如何面對自己長達十年的暗戀 卻告白失敗了?
在知乎上沒有搜到女生向男生告白的類似問題 所以自己來這裡補充一下 有許多悲傷和困惑希望路過的人們給些建議 故事不會太長的
前兩天剛剛衝動表白了 我們是初中同學 以前一直非常要好 當年他曾經給我寫過一個紙條告白 但是那時候少不更事害怕愛情這種東西（典型的好學生啊）雖然自己心裡也默默喜歡他 卻又擔心會影響學習什麼的故意疏遠他 （自己至今仍然覺得非常後悔 ）後來他初三沒讀完就退學了 我念書一直到現在 大三 分開六年了 一直保持聯繫 可是總共見過一次面 視頻過兩次（最近的一次就是前兩天表白）我承認這麼多年心裡都沒有放下過 只是時間果然是非常殘酷的 它打破你所有的堅持 他拒絕我是因為 他現在有女朋友了（不得不吐槽一下我的一個小夥伴 他明明跟我說他單身的呀 最後結局這麼尷尬 所以說八卦什麼的真的不要輕信）他很認真地聽完我的告白了 也很認真地說他以前有多喜歡我 可是只是以前了T_T 他還跟我說也有另外一個女孩子追了他兩年 很傻 他說但是她沒我傻 不知道他在說我傻的時候是什麼樣的心態呢 在笑我 還是有被我感動呢 因為我們兩個在不同的城市 所以我本來想繼續考研去他那裡的 我好希望他再等我一年的 我經過了這麼多年才知道陪伴才是最重要的 只有你在他身邊 能真真實實地看到他的微笑他皺眉的樣子 這些付出才是有意義的 可是現在 已經有人代替我陪伴他了 他們在一起也已經三年了 我知道他那麼認真的人 三年也許就代表他們會一直在一起了 我很傷感 那些祝你幸福的話 其實是 我想給你幸福的呀 我雖然失敗了 但是好像還是捨不得失去他的消息 捨不得放下這麼多年的心結 還在後悔自己當年為什麼沒有留住他 是不是好馬不吃回頭草 他再也不可能喜歡上曾經喜歡過的女孩了呢 不知道這世界上最好的感情應該是怎樣的 我還可以堅持喜歡他呢 會造成他們的困擾嗎
你辛苦的去摘了一籮筐的蘋果，小心翼翼誠惶誠恐的送給她，她卻告訴你，她只喜歡吃梨子。
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小學二年級繪畫課，她外公是我校長兼繪畫課老師，拿她的作品作為範例，那個劣質的2毛錢一本的繪畫本，在陽光下閃閃發光，我看到了好多五彩斑斕的花朵，和一群在水裡嘻嘻的鴨子，那是我小時候第一次知道，原來有人畫畫那麼好看。
後來斷斷續續了解到她高我一個年級，也得知道了她姓誰名誰，家住何方……但也只是了解到這麼一點點信息而已。之後三年級和她同一個學校的時候，每次放學回家路過她外公家的屋子，我都回頭看看他家的院子，是不是會有她坐在門前的長廊上靠著牆背書。我後來每每回憶起那段時間，我都好想是活在夢裡，溫潤的夕陽下的餘暉里，陽光落在她的肩上，微長的睫毛打在臉瞼上，我心裡想，這真是我見過的第二個這麼好看的姑娘啊，因為第一永遠是我媽。
這樣等我四年級了，她五年級了；等我五年級了，她並沒像趙本山小品里那樣有留級，她初一了；等我初一了，她初二了，那時候她總是把自行車停在我們班的班級門口，那會兒我每個月有一次輪組換座位的機會做到窗邊，每天很早的到了班上的時候，把英語擺好，就開始晨讀，我會在很多時候抬頭看看窗外，我看過很多的麻雀都會飛到自行車的后座上，看到野貓從這輛自行車跳到那一輛，終於等到了她很慌張的趕過來停下車，就踩著點去了，偶爾她太著急會打翻一排的自行車，晨讀下課之後，我會出去將那一排自行車一輛一輛扶起來，那會兒還有物理老師誇我是個好孩子。
等我初二了，趙本山的小品劇本這次和我生活台本同步了，她留下來了，和我同班，原因是因為她想要考進省重點高中，為了做好充分的準備，初三下學期留下來在讀一年初三，值得欣喜的是，她被分到我後面的座位上。隨著青春期的發育，一群小屁孩開始都有了性意識，都開始慢慢的喜歡或者仰慕異性，班級里的很多同學開始喜歡配對，很多人起鬨說我喜歡她，畢竟她還有個妹妹，二個都姓喬，所以那時候班裡跟我玩的很好的狐朋狗友都喜歡有事沒事的時候扯著嗓子大吼來一句：銅雀春生鎖二喬。
即使在一個班級，即使後來初三坐在同一排的座位，我還是很少的和她說過話，只是偶爾回頭和後排的好兄弟聊天（那時候還沒有基友這個詞，也還沒有gay這個概念，那會兒我們都稱兄道弟。）會斜視偷偷瞄幾眼，過一過所謂的眼癮，每天看到才會心安理得。那會兒，我是學習委員，她是語文課代表，嚴肅肥胖認真的語文老師，要求每篇需要背誦的文章都會讓我和她每天定時辦公室背一遍，然後再回去要求組長背誦，組長要求同學背誦，在我的記憶力，那個秋天冬天春天夏天，那個整整一年的初三，都是和她一起去辦公室背誦課文的經歷，我到現在還記得我第一遍背諸葛亮《出師表》時的不流利，她在我身後做準備第二個背誦，偷偷的笑出了聲音，我覺得很丟人，後來過了十分鐘在走廊上第二遍一口氣背完。
即使在若干年之後，每每和人聊及歷史，聊及古文，聊及諸葛，那句：「臣本布衣，躬耕於南陽，苟全性命於亂世，不求聞達於諸侯。」都讓我無比的感動和懷念，我懷念的是諸葛孔明的一片老臣赤心。當然這是後話，已經跑題了。
很幸運，高中一同進入了省重點高中，人海茫茫，來自全縣的優秀的同學在一起學習，一個比初中大二三倍的校園，她在15班，我在3班，本以為很難有機會再碰上，可是她的班上有個自幼腿腳不變的高材生，上下樓不方便，校長將15班摞到一樓，就這樣，我每天每次的下課上廁所都從她們班的窗外經過，但是很少會看到她，那時候也不像現在這麼不要臉，矜持的只敢靠緣分來偶遇，都不敢有目的的為了看她而向她班級里多瞅幾眼。
高中那個時候精力充沛，即使每天學習到11點12點有時候1點，早上6點起床，都還有活力天天蹦蹦跳跳，每個體育課都打整整一節課的籃球，籃球初中就開始打一直打到高二，不為了別的，只為了讓她而然路過籃球場的時候，可以看到我自認為很瀟洒的投球。所以我每次體育課下課了都還在打球，拖得很久，很多時候會看到她背一個雙肩包，從球場一端的林蔭道上不緊不慢的走過去，有時候低著頭，有時候抬著頭看前方，在我印象里她從沒有側視過球框的方向。
但是為沒放棄，我很努力的每次都那樣打球，也許我的心不在球上，所以我的籃球技術一直排不進班級前5，這樣我就基本在校籃球賽時，也沒法上場。文理分科後，我還在3班，她還在15班，只是不同的是，我是理科，她是文科，其他都沒有什麼變化，我像一個被時間遺忘的人，風吹走了時間，光卻沒把我帶走，很多時候我回憶我高中的時候的生活除了翹課去打網路網遊，和永遠都沒引起她注意之外，真的是慘淡無比，那唯一可能讓我記得的就是高中我看了很多的書，超過了很多同齡人的雜物閱讀量，上語文課從來都不聽課，不看雜物書籍的時候，就用草稿紙給她寫詩，我記得我寫了好多好多，都在準備復讀的那一年丟棄了。
我剛進高中時第一學期進入班級前8之後，我就一直在退步，因為我也不知道我每天在幹嘛，班主任拉我出去聊了很多次，我都說我會繼續努力。但是就是這樣在喜歡她，又不說出口的日子裡，我終於在10年高考的時候僅僅得到一個2本的成績，那時候可能心裡不甘心，但是唯一的一個讓我復讀的緣由是她也發揮失常決定復讀。
復讀那一年，復讀班級里有140多個人。我每天做的事就是給她寫詩，把以前高中寫的詩全部燒掉了，但是因為思念像海草一樣，在我無邊黑暗的心海里肆意瘋長，巨大的壓力迫使我每天都馬不停蹄的寫，一年換了6根鐵筆桿，不是寫試卷題目，就是寫詩歌。我也想寫小說，把她寫到故事裡，成為唯一的女主角，可惜時間不允許，詩歌可以在散亂的時間碎片里，隨便拿起來就放下，可以天天都有，就像我對她的思念，我並不是每時每刻都想她，我只是在停下來的時候想她，想她以前讀書時候留給我的樣子，俏皮的短髮，纖細的身板，這些後來都在我的詩歌里變成了我筆下的詩句，她微笑的樣子總投進我慵懶的心湖裡。
窗外唯一的一棵法國梧桐，落到只剩最後一片葉子的時候，大寒的冬季來了，就像08年讀高一時一樣冷，那時候是全國大面積雪災，雪很厚，時間很漫長，而10年的那個冬天，我的生活里沒有太陽，早上凍得坐下座位的時候，打開課本手摸在紙上，都很疼，每天夜裡看書到2點鐘的時候，雙腳要靠跺地板取暖，不然時間一長腳會麻。我就這樣慢慢熬出了那段時間，復讀那年估計做了1500多份試卷，那年的最後成績雖然不理想，但是還可以接受，最後在安徽省前6000名的排名下，糊裡糊塗的去廣州讀書。
那個時候提前批次去廣州讀書，我是沒有準備的，平行志願的時候我填的都是離家很近的大學。可是生活的奇妙就是在於你永遠不知道下一秒會有什麼變動，我成功的被錄取了。而她進了別的學校。在拿到通知書的時候，我突然的意識到我真的走的很遠了，我並沒有高中畢業後刑滿釋放的驚喜，有的只是在想，我為啥選了那麼遠的地方讀書，但是我沒有勇氣撕掉錄取通知再來一年，畢竟我知道我還沒有那麼有種再來複讀一年。也許真的回不了頭的時候就會一無反顧，就在那個時候，我告訴了我一個初中關係比較不錯的高中也是校友的女生Y，我對Y說我喜歡她很多年了，但是我不知道怎麼對她開口。Y義正言辭的告訴我說：我去幫你表白。
結果就這樣，她很驚愕的知道有一個人很喜歡她，但是對於她來說她一點都不知道，她只知道我和她是初中同學，高中校友，真的只知道這麼多，僅此而已。
後來畢業時候的慶祝，以及在那個暑假最後的狂歡里，我只在某一個夜晚，和她以及其他一同來給我壯膽的小夥伴們一起逛街瞎聊，快把小鎮逛完的時候，在送她回家之前，我說：我喜歡你。
她說：我對你沒有那種感覺，我們還是做朋友吧。對，是喜聞樂見的好人卡，我拿著這張好人卡期間有過努力重新表白過一次，也見證了她一段戀情的開始和結束。
我在南國讀大學的開始的三年，不管做什麼事情都會在潛意識裡幻想著她在我身邊在看著我做這件事。就像高中那三年我每次打籃球都幻想她路過球場一定會看到我瀟洒的投籃一樣。其實事實上並不是這樣，後來我才知道她近視700多度，洗澡都要戴眼鏡，她每次放學路上低著頭是為了不讓自己跌倒或者被絆倒，抬頭看前面是因為低頭太久有點累，所以即使她側過臉看球場的方向，也是看不清任何人的。
所以我一直活在暗戀自己感覺的世界裡，其實你沒有仔細的去想，這種感覺並不是那麼美好或者凄涼，這是一種病態的輕度幻想症，直白明了的說法就是：這完全是屌絲自己在意淫。這種體驗就來自於很傻的暗戀。但是這也沒有什麼壞處，我覺得我現在很多的奇思妙想或者腦洞大開的設想以及很多創意的點子，都來源於自己那些年的輕度妄想症。一旦你開始打開了自己的心結，心裡不再給自己設置痛苦的枷鎖，開始認識新的姑娘，開始認識新的人，開始改變你的習慣，你會發現你會變得比你設想中的要更好更出色，你會天天快樂，所有的瑣碎的麻煩和苦惱相比於暗戀的折磨來說都顯得微不足道。以前在暗戀的陰影里，你的笑是給她看的，你現在笑是給全世界看的。
我承認，當你暗戀一個人的時候，你會變得消極頹廢或者積極陽光，但是很多時候那種得不到又不放棄的狀態總會折磨著自己，你會發現你不知道是不是你習慣了愛她還是習慣了愛著她的自己。我也不知道我是真的喜歡過她還是我是真的只是年少不懂愛的時候，班級同學給我們配對，讓我開始關注她，還是說我心裡認為的喜歡她只是可能源於同學們調侃的一句：銅雀春深鎖二喬。是不是可能我真的只是在自己愛自己的幻想，剛好又因為小時候的校長是她的外公，使我開始把整個暗戀的故事編的有頭有尾，有條有理，把本來無因果的關係都聯繫到了一起。
後來我在大三的時候和很多人處理的方式一樣，我刪了她所有的聯繫方式，到現如今我已經不記得她的手機號碼和QQ號了，我們還算是很好的朋友嗎？偶然的假期回去，朋友的聚會上我們最多是看你一眼，卻從沒說上過一句話，以後的每次的生日也不會假借著祝福她來給她發俏皮的簡訊，也不在會因為什麼情人節什麼表白日什麼520什麼七夕想著名堂去暗示她我還在喜歡著她。我很感謝我暗戀的是個善良的姑娘，她在我表白的時候告訴我：我不喜歡你，你只是讓我感動不是愛。讓我即使被拒絕了，也得到了愛的尊重，起碼在我以後的人生里，在那個不長不遠的喜歡她的零零總總在一起有12個年頭裡，我每每回憶到她的時候，心裡都充滿的是感激，而不是憤恨。
我雖然能夠在回憶里找到很多的關於她在陽光下閃閃發光的樣子的記憶碎片，雖然在喜歡她之後從沒有為一個女孩子那麼努力的去做一個很好的自己，雖然因為她開始，我整個青春是善良的，我為人和藹謙虛，我不覺得我這份經歷是一個遺憾，它更多的時候像一顆種子在我心裡發芽萌生，更多的意義上，是這份暗戀的感情，教會了我如何愛一個人，即使她不愛你，教會了我如何去愛身邊的人，珍惜身邊的人，讓我自己變得真善美，讓我變得對整個世界都不充滿敵意。這個就是生命的意義。
我想說的是：你分清楚了你是暗戀那個TA，還是暗戀著懵懂的你自己了嘛？如果沒分清楚，那麼你是很傻很幸福又很疼的暗戀。如果你分清楚了，那麼這就是你人生的不可多得的一筆經歷，這段暗戀教會了你去愛一個你得不到的開始，即使風險再大也許結果顆粒無收，你都不害怕，教會了你勇敢面對真實的自己，教會了你愛上不卑不亢的自己，教會了你如何愛這個世界……
在最美好的年紀，愛上一個你想愛的人，不管是暗戀還是明戀，不管是有無結果，你都因為心中有愛，是愛別人還是愛你自己，你都在成長。只是暗戀的時候，你用一個愛別人無果的方式來讓自己成長，僅此而已……樓主我和你真的很像。
大概，初中真的是一個人情竇初開的年紀，而大學，是一個人學會分辨什麼是真愛的年紀。我剛剛表白失敗了。事前真的各種腦補他會怎麼接受我，愣是沒想到會拒絕。說多了都是淚啊。我和他初中三年，他坐我前面，他除了成績好真的沒啥優點。當時班裡面整天是我們的緋聞。初中小屁孩就愛隨便拉郎配你懂的。傳緋聞的原因，除了我們成績都很好之外就是他總是欺負我。比如會轉過來叫我綽號，會在我試卷上亂畫，會故意撞我桌子。
……真的不是我誤會，我覺得他當時就是喜歡我的，年輕的時候就是喜歡用這種笨拙的方式來表達。後來高中分班了，當時看到他和另外一個女生走在一起的時候，我整個人都是蒙蔽的。我膽子小又怯懦，不會爭取，就一直拖到了現在上了大學之後。
因為長得還可以，也不是沒有和別人在一起過，也接受過各種各樣類型的表白，可是我總是沒有那種感覺。每一次都是只有幾天就分手了。真的是初戀的印象太深刻了。我真的接受不了別人。昨晚又夢到他了。我覺得自己應該做些什麼了，於是剛剛去表白了。結果沒有想到。我以為男生都會喜歡長得漂亮的。其實不是，他初中時候找的那個女生就一點也不好看。我覺得我現在還是放不下他。所以不想要放棄。我覺得樓主也是，何況你比我更有希望。男人說你傻的時候，其實是說你可愛。他從來沒有告訴過你他有女盆友，也是他態度曖昧的一種表現。只不過靠著過去的回憶留住他是很難的，想辦法製造些新的回憶才是王道。借著初戀情人的優勢約他出去不是難事吧。
還是那句話，沒有挖不動的牆角，只有不努力的鋤頭，不要吐槽我的三觀。畢竟感情這個事，真的不好說。第一次回答
昨天向暗戀了一年半的男生表白，直到現在沒有任何回應，心已死，大致已經知道了失敗結局，現在很羨慕題主，能夠和喜歡的人互換心意，相互知道對方的想法，有了明明白白的答案。
回到問題，建議題主放手吧，再耗下去，很大的可能會什麼都得不到，趁著現在沒有投入更多，及時快刀斬亂麻，給自己一個痛快，過一段時間忘了他，把自己變得更好，會發現更值得的人的。
一個悲傷欲絕的同道中人寫下此答，願與君共勉。已經變成一種執念了
放不下就勇敢地去做些什麼吧。可是要明白，有些結果不得不接受和面對。
本來想尋找安慰的，反倒要安慰安慰你。他是怎麼想的再也沒關係了，我要做的是將自己變得更好，在將自己變得更好的過程里，你可以選擇隨心，該想他的時候想他，該做自己的事情就做自己的事情。感情很奇怪，講的是感覺
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