一些胡亂的話

距離我寫下那個高贊的答案已經好幾年了，一些問題被解決了，一些新的問題又出現了，

我翻山越嶺的克服一路非議和嘲諷只為做一個「與眾不同的人」，

而走到現在我越來越發現我那所謂的驕傲和自命不凡只不過完完全全來自於內心實為渴望但又羞愧於直截了當的去表達而產生的扭曲情緒。

我並不想要當一個與眾不同的人，我寫下那些話只是因為我沒有更多的選擇。

那些被他們習以為常的事情我通通都沒有資格，

而那才是當時我想要的。

而那些事情可能只是，跟父母出去旅遊，過生日的時候能請小夥伴去遊樂場玩，可以每個月吃一兩次肯德基，有一張借書卡可以看漫畫。

可是既然你已經沒有辦法獲得了，那何不利用一下你的痛苦呢？

告訴自己，這些膚淺又可笑的事情你才不關心，

這些細小的動作哪裡會對你有什麼影響，

你不在乎，

你無所謂，

可天知道在你這麼說服自己前你有多麼的羨慕多麼的嫉妒，以至於眼淚濕透了半個枕頭，在心底計劃著通過偷竊和搞破壞來不正當獲取替代品。

千萬不要從心底覺得與眾不同是一件高尚的事情啊，我跟自己說到。

一旦開始自傲，一旦開始打心底覺得自己這麼做不是因為迫不得已而是因為「自由意志」，忽視那些不好聽的慾望只凸顯那些看起來高尚的理由，那你可就又走上了邪路了。

保持對自己的尊重和謙卑是我能克服這一切痛苦的根本。

從我立志要「與眾不同「的時候我其實就很明確的知道，我可以用這個表象來安慰自己，但更深層的來說，這不是真相。

我把那些惡的，糟糕的，負面的情緒、思維習慣、童年陰影，都給予他們一個光鮮亮麗的頭銜以掩蓋灰暗的本質，但你不能打心底的認為他們從此就變成真金子了，

你首先是要誠心接受你的無能為力，才能學會怎麼去掩蓋這些灰暗本質，這一點就是所謂「接受自己」。

可你不能迷惑自己，你不能忘記你曾經在那些負面的情緒影響下作出的惡，你不應正當化它們。

痛苦始終都應當是痛苦，你不應，如痛苦無可避免，就徹底轉變為以痛苦為癮而活。

你應當做你自己的雙面間諜，

當你暴露或被黑化的時候，

痛苦與悲劇就難以解決了。

一顆種子進入休眠不是因為它覺得自己再也遇不到合適的土壤寧願做一顆化石，它只是在等待，在接受最壞的打算的同時保留回歸本性的那個選擇。

我的生活就像一顆種子，

現在我嗅到了陽光和水的味道，

我舒展我的手腳，

我開開心心的，

真誠的，

去做一個享受每一天生活細節的人。

生命一定要那麼痛苦么。

不一定。

那為什麼你一直活的那麼痛苦。

因為這確實是一種可能。

我認為痛苦就是生活的本質。

沒錯。

但你剛又說生命不一定需要這樣。

也沒錯。

那生命到底是不是會一直痛苦。

我只知道我接受他皆有可能，我永遠做在那個場景下的最好選擇。
推薦閱讀：