每天都想死，該怎麼自殺？

02-11

覺得人生好沒意思，我有抑鬱症

我想作為一個爸爸自殺奶奶自殺奶奶的媽媽也自殺而且我也想過自殺快十年的人...我大概能回答下題主的問題。

人為什麼想自殺？有人因為欠了債跳樓，有人情長引毒，有人被欺凌到毫無尊嚴，有人病重到活著比死還痛苦。

也有三個字像洪水猛獸般殺人，甚至死在它們手上的人在自殺者里佔了極大的比重。

抑鬱症。

我當時的感覺是麻木。

並沒有絕頂悲傷的事擊潰我。擊潰我的是無數日夜的細小的孤獨和冷漠。父母日日爭吵，看父親把媽媽摜倒在地，斯文的男人像最嗜血的野獸一樣狂吼著衝過來搧我，去學校沒有可以說心裡話的朋友，被大家孤立，做錯事被老師當眾訓斥。每天都更加深一絲孤獨的絕望，無痛呻吟一般的細小痛苦讓人發瘋，卻不是利刃，而是無休止的鈍痛。

可卻也沒一個人哭過。只是麻木地想，為什麼還要活著呢？人生快樂的事這樣少，痛苦卻這麼無窮盡，到底為什麼還要活著啊。

於是腦袋裡千萬遍地幻想無數自殺的畫面，不同的方法。一個還在上小學的孩子已經知道怎麼能偷偷買到醫生開證明才能買到的安眠藥和麻醉。

結果沒想到父親比我先死了。

他和媽媽離婚兩年後在他們初遇的游泳館旁邊的14樓建築上跳下來死掉。

爸爸為什麼自殺？其實跟我一樣。

孤獨。冷漠。麻木。知道沒有人愛自己了的絕望。對我和媽媽做了那麼多不可原諒的事之後發現已經沒人願意再原諒他。

所以你看，大家為什麼想自殺？

因為沒有羈絆了。沒有人愛我們了。即使哭著倒在地上也不會有人來問我們怎麼了。沒有開心的事了。這就是抑鬱症。

不過話說我為啥沒死呢。

因為我看到了別的東西，美麗的，讓人好奇的，快樂的。

跟我爸分居以後我性格大變。

但我覺得我還是我，只是壓抑的環境走了。離開把我當作異類的那些人，沒人認識以前的我。感覺就像新的人生。

然後我才發現朋友是多美麗的東西，我瘋狂的把自己投進和人們的交互，像快渴死的人般汲取別人對我的關心。最後參加完爸爸的葬禮，才知道他很愛我，只是他一開始不懂怎麼做，他後悔了。

於是我開始愛上生命。（當然我也一直覺得死亡是世界上最美麗的事物）

所以說到這裡，我只想跟你說抑鬱症是可以擺脫的。已經痛苦到死了比活著舒服，不如試試看逃離現在的一切，讓自己重新來過一回看看。斷了所有討厭的人的聯繫，到一個新的地方，假裝自己已經死了，用新的自己建立新的羈絆。

唉，說了這麼多結果沒給你你要的答案你會不會揍我。

最後鄭重地回答下你的問題。現階段中國沒有任何方法能讓一個老百姓無痛自殺（除非你是醫生）。現有的自殺方法都伴隨巨大的痛苦，而且有很多成功率都很小（比如安眠藥，現在的安眠藥成分變了吃三盆都不一定死而且胃會劇痛，很多服安眠藥的人都是肌肉鬆弛了被嘔吐物嗆死的。吸煤氣自殺也很不容易致死，日本文學巨匠川端康成吸煤氣的時候把煤氣管道插入氣管才死成。還有割腕這種方法，通常割不到動脈，血就結痂了），成功率大的方法又都遺容可怖（跳河淹死的屍體通常皮膚潰爛青腫看不出本來面孔，跳樓我就不說了，自縊也就是上弔死時大小便失禁眼球凸出甚至掉出，用刀切腹死的極為痛苦和緩慢，腸子和內臟漫流一地）。如果你真要死的話我想哪種方法都差不多。我沒自殺也有很大一部分原因是葬禮時去殯儀館看到了不少屍體。包括我爸。但是屍體真的都太丑太可怕了，我完全看不出躺在那的人是我的親人，我現在都記得他躺在棺材裡臉皮快要掉下來，原本是眼球的地方一片凹陷，像快融化的蠟人。

最後聲明一下，此篇只是分享我的故事和我見到的所有，題主僅作參考，無論怎麼選擇我都只希望題主過自由的人生，如果我的話能帶給題主沒有過的思考真的感激不盡。

謝謝看到的人耐心讀下去。希望我們永遠都是自由的靈魂。

同感，每天早上起來，想到新的一天又開始了，就覺得痛苦無望。

我最近壓力很大，隨口一說想自殺，但是說著說著，我就覺得我總想自殺，然後就停不下來了，最近總是白天帶著面具，晚上在想自殺的事兒，我覺得我已經離死不遠了~~~

赴淵欲沉猶求伸，將是未到傷心時。

真正想死了，不會那麼多想法，一心求死而已，身邊何處離泉下近，便就之而已。

可能是偶遇坎壈，蹇蹇難行，迷途於荒棘，莫知所由也。也可能是軺車脫輹，良馬失逐，厄於塗，霈雨，前無人，後無鬼，右臨淵，似乎天棄我耳。誠然欲死也。

死可自言，難以他道。周遭無友朋親舊，即有之，又何面目往愬？

輾轉腹思，唯一死耳。

盍掛梁枋？遺惡於人。

盍負石投淵？嗆窒難耐。

盍刎頸脰？痛

盍剚腹心？痛

盍吞烙炭？痛

盍墮岑樓？人言可畏，爾不畏乎？

盍饜死膏粱？猥俗可鄙。

盍殣斃野塗？遊魂無所。

近世之法，可飲彈，可蘥氰茗。三木之法禁，此物難獲。

如有他助，諸法當不難施行。

今者可啖三唑侖入水中，庶幾永眠泉下，無傷人倫。

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我先行之，如必其果，敢請往諗爾。

如果十樓以上，基本沒有反悔的機會。

製造失蹤

和我一樣