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經典幽默笑話段子精選

1、 二貨哥們蠻有心得的對我說:冬天的壞處之一是衣服穿太多,放屁的時候崩不出去,全都繞身體一周然後順領口撲面而來。

2、 在酒吧,一個富二代調戲一美女,美女急了說,信不信我發一條微博讓你爹馬上進監獄。

富二代頓時……石化了!

3、 八歲的兒子剛上學,很崇拜老師,在家遇到憤憤不平的事總張嘴閉嘴的:我去告訴老師!

父親:還告訴老師,告訴黨中央毛主席也不管你。

媽媽:兒子,你知道毛主席是誰嗎?

兒子:是公安局局長吧!

4、 有二三萬的時候樓房十來萬。有十萬的時候樓房二三十萬。

好不容易有二十萬樓房又漲TM的五六十萬。有同感沒?

5、 前幾天,從超市買回一箱雞蛋。當天做湯時打開一枚,發現裡面的蛋清是紅的。

於是我拿著雞蛋到超市質問,超市的負責人說要等他打電話問一下供貨商了解下。

過了會兒,他回來對我說:「我幫你問清楚了,那枚雞蛋之所以出現紅蛋清,是因母雞懷它時犯了痔瘡……」

6、 黃忠60歲跟劉備,姜子牙80歲為丞相,孫悟空500歲西天取經,白素貞1000多歲才談戀愛。年輕人,你說你急神馬急?

蓋茨39歲成世界首富,孫權19歲據江東,康熙6歲登基當皇帝,貝多芬4歲就能作曲,葫蘆娃剛出生就會打妖怪。

哎呀媽,你說我們能不急?

7、 A:山河雖然高大,但人是可以拔起來的。

B:怎麼可能?

A:你沒有聽說「力拔山兮氣蓋世」嗎?

B:那河呢,也可以拔嗎?

A:拔河你沒玩過嗎?

8、 總感覺:

那英在和張赫宣談戀愛;

楊坤在和丁丁談戀愛;

劉歡在和吉克雋逸談戀愛;

哈林在和吳莫愁談戀愛;

華少在和加多寶談戀愛……

9、 耶穌在星期五被釘死在十字架上,那曾經是西方世界最絕望的一天,可是在三天後耶穌就原地滿血復活了,所以人在困境中應該學會再等三天!

如果你覺得自己堅持不了那麼久,請參考馬雲的話:今天很殘酷,明天更殘酷,後天很美好,很多人都倒在了明天晚上!曾經看過一句話,如果一個男生在打dota的時候回了你的簡訊你就嫁了吧。

於是乎,我說給男友聽了,我說看到沒,你為啥就不睬我?

男友很淡定的來一句,哎呦,那人肯定是在等復活而已……

10、 所謂放假,就是挪假,本來就放一天,把周六周日挪來湊3天,忽悠你!

就連國慶、春節其實也只放3天!把原本屬於你的假期挪用,來忽悠你!

11、 LZ家有一賤狗,平時最怕LZ父親,並且,父親不讓狗狗進廚房。背景完畢……

LZ有次做飯,喜歡讓狗狗陪著,突然老爸進來,他來不及出去就貼著門坐著,也不敢動,俺父親木有搭理他,木有吼他,瞪了他就出去了。

就在LZ父親剛剛出門,剛剛出去!!那賤狗居然一個大喘氣,明顯那种放松的感覺……

LZ凌亂了……

12、 每次過年回家買不到票的時候,我就會問快遞公司的,你們公司多少錢能把我寄回家啊?

13、 第一次評論啊,好緊張啊!

該怎麼說啊,打多少字才顯的有文采啊,這樣說好不好啊,會不會成熱貼啊,我寫的這麼好會不會太招遙,寫的這麼深奧別人會不會看不懂啊,怎樣才能寫出我博士後的水平呢,半年寫了這麼多會不會太快啊,好激動啊!!!

14、 看了樓主的帖子,我面色凝重。

關掉電腦,起身打開冰箱,拿出一瓶純真年代,拿在手裡走到窗前,凝視著遠方,外麵灰蒙蒙的天下著小雨,看著窗外,我的心情更憂鬱了,我再也無法抑制內心的情感,打開窗子,對著窗外大聲吶喊 :你寫的是神馬玩意兒?

15、 蔡依林《你還愛我嗎》

張芸京《我不愛你了》

五月天《為什麼》

唐笑《我不知道》

16、 人等級一上去,就容易缺經驗。

過去,我一直缺,自從學會複製粘貼以後,我的經驗小康了,一口氣拿五點,不費勁兒,複製一次粘貼無數次,真實惠!

17、 老夫看你骨骼驚奇,乃萬年難得一遇的武學奇才喵!~,將來必成大業。

不如這樣,你把滑鼠移到我頭像上,那裡有【關注】二字,你把它點亮,然後我們一起拯救世界如何?

18、 郭富城《我真的愛你》

張信哲《說謊》

林宥嘉《我沒有說謊》

陳升《騙子》

李勝基《我們分手吧》

小虎隊《再見》

19、 作為一個資深的醬油黨,我們需要做的不僅僅是路過,在路過的同時還要關心樓主,鼓勵樓主,在這個冷漠的時代,給予樓主溫暖。

醬油黨蒞臨的地方,不僅僅是挽尊,不僅僅是消滅零回復,醬油所過暖意無邊---醬油黨。

只為經驗,回完就跑,絕不回頭。

20、 天欒兄弟《你想要什麼我都會給》

莫文蔚《真的嗎》

宋鍾基《真的》

張明明《你到底要什麼》

唐笑《我不知道》

張惠妹《原來你什麼都不想要》

你到底要什麼?

21、 老婆同事家電腦壞了,姓孫,讓我去幫修。

他的老婆總喊他孫猴子,出門時我老婆千叮萬囑別喊他孫猴子,不然很尷尬的。

答應的好好的,路上想了好久,真搞笑啊,孫猴子,並且時叮囑住自己別喊出來。

到了他家,一緊張,猴哥!我次奧,勒死自己的衝動都有了。

22、 本人有個二貨室友,甄嬛風過去許久,現在才看是看甄嬛傳。

大半夜披頭散髮的叫醒我,很悲哀的告訴我:「原來甄嬛和婉嬪是一個人啊!」

你丫都看到三十多集了啊,兩天日夜不休的看什麼了啊你。

23、 妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫溫柔,凶的叫直爽,傻的叫陽光

狠的叫冷艷,土的叫端莊,洋的叫氣質,怪的叫個性,匪的叫幹練,騷的叫有味道

嫩的叫青春靚麗,老的叫丰韻猶存,浪的叫眾星捧月,牛的叫傲雪凌風

弱不禁風叫小鳥依人,長得不像女人的叫超

24、 沒有什麼比一大早迷迷糊糊蹲馬桶上拉屎時,被掉下去的便便濺起的水花擊中菊花,更讓人提神的事情了。

25、 動物們考試成績出來了,豬考了個倒數第一,被老師叫了出來,老師邊打邊問:「為什麼考這麼差,為什麼考這麼差?」

「我也沒辦法,誰叫我是豬呢」豬委屈的說道

又一次考試成績出來了,豬通過努力學習考的不算太壞,驢是倒數第一,驢被老師叫出去一頓毒打,但是驢脾氣犟跟他們對打。豬也被老師叫了出去,豬以為老師要表揚它,誰知也被老師打,老師邊打邊罵:「他媽的,竟敢抄襲 竟敢抄襲!」

......

26、 王維:勸君更盡一杯酒,西出陽關無故人。

再整點兒,咱哥兒倆再喝酒指不定要等到啥時候呢。

27、 詩人和劍客都是一輩子註定孤獨的職業。

夕陽下,無盡的草原內,殘雪中,白衣勝雪,一匹瘦馬,一把劍,一支筆,執拗的眼神凝視向天邊傳來的狼嚎。

天涯遠不遠?人就在天涯,天涯又怎麼會遠。

網友回復:遠遠望去,如此抒情畫意里有四樣東西:馬筆劍人!

28、 陳子昂:前不見古人,後不見來者。

前後瞅了半天,啥玩意兒都沒看見。

29、 主持人一會從觀眾席里冒出來一會從觀眾席里冒出來,好想打地鼠!!!

30、 今年春晚都沒有人破解劉謙的魔術了,所有人都在試著弄清那些人的關係……

31、 一天速食麵找麵條玩,卻慘遭拒絕。

速食麵無奈:「麵條小妹,為啥不和我玩」麵條說:「就是不,我媽媽說了,燙了頭髮的人是不良少年。」

32、 小撒:思思,你的出入證在我這兒。

電視機前的小章:小夥子,你攤上大事兒了……

33、 總有一些馬思想另類,它們追新求異不走尋常路,喜歡打扮得與眾不同,先穿一件白襯衣,外面再套上一件黑T恤,為體現個性,把黑色那件撕成條狀,稱為混搭,這就是斑馬。

34、 鹿愛上了鄰家的姑娘,但對方父母反對戀情,相思愁人,它就每天去院牆外偷看。

有一次被發現了,院牆越加越高,愛情的力量真偉大,從此一種頸很長的鹿出現在世界上。

35、 春晚按這個基調走下去,郭德綱強吻于謙的可能性很大……

36、 河馬的嘴原本沒有現在大,可是有一陣子突然喜歡報料胡說,成天編造其他動物的緋聞,大家都叫它們馬大嘴,後來嘴就真的變大了。

37、 記得高中的時候很正經的,跟同桌講笑話,突然前坐的姐姐回頭說,給你講個笑話,於是開始了。

從前有個人在沙漠里迷路了,渴,然後遇到一個天使,仙女給他一杯番茄汁一樣的東西,喝了。

仙女問,好喝嗎?

答,好喝。

仙女問:還想喝嗎?

答:想。

然後仙女說:沒有了,等下個月吧……九對十說:「知道為什麼說八九不離十嗎?咱們近在咫尺埃」

十答:「別跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感覺不到你的存在。」

38、 八對九說:「知道為什麼說八大姑九大姨嗎?多找點關係唄。」

九答:「八竿子都打不著哩,靠自己吧。」

39、 七對八說:「知道為什麼說雜七雜八嗎?咱倆臭味相投埃」

八答:「八八八——發發發!俺哪兒跟你一樣。」

40、 六對七說:「知道為什麼說七情六慾嗎?人非聖賢埃」

七答:「人有七情六慾才正常。否則,是不是人很難說。」

41、 五對六說:「知道為什麼說吆五喝六嗎?咱們很有氣場埃」

六答:「那不叫有氣場,是丟人現眼好不好?」

42、 小明有3個蘋果,小紅有2個蘋果,小麗有1個蘋果。

現小明給小麗2個蘋果,小麗給小紅1個蘋果,小紅給小明2個蘋果。

請問:三人一共有幾個腎SIandIAN.com?(答案是3個)

43、 今天和女友逛街,她吃燒烤能弄髒了嘴,我自告奮勇從她包里拿出餐巾紙幫她擦。

可當紙巾離她嘴巴還有零點一公分的時候我發現女友瞪圓了雙眼。

仔細一看才發現是她的護墊!

周圍路人憋成內傷,然後就沒然後了……

44、 諾基亞當初認為iPhone構不成威脅的原因是太貴,且未能通過基本抗摔測試。

但讓他們沒想到的是:如果把手機做的特別貴,一般人就不捨得摔了……

45、 三國時劉備,張飛,關羽去度假,他們上了船,船開到了海中央,突然來了一群海盜劫了船。海盜們一看他們三個也沒錢,放了算了,可又不想輕易放了他們就想逗逗他們海賊王先問張飛:你想死還是想活。

張飛答:想活!

海賊王對小兵們說:去,在他傢伙事上彈二十下放了。然後又問關羽,關羽也一樣,彈了二十下放了。

之後問劉備。劉備想了想道:我身為他倆的大哥,不容你這麼侮辱我,我選擇死。

海賊王聽了對小兵說道:去!拉下去彈死為止!

46、 自從知道我有男朋友後,我家戶口本從櫥櫃搬家到保險柜了……

47、 我志願加入中國回籠教,擁護教義綱領,遵守教規章程,履行教徒義務,執行教會決定,嚴守教會紀律,保守教會秘密,對教會忠誠,積極睡覺,為回籠教義酣睡不醒,隨時準備為睡回籠覺犧牲一切,永不早起。

回籠教的法律依據:根據現行《睡法》規定,在自己家床上睡回籠覺的稱為個人所得睡,到單位後趴辦公桌上睡回籠覺的稱為企業所得睡,在公共交通工具上睡回籠覺的稱為流轉睡,邊開車邊睡回籠覺的稱為車船使用睡,跟愛人一起睡回籠覺的稱為增殖睡,睡回籠覺永不起床的稱為遺產睡。覺睡光榮,漏睡可恥。

回籠十次以上即被封為覺皇,回籠五次以上被封為覺父,回籠一次稱為覺主,從不睡回籠覺的是異覺徒。最有名的異覺徒是喬布斯,所以英年早逝。

......

48、 記者問眼鏡蛇:我們的籃球隊這次輸得很慘?

眼鏡蛇點了點頭:是啊!比賽太激烈了。

開場才二分鐘,我的眼鏡就被打掉了。

等我找到眼鏡時,比賽已經結束了。

49、 公孫瓚敗,趙雲淪落卧牛山為匪,劉備領關張去收趙雲,令關羽喊話表明身份。

關羽高聲唱到:「峰中有朵羽找的雲,一朵羽找的雲…」

須臾,山峰中傳來趙雲的迴音:「雲的心裡全都是羽,弟弟全都是你…」

遂收趙雲。

後來人們把床事稱為「雲羽之事」。

50、 足球看台上的一隻大象,上廁所回來了。問邊上的螞蟻:聽說,你們螞蟻把我的一個兄弟絆倒了。

小螞蟻直冒冷汗:不是,不是我乾的。那傢伙已被紅牌罰下場了!

51、 組委會提名烏鴉做足球裁判,遭到所有球隊的抗議。

理由是:黑哨。從頭到尾的黑。

又提議菜花蛇做裁判,又遭到所有球隊的抗議。

理由是:一張嘴就是吐紅信子。幾張紅牌下來,還有幾個在場上。

最後雙方妥協,決定由金絲猴做裁判。

球員心想:你掏吧,最多只是拔根黃毛。

組委會在想:這猴子一翻臉,撅起屁股來,還是一張紅牌。

52、 所謂殊途同歸,講的是以前所有當飛行員、科學家、政治家夢想的中國小朋友們。

成年以後的夢想統一變為買房…

53、 超市裡,一位年輕女人走到一個先生面前說:「不好意思,先生,我注意您好久了,因為我怎麼看怎麼覺得,您好像是我一孩子的父親。」「什麼?怎麼會! 」那位先生嚇得睜大眼睛說:「我?不可能!」「請別擔心,我是幼兒園的女教師。」

54、 男:「做完飯,把我這些衣服洗了。」女:「怎麼,家裡的活都讓我一個人干?」男:「你不幹誰干?」女:「結婚前你不是說我是你的小天使嗎?」男:對,天使就是天天使喚。。。天天使喚。。。

55、 今天回家的時候偶見住對面一少婦手提一袋黃瓜,心裡頓升好奇,回到家裡偷偷從陽台望過去,見她選出最粗的一條用自來水洗得乾乾淨淨,然後轉身往卧室走去,房間的窗帘居然沒有拉上,我心裡那個激動啊,只見她慢慢躺在床上,然後……將切好黃瓜一片一片的貼在臉上,原來在用黃瓜美容。

56、 我記得剛學自行車時,那自行車都是大二八的洋車子(有大梁的)我還矮,不過咱志向遠大,一定要坐到車座子上,結果就悲劇。車坐子是坐上了,可是我卻下不來了,眼看就要栽了,我看見邊上有個柴火垛,我把車騎過去雙手抱著柴火,結果車子倒了,我被柴火埋了。

57、 一女生在廁所拉屎,嘴裡不停呻吟著,在它出來的那一刻如釋重放說:「終...終於出..出來了。某同學聞言心想:「唉,生下來幹嘛撒,當初怎麼不打掉啊?! 」

58、 記者在北京採訪一路人,如果你中了500W要怎麼花?路人說,還房貸,記者問,那剩下的呢?「剩下的慢慢還」

59、 男:我過兩個月要做你小三,你做男我做女:

女: 不好意思我是有選擇性的

男:你就讓我上你的船玩一下嘛:

女:你太胖了船會翻的:

男:我可以減肥的

女:那太瘦了上去你要給吹下去的:

男:.....................

60、 你們不要惹我,我一個月中幸運52、中國好聲音大獎十幾次,有的是錢,我的房東跑遍祖國各地,朋友遍天下,另外我兒子因為經常開房,和李警官、張警官、王警官都很熟,你千萬不要惹我。


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