棠梨煎雪——蘇明彎文集之四（2015.10-2016.08）

《好好擁抱》

好久沒有寫長文字了。至少，好久沒有寫公開的長文字了。

寫這篇文章的時候，《靜待花開 四：花開不敗》已經製作完成十幾個小時了。而我已經並不打算把它放出來了。

說到原因。複雜一些來說，是我沒有心情。簡單來說，就是我又考砸了。各種倒數，各種低分，各種與預期相差甚遠。

我當然知道自己為什麼不僅依舊是一隻單身狗，還成為了一隻學渣狗的原因。我在自己的日記里這麼寫道：「玩，玩，玩，無休無止地玩。」這個形容超級貼切。上高三多少天，我就玩了多少天。風吹日晒，雷打不動。我身邊的人看得清清楚楚，他們知道我每天怎麼上課，知道我怎麼在自己的生命軌跡里毫不吝惜地荒廢了一百多個日夜。

我在浪費時光的道路上越走越遠。

時光不比人，它脆弱，它禁不起來來回回的辜負。辜負時光的結果是殘酷的。所以我跟文章一樣，都是咎由自取。區別只是我不帶有後天渣男屬性。因為我的渣男屬性，是天生的。

人是不能閑的，一閑就會想得太多，一閑就會感情泛濫。所謂矯情屁事多，空虛寂寞冷，都是因為懶散墮落閑。這就是為什麼我還在這裡寫日誌，而朋友們都在學習。每天拿起手機，想給誰發點什麼，然後我就又收手了，因為我知道列表裡的每一個人大概都不能及時收到我的消息。既然回不了，那又幹嘛發。

我果然如自己所想的那樣，沒看幾部電影。在發過高三不看電影的毒誓之後，我也只是看了下《夏洛特煩惱》和《我的少女時代》。說起來這兩部電影十分勵志，可我甚至連勵志都不想，因此壓根也沒想去寫影評。我很喜歡聽《我的少女時代》的主題曲《小幸運》，是田馥甄唱的。可每天哼著這首歌美妙的曲調，卻不知道誰是自己未來的幸運。

教輔書是空白的，頭腦是空白的，心是空白的。如此三白，就是我最近生活的景況。所以昂昂跟我說了好幾次「少玩手機吧」，我覺得他說的是對的。

好可惜之前沒有做到。

靡寶說：「做人何苦總同自己過不去。若能選擇，當然是寧願讓別人不舒服。」崔金煜的事情對我的影響似乎很大，很明顯對於我和他來說這件事不是一拳頭那麼簡單。儘管一開始這件事並沒有讓我過多煩惱，但現在看來時間推移得越久，傷痕也就越深。不過沒事，古人云：君子報仇，當十倍奉還。報不報仇的擱一邊，起碼不能讓自己太操心。畢竟，累是人生中必須的背負，憐憫是人生中不必須的負擔，而我沒必要去憐憫那些討厭我的人。不過請記住，當善良的人撕下面具的時候，你連跪下的機會都沒有。

然後說到拋棄。現在說這個其實並不是很適當。因為有些人只是暫時離開，而不是想把我推開。請原諒我的小心眼兒，因為我實在太過黏人又沒有安全感。開學初的時候曾經和侯玥探討過黏人的問題，那時候我自己都是在一個勁地否定黏人的，可沒過幾個月，自己這個缺點就在身邊的人面前展露無遺。

感恩節的時候曾經想過寫點什麼給自己的朋友，結果一個字也沒有動。其實很大程度上也是因為不願意違背那之前發的「聯考前最後一條說說」。另外順便說，聯考前立下一條說說也不發的誓言，其實也沒讓我認真學習多少。

最後要說的是感謝一批人。

比如大鵬，sizer，少波，峰峰，張君，郭思宇，薛旺他們，雖然其中的有些人對我有點小不滿，可我期望他們會久伴我。不過，久伴不久伴的，這只是個期望罷了。

比如昂昂和張鑫，之前一直覺得你們只是想嘲笑我的幼稚而已，現在看來，其實我想太多了，也太敏感了。

比如馬文孩和驢驢，嗯，白加黑，點個贊。

比如侯玥君，還有組狗吳婭菲，唉，土豪的生活我真是不懂啊。

比如能喵，媛媛，梨梨，笑笑，睡熊，傻莎，比如我各位曾經的現在的同學，我很開心你們還能和我有聯繫。感謝的話有點假，更多的是懷念吧。

子薇，沒有比如，實在是又帥又暖心。

遠帆，沒有比如，他玩手機比我還多。

楊楊，沒有比如，謝謝你，一直不離不棄。

哦對不是不能說謝嗎。

那麼，擁抱一下。環繞失敗。

肯定還有人沒有說到，不管是不是朋友，都擁抱一下吧。環繞成功。

所以。

好好擁抱每一個人。

好好擁抱明天的陽光。

好好擁抱自己的未來。

好好擁抱空氣里透明著的藍色天空的味道。

好好擁抱青草叢中突兀的牽牛花，握緊她藏著的這一季的溫度。

好好擁抱沒有星星的夜晚，把孤單的月下風景摟在懷裡。

好好擁抱一部單色背景的微電影，揣摩其中幾句明朗的措辭。

好好擁抱異域里紛飛的楓葉，撫摸她瀰漫著的埃菲爾金色浪漫。

不再執著於花開或是花敗。

讓我們好好擁抱。

如果環繞失敗，那就深深相擁。

《17個生日，第18個是幸福》

離過生日還有九天。因為生日那天最好不要說什麼難過的話，而且那時候也快考試了，沒有時間寫長文字，所以一切不開心的話就都留在今天好了。

看不了負能量的請離開，以免看完了，還覺得不悅。心理承受能力比較強的就留下好了。

其實也不是不開心。就是講述一下過去的17個生日。

今天會考的時候碰到王雪秦，她瘦了好多，而且還變高了。說到王雪秦，記得高一的時候我曾經無數次地和她講過：我真的很想把自己過去的十幾年寫出來，因為寫出來，就是一本書。

會考歸來，難得有時間根據自己的日記和記憶整理一下自己過去17年的生日是怎麼過的，一一寫來，大概是這樣子的。

1歲，不記得。

2歲，不記得。

3歲，不記得。

4歲，聽吵架。

5歲，如常。

6歲，聽吵架。

7歲，寫寒假作業。

8歲，沒考好，挨批中。

9歲，聽吵架。

10歲，聽一場超大的吵架。

11歲，如常。

12歲，如常。

13歲，聽吵架。

14歲，挨訓3個小時。

15歲，聽吵架。

16歲，如常。

17歲，挨訓。

如果我的記憶和日記沒錯的話，那麼我的17個生日就是這個樣子。很多人說我寫的東西滿滿的負能量，薛旺甚至更是用行動表達了對我那些負能量文章的不滿。可問題就在於，從8歲開始，我的那隻關注幸福的眼睛，就已經得了白內障。

小考和中考兩篇作文，一篇《我家的喜事》，一篇《撿拾幸福》，把我徹底打蒙在考場上，我的語文成績也隨之降成了垃圾級。我能發現悲痛，能發現愉悅，甚至能發現感動，但就是與幸福無緣。

《你好舊時光》中有一句話說，每每長大一點，都以為會有什麼不同，其實只不過是高級一點的複製。這句話用在我身上大概是這樣子：因為前一年過得不幸福，所以再長大一年，就是再複製一年不幸福。而年復一年的不幸福不知道從什麼時候開始，也大概被分成了如下幾個板塊。

1月，是喘不過氣的複習和永遠都不會在學校度過的生日。2月，除夕、初一或者初二，總歸少不了一場因為雞毛蒜皮的小事而產生的整個單元樓都能聽得見的大吵架或者大挨訓。3月到5月，用來思春。6月，複習。7月到8月，暑假，囚禁在家裡挨訓。9月到10月，莫名其妙的開心。11月到12月，各種低谷。

年復一年，就是這些板塊來來回回，在我的生命中刻下一個個扭曲的字元。

人活在這個世界上本來是沒有臉皮的，可神靈覺得這樣太單調，便賦予了每個人隨意購買臉皮的權利。我投胎的時候窮，買了一張臉皮叫「裝」，便再沒有錢買什麼好臉皮了。挑來挑去，覺得有張叫「仇怨」的臉皮氣場還挺強大，傾囊而購買之。於是，「仇怨」就成了我自己一個人的時候臉上粘著的東西，「裝」就成了我面對別人的東西。簡單來說，就是有些和我談笑風生的人，反而是我恨之入骨的人。

「仇怨」這東西固然氣場很強大，動力也強，可是也會傷著自己，丟失幸福。

看《靜待花開4》的時候昂昂曾經在眾人如潮般的掌聲中問我，你開心了嗎？我點點頭。也許他理解的，是我因為關注度提升而開心。可我開心的原因其實僅僅是將《靜待花開4》播放完了。播完了這個自私的產物，就夠了，不索求什麼，更不乞討什麼。

18年過得那麼快，三年早教，三年幼教，六年小學，六年中學，一眨眼而已。粗略翻了下自己小時候的日記和周記，裡邊記載了一年級的班主任說我是年級里的鳳毛麟角，還記載了三年級的我和自己喜歡的女孩子做遊戲。如此看來，從鳳毛麟角到庸庸無名，一剎那而已。從喜歡S到喜歡C，也不過一瞬間而已。

曾經想當作家或者導演，而今想從事金融行業；曾經想和誰誰天長地久，而今對愛情慢慢失去信心。曾經一片斑斕，而今滿心滄桑。

丟掉的生日，丟掉的童年，丟掉的自由，丟掉的十四五歲的朋友，我不知道去哪裡能找回來，只能期盼著未來給我一個還算平等的答案。

昨日隻身打車到文化館，下車上了人行道，在路邊烤串攤密密麻麻的香味中，我左拐進一條小巷子里，找到熟悉的至友影音，打算從店裡買兩張CD作為自己給自己的生日禮物。出來的時候手裡多了兩張專輯，回家仔細用EAC抓軌，才發現居然是無授權的半盜版合輯CD，甚是沮喪。不過沒關係，這也告訴我，只要人生不是盜版的，便好了。雖然沒有幸福，但是心裡還懷著感動，最重要的那幾個人還沒有離開，便好了。雖然前17個只是生日，但是第18個是幸福，便好了。

還是會在夕陽下聽《時間都去哪了》聽到哭，還是會在乎身邊人的小臉色，還是會愛不適合的人，還是會對一些人咬牙切齒，還是會發一個個幾乎不可能實現的毒誓。還是會擁有……天真的少女心。

只是逐漸明白了，生日也並不代表什麼，一個人也可以過得很好，未來也和過去是否幸福沒有什麼關係。而明白了這個，以上的一個個「還是會」就會逐漸消失掉。

所以，套用龍應台的話來說，我應該是在和過去的自己漸行漸遠的。而過去的那個自己用背影默默告訴我，不必追。

謝謝讀到這裡的所有人。

《川崎玫瑰——距離高考100天的自問自答》

寫在最前面：目前本文寫得一團糟，稍後會進行修改，不願意看就別看了。因為實在是太爛了。請大家盡情地吐槽吧！

寫在前面：

從春節前到現在，我用了差不多一個月的時間來構思這篇文章。因為這是高考前我的最後一篇長文了。最後100天，我真的不會再有時間來寫上幾篇無關學業的小文章了。所以，這次我不僅僅想要在文章里寫下對我的朋友們的感謝，還要說一些，一直都很想說出來的，能夠強烈地鼓舞到自己的話。

正文

寒假裡在嗶哩嗶哩上看了一個視頻，是製作川崎玫瑰的教程。川崎玫瑰是一種手工摺紙玫瑰花，折起來難度較高，步驟也很繁瑣，但折出來的成品栩栩如生。我嘗試著去學習它的折法，但很快就放棄了，因為即便是一個比圖文教程有聲有色得多的視頻，也把我搞得一頭霧水。

仔細想想，備戰高考與摺疊川崎玫瑰，其實別無二致。學習了，就能把自己的人生演繹到一個更高的境界；而沉入迷茫中，便難以金榜題名。

但是我今天想說的並不是這麼正能量的道理。我想自問自答幾個問題，哪怕沒人理解，寫出來也更痛快些。

1，學習的意義。

這麼無聊而又老生常談的話題，恐怕每個人都能倒背如流一套標準答案出來。可我的答案不是標準的。

對我來說，學習的意義是為了證明。

證明那些嘲笑我的人對我的看法完全錯誤，證明自己可以實現自己的夢想，證明有些東西，在我身上並不適用。

熟悉我的人都知道，我常常和自己的父親發生矛盾，但是矛盾的根源其實很簡單。父親想用我證明別人對他的看法錯了，而我想證明的是，他自身的看法就錯了。

我討厭所謂的「學習方法」，因為每個人的都會有自己學習的流程，學好就夠了，為什麼要前仆後繼地模仿別人學習的足跡呢。幾年來我一直在試圖證明的就是這個道理，而證明的結果即將在100天後揭曉。相信我，我不是憤世嫉俗，也不是嫉妒成癮，更不是憤青心理，我就是想證明，自己不是個孬種。

2，關於努力學習

我高中一直在思考的一個問題是，怎麼才叫做努力學習。每天深夜學到三點半，亦或是像衡水中學的學生一樣把自己釘進書本里，我想都不是一個適合自己的答案。前者會把父母逼瘋，後者又需要特定的人文環境。

我聽課效率極其低下，不睡覺的情況下，45分鐘的課平均每節課要走神40分鐘，這40分鐘全部用來思考一些不久就會忘掉的幻想。所以我知識的大部分來源，都是做題。

然而這就是個惱人的問題。我情願出去在走廊里轉轉，也不願意寫會兒作業；情願玩會兒手機，也不願意做套課外題。

我最近常常捫心自問，我吃飯需要40分鐘，吃完了還要用10分鐘歇會兒，如果這50分鐘我手握麵包一邊吃一邊寫，那我估計可以做完一篇多數學卷子；我每天上課走那麼長時間神，如果合理分配這些走神的時間，也不知道可以做多少道題了。

你可以說這是超級惡毒地自我折磨，但這絕對是讓自己通過100天的苦學大獲豐收的必由之路。

如果你真心實意的，想要一個超級厲害的成績。

另外關於手機，我覺得自己一直對昂昂，西澤，大鵬和少波等人懷有愧疚，因為他們曾經不止一次地勸告我少玩手機，把使用手機的時間用在學習上。而我總是表面上答應，過幾天就又犯起了老毛病。所以這一次，我真的要遠離手機認真投入學習之中了，不然用昂昂他自己的話來說，我直播切他jj。

3，關於夢想的大學

說起來其實很可笑。如果你還不知道我夢想的大學，那麼請看看我的頭像吧。我知道，我還差得好遠好遠。不過，那又怎麼樣呢。不想當將軍的士兵不是好士兵。至少幾十天前，我找到了幾位和我志向相同的小夥伴，這就足夠了。因為在追求夢想的道路上，有人陪著我。

4，關於家人。

Family，joke，love.This is all I want to say.

5，關於The Woman

Nothing BL.Seven,not seven or seven.

6，關於某些人

以血還血，以牙還牙。

7，關於朋友們

我愛你們。

我愛你們。

我愛你們。

不知道寫什麼了。（本來打算一個人一個人寫的）

其實計劃寫好多東西，不過看了整整一天的《神探夏洛克》，然後就不知道寫啥了。而且最後寫了一堆零零散散的東西，還和川崎玫瑰沒什麼關係。那麼就當是殘筆好了，有時間我會來大幅修改的。

也許現在是我人生中最理性的時候吧。

畢竟，只剩下100天了。

100天後，會有一個sad story還是love story，都是個變數。

只不過這一次，我想把這個變數，牢牢掌握在自己手裡。

Only to prove I love her.

PS:CHANGE「prove」into「mean」

小說《王牌》第一章

本小說靈感來自於知乎上的一個問題。如果你不知道「知乎」是什麼，請百度。

寫得不好，可能棄坑，還請見諒。

序幕

神召集所有地球人靈魂於夢中，每人分發一張牌。每張牌都會以記憶的形式存儲在人的腦海中。

神還當著所有靈魂的面宣布:牌只有普通牌與王牌兩種，普通牌的牌面無任何信息，每張王牌上寫著不同的預言，每個預言都會成真。

每個王牌持有者擁有一種能力。其中一種能力是該王牌持有者能在一定距離內感知到其他持有者。

王牌由5個智力水平正常以上，身體比較健康的成年人持有，隨機分布於世界各地，若他們五人於同一地點會面後，將獲得神的部分能力且不死不滅，並可據此能力奴役全世界，地球將成為他們的私產。

神說完這些話便消失了。

一

我從夢中驚醒了，看了一眼床頭柜上擺著的表。

五點三十五分。

「才五點啊。」我呢喃著，閉上眼睛。

然而眼前並不是黑漆漆的一片，有什麼東西在發著金色的光芒。

我揉了揉眼睛，又用被子蒙上頭。

那道金色的光芒比之前更清晰了。

是一行字。

「如果一年後五個王牌持有者無法成功會面，那麼地球將會被毀滅。」

我晃了晃腦袋，愈發覺得自己眼前的景象奇怪了。

金色的字慢慢旋轉了起來，然後裂成了幾道文字的碎片，最終形成了幾個英文字母。

ACE CARD.

王牌。

我一下子從床上坐了起來。

二

這一天我比平時早到了學校三分鐘。教室里吵得很，每個人似乎都在議論王牌和預言的事情。但是每個人幾乎都面帶愁容。

「王牌這個東西，按照地理學來講，應該是五大洲各有一個的。」西澤按著地理圖冊對劉思琪說，「中國有一個，美國有一個，歐盟有一個，澳大利亞有一個，某個非洲國家有一個，大概也就是這樣子的吧。」

「你這麼說和沒說有什麼區別嗎？」站在旁邊聽著西澤說話的薛旺說。

「沒錯。」少波走了過來，在胸口畫了個十字，「神所選擇的人，又怎麼是咱們能猜測得到的。」

「你怎麼想？」西澤轉過頭來問我。

我聳聳肩，無奈地搖了搖頭。

一看他們持有的就不是王牌。

但是話說回來，持有王牌的我又能做些什麼呢？

如果我在網上發布信息尋找其他王牌持有者的話，那我過不了幾分鐘就會被查水表。

可如果我直接去自首，那麼我就會被控制起來，地球就有五分之一的可能被毀滅掉。

真是兩難的選擇。

我正這麼想著，忽然感覺腳踝有些痛。我低下頭看了看自己的那雙很不合腳的鞋子，嘆了口氣，想要蹲下身揉一揉腳。

然而在我蹲下身子之前，我的腳卻突然身不由己地動了起來。它們不聽使喚地移動著步伐，把我帶向教室的門口。

咚！

我撞到了一個人。

三

這個人是孔維昂。

他像往常那樣背著紅色的書包，左手捋著頭髮，右手提著個籃球，往教室裡邊走。

他推開我的同時，我的腳似乎也安靜了下來，不再不聽使喚地行動了。

我用腳點了幾下地，確認自己的腳沒有問題了，然後轉向孔維昂的課桌。

「王牌的這事你怎麼看？」我問他。

「不怎麼看，順其自然唄。」他把紅色的書包放到座椅上，「我剛才在車上看新聞，國家已經要禁止跨省人口流動了。再過不了幾天，說不定街道都會被封鎖起來。」

「所以你是說可以不用上學了，很開心嗎？」

「也不是，我只是覺得，國家這麼做，我們都能安全一些。」

安全？我在心裡仔細揣摩著這個詞語的涵義。

「為什麼會安全？」我脫口而出。

孔維昂愣了一下，似乎在思考什麼。接著，他說：「就是為了防止那些因為那個夢而不安的人們上街傷人啊。把街道封鎖起來，咱們的安全度肯定……」

然而我一點也沒有聽他說的話。

剛剛我的腳為什麼會突然自己動起來？為什麼見到孔維昂就會停下來？為什麼孔維昂會說到安全？

難道……難道是因為我就是那個能在一定範圍內感應到王牌持有者的人嗎？難道孔維昂說街道封鎖會使他安全是因為他想安安靜靜地做個王牌持有者而不被發現嗎？可是這樣也太巧了，如果我是神，我打賭絕對不會把兩個王牌持有者同時放到同一個國家，同一座城市，同一所學校，更別提同一個班了。

但無論如何，我必須驗證一下。

「你是王牌持有者嗎？」我壓低聲音小聲問孔維昂，然而孔維昂旁邊坐著的崔津煜似乎還是聽到了什麼。他抬起頭，很不友善地看了看我。

孔維昂的臉色僵硬了一下。

然後他突然大聲說：「開什麼玩笑啊，怎麼可能啊！」

我心裡立馬有底了。

我假笑了一下，對他說「我覺得也不是。快早自習了，要不去個廁所？」

孔維昂點點頭。

然而他剛站起身，我的腳就又自己動了起來。

這周圍難道還有王牌持有者？這不會真的是做夢吧？我一邊想，一邊使勁掐了一下自己的胳膊。

沒有什麼事情發生。

接著，我就在門口踩到了什麼東西。

「噢，你踩到我的腳了！」楊雨晴站在門口對我吼道。

然而我的視線越過了她的肩膀到達了她身後站著的那個人。

那個人，是披頭散髮的趙偉萌。

小說《王牌》 第二章

四

我心裡暗暗吃驚。

「王牌持有者？」我在心裡問自己，「還是兩個持有者？」

趙偉萌看了一眼發獃的我，伸出雙手，捋了一下自己亂得不成樣子的頭髮，然後沖我笑了笑，側身進門，和郭玲慧打招呼去了。

而留下的楊雨晴一臉懵逼地看著我。

但是說實話，我也是一臉懵逼的。

幾秒鐘以後，我努力克服自己呆傻的表情，對她做出「王牌」的口型。

然後她眨了眨眼睛，大概是在表示承認。

卧槽。

神是不是瘋了。

如果神想玩我的話，他大可以把我的一模成績玩到730分。

真的。

五

第二節課下課的時候，孔維昂來我的座位找我。

要是擱在以往，我絕對會很驚訝。因為這個人從來沒有主動到我的座位來找過我。

可是現在不一樣了，我們都是王牌持有者。他來，必有目的。

孔維昂把手裡攥著的那張紙條放到我的桌子上，小心翼翼地展平，上面寫著有一條數學算式。

這大概是什麼信息。

我抬頭看了看他，正要詢問他一些線索。可就在這時，我看到一隻手搭上了孔維昂的肩膀。

這隻手黑得嚇人。

什麼人的手會這麼黑呢？

軍人？屠夫？劊子手？亦或是……死神？

我不禁打了個寒噤，往後退了一下。

六

孔維昂的背後，傳來的是陳智淳的聲音。

「中午還打球去嗎？」陳智淳笑嘻嘻地問。

「不打了，過幾天該八校二次了，打什麼，不打。」

「打唄，不就這一天嘛。」陳智淳說著就拉著孔維昂往外走。

我低頭看孔維昂留給我的紙條。

-1+lne+√4+5sin90o+lg1000

同桌的郭西澤出去上廁所了，我瞅了瞅周圍沒有人盯著我，開始算起這張紙條上的算式來。

-1+1+2+5+3

……＝10

10？什麼10？

他的預言卡上寫的是地球會在10個月內毀滅？

不對。我的目光逐漸偏移到不遠處的趙偉萌身上。

這個10，是10號。

七

「我問她了。」孔維昂對我說。「第一節課下課的時候。」

「哦……等等那也太巧了吧。驢姐她不會當你是開玩笑的吧？」我不放心地問。

「不會，她上課的時候就迫不及待地跟我展示她的超能力了。」

「什麼超能力？」

「你看看我水杯里的冰坨子就知道了。」

「哦……這樣啊。看來是關於水的能力？你呢？」

「我啊……」孔維昂翹起了嘴角。

他攥緊拳頭，微微發了一下力，手背上的青筋立即暴起，顯得很有力量。不僅如此，他的身形似乎也變高變壯了。

「那這麼說來，你的超能力是格鬥了？」我試探著問這個隨時可能給我來一拳的人。

孔維昂滿意地沖我點了點頭。

「那你什麼超能力？」他一邊擺弄著手指，一邊問。

他「力」字還沒說完，我們倆就都被一股來自後方的力量推了一個趔趄。

同時這個推了我們一個趔趄的力量還發出了一個聲音，是個女聲：「你們一人才一個超能力。加起來才跟我一樣多好嗎？炫什麼呢？」

《我真的超幸福》

離高考還有一個月。

這個時候我突然感覺自己挺幸福的。長這麼大，第一次覺得自己可以和這麼多人並肩作戰，超幸福。我是如此地愛自己的父母，家人，老師，朋友，愛這個班裡的每一個人。無論是欣賞我的人，還是討厭我的人。Because meeting you guys has been the best thing that could possibly happened these couple of years.

每個人都在激勵我。

有人用精緻的真善美。@楊楊

有人用靈巧的小腦瓜。@水果忍者大師

有人用帥氣的王子臉。@薇妮弗小王子

有人用虐狗的秀恩愛。

有人跟我說：「看問題要辯證。」@郭西澤

有人跟我說：「你別再裝逼了。」

有人擺著黝黑的面龐跟我借錢。

有人擺著最美的笑臉借給我錢。@婧待花開

有人身體不適卻給人快樂。@狀元發圖狂魔

有人本是兒郎卻嬌媚柔美。@銷魂使者小鑫

有人說沒什麼意義。

有人說生活要繼續。

有人每天大吃大喝，用體重飆升宣告自己的輕鬆。

有人每天不離足壇，用球隊輸贏展示自己的不羈。@奧斯卡二姨夫

有人是我的深夜廣播員。@H y

有人是我的作業查看師。@五樓廁所之王

有人煢窮獨身對墨憎。

有人傾卿不盡傲眾生。

有人撫弦入夢歌一曲。

有人磨劍含情過三更。

Anyway，形形色色的人都在激勵著我不去辜負他們的希望。

而我顯然沒有辜負他們的理由。

三年來聽過太多安慰，也安慰過太多人。最後需要的，其實僅僅是自私一點地覺得，自己超幸福。

幸福到像喝了十幾罐Four Loko一樣，整個人都傻了。

倘若拙劣地仿寫當年很火的最美三行情書來概括我現在所認知的三年過往，我會說：

月亮在作我的詩，紅豆餅在吃我。

憔悴的我踏過千里馬蟾宮兔。

而幸福在等我。

一如當年那三句需要顛覆世界才能看懂的話語。

螃蟹在剝我的殼，筆記本在寫我。

漫天的我落在楓葉上雪花上。

而你（們）在想我。

所以。

所以我明白在燈火闌珊處為什麼會哭。

所以我真的。

超幸福。

愛你們。

愛死你們了。

Stay around me in this month.

Until.

The.

End.

《高考後第五天的一點感想》

高考後第五天的一點感想

寫這篇感想之前，我剛看完《最好的我們》。

不是你們追的那個網劇，不是你們愛看的那個劉昊然，我說的是八月長安的原著。

我向來不喜歡寫什麼讀後感，因為讀完一個故事後，人的感受可能是被深深埋在心底的，單靠文筆，大概寫不出來。

何況我文筆很差。

但是，就是這個文筆很差的我，五天來居然坐在電腦前妄圖把自己在文科班的兩年青春堆砌成一部小說，呈現在自己的朋友面前。

寫小說的我常常在想：如果二熊和她的電腦鍵盤堆砌出的是一座碧麗堂皇的宮殿的話，那我蓋的，就絕對是一堵水泥牆。語言簡單，邏輯彆扭，哲理也沒有說服力。

可我要說的不是這個。

五天以來，我看到自己身邊的所有人都過著很愉悅的生活。有人周遊列國，去泰國、日本、義大利；有人去廈門爬普陀山，爬得眼神迷離；有人去江南小鎮，在西湖湖面上劃著遊船質問許仙：「你為什麼不要我了？」

大概是因為你沒鼻子吧。

可我，彎彎，一隻熊，就坐在電腦桌前，祭奠自己的青春。

考完試的6月9號像是空白。我大概只記得自己上午去領完了答案，下午自己一個人出門，去侯玥推薦的花店買了三枝花，卻不知道送給誰。後來我就抱著三枝花蜷縮在道邊上嗚嗚哭，哭了半天，被風吹醒了，隨手攔了輛計程車，回家。

還是風比較管用。都說風中凌亂，我卻被風修理得整整齊齊。

另外，大男子漢怎麼會因為成績哭，我估分估得樂觀著呢。

6月10日，在家裡忙活了一天，幫父母擺放新買的傢具。

6月11日，去天津修手機，自己一個人逛大悅城。

買了一隻熊本熊。嗯，買了一隻我自己。

回到家的我突然文思泉湧，開始寫小說。

6月12日，看書，寫小說。

6月13日，看書，沒心思寫小說。

可無論我幹什麼，都是自己一個人。唯一在中途加入陪伴我的，只有那隻毛絨熊本熊。只有它。

反正沒有別人就對了。

我就看著身邊一個個單身狗脫團，一個個恩愛狗秀恩愛。

然而就只有我在對著電腦寫下這兩年的輕鬆和仇怨。

我一定是在和電腦談戀愛。

不過寫小說這種事情終究是很累的，一邊回憶，一邊碼字，一邊哭。

如果我還在上小學的話，我的同桌一定會義正言辭地對我說：「哭哭哭，哭你個大頭鬼啊！」

可惜我們都長大了。

慢慢的不會在意一個小玩具，慢慢的不會在選擇面前優柔寡斷，慢慢的學會皺著眉頭說：「我認真了。」

認真了，可是沒有結果。

有很多人跟我說，經歷過去了，就很美好。就好比每年學校運動會的時候教導主任都會重複的那一句：友誼第一，比賽第二。

但是我也看到父母賣房子時計較出手時是七十二萬還是七十二萬五，看到在公園裡鬥蟋蟀敗了的大爺和勝者大打出手，看到球迷們只記住了比分，卻在幾天後把比賽中的精彩瞬間忘得一乾二淨。

我們逐漸接近的這個成人世界裡，大多數人只看重結果。

誰說結果不重要。

去他的長痛不如短痛。

結果不還都是痛。

然而我還是留一個心思去期盼一個美好的結果吧。儘管沒有什麼可能實現，可時間總會給我們答案。

就好像十六歲的彎彎問自己，我會愛上一個人嗎。

十八歲的彎彎回答他，會的。

會的。

這個答案，八十歲的彎彎仍然會這麼說。

帶著滿足的笑容，和你娓娓道來。

蘇明彎

寫於6月13日晚十點

《七夕快樂，恩愛喵和單身狗》

文/汀慕雲

昨天是七夕。

聽一個學姐講愛情故事到凌晨一點鐘，一個很溫暖很感動，也很遺憾的故事。

聽完那個故事，我就開始回憶過去的這三年。對於我來說，這三年的每一個夜晚，幾乎都是在和小夥伴的聊天中度過的。現在想想過去三年的很多聊天其實是荒唐可笑的，因為內容除了別人安慰我，就是我安慰別人。

我和很多人聊天，也幾乎聽了十幾二十段完整的感情經歷。有人不知道該不該和前任重歸於好，有人在暗戀中迷惘不知何去何從，有人和戀人異地多時感情褪色，有人沉浸在失戀的苦水中不能自拔。

每個人表達感情的方式也都很不同。有天天在空間里發說說矯情，自以為得不到喜歡的人是天下第一冤的；有清新文藝說著「我還是很喜歡你，像炊煙裊裊幾許，棠梨煎雪又落雨」的；有淚流滿面泣不成聲跟我說「雖然他心裡只有交往五年的前女友，可我還是好想他怎麼辦」的……但更多人選擇的，就是簡簡單單地念叨過去的那個他或她有多麼好，多麼attractive and indispensable，在自己的生命中划過一條多麼靚麗的風景線。

前幾天翻微博，看到沈萬九在一篇論述愛情的文章中提到佛家三戒——貪嗔痴。他說，著迷的喜歡著一個人很久很久，就是犯了佛家的痴戒。對這觀點我不能苟同。佛家是佛家，塵世是塵世，紅塵中的小夥伴們如此情定某某，大抵是算不上嗔極痴極的。

這個世界上感情就是這麼沒有道理，所以每個人對愛情無理取鬧些也都是可以原諒的。其實一路走來想想自己聽過的每個故事，甩了別人的人都會說自己很絕情很渣不懂得珍惜，被甩的人都在說自己很痛苦很難受尋不到出路。每個人或是責備自己，或是惋惜過去。但歸根到底，每個人責備的和惋惜的，無非是幼稚。幼稚地輕言放棄，幼稚地不去努力，幼稚地在同一個路口卻選擇分道揚鑣，幼稚到猝不及防地相遇，卻又蓄謀已久地離別。

所以最後的最後，到了像七夕這樣的日子，很多人就只能說一句：「沒有誰不好，真的只是時間不湊巧」，並以此祭奠自己美好的回憶。

只是無論如何，所有的這一切一切，都能讓我們帶著對未來的期許，和從過去學來的一點點慎重，去擁抱明日的時光。

畢竟全世界都不知道誰在等誰，而天青色在等煙雨，胭脂紅在等臉頰，檸檬黃在等QQ糖，單身狗在等未來會和自己結成恩愛喵的那個人。

七夕快樂，恩愛喵和單身狗。

（詳情請見本人QQ空間）

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