我和母親總是有矛盾，該怎麼辦？

02-11

如題

你媽媽這個年齡想讓她改變，除非她自我覺醒，否則怎麼都沒用的。很多人活了一輩子仍然活不明白是因為從不反省。

但是作為女兒，你在逐漸成長，有可能把事情看的很明白，但是她不明白怎麼辦？你只有一個辦法，那就是你做改變。

一直以來，你和你媽的互動模式是一種定式，你要換個思維，換種方式對待她。你如果說我做不來，那你就跟你媽一直彆扭下去吧。希望你能換位思考，你把她看做不懂事的孩子好了，沒有這包容的心態，你和你媽媽得吵一輩子，你媽媽只會越來越老，等她變得反應遲鈍、嘮嘮叨叨的，她就沒那麼可恨了，對你的傷害也就沒那麼清晰了。

那時候你就會覺得，有什麼非得較真呢？即便她一無是處她還是你的媽。。。

偶然間看到了這裡，看了你寫的，有一些與自己相似，突然有感而發就寫下吧。

先說說我的情況，女生，7、8歲父母離異，我跟了母親，10歲母親再嫁，繼父脾氣很暴躁，我自從進入他家就一直與他不和，小時候每天都有吵架甚至打架，他對我也非常不滿，經常在母親面前說我壞話，對我相當厭惡，我也曾經很恨很恨他，至今不叫一聲爸爸，都是伯伯的叫。母親也是看不起父親才選擇離婚，離婚後經常在我面前數落我爸以前的不好，或者罵他窩囊，但我卻一直很喜歡親生父親（雖然不會掙錢，但人很溫柔），說實話在童年裡真留下了陰影。我媽也在生活的各種不幸中慢慢變成了性格很暴的那種人，我和她經常吵架，母女溫情時刻非常少，相互間也不會直接表達愛。20年了，一直都不願承認家庭對我影響大的我，在外省上大學遇到各種不順卻只能無依靠地暗自落淚之時，不得不承認，家庭對我的成長影響還是很大的，在心理學的角度也是成立的。而親生父親的少言寡語和訥於人情交際，讓我也越來越感覺到無力。未來只能是靠自己的，所以從初中起，對成功的渴望超乎了一般的人，學習成績一直不錯。再後來，各種不順各種遇人不淑，我高考也復讀一年，母親不同意，當時也是大吵了一架。我永遠都覺得，母親不懂我，父親更不用講，繼父不關心我，自己一直是個缺愛的人，，這份愛一直到現在都沒法彌補，卻一次一次不放棄努力填滿那份空缺。

雖然如此，在今年母親節的時候，我還是千里迢迢給她寄了一盒自己手摺的玫瑰花，平時回家幫她做家務。畢竟她是你母親，她一定為你做了很多事吃了很多苦只是你自己不知道。你不能要求自己母親像別人一樣善解人意，生活的不順促成了現在的她，請你不要怪她。在父母方面我們可能不會得到太多的愛了，請你多結交好朋友，別讓自己深陷泥淖。或者找一個愛你的人，慢慢地解脫對母親的不滿，轉移自己注意力吧。

不匿了。

謝邀。

怎麼會剛好就邀請到我了，你的很多經歷我都能看到自己的影子。

陰晴不定，百般在我面前侮辱我的生父，自以為是，同時又單純天真的要死，好起來能對我很好。

我的答案可能有點悲觀，她只愛她自己，她的那些好只不過是沉醉在她「好母親」的角色之中。

但是同時，我不知道題主您和您母親什麼年紀，也有可能她是因為更年期。

於是，建議題主把自己的生活過好，題主是很溫柔很在乎自己母親的人，適著不那麼在乎才會讓自己不受傷。也給母親一斷時間，看看過了更年期有否改善。

我的母親是個極其自我，自以為是，自我為中心的女王，口才太好，性格火爆，情緒變化極快，容易發瘋，嫉妒心極強，心裡陰暗，心裡都是怨恨，她是靠頭腦生活，不是靠心來生活，所以其實她已經沒有愛了，也沒有希望改變了，還有一群負能量的朋友，我的母親是個負能量之王。我已經對她失去了所有的希望，也不會再幻想跟她生活在一起，全世界沒有人能製得住她，只能遠離她。我覺得我父親很可憐，被她天天洗腦，糾纏住，還說我許多壞話讓我父親難過。整天除了錢就是面子，還要一切以她為中心才開心。太難取悅的一個人。我寧願要一個樸實暖人的農婦做我的母親，也不要她這個所謂的知識分子，教師做我的母親。從小到大給我的陰影太多了，錯誤的教育方式還從不接受我說的話。我真的受夠了，家都不回。我只是想如何把我的父親救離她，否則我的父親真的是活在地獄裡。

選擇遠離是最好的選擇。

不知怎麼就搜到這個問題了。

我的經歷和題主相似。

先說對我最不能容忍的，她看不起我爸。

她嫌我爸工資低，慢慢發展到她看不起我爸的一切。

我媽是個令全家都很頭疼的人。一直以來，她都在給這個家增加負擔，增加煩惱。

我爸怎麼說呢又是個性格過於溫順的人，對於矛盾都是忍著從不會真正去解決。

有很長一段的時間我對我媽都沒什麼感覺，她在我生活中占的比重越來越少，因為她雖然時常回家，但是和我爸早就沒有夫妻之實了。

長久以來都是我爸撐著這個家。

我現在甚至習慣了她不在的日子。因為她在家裡只能給家帶來烏雲，冷暴力。

我媽的思考方式是永遠以自己為中心，幼稚天真，做事情不顧後果，她甚至分不清誰對她好誰對她不好。她覺得這個家對不起她。

我都二十歲了，我媽也是接近50的人了。我和不知道該怎麼辦。我想要徹底改變這種狀況是不可能了。我現在能做的就是和她說話都很小心謹慎，能忍就忍。但是還是避免不了周期性的吵架，因為她是撿著最難聽話的話說，有時候我忍不住，就爆發出來了。

現在很苦惱，我也在思考著解決之道，我覺得生活恐怕就這樣過下去了。

但是看到了題主的經歷，有種同病相憐的感覺，也算是種安慰。

我也想知道怎麼辦

我一直覺得大事聽一聽小事不必聽的

可是我媽總在穿衣打扮方面罵我

今天出門理髮

我想既然出門見人了，很久不化妝了，我就稍微化妝吧

回家我媽看見我

「跟你講了你嘴巴厚不要把口紅塗在嘴唇下面」

「真難看誰讓你塗這麼厚的粉的」

我就塗了個氣墊……我只塗了一層輕薄的

買氣墊肯定挑跟膚色相近的啊

「你的眉毛真噁心醜死了」

如果我不化妝，我媽會說：「小女孩家家出門弄得漂亮一點，別因為學習不打扮自己了，你看你的眉毛修的多難看」

說化妝品是父母給錢買的

我的化妝品沒幾件，是獎學金買的

幾乎兩天一講吧

如果是偶爾也就算了

隔兩天來一次：丑，難看，真噁心

經常被媽媽這麼說

好像潛意識裡面帶著點什麼一樣

基本上都是難看，丑這種話

我也不知道該怎麼辦

反正沒有一次說好看的時候

都是丑，難看死了，真噁心

後來我真的不想讓她再管我

我這麼大人了，不想因為這種事跟父母鬧矛盾

我也覺得自己決定穿衣打扮不過分

當你跟父母的審美不同，差別很大的時候

穿衣這種事，真的要聽自己的

我活著不是為了討我媽開心活的

她曾經無比強勢。

她為我鋪平一切道路。

她控制著我的命數。

可惜我是扶不起的阿斗。

相愛相殺很多年。

她老了，

如此寂寞，

如此無助，

我決定哪也不去了，就呆在她在的家鄉小城。

陪她到老。

這是一個讓人很糾結的話題。