛，真的可以有這樣長久的愛，從未見過而形影不離。勇氣，那一牽手，最是霸氣。堅強，哪天我不做這行，是我自己昂首闊步走出去，沒人可以逼走我。正直，惋惜香港優秀的藝人在好萊塢做二等公民，即使被人污衊是吃不到葡萄說葡萄酸。氣度，金馬獎上某些小丑自以為可以羞辱他，瞪眼說瞎話等著他發火，而他只是淡淡的笑，反襯出那些人的齷齪。執著，對音樂藝術的執著，對舞台藝術的執著，對電影藝術的執著，他是交出整顆心來的。慷慨，對人有感情，對物是沒感情的，看上什麼你就拿去。善良，對陌生人也能提供幫助，在自己病魔纏身時還告訴別人要保重身體，他說「從第一場到現在第廿場已經募得善款超過六十萬元了」時我也好高興。……所以他又從未離開過。已經給了我們這麼多，怎敢再有什麼奢望。我只想好好追隨他的腳步，從做一個好人開始，從提升藝術修養開始。我相信將來某天一定可以見到他的，但願那時我能毫無愧疚地說「我做了一輩子好事」，心安理得地去跟我的信仰交賬：gorgor你看，我做這一切都是因為遇見你。活到現在，
唯一一次覺得自己生錯了時代的時候，就是看《王陽明全集》看到淚流滿面的那一刻。當我看到他被無數百姓人手接力抬進南昌城的時候，
當我看到他們反覆進出府衙只為多看他一眼的時候，當我看到他拖著病軀連稀粥都喝不下，但還要在前線勘查地形以備軍事的時候，當我看到他只能躺在抬椅中連坐起來都困難，但看到學生前來第一句還是問「近來學問長進如何」的時候，當我看到他寧願冒著朝廷的怪罪，也要儘力趕回家鄉，希望死在家鄉的時候，當我看到學生問他有什麼遺言，他微微笑道：「此心光明，亦復何言」的時候。我早已淚流滿面。
對比他一生孜孜不倦的如何學做聖人，繼而教人如何成聖，回想起那一封封和弟子問答的書信。有切責，有鼓勵，有關愛，有對心學未來絕對的期待。那時的我，真的是想，能活在他那個時代多好啊。心學是言傳身教之學，文字再活潑，活潑不過名師的親身指點。可惜，這種想法，如今只能想想了。曾經和好朋友討論偶像逝去的話題，她說
可惜喜歡上張國榮，是在他身歿之後。天之驕子，再難得見。我一笑，嘆道你至少和你的偶像在一片天空下生活過十幾年而我的偶像我永遠只能根據故紙堆中的記載去空自嚮往了。願天下人人有心致己良知，莫讓私慾凌駕天理之上。若如此，先生亦可含笑九泉矣。心學弟子張孤山留。一生俯首拜陽明。以上。朋友們每次都會說你喜歡偶像都不在了我也會笑答如果早生20年多好可是我一想那樣遇見恐怕也很難倘若以後相遇道一句遇見你，真好(???ω???)謝謝邁邁和Leslie的陪伴永遠愛你們(╯3╰)
1、連死而無憾的機會都沒有。
2、這些年了，從不敢在各種社交網路上主動搜索關於他的消息。3、恨自己晚生了那麼幾年，在沒有經濟來源的時候。否則就可以攢錢去看演唱會了。4、現在也不是很敢提他的名字，說了傷心。5、對現在的「天王」啥的，全部報以嗤之以鼻的態度。當然我知道這樣不對，畢竟長江後浪推前浪江山代有才人出。不過在我心中只有他一個人能擔得起King of pop這個稱謂。6、一直把他埋在心裡，好多朋友都以為我不喜歡他了。這怎麼可能呢？只是說出來傷心罷了。至少他活著的時候，我還可以暗自憧憬，想著有一天可以看到他。7、賣安利的動力都沒了。8、一直用自己懂的方式紀念他，比如說我的各種用戶名都是「YANAGirl」，「YANA」是他的一首歌《You are not alone》首字母縮寫，而且在演唱會上，每次唱這首歌時，都會有一個女生被選上台去跟他互動，這個女生叫做「you are not alone girl」，我希望有一天也能成為這個girl，但是並不可能了。9、會跟同樣喜歡他的人成為很好的朋友，或者會帶有莫名其妙的親切感。一句「天下一家」就夠了。10、看到印有他照片的東西會買，買不起的就拍下來。11、他已經成為我生活的一份。12、聽到節奏快的歌就會想起他。想起來再補充
他是我從小以來唯一一個愛了十多年的偶像。
喜歡他的時候我只有六歲，那個時候只覺得，MJ好帥他的歌好好聽他跳舞的樣子好迷人，我一定要去見他一定。
我去學了舞蹈，努力的學英語，好好的把這個夢種了起來。後來有一天在車上，我聽到了他離開的消息。這個消息我一直都不相信，我熬了一周看了所有我能看的他的演唱會的視頻，然後一直哭一直哭，我不知道是因為激動還是難過。我去聽他的歌，然後我還是會忍不住。我在等他回來呀，我覺得他不會離開愛他的人呀，可是兩年過去了，我發現他真的走了，帶著我所有的信仰。現在我長大了，愛他早已成為一種習慣。我會在最害怕的時候想到他，感覺有他看著就特別安心，連跳樓機都敢坐了，因為想著離他更近了。我會在最開心的時候想到他，你看你看我是不是超級棒的邁迷。
以前總有人誤會他，我會紅著臉跟那些人爭，可是他們還是只相信他們所相信的。後來我發現啊，雖說成堆的負面曝晒出來，卻根本無法撼動他的地位，彷彿正是有了這些瘋狂，他才完整；彷彿正是這些人格矛盾讓這個神為人膜拜。
我不管世人怎麼評價他，在我心裡，他就是最好的。
我見不到他了，再也見不到了，一想到這個我就難過的要死掉了。可是我還是會去美國，去他去過的地方，去他最後存在的地方，去找尋他的足跡，去愛他眼裡的世界，去保護他想保護的一切。我最最愛的偶像以赤子之心去面對這個世界，用音樂、心靈和身體，與圍繞著他的那些謊言和陰謀、那些固有的偏見進行積極或消極的鬥爭。
他的離開或許是對他最好的結果了
But you are not alone, for Im here with youThough you are far away, Im here to stayThough were far apart, you are always in my heart?就算我到了紅館，看了最喜歡的歌手的演唱會，也還是清楚地明白，這個地方再不會有那個人讓會場亮起屬於他的燈火。
有位榮迷唱了一首歌，《哥哥》，裡面有一句是這樣的：從不忘記每次熒光中叫哥哥我也好想親臨現場，和他們一起喊出這個稱呼，和他們一起為你合唱。只是，這個願望也終是遐想。不會再經常安利他人，怕別人會嫌我煩，也不再經常為你傷透神，怕別人會被矯情到。只是香港成為了我心中一個清晰的方向，之前總有想要學渣般過活的想法，現在總會瞬間清醒:一個忙於生存的人，哪裡還會有閑情去香港好好地走過你的足跡？必須要生活富足才可以呀。而且我榮少這麼厲害，不好好學習會給他丟臉噠。( ? ?ω?? )?想起他時會偷偷抹眼淚，但一想到他搞笑的事情、圖片、視頻啥的，就又會笑，笑完後就有深深的失落感，那種很絕望的感覺。看他的電影演唱會各種視頻時會感覺他並沒有離開，大多數時候我會選擇自我麻痹……不多說了，再說眼淚就又出來了，還是來張帥哥哥壓壓驚
謝謝 @歡呼躍起 邀請。
15年底被張叔叔從路人收為粉，加上題主的標籤里有「張國榮」，我就把側重點放在哥哥身上吧。我的感覺是，他不曾真的離去，他還在世界的與我們天各一方的角落。終有一天我們會相逢，就好似故地重遊，老友相逢，而永遠年輕，永遠熱淚盈眶。
今年4.1的時候，我總覺得要做點什麼事情，因為笨嘛，折千紙鶴總能折成醜小鴨，所以就直接為哥哥做一個書簽了…但是因為沒有考慮到銀色的這種筆不適合寫小字的原因，所以大概就毀成這樣了…：
（其實大字還是可以的…）
然後我各種心有不甘啊…本打算再寫一個結果發現從中國帶刀美帝的銀色筆…沒有墨水了orz…但那天下午天氣出奇地好，春光明媚，我突然想起白居易的一首詩：
「人間四月芳菲盡
山寺桃花始盛開長恨春歸無覓處不知轉入此中來」於是那是手機出門拍照去了，那一瞬看我是確確實實覺得今天哥哥一定是在這清風徐來的春色之中了。
那天拍了很多照，認真地後期處理了，就當是送給哥哥的禮物。晚上的時候，我點燃了珍藏半年的白色熏香蠟燭，放著哥哥的歌，在Instagram上看他的照片，彷彿他就在我觸手可及的地方。
還記得貝隆夫人曾經說過的「阿根廷，別為我哭泣」這句話嗎？我想，哥哥也一定會這樣告訴我們：別再為我哭泣；
《挪威的森林》里，村上春樹說，離開的人已經走出光陰，永遠停駐在光陰之中，而活著的人還在光陰里繼續行走。我記得我曾在知乎上問過，怎樣對待那些已經去世的人，其中有一個回答是，講他們銘記在心中，然後繼續前行，猶如永遠常在。
明天 6月25日
七年了
2009年的時候我剛剛上六年級 我在報紙上看到他去世的消息想說的話有很多 但是千言萬語彙成一句 我愛你忘記了從什麼地方看到的一句話：從來不曾忘記 卻不敢輕易提起
知乎首答
獻給Michael Jackson
夢裡突然夢到張先生醒來哭成傻逼。
一遍又一遍的看他出演過的電影，他的歌我永遠都是單曲循環在聽，手機滿滿的都是他的圖片。以前喜歡某個偶像會對身邊人安利他。而他，我不會了，我不會同任何人分享。可能很少有人理解這份心情，我怕講了遭到別人白眼說：「一個死了么久的人，你再喜歡也沒用。」 我很會很難過，我捨不得別人說他不好。 他風趣幽默，為人重義氣。他對工作要求完美，精益求精。 他在演唱會上說：「我想在掌聲最多的舞台上告別。」 我想說，張先生那麼多年的今天，即使你不在舞台上了，掌聲依舊在。 我想，你若在，我定會去看你的演唱會，去電影院看你出演的電影。很榮幸沒有錯過你，想偷偷對你說，哥哥，我好鐘意你。 夏天該很好，你若尚在場。
感嘆他留下的東西太少，作品很快就會看完。所以不斷的挖掘他的舊聞，哪怕網路上爆了一張新照片也激動不已，很希望能夠提到他，特別是他的舊友上節目做訪談；很希望有唱歌選秀唱他的歌，能夠帶來一些新鮮的東西。一個人，有著過去與現在。他有的現在無非就是自己這些還仍然在的粉和那些還任然致敬他的電影節頒獎典禮也好，綜藝電影也好。所以每當哪裡出現了他的影與歌，目光便投到哪裡；所以參加粉絲之間的活動，尋找某種對於他思念的寄託，然而這樣的日子是不多的除了4.1就是9.12，還有那些難得的電影重映，而我只經歷我一次，今年的緣份重映。他的過去藏匿於第一手資料，第二手資料，還有第三手資料等等中。從開始的從聽看別人口中（媒體，粉絲等）的張國榮，到自己去尋找原始資料。 某些時候，粉著一個過去的人，也意味著他永遠不會令我失望，我不需要時刻追著他，他出了什麼新的劇是爛是好？是不是又是一番腥風血雨圍繞著他？我不需要特別雞血的為他投票。粉著一個過去的人，娛樂圈對於我而言有著一種微妙的感覺，既遠又近。一年的365天，我的目光不需要老盯著他的新聞動態，對於他的一切，彷彿默認在那兩個日子前後，不論是爆料還是緬懷，大家都將對於他的種種選擇在了那個時間宣洩。雖然平時有著他的翻唱，某些電影節目致敬他，但這些都不是他，什麼時候看不一樣。 因為他是一個故去的人，所以我那麼關注他的過去，他的那些點點滴滴。他如果還在能夠時不時刷著存在感，那麼我或許不會想要去了解那麼多，會關注他現在的八卦，現在的動態，心想著他的過去反正有大把的時間去了解。如果不是他的死亡也不會有人那樣去整理他的生平，也不會有那麼多塵封的往事不斷被提起，畢竟有新聞誰看舊聞。且不說他身前的作品，頒獎現場視頻，幕後花絮，哪怕是廣告也一一看完。 偶像對於自己也變得既遠亦近。知道他已經離開了，但想起他，生活中處處有關於他的回憶。某天吃飯的那家飯館有他的海報，常常聽著他的歌已經習慣，偶爾還翻看他的電影，還有和一群同樣喜歡他的人一起說起他，某些時候覺得他一直在從未遠去，哪怕我們聊得那些東西早已是他過去。在生活中不會經常提到他，但他已融入你的生活。他沒有新的東西，話題是不容易帶到他的，他沒有新電影也沒有新歌曲。即使身邊有榮迷，但生活還是生活，每個人對於他的看法不同，對於愛他的方式也不同，哪怕對他的愛也不同，有人偏愛春光乍泄，有人偏愛霸王別姬，有人愛89告別，有人愛97熱情，還有人愛00熱情。除了共同的偶像，沒什麼相同。 除了偶爾感嘆他的離去，他不曾真的離去，他每天活在很多人的回憶里，哪怕他沒有一天真正出現在你的生命里。回憶有他的點點滴滴，還有那些與他有關的我的回憶，那些我為他寫下的文字，留過的淚水，為他做過的點點滴滴。
15年聽到他新專的消息還期待了好久，想著今年肯定會有世界巡演，運氣好的話說不定還能跑到英國去見他。
只可惜。現在還是好想聽他唱歌，可我跟不上他的腳步，也去不了火星。
從認識他到現在都還感嘆著他的種種，總幻想著他在生活27年後的樣子，有時看著他照片還在想「這是這傢伙三十多歲拍的嗎？」然後才絕望般地意識到什麼。
非常、非常地想去一趟華盛頓州，即使能見到的只有已經販賣的舊宅和他屋前的長椅。想回到九十年代在他的舞台底下唱歌，想聽見那些沙啞的聲音，想看他頹唐卻縱情歡笑的樣子，想注視著他的眼睛。我真的真的好喜歡你啊。
Kurt, my dear Kurt.
我的偶像永遠不可能與我見面。他有些特殊。他不是歌手、演員，也不是作家、畫家。但是他想拯救世界。他苦思冥想了很久，窮盡心血，自以為想出了一套理論，能夠達成自己的心愿。可他一個人能力有限，只好動員很多人幫他。然後他就絕望了。這個世界，或許不值得他去拯救。他甚至想背叛自己。「我是一頭蠢豬，我以往的想法都是錯的。」他實在太過孤獨，孤獨到無法與唯一的朋友說出內心的不安與惶恐。但他到最後，沒有放棄。「這個世界值得我去拯救，值得我為之付出努力。」在他與世長辭的時候，會不會有一絲輕鬆呢？我不知道。在他去世一百多年後的今天，打著他的旗號招搖撞騙的人很多，但真正理解他的人卻很少。因為道聽途說對他百般指責，甚至人身攻擊的人很多，願意了解他的人卻很少。我體諒他的痛苦，卻始終無法站在他的身邊。「這個世界或許已經沒救了，但我們還要向著最好的結果去努力。」這樣的要求，對於他的粉絲來說，實在太過沉重。他想拯救世界。我只能把這句話，傳遞給下一輩人，希望還有人能記得。曾經有一個人，想要拯救世界。「他叫卡爾·馬克思。」
還未敲出字，淚卻爬滿臉。我為他落了今世最多的淚，超過為世界上其他一切人一切事所落之淚的總和。
從未想過我會如此長久又真切的愛一個人，一個遙遠的、永不歸來的人。
我知道世界上有太多人愛他，為他哭為他笑為他祈禱為他抄經念佛為他立牌位摺紙鶴刷話題。。。我卻不曾為他做過什麼，因為我相信無論做什麼歸根結底無非還是為了成全和滿足自己作為fans的意義。他走了，所有能為他做的事都是不存在的，所有一切只是為了慰籍自己而已。你懂嗎？
我愛他，是他給我的最好禮物。
他長成張國榮，活成張國榮。我特別感激他，人並不是一定會有一個偶像的，而他是張國榮，我才有幸擁有了一個偶像。我才相信有一種愛，無關血緣無關愛情甚至從未謀面，卻如此刻骨銘心，他的名字就是我生命的一部分。他的全部意義就是他之於我的意義，其他一切對我而言都是吹毛求疵，無用至極。
所以，沒有必要解釋什麼，所有條理分明合乎邏輯的解釋對我而言都是無效的。我愛他，就是因為我愛他。
他是走了。但是愛他我好安心，我再不必擔心他會走了。他徹底安全了，世人再也造不出2003年4月1日之後的他的流言，他再不會痛了，他再不必失眠，他什麼都不必面對了，真好。這個世界從未公平待他，他應得的遠不止他得到的那些，他，確實是絕色的傷口，揭開看，就會疼到哭。
我不知道偶像活著是什麼滋味，我也從未有過活著的偶像。但我依然熟稔他的每一首歌，就像他還會開演唱會一樣；我依然收藏他的寫真，就像有朝一日他會在上面簽名一樣；我愛他，就像他從未離開一樣。因為我是一個很容易對別人有好感的人呀，所以我的偶像不少，那麼自然永遠見不到偶像也不少。
1.張國榮
在這世上，他是我最最喜歡以及崇拜的人，無人及他。 喜歡他的聲音，他的演技，他的才華，他的溫柔，他的善良，他的勇敢，他的單純，當然不能免俗，還有他的臉。體驗呀，會因為梁朝偉在十年紀念時對他說，不如我們由頭來過而哭。 會因為看他的拉闊演唱會，可愛的樣子傻笑。會被他一首現場版偷情撩。會因為他缺席的2016遺憾。會心疼他的唐生。
他就是這樣一個可以操縱我情緒的人呀。很多時候還是不會很悲傷啦，他能來到這個我在的世界，即使時間碰不上，已經很幸運了。嗯，有時候想想，這個世界因為是我的國榮哥哥走過的呀，所以肯定會很溫暖吧。
還有就是，答主是學生呀，高三學習很累的時候，都是看著每本書上的我寫的他的名字支撐下來的。想要成為一個像他那樣厲害，那樣勇敢而堅強的人呢。 他就是我一生的榜樣。2.蘇子瞻
仰慕他是比較早的，當時被他的一首詞驚艷到，（我覺得驚艷這個詞不夠形容我當時的心情，但是我沒辦法形容了，感覺此詞不應人間有）才知道原來人可以這樣洒脫啊。該詞是 定風波三月七日，沙湖道中遇雨。雨具先去，同行皆狼狽，余獨不覺，已而遂晴，故作此詞。莫聽穿林打葉聲，何妨吟嘯且徐行。竹杖芒鞋輕勝馬，誰怕？一蓑煙雨任平生。
料峭春風吹酒醒，微冷，山頭斜照卻相迎。回首向來蕭瑟處，歸去，也無風雨也無晴。從那時開始吧，子瞻就是我的男神了，之後瘋狂地想要了解他。
印象很深刻的一次是，有一次晚自習，拿出快看完了的他的傳記看，看到書中（王水照先生所著的蘇軾傳）【蘇邁含淚上前詢問後事，不答，湛然而逝】哭了出來，很蠢吧，明知他是一千年前的人啊，為什麼還會因為這樣哭呢。哎，可能是因為在看前面的內容時，以為自己和他一起走過了一生吧。很合適，剛好晚自習結束了，我走回宿舍，在路上抬頭看天，有一顆星星特別亮呀，這時候我的眼淚又來了，我覺得那就是我的子瞻啊。回到宿舍，很激動地寫下:子瞻不死，子瞻永存。 另外，其他的體驗大約是，有他的詩貼，手指臨摹他的字，感覺他離我一點也不遠呢。因為他所以喜歡宋朝呀，有時候感覺自己好像去過宋朝。子瞻有一首詞，我一直覺得詞中的女子就是我。（這麼厚臉皮嘿嘿）我名字里有盈字，但這不是原因。
江城子 湖上與張先同賦，時聞彈箏鳳凰山下雨初晴, 水風清,晚霞明。
一朵芙蕖, 開過尚盈盈。 何處飛來雙白鷺, 如有意,慕娉婷。忽聞江上弄哀箏, 若含情,遣誰聽!煙斂雲收, 依約是湘靈。欲待曲終尋問取, 人不見,數峰青。講了一個子瞻經歷過的很浪漫的故事。在杭州時，他和幾個朋友在臨湖亭上閑坐，忽見一個女子在湖中船上鼓箏，女子曲罷說是自幼仰慕蘇大人，所以今日特地在此為他獻上一曲，便離去了。
真的覺得這個女子是我呀。其實還不止他們倆，比如史鐵生，撒切爾夫人，奧黛麗赫本。但是因為並不是特別特別特別仰慕，就不獻醜了。
其實，和偶像不在同一時空，永遠見不到自己的偶像，是沒關係的，只要他活在你心內就好。記得史鐵生先生的詩里說:
我要一直活到我能夠曆數前世，你能夠與我一同笑看，此後，死與你我毫不相干。 對呀，死與你我毫不相干。 靈魂已經相逢，即使見不到肉體，那也沒關係呢。 我哥哥剛才就在唱:活在你心內，分開也像共同渡過。痛並快樂著。他讓我第一次體會絕望，卻又引導著我走向更好的未來。熒幕上還是他的音容笑貌，若非刻意提起，我甚至不會意識到這個人已經離開很久了..若活到今日，他就快要六十歲了，我總有一天會老，而他將永遠年輕「世上只有兩種人，一種是喜歡張國榮的人，一種是不了解張國榮的人」哥哥，願意今生約定他生再擁抱
見慣了冰涼電子屏幕後面的他
唯一的願望就是能見他在自己面前舒展眉眼 微微一笑然而 再也不可能
我總是想 如果我能見到他 肯定會笑著說「靚仔 我好中意你啊」何時是歸期我們很想你終於還是等到了他的新作品，4首全新國語作品，念念不忘，必有迴響（16年9月5日）
對於他本人和他的作品，實在是滿懷期待，好期待好期待好期待，可惜，到最後只是期待……（16年4月12日）他是我為數不多後悔自己出生的太晚的原因！霸王別姬我看了一遍又一遍，也是喜歡上哥哥之後我就去學了唱戲...(T ^ T)願此生能唱的一齣戲，唱給你聽。說是一輩子，少一年，一個月，一天，一個時辰，都不算一輩子！
認識他太晚了。
當時以為這張照片是張叔哪年來武漢拍的，心裡很激動，不知道張叔是哪年去的武漢，不過不管哪年，那應該都是我離張叔最近的一次吧，可惜那時候我還小，不懂得欣賞他，亦沒有能力去武漢看他一眼。
喜歡一個再也見不到的偶像，發現這麼一張圖都能讓我開心好久，一件關於他的小事都是像撿到了一塊寶。
有時候當然會覺得很遺憾很難過。
別的狂熱粉可以期待著他們偶像出唱片，開演唱會，甚至可以不遠萬里去見他們的偶像一面。
可是我的偶像已經離開了，他的唱片、演唱會再也不可能有另一種可能了，就算我願意不遠萬里，徹夜排隊，都不會有一個他讓我去看一眼，你知道嗎？他是那麼棒的一個人，一直都想拍一部電影，可是他離開了，匆忙得只留下了一個名字，《偷心》。
但有時也會慶幸的。
現在的娛樂圈太過混亂，對於張叔那樣一個口直心快的人而言，他會有太多看不慣的地方，應該待著亦會覺得不愉快吧。他這樣瀟洒地離開了，不會成為娛樂雜誌上眾說紛紜不懷好意猜測的z姓明星，亦不會有無良狗仔整日挖掘他私生活。
他永遠地成為了那個芳華絕代遺世獨立的張國榮，他不會老去，他永遠年輕。我這輩子只想聽四個人 走了兩個 一個是哥哥 一個是mj 希望有生之年能聽到歌神和eason的演唱會
君生我未生，我生君已…已不在。
張國榮。
一遍一遍念名字，一遍一遍看電影，一遍一遍聽歌。這麼好的一個人啊，天上有一，人間無二。我的確心甘情願被你收成你的迷。
心裡訇然一震，一陣不可名狀的電流刺激全身。
這是張國榮啊。
四季該多好就有多好，你若尚在場。
今生無緣啊，總有一天的，總有一天我們會見面。
一輩子還是有好多故事會發生 各自有各自精彩的人生 獨獨他不在這個世界上了 實乃人生一大憾事
大概就是從此四月一日再也沒開過玩笑。愚人日，不娛人。餘人孑然一身。
看著微博里的朋友日復一日地刷著自己的愛豆時 會湧現出一種很神奇的情緒 就是羨慕
但是還好這個世界懷念他的人都還有很多 我還有機會可以在一個天氣晴朗的下午悠閑地翹掉一節選修 慢慢打扮好自己 清清爽爽地一個人去電影院看一場難得的電影 真的很難得 因為不知道還有多少次機會可以在大銀幕上看到他 我希望以後可以把握每一次機會看到這麼多喜歡哥哥的真的好開心Y(^_^)Y
—————————分割線————————我是很小的時候就聽過leslie的歌了，記得聽他的第一首歌是《偷情》
當時就覺得 哇這首歌好黃好暴力我好喜歡^o^但由於當時手機並沒有普及，雖然家裡有電腦然而卻並沒有產生想要了解這個歌手的意識
已經忘了自己是怎麼知道他已經過世，就是心裡知道，好奇怪=_=
答主應該算是13年張先生過世10年的時候被正式圈粉
因為當時全球榮迷折百萬紙鶴紀念哥哥，微博空間都傳的很火，再加上當時先生各路好友齊聚紅館舉辦的 miss you much，Leslie 演唱會
放假回去也了解了更多關於哥哥的生平以及作品，然後就被圈粉了
但當我徹底成為他的粉時，了解到自己這輩子都不再有機會見到他那一刻真的只感到惋惜，唉放幾張圖吧
曼玉
97年跨年演唱會上舒淇坐在哥哥腿上，哥哥對她說：「我有感覺了啊」。全場大叫，最後又說：「其實是我腿麻了，你要減肥了」全場狂笑
哥哥真的很愛開玩笑
君生我未生，我生君已老
———————悲傷的分割線——————
（個別圖是榮親們自己做的圖，侵刪）不知道 只知道我有機會遇見他 只是我還不想 因為遲早要遇到他的 我希望在那一天到來的時候我已經用一生去積累了最好的狀態和最好的樣子 然後遇到他
活得越來越洒脫 真正入坑是今年的四一 離高考不遠了 累了會想想他 會難過 但是總會找到力量 大概這是我思念的方式 有時候會想想 覺得這是一種榮幸 還好 遇到他 喜歡上他 讓我一改往日的焦慮 那首歌 追 一直在單循 伴隨著我 還有4天高考 這段話 我相信他能看到 更是寫給自己 感激遇到他，Leslie 好多謝你 不管結果怎樣 我都會永遠地記住這段日子 就像一直記得你。共勉。
就是有的電影明明已經下下來好久了，卻不捨得看，因為那是最後一部了，看完就沒有了。就是突然覺得死亡並不是特別恐怖的東西。就是突然覺得看著他，我不敢隨便做人。就是即使永遠見不到，對他的愛也不會少半分。
不一樣點的體驗即為去特定城市時，總會先查他們的墓地或是紀念館所在。
例如阿伯丁，Kurt Cobain Memorial Park.
張國榮。覺得你無時無刻不在我身邊 又覺得此生未見你一面。
喜歡哥哥張國榮
卻捨不得把他的電影看完 歌聽完總想著細水長流 一點點看可是這一生卻不可能去一場哥哥的演唱會了
之前下過一個app榮史上的今天，一次跟團出去旅遊發現要去的幾個地方都有哥哥的足跡，特別特別開心，無錫靈山大佛，上海外灘人民英雄紀念碑，西湖，甚至在車上知道隔著一條馬路是上海體育館都會想像著多年前哥哥在那裡開演唱會的樣子。
今年哥哥60歲生日，miss you leslie1967年，他出生，我的父母還只是孩子。1983年，他出道，醞釀著一場席捲整個地下音樂圈的革命。1993年，我出生。他風頭正盛，不少他的打口碟與磁帶流入國內，影響了一大批地下音樂人。2001年，他因腦癌去世。那時的我，甚至對音樂沒有一點興趣。2009年，高二的我在錯誤的引導下聽到了他的歌，怒斥為「這是什麼玩意？」2011年，高中畢業的，在音樂品味上已有進步的我聽到他的最後一張專輯，驚為天人。2016年，他已離開這個世界15年。這十五年，我從對音樂毫無興趣，到熱愛，到愛上他，再到在他的影響下而寫歌。這十五個沒有他的年頭。Chuck Schuldiner,father of death metal,father of DEATH
大概就是每次晚上自己一個人回家的時候想想他正在天上看著我，耳機里放著他的歌，想著他，聽著他，獨自一個人的小巷子我也不怕了。
大概是下雨天，陰天，晴天，星空，都會抬頭望望天，看看他，覺得很安心。大概是走過一條街想到也許我們會在路口遇見。大概是我因為他而更珍惜身邊人的一切。很想你，很想很想的那種，Leslie
希望自己早生十年，捨不得看他的作品，因為看一部看一部少一部啊，特希望能看一場他的演唱會，幾乎不敢看哥哥01年以後一切東西，愛屋及烏的希望他身邊的人現在都過得好。
在夢裡，在夢裡見過你。Miss u much.
不知道有沒有人記得希斯萊傑，我初識他時，他已經離開四年了。
往後的每一天，每每有提到他的，我第一刻想到的就是，再也見不到了。
另，如果說希斯還算是有名氣的演員，每年都會有人跑出來紀念他云云，那麼我愛的另一位，可能就是萬年的寂寞。
River Phoenix（瑞凡 菲尼克斯）
從你的年少，到你離開，你的每一種樣子，我都愛。
如若早三五年相見，何來內心交戰。
永遠都不可能看到他
嗚嗚嗚~這種體驗是很矛盾有的時候，很逃避，不想去看他的照片，不去聽他的歌，避免一切跟他有關的東西，不提到他的名字，想努力忘掉他，讓他從我的生活消失但是同時，忍不住想他，想看他的演唱會，想看他的專訪看他那些古怪，逗逼的行為和表情，想聽他的歌，不斷循環
這種矛盾不斷循環，直到累了困了，淚流滿面了多想回到2003年4月1日，衝上酒店抱著他，不論打我罵我我都不會放手，可惜我不能穿越時空，而且我也沒有阻攔他的資格。有時想過若我是因為他日後被封神而喜歡，寧願錯過也希望他能優雅老去實現心愿。
看他所有的電影和演唱會，聽他所有的歌，不斷地去找他生前的各類視頻，為了了解他去了解和他相關的所有人的故事，愛上了他所在的城市，喜歡上了對他好的人。手機電腦屏保是他，所有的頭像是他，把自己的英文名字改成和他相似的並紋在身上。在難過的時候，艱難的時候，會想他在我這個年齡的時候也一定很坎坷吧。和別人談到偶像的時候，每次都會特別自豪地提起他的名字和他的故事。哥哥，在我還沒能好好看你一眼的時候你就先離開了我，上天給的遺憾我無法彌補。但是沒關係，你給不了我現在，就給我永遠吧。哥哥，你永遠都在我心裡。
「年月把擁有變作失去 疲憊的雙眼帶著希望」
看見這麼多人說張生…意料之中…畢竟張生是信仰。
所以，如果有人問你最愛的明星的誰，我會說是張生，如果有人問你最愛的歌手和樂隊……在我心中永遠不變的就是黃家駒以及beyond。可惜斯人已逝太久太久，久的都沒有人想起他，而beyond樂隊因為家駒的逝去也逐漸失去了靈魂，那個傳奇我再也見不到了。二十三年了，想想你走的時候我還沒有出生，真是悲哀。無法理解別人守在微博前等自己偶像更博的心情無法理解別人攢生活費幾個月 然後去別的城市看一場人山人海的演唱會的心情開通了微博第一反應是搜索『張國榮』 但一想 算了算了。。。。。遙遠的他 不可以再歸家
第一次知道他是小學的時候，當時老姐在家放他的碟子，當時給我的唯一印象就是，一個奇怪的人在舞台上跳奇怪的舞，無法理解而且覺得很滑稽。
後來老姐成了他的狂熱粉絲，我也逐漸了解了他，原來他叫Michael Jackson ，原來他唱歌那麼好聽，原來一個人的聲線可以那麼溫柔，原來他跳的舞是那麼得好看，原來他是那麼地完美，原來........他早就死了。
曾經有一段時間我很憤世嫉俗，討厭這個曾經虐待過他的世界，其實也就是中二病犯了。空間里，微博上都是有關他的東西，關注他以前的生活以此來掩蓋陰陽兩隔的事實。有時在某個地方發現詆毀他的言論，會衝上去和別人撕，也常常被氣得發抖，痛哭。
他明明那麼好，為什麼你們看不到?
我可以守護你，為什麼不等我?
直到現在，我才發現他給我的比我想像得要多得多。即使他不在，即使無法見面，但是他讓我知道了戰爭，饑荒，疾病等等還有很多事等著我去做，即使這個世界充斥著欺騙、貪慾、暴力和黑暗，但仍要敢於相信。
我再次被他治癒了。雖然已經過去快7年了，但是他一直都活在我心中那個最為重要的角落，如此看來，即使不見面，又有什麼關係?因為有你在我心裡，我才不會孤獨，
但是，
我好想你。
總有一天我們會真正見面的，不是么
我喜歡周杰倫十年，連續三年看了演唱會。我喜歡kimi九年，永遠也等不到他開演唱會了。感覺大概就是，你離開我很難過，可是唯一的一場青春里，愛過你真好。
心中有他，在不在，在哪兒又有什麼關係呢？
今天是他離開這個世界的第88天…
從1月14日到4月11日，我依然每天在推特上搜尋他的消息，就像他從未離開…
一遍又一遍的看異度空間竟然不怕
心裡清楚，他可以消釋一切恐懼＊痴痴的抱著收音機聽到風再起時，還是97年版激動的上躥下跳聽別人誇他，立馬傻笑起來
＊看著電影中的他，突然想摸一摸他的臉意識到這一生一世，無緣再見失落的坐下終於忍不住大哭＊雖然默念「笑罵由人，洒脫的做人」，可看到別人對他有不公正的評價，仍然忍不住沖向前去當別人不理解甚至惡意中傷自己時，想著他，又不那樣難受，我還有他先前看過一句話，似有了盔甲，也似有了軟肋——
小時候，媽媽工作忙常常調好收音機的頻道，讓我在一旁聽有一天，聽到一首很好聽的歌（當時就是這種感覺，很簡單粗暴，也很直觀）嚷著：「這是什麼歌」媽媽頭也不抬的說：偏偏喜歡你，陳百強的就這樣，我知道了陳百強即便電台放的歌很有限，但我還是聽了《偏偏喜歡你》《一生何求》《眼淚為你流》《今宵多珍重》等等歌那時心裡已經初步形成對偶像的認識幾首歌聽下來，我興高采烈的問媽媽：他們現在幾歲啊？（原諒我那時就是這樣問年齡的）媽媽微微遲疑：他們...都走了我仍不明白：那到底幾歲啊媽媽：他們去另一個世界了儘管我不懂人事，但我也能朦朦朧朧的理解其間的意思。總之，我見不到了鼻子一酸，「媽媽，那是不是唱歌好聽的人我都見不到?」..................體驗便是既喜也悲最美好的記憶都是和他們有關的第一首會唱的粵語歌第一部喜歡的電影第一個知道的香港明星也是第一次讓我明白人生無常的人我MJ。
這是第幾年了啊。。
我好些年沒好好聽過你的歌了啊。
現在談論你的人少了很多啊。
我身邊也見不著你的粉絲了啊。
這是第幾年了啊。。
說好的你的演唱會呢啊。
你去哪了啊。
後悔自己沒生早個十幾年，拚命的到處找邁邁的演唱會視頻看完一遍又一遍不知道為什麼只喜歡聽邁邁唱歌不怎麼喜歡他說話，無論何時何地總會忍不住想哭
說來也是很奇怪，很久很久以前就知道他去遠方翱翔了，時間長了，竟然有時候也就忘了。
做了迷妹，日日沉浸在他的歌影之中，平日也沒有意識到什麼，但是會在某一刻，有了什麼新的想法，然後突然意識到，然後悵然若失。
也沒有什麼了，也許如果他還在這裡，我沒有這麼想看他。只是有時真的挺想親眼看看老張年輕時（劃掉）的盛世美顏，感受一下他的風華的。
算了，一個何寶榮就夠我看一輩子的了。
何況他偶爾也會派小寵物來看看我們
忙完這一世，我就去看他
戶川純。她直接補全了我對女性靈魂的認識。天才。沒死呢。但是我覺得此生難見到了吧。
看到這麼多MJ粉，淚目了要！GOAT！
推薦閱讀：
※怎樣利用沒有演技的演員拍成一部好電影？
※李小璐出軌了？
※你覺得周杰倫為維護歌迷怒罵警察應該被原諒嗎？
※為什麼阿樂ins叫Lok666？
TAG:明星 |