什麼樣的婚姻值得你去追求？

一直覺得，幸福是不能比較的。

比如，你無法判斷擁有一個夏天晴朗的悠閑午後，和擁有一句別人的讚美哪個更幸福。這也許還不是很直觀，那換個例子說，擁有一個自由舒暢的心情，和擁有一百萬現金哪個更幸福。我覺得哪個都沒有對錯，因為「幸福」並不是可以量化的東西。

如此，覺得「為什麼別人可以感情恩愛而我不能」，這種想法有些荒謬。因為，有人覺得「夫唱婦隨」的遷就是幸福，而有人卻覺得「心有靈犀」的默契才是幸福。這同樣沒有對錯，而只是價值觀不同而已。

況且，要如何對比兩對情人誰更恩愛？一一對比？還是量化考核？都是無稽之談吧。

而對於價值觀，也並不能區分三五九等。比如，你不能說喜歡奢侈物質的價值觀就比喜歡藝術書畫的價值觀差，聽巴赫肖邦也不見得就一定比聽鳳凰傳奇來得高尚。這種問題，沒有所謂的好或壞，也沒有絕對的對與錯。每個人有選擇自己生活方式的自由，你可以不喜歡，可以唾棄，但事實還是如此，依舊沒有對錯，你強迫不得。

（二）關於婚姻，

婚姻對於「幸福感」、「價值觀」而言，則是隨著社會發展產生德人與人之間的關係形態。它不是先天的感受，不是潛在的意識，而是建立在「幸福感」、「價值觀」之上的一種關係形態。

如此，婚姻的狀態似乎是可以區分幾種不同層次的，也就是說，既然是一種關係狀態，婚姻似乎是可以量化的。

最好的婚姻狀態，應該是一種最自然的狀態。你做什麼事，他都覺得是最好的，是自然而然的，是所有可能發生的事情中最好的選擇。這種狀態下無所謂遷就、付出、陪伴，因為一方所做的，對對方而言都是最有利的；一方所想要的，是雙方都想要的；一方喜歡的，是雙方都喜歡的。這種狀態下，兩人在共同的喜好、共同的目標、共同的情趣驅動下，自然會有共同的幸福感。當雙方在共同幸福感所產生的共鳴下，自然會共同做一些事，也就自然會有很多相處的時間，默契和依賴感也就隨之產生。這是一種理想的狀態，可遇而不可求。

一般的婚姻狀態，是雖然沒有共同的喜好、共同的情趣，但價值觀並沒有太大的相斥。雙方可以互相遷就、認同，在日常點滴中漸漸積累出感情，慢慢地將愛情演化成親情，在這過程中依賴感也會產生，同時在陪伴對方的時候也可能漸漸培養共同的目標。同時，雙方在對外社會關係中有了榮辱與共的一體感，在維繫關係的前提下，會支持對方追求喜歡的生活方式或興趣愛好。這樣，雖然會刻意多出遷就和陪伴，但在社會關係中有助於雙方不至於淪為孤島，會有抱團取暖的親密感。

最壞的婚姻狀態，是價值觀完全相悖的狀態。比如你認為繁是美，我認為簡是美，這在人際關係中本沒有對錯，但縮小到婚姻關係，則確實會影響到幸福感。當遷就和認同不再的時候，這種關係還能維持，基本上只是表面的和平，類似於一種結盟而已。維持結盟，無外乎利益關係，比如害怕有損聲譽的輿論壓力、害怕經濟或政途的前景受阻，等等。於是雙方可能互相逼迫，也可能一方逼迫另一方接受自己的喜好，逼迫的方式多種多樣，比如威脅、強制，基本可以歸結於暴力和冷暴力。

除了以上三種大致的關係狀態，更多的婚姻關係介於最好和一般、一般和最壞之間。能夠擁有介於最好和一般之間的婚姻關係，在茫茫人海已是萬幸。而我所認同的，也是這種關係：沒有共同喜好，沒關係；沒有共同情趣，也沒關係，但雙方要可以遷就和認同對方的喜好。比如我可以認同只愛香水化妝的精裝女，但你不能覺得我追求閑雲野鶴是神經質。更重要的是，雙方都要覺得婚姻的核心是愛情，愛情的核心是認同。而「認同」，是兩人之間的事，關別人閑言碎語何干？

（三）關於婚姻狀態的舉例。

上面說得很繞口，舉些例子更明了。

比如登山，依據以上的三種婚姻狀態，會有三種情況：

情況一：如果兩人都喜歡，並且一起去做。那這種關係會介於最好與一般。

情況二：一方雖然不喜歡，但支持並認同另一方的喜歡。雖然沒有一起去做，但會相互支持，一方可以給另一方講述，另一方則可以給予關心。這種關係可以歸於一般的中等狀態。

情況三：如果一方覺得登山是磨練，有類似於修行的精神體驗；而另一方覺得登山是折騰，是閑來無事的找虐行為。基於這點，一方的行為不僅得不到另一方的支持和認同，反而會遭到阻擾和反對。這樣，一方肯定不會對另一方講述自己的體驗，另一方也不屑於傾聽。雙方關係自然會疏遠，隔閡不言自明。這種關係介於一般和最壞之間。

上一個例子關係到幸福感。再舉一個關於價值觀的例子。比如「成功」。

個人認為對「成功」的理解可以大致分為兩類，一類認為「別人口中的讚揚，讓別人羨慕」是成功，簡稱「別人評價觀」；另一類認為「自己內心的幸福和開心，自己對生活的體驗和感受」是成功，簡稱「個人感受觀」。在法律和道德框架下，社會中個人所作之事的出發點大抵無外乎這兩類。

基於「別人評價觀」的人，做事首先考慮的是別人對自己的評價，接近於新中國幾十年來逐漸形成的主流價值觀。一般表現為對金錢的崇拜，對趨炎附勢的認可，對複雜人際關係小心翼翼，對內心世界的淡化，對自然之美時光之美的漠然。這種價值觀的驅動下，容易形成一切以他人為標杆，以得到別人讚揚為動力，會產生「我要比他更有錢」、「我要比他更有勢」、「我要比他更開心」、「我要比他更幸福」，諸如此類很容易進一步導致對別人評價噤若寒蟬，遇到可能導致「別人會嘲笑我」之類的事就瀕臨崩潰。

基於「個人感受觀」的人，做事首先考慮的是自己內心的感受。一般表現為遵循自己喜好去做喜歡的事，而並不在意別人對這件事的價值評判，內心的飽滿充實勝過別人的萬千讚譽。對於「別人評價觀「的人來說，」個人感受觀「驅動下所做的事可能毫無實用價值。放在古代，比如徐霞客周遊九州的決心；放在現代，比如卡特在副總統之外傾力於防止全球變暖的人文關懷。例子數不勝數，都有一個共同點，即別人是褒是貶，是他們其實毫無意義。同時，因為驅動的源泉來自於內心的渴望，反而可能擁有更真切的熱忱，容易在相關領域取得所謂的「成就」。

大抵一切事情的動力源泉都是這兩種不容的極端價值觀。而人們都是在這兩種不容價值觀之間搖擺，漸漸的可能兩種價值觀在同一人身上都各有一些。

那麼，在婚姻中，對待這個問題同樣有三種情況。

情況一：如果雙方都是兩種極端價值觀中相同的一種，那匹配度引發的幸福感應該就是傳說中的心有靈犀。

情況二：如果雙方都介於兩種價值觀之間，但能夠認同對方的價值觀傾向，可能會在日常交往中互相同化，漸而形成居於兩者之間、相互接近的價值觀。這種情況應該是大多數婚姻的狀況，雖然達不到心有靈犀，但至少雙方有認同感。

情況三：如果雙方各自傾向於不同極端價值觀，那情況基本可用同床異夢來形容。不僅沒有基本的認同感，而且會相互排斥，相看兩厭。這時想要同化對方好比再造一個人，基本徒勞無功，婚姻只剩下形式，是緣更是劫。

（四）關於過去。

坦言講，我也曾努力想要忘掉過去，但事與願違，突然泛起的記憶會讓自己猝不及防。後來慢慢覺得應該接受，接受過去的自己，那些難以啟事的往事，無論是告訴樹洞，還是星空，終究是要接受，才能放下。

過去可以緬懷，可以讓時光具有美的質感。但過去畢竟是過去，一段感情走到末路，肯定有著漫長的的伏筆。放下執著，於己於人都是寬恕。珍惜記憶，即是擁有。而在過去中總結教訓，不再犯同樣的錯，才能避免讓現在的感情又淪為過去。

畢竟，這個宇宙的一切都是源於黑暗的塵埃，也將歸於虛無的塵埃。最終可能擁有的，也不過是一段又一段的記憶。當你明白這種虛無，你會更加珍惜一切，但不再偏執。這樣，你的愛自然會沐浴著希望和溫暖，也就是所謂「氣質」之類的東西。

都是個人意見。但真心覺得，宇宙間若有什麼東西可以永恆，那唯有愛，包括愛的記憶或愛的體驗。一段感情里，若有溫馨的時刻，已經足夠值得記憶，又何來怨恨。

而對於「如果」，約翰巴羅在《宇宙之書》中認為：「如果」在這個宇宙間並不存在，即使你事先預想到結果，但結果還是會以其他形式發生，（有個專業術語忘了），類似於電腦程序的自動補丁。比如你為發家致富，回到過去告訴「過去」的自己應該買今晚的雙色球，但「過去」的自己依舊可能因為不相信而沒買、買了又丟了、買了被搶了，等等等等，各種原因的結果是，「現在」的你依舊沒中獎。

好像很殘酷。也許如此，放下偏執才是佛陀的頓悟。