一個可預見的死亡是更好的選擇么

但是我懷疑，如果這個日子過於接近，人又會陷入不可自拔的恐慌與沮喪中去。

可是，每個人的正常一生，死亡不都是不可避免的么。如果你常常想到自己終會在某個時刻死去這個問題，為什麼又會恐慌和沮喪呢？

因為還沒有考上心儀的大學，

因為還沒有嘗試過談戀愛的滋味，

因為還沒有體會過發大財的感受，

因為還沒有體驗夠這一生的各種愉悅與幸福。

......

是因為給未來期許了太多美好的東西所以心有不甘？還是，為自己曾經接受的苦難與平庸感到不公？

如果能被劇透我生命的結局，從某種意義上來講我覺得那是一種恩賜。雖然我可以平淡接受死亡隨時的降臨，但唯有當我真正知道一件事情無有僥倖確切來到的具體時間，我才能完完全全平靜下來享受我的生活的每一個瞬間。畢竟，哪怕明天就是世界終結，我感覺自己也沒有更多的話需要給這個世界說了。

不過，還是很好奇的想要知道，那些我生命所參與過的人生，他們會在知道我死掉的時候說些什麼想些什麼。這一點，可能是我最為不甘，又無能為力的，關於死亡的不滿了。

很多人喜歡未知和刺激，

「不確定」和「未來」這兩個詞語激勵著他們保持前進的動力，

而思考」終結「與「死亡」則是激情與正能量的殺手。

可是我總是沒有辦法做到這一點。

該來的都會來的。我比他們更為清楚，更為坦誠，更為平淡，更為接受，但是我卻顯得更不耐煩。

我想要上帝直接告訴我故事的梗概和結局，我想要知道人生這個遊戲的主線劇情。我想知道，我如何出生，我如何成長，我如何衰老，我如何死亡。我總是感覺，只有當我被告知了這個故事的梗概之後，我才能更為自由與完美的去填充這個故事的細節。

我想要的夏天的西瓜，我想要的冬天的鐵灰色寒風，我描繪的每一個眼角的褶皺和心裡每一瞬間的情感變化，我構建的豐富且混亂的每日生活，廣泛的無關的興趣愛好，奇妙的友誼關係，和陌生人之間的每一場莫名對話。

人生主線唯有生死，而我不能掌控的也就是生死。

如果你已經提前預知了故事將會走向一個現在的你所不希望的結局，你會低沉抑鬱以拒絕的姿態表達自己的不滿么？會的吧。

如果你已經提前預知了故事將會走向一個現在的你意料之外的驚喜，你會突然激情澎湃興奮無比的希望時間滾滾向前么？會的吧。

但我想知道故事的結局，無關於抑鬱還是興奮，不管是所期許的還是所恐懼的，畢竟，當你對無可避免的結果不再心懷僥倖與牽掛，你才能真正平靜下來，以絕對樸實且真誠的態度——痛苦，仇恨，亦或感恩——來面對擺在你面前的時間。

我當然可以接受未知的抓撓，只是相對來說，一個可預見的終結會是更好的選擇。

看電影的時候如此，玩遊戲的時候如此，

對我來說，人生也是如此。