經典幽默笑話段子精選

02-11

1、二貨哥們蠻有心得的對我說：冬天的壞處之一是衣服穿太多，放屁的時候崩不出去，全都繞身體一周然後順領口撲面而來。

2、在酒吧，一個富二代調戲一美女，美女急了說，信不信我發一條微博讓你爹馬上進監獄。

富二代頓時……石化了！

3、八歲的兒子剛上學，很崇拜老師，在家遇到憤憤不平的事總張嘴閉嘴的：我去告訴老師！

父親：還告訴老師，告訴黨中央毛主席也不管你。

媽媽：兒子，你知道毛主席是誰嗎？

兒子：是公安局局長吧！

4、有二三萬的時候樓房十來萬。有十萬的時候樓房二三十萬。

好不容易有二十萬樓房又漲TM的五六十萬。有同感沒？

5、前幾天，從超市買回一箱雞蛋。當天做湯時打開一枚，發現裡面的蛋清是紅的。

於是我拿著雞蛋到超市質問，超市的負責人說要等他打電話問一下供貨商了解下。

過了會兒，他回來對我說：「我幫你問清楚了，那枚雞蛋之所以出現紅蛋清，是因母雞懷它時犯了痔瘡……」

6、黃忠60歲跟劉備，姜子牙80歲為丞相，孫悟空500歲西天取經，白素貞1000多歲才談戀愛。年輕人，你說你急神馬急？

蓋茨39歲成世界首富，孫權19歲據江東，康熙6歲登基當皇帝，貝多芬4歲就能作曲，葫蘆娃剛出生就會打妖怪。

哎呀媽，你說我們能不急？

7、 A：山河雖然高大，但人是可以拔起來的。

B：怎麼可能？

A：你沒有聽說「力拔山兮氣蓋世」嗎？

B：那河呢，也可以拔嗎？

A：拔河你沒玩過嗎？

8、總感覺：

那英在和張赫宣談戀愛；

楊坤在和丁丁談戀愛；

劉歡在和吉克雋逸談戀愛；

哈林在和吳莫愁談戀愛；

華少在和加多寶談戀愛……

9、耶穌在星期五被釘死在十字架上，那曾經是西方世界最絕望的一天，可是在三天後耶穌就原地滿血復活了，所以人在困境中應該學會再等三天！

如果你覺得自己堅持不了那麼久，請參考馬雲的話：今天很殘酷，明天更殘酷，後天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾經看過一句話，如果一個男生在打dota的時候回了你的簡訊你就嫁了吧。

於是乎，我說給男友聽了，我說看到沒，你為啥就不睬我？

男友很淡定的來一句，哎呦，那人肯定是在等復活而已……

10、所謂放假，就是挪假，本來就放一天，把周六周日挪來湊3天，忽悠你！

就連國慶、春節其實也只放3天！把原本屬於你的假期挪用，來忽悠你！

11、 LZ家有一賤狗，平時最怕LZ父親，並且，父親不讓狗狗進廚房。背景完畢……

LZ有次做飯，喜歡讓狗狗陪著，突然老爸進來，他來不及出去就貼著門坐著，也不敢動，俺父親木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。

就在LZ父親剛剛出門，剛剛出去！！那賤狗居然一個大喘氣，明顯那种放松的感覺……

LZ凌亂了……

12、每次過年回家買不到票的時候，我就會問快遞公司的，你們公司多少錢能把我寄回家啊？

13、第一次評論啊，好緊張啊！

該怎麼說啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說好不好啊，會不會成熱貼啊，我寫的這麼好會不會太招遙，寫的這麼深奧別人會不會看不懂啊，怎樣才能寫出我博士後的水平呢，半年寫了這麼多會不會太快啊，好激動啊!!!

14、看了樓主的帖子，我面色凝重。

關掉電腦，起身打開冰箱，拿出一瓶純真年代，拿在手裡走到窗前，凝視著遠方，外麵灰蒙蒙的天下著小雨，看著窗外，我的心情更憂鬱了，我再也無法抑制內心的情感，打開窗子，對著窗外大聲吶喊：你寫的是神馬玩意兒？

15、蔡依林《你還愛我嗎》

張芸京《我不愛你了》

五月天《為什麼》

唐笑《我不知道》

16、人等級一上去，就容易缺經驗。

過去，我一直缺，自從學會複製粘貼以後，我的經驗小康了，一口氣拿五點，不費勁兒，複製一次粘貼無數次，真實惠！

17、老夫看你骨骼驚奇，乃萬年難得一遇的武學奇才喵！~，將來必成大業。

不如這樣，你把滑鼠移到我頭像上，那裡有【關注】二字，你把它點亮，然後我們一起拯救世界如何？

18、郭富城《我真的愛你》

張信哲《說謊》

林宥嘉《我沒有說謊》

陳升《騙子》

李勝基《我們分手吧》

小虎隊《再見》

19、作為一個資深的醬油黨，我們需要做的不僅僅是路過，在路過的同時還要關心樓主，鼓勵樓主，在這個冷漠的時代，給予樓主溫暖。

醬油黨蒞臨的地方，不僅僅是挽尊，不僅僅是消滅零回復，醬油所過暖意無邊---醬油黨。

只為經驗，回完就跑，絕不回頭。

20、天欒兄弟《你想要什麼我都會給》

莫文蔚《真的嗎》

宋鍾基《真的》

張明明《你到底要什麼》

唐笑《我不知道》

張惠妹《原來你什麼都不想要》

你到底要什麼？

21、老婆同事家電腦壞了，姓孫，讓我去幫修。

他的老婆總喊他孫猴子，出門時我老婆千叮萬囑別喊他孫猴子，不然很尷尬的。

答應的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孫猴子，並且時叮囑住自己別喊出來。

到了他家，一緊張，猴哥！我次奧，勒死自己的衝動都有了。

22、本人有個二貨室友，甄嬛風過去許久，現在才看是看甄嬛傳。

大半夜披頭散髮的叫醒我，很悲哀的告訴我：「原來甄嬛和婉嬪是一個人啊！」

你丫都看到三十多集了啊，兩天日夜不休的看什麼了啊你。

23、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔，凶的叫直爽，傻的叫陽光

狠的叫冷艷，土的叫端莊，洋的叫氣質，怪的叫個性，匪的叫幹練，騷的叫有味道

嫩的叫青春靚麗，老的叫丰韻猶存，浪的叫眾星捧月，牛的叫傲雪凌風

弱不禁風叫小鳥依人，長得不像女人的叫超

24、沒有什麼比一大早迷迷糊糊蹲馬桶上拉屎時，被掉下去的便便濺起的水花擊中菊花，更讓人提神的事情了。

25、動物們考試成績出來了，豬考了個倒數第一，被老師叫了出來，老師邊打邊問：「為什麼考這麼差，為什麼考這麼差？」

「我也沒辦法，誰叫我是豬呢」豬委屈的說道

又一次考試成績出來了，豬通過努力學習考的不算太壞，驢是倒數第一，驢被老師叫出去一頓毒打，但是驢脾氣犟跟他們對打。豬也被老師叫了出去，豬以為老師要表揚它，誰知也被老師打，老師邊打邊罵：「他媽的，竟敢抄襲竟敢抄襲！」

......

26、王維：勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人。

再整點兒，咱哥兒倆再喝酒指不定要等到啥時候呢。

27、詩人和劍客都是一輩子註定孤獨的職業。

夕陽下，無盡的草原內，殘雪中，白衣勝雪，一匹瘦馬，一把劍，一支筆，執拗的眼神凝視向天邊傳來的狼嚎。

天涯遠不遠？人就在天涯，天涯又怎麼會遠。

網友回復：遠遠望去，如此抒情畫意里有四樣東西：馬筆劍人！

28、陳子昂：前不見古人，後不見來者。

前後瞅了半天，啥玩意兒都沒看見。

29、主持人一會從觀眾席里冒出來一會從觀眾席里冒出來，好想打地鼠！！！

30、今年春晚都沒有人破解劉謙的魔術了，所有人都在試著弄清那些人的關係……

31、一天速食麵找麵條玩，卻慘遭拒絕。

速食麵無奈：「麵條小妹，為啥不和我玩」麵條說：「就是不，我媽媽說了，燙了頭髮的人是不良少年。」

32、小撒：思思，你的出入證在我這兒。

電視機前的小章：小夥子，你攤上大事兒了……

33、總有一些馬思想另類，它們追新求異不走尋常路，喜歡打扮得與眾不同，先穿一件白襯衣，外面再套上一件黑T恤，為體現個性，把黑色那件撕成條狀，稱為混搭，這就是斑馬。

34、鹿愛上了鄰家的姑娘，但對方父母反對戀情，相思愁人，它就每天去院牆外偷看。

有一次被發現了，院牆越加越高，愛情的力量真偉大，從此一種頸很長的鹿出現在世界上。

35、春晚按這個基調走下去，郭德綱強吻于謙的可能性很大……

36、河馬的嘴原本沒有現在大，可是有一陣子突然喜歡報料胡說，成天編造其他動物的緋聞，大家都叫它們馬大嘴，後來嘴就真的變大了。

37、記得高中的時候很正經的，跟同桌講笑話，突然前坐的姐姐回頭說，給你講個笑話，於是開始了。

從前有個人在沙漠里迷路了，渴，然後遇到一個天使，仙女給他一杯番茄汁一樣的東西，喝了。

仙女問，好喝嗎？

答，好喝。

仙女問：還想喝嗎？

答：想。

然後仙女說：沒有了，等下個月吧……九對十說：「知道為什麼說八九不離十嗎？咱們近在咫尺埃」

十答：「別跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感覺不到你的存在。」

38、八對九說：「知道為什麼說八大姑九大姨嗎？多找點關係唄。」

九答：「八竿子都打不著哩，靠自己吧。」

39、七對八說：「知道為什麼說雜七雜八嗎？咱倆臭味相投埃」

八答：「八八八——發發發！俺哪兒跟你一樣。」

40、六對七說：「知道為什麼說七情六慾嗎？人非聖賢埃」

七答：「人有七情六慾才正常。否則，是不是人很難說。」

41、五對六說：「知道為什麼說吆五喝六嗎？咱們很有氣場埃」

六答：「那不叫有氣場，是丟人現眼好不好？」

42、小明有3個蘋果，小紅有2個蘋果，小麗有1個蘋果。

現小明給小麗2個蘋果，小麗給小紅1個蘋果，小紅給小明2個蘋果。

請問：三人一共有幾個腎http://www.SIandIAN.com？(答案是3個)

43、今天和女友逛街，她吃燒烤能弄髒了嘴，我自告奮勇從她包里拿出餐巾紙幫她擦。

可當紙巾離她嘴巴還有零點一公分的時候我發現女友瞪圓了雙眼。

仔細一看才發現是她的護墊！

周圍路人憋成內傷，然後就沒然後了……

44、諾基亞當初認為iPhone構不成威脅的原因是太貴，且未能通過基本抗摔測試。

但讓他們沒想到的是：如果把手機做的特別貴，一般人就不捨得摔了……

45、三國時劉備，張飛，關羽去度假，他們上了船，船開到了海中央，突然來了一群海盜劫了船。海盜們一看他們三個也沒錢，放了算了，可又不想輕易放了他們就想逗逗他們海賊王先問張飛:你想死還是想活。

張飛答:想活！

海賊王對小兵們說:去，在他傢伙事上彈二十下放了。然後又問關羽，關羽也一樣，彈了二十下放了。

之後問劉備。劉備想了想道:我身為他倆的大哥，不容你這麼侮辱我，我選擇死。

海賊王聽了對小兵說道:去！拉下去彈死為止！

46、自從知道我有男朋友後，我家戶口本從櫥櫃搬家到保險柜了……

47、我志願加入中國回籠教，擁護教義綱領，遵守教規章程，履行教徒義務，執行教會決定，嚴守教會紀律，保守教會秘密，對教會忠誠，積極睡覺，為回籠教義酣睡不醒，隨時準備為睡回籠覺犧牲一切，永不早起。

回籠教的法律依據：根據現行《睡法》規定，在自己家床上睡回籠覺的稱為個人所得睡，到單位後趴辦公桌上睡回籠覺的稱為企業所得睡，在公共交通工具上睡回籠覺的稱為流轉睡，邊開車邊睡回籠覺的稱為車船使用睡，跟愛人一起睡回籠覺的稱為增殖睡，睡回籠覺永不起床的稱為遺產睡。覺睡光榮，漏睡可恥。

回籠十次以上即被封為覺皇，回籠五次以上被封為覺父，回籠一次稱為覺主，從不睡回籠覺的是異覺徒。最有名的異覺徒是喬布斯，所以英年早逝。

......

48、記者問眼鏡蛇：我們的籃球隊這次輸得很慘？

眼鏡蛇點了點頭：是啊!比賽太激烈了。

開場才二分鐘，我的眼鏡就被打掉了。

等我找到眼鏡時，比賽已經結束了。

49、公孫瓚敗，趙雲淪落卧牛山為匪，劉備領關張去收趙雲，令關羽喊話表明身份。

關羽高聲唱到：「峰中有朵羽找的雲，一朵羽找的雲…」

須臾，山峰中傳來趙雲的迴音：「雲的心裡全都是羽，弟弟全都是你…」

遂收趙雲。

後來人們把床事稱為「雲羽之事」。

50、足球看台上的一隻大象，上廁所回來了。問邊上的螞蟻：聽說，你們螞蟻把我的一個兄弟絆倒了。

小螞蟻直冒冷汗：不是，不是我乾的。那傢伙已被紅牌罰下場了！

51、組委會提名烏鴉做足球裁判，遭到所有球隊的抗議。

理由是：黑哨。從頭到尾的黑。

又提議菜花蛇做裁判，又遭到所有球隊的抗議。

理由是：一張嘴就是吐紅信子。幾張紅牌下來，還有幾個在場上。

最後雙方妥協，決定由金絲猴做裁判。

球員心想：你掏吧，最多只是拔根黃毛。

組委會在想：這猴子一翻臉，撅起屁股來，還是一張紅牌。

52、所謂殊途同歸，講的是以前所有當飛行員、科學家、政治家夢想的中國小朋友們。

成年以後的夢想統一變為買房…

53、超市裡，一位年輕女人走到一個先生面前說：「不好意思，先生，我注意您好久了，因為我怎麼看怎麼覺得，您好像是我一孩子的父親。」「什麼?怎麼會！」那位先生嚇得睜大眼睛說：「我?不可能!」「請別擔心，我是幼兒園的女教師。」

54、男：「做完飯，把我這些衣服洗了。」女：「怎麼，家裡的活都讓我一個人干？」男：「你不幹誰干？」女：「結婚前你不是說我是你的小天使嗎？」男：對，天使就是天天使喚。。。天天使喚。。。

55、今天回家的時候偶見住對面一少婦手提一袋黃瓜，心裡頓升好奇，回到家裡偷偷從陽台望過去，見她選出最粗的一條用自來水洗得乾乾淨淨，然後轉身往卧室走去，房間的窗帘居然沒有拉上，我心裡那個激動啊，只見她慢慢躺在床上，然後……將切好黃瓜一片一片的貼在臉上，原來在用黃瓜美容。

56、我記得剛學自行車時，那自行車都是大二八的洋車子（有大梁的）我還矮，不過咱志向遠大，一定要坐到車座子上，結果就悲劇。車坐子是坐上了，可是我卻下不來了，眼看就要栽了，我看見邊上有個柴火垛，我把車騎過去雙手抱著柴火，結果車子倒了，我被柴火埋了。

57、一女生在廁所拉屎，嘴裡不停呻吟著，在它出來的那一刻如釋重放說：「終...終於出..出來了。某同學聞言心想：「唉，生下來幹嘛撒，當初怎麼不打掉啊？！」

58、記者在北京採訪一路人，如果你中了500W要怎麼花？路人說，還房貸，記者問，那剩下的呢？「剩下的慢慢還」

59、男:我過兩個月要做你小三，你做男我做女:

女: 不好意思我是有選擇性的

男:你就讓我上你的船玩一下嘛:

女:你太胖了船會翻的:

男:我可以減肥的

女:那太瘦了上去你要給吹下去的:

男:.....................

60、你們不要惹我，我一個月中幸運52、中國好聲音大獎十幾次，有的是錢，我的房東跑遍祖國各地，朋友遍天下，另外我兒子因為經常開房，和李警官、張警官、王警官都很熟，你千萬不要惹我。