最讓人失望的瞬間有哪些？

02-10

想得卻不可得你奈人生何？

花了一兩小時，答了三四千字，改了七八遍……

次日打開知乎，發現沒有一個人點贊的時候

撒嬌賭氣的時候給對方發一串神經質的信息，關上手機，第二天醒來帶著滿滿的期待希望有一堆的問候甚至責罵，結果最關心你的除了10086隻有手機報。

ps 謝謝各位點贊，其實這個矯情的答案略羞恥啊，而且已與此人斷交半年，滿心呵呵。

每晚躺下來，都感覺這一天是在荒廢自己。

原本以為我們是相愛的，牽手的時候卻發現只是我的手緊緊抓著他的手，他根本沒有用力。那一瞬間真的很失望。

跟我說晚安，半小時後換了簽名。

最讓人失望的瞬間是突然發現對不起自己吧。想寫一下高考的時候。

這兩年來我不斷的抱怨，抱怨沒有讀到理想的學校，抱怨現在沒有目標不思進取，抱怨沒時間讀書畫畫，覺得一切都是這個社會造成的。

兩年前的這個時候，我正是高三，成績不算非常拔尖但也不差。高中那會兒我一直在畫室里和那些要參加美術高考的人一起學畫，由於他們算是「專業水平」，所以經管我是個「業餘的」，我的對比對象也是專業美術學院水平，差也應該差不太遠。所以當時覺得考藝術特長生讓T大降分錄取的可能性很大。考特長生要考特長和文化科目兩部分，文化科目就是自主招生的題目，和那些數學物理競賽得獎的妖孽們一起考，T大自然就是考「華約」。

先是西畫的考試項目，素描、色彩、速寫。素描考一個石膏頭像阿格里巴，色彩是靜物寫生，速寫是半小時靜態寫生，考試內容非常簡單，平時和那些要美術統考的人一起都是畫真人頭像的素描、色彩靜物風景默畫、動態速寫。當時非常自信，應該是很自負了，看到身邊的人動筆畫畫覺得他們都是上帝送來的炮灰。2012年的特長生評定的最高等級「一級優秀」有60多個，那麼多不同的藝術項目其中音樂方面的佔了一大部分，我倒是沒有懸念地拿到了「一級優秀」。而後的自主招生考試，我和班上一些競賽得一等獎的同學一起參加，考了214分。T大的分數線是217，給特長生的分數線是150左右；浙大的分數線是211，給特長生的分數線我沒問。那時候心高氣傲，填志願的時候兩個空，一個填了T大，另一個寧願空著也不想填浙大，覺得肯定考得上，高考降60分錄取妥妥的。就像中考的時候填志願三個空全是NK中學，信心滿滿不留一條後路。

是的，劇情狗血了。最後的結果是沒有降分。

為什麼。我也不知道。

回到學校上課後我坐在講台旁邊，上課的時候我哭了，平時並不愛哭，可那個時候眼淚止不住。有同學好心給我遞紙條說「有時候付出和收穫是不成正比的」。但我知道我難過的原因不是這個，我並沒有付出多少，畫畫不過是多年的積累，成績也一直那樣並不差。我的傷心更接近一種「屬於自己的東西無端端被別人搶了的小孩脾氣」。我沒有為自己設計後路，沒有想過上不了T大，我不知道今後的路該怎麼走，第一次人生失去目標。我覺得哭是因為迷茫吧。

這應該要算到那時為止讓我失望的瞬間吧：得到一個很好的分數卻沒有得到應有的結果。

墮落就是從這裡開始的吧。缺課3個月返校的第一次月考考了250名，我記得當時班主任還誇我恢復得快，他希望我回升到100來名，就算T大不降分那麼國內前十的大學能考上也不錯。但是我並不爭氣，下滑到300、400名。最後高考失利，稍好一點的學校也只有香港的P大能收留我了。上大學後並沒有好轉，而是盡職盡責地當一個學渣，課是能逃則逃，不能逃創造條件也要逃，作業錯過deadline就算了，考試還沒預習完也無所謂。我用自暴自棄的方式來掩蓋迷茫：這不是我想要的學校，讀了不討厭也不熱愛的專業，還有local學生和內地生的差別，語言不通，整個城市都浮躁著，靜不下心來讀書畫畫。我把一切原因都歸結到社會的不公，總是幻想當時如果是個公平的環境我肯定就不是現在這樣。其實這都只是借口，為我自己的無能找的理由。

以前我那麼的有熱情，草稿紙上是密密麻麻的運算，看各種書，認真記筆記；現在呢，一學期學習兩天一天為期中一天為期末，把拉普拉斯轉換抄下來背一遍第二天去考試。以前我只能周末去畫室，為了和藝術生們保持進度，我總是畫得比別人都認真；到現在我已經兩年沒有認真拿過畫筆了。對比起來這似乎是兩個完全不同的人。如果是沒能降分還可以怪別人，那麼現狀只能怪我自己了。

當我認清現在的墮落完全是我自己造成的時候，應該就是我到目前為止最失望的時候了。

對自己失望。20歲還沒到就先放棄自己，把責任都推脫掉。我想很多年以後再看看，會發現高考就不是個事兒，這點挫折就不算個什麼挫折，而我就仗著這點挫折來逃避一切。媽媽說我：「你畫畫從來就不是為了高考降分，是因為你喜歡它。」她開導教育過我很多次，但是這句話我一聽到就哭了。那麼多境遇比我慘的人都沒有自暴自棄，而那些比我牛逼的人也在努力。我沒有理由放棄我熱愛的東西，沒有理由不堅持。

又想起之前在微博上看到的一段話：

有人問井上：「為什麼不設計湘北最後奪冠？」井上回答說：「因為青春的夢想往往是不完美的。」

沒有追究這句話的真實性，但我覺得夢想就是這樣，那個時候的T大是一個夢，它已經不完美了我也已經醒了，那麼我也就沒有必要繼續賴在床上企圖追回那個夢了。沉溺於過往是把握不到未來的。

希望以後不會再做這樣愚蠢的事情了。最讓人失望的，就是自己放棄自己。

我最失望的不是某個瞬間。是一個持續的狀態，直到現在還在時不時繼續失望，對自己。

每當自己辜負自己的期望，不夠努力，拖延症又犯，可以做好的事情辦砸的時候。我就對自己失望。

其實看評論很多人對自己的男朋友女朋友失望，我覺得挺沒有必要的。首先你所能百分百控制的只有自己。將希望寄託在別人身上本就要承擔風險。別人沒辜負你算幸運，辜負了也沒什麼可大驚小怪的。

其次，即使是百分百可控制的自己都經常做出讓自己失望的事情來，何況別人。同樣一個故事在不同人口中會是不同的版本。各位在訴說某件事情怪別人拋棄你的時候，我其實不相信你自己沒有一點責任。

我問：我們怎麼辦。

你說：不知道。

兩年前父母離婚。

我因工作遠在千里之外，沒辦法回家。

從來沒有社會經驗的母親在北京租了一個沒有任何取暖設施到處漏風的平房，小得只容得下一張床，一個人過冬天。

每天給她打長長的電話，告訴她不要哭，要堅強，要樂觀。放下電話偷偷哭，撐不住了，就給異地的男朋友打電話。那時候他是我唯一的精神支柱，我告訴自己，結了婚一切都會好起來的。

他就在這個時候說分手，理由是異地太遠。

怎麼求都沒有用。

瘋了一樣到處想辦法換工作到他的城市。一邊遠遠用電話地安撫母親，一邊拚命找關係，為了讓領導注意我，半個月寫了兩萬多字的文件。

差點被潛規則。

兩個月後父親結婚了。

母親幾乎崩潰，我只要不工作的時間都在和她講電話，給她打氣，卻不能在她身邊。

四個月後我拼盡全力終於能調到他的城市，下定決心一定要把他找回來。

我們共同的朋友告訴我，他已經結婚一個月了。

為了買房子結婚了。

又過了一個月，父親和新妻在車禍中雙雙去世，只留下工資卡里的一萬塊錢，複雜的家庭關係和一場打不完的官司。

我孤立無援，一邊忍受著長輩親屬的無理糾纏和誹謗，一邊奔波各地，從中國最南到最北到最東來來回回地折騰。

精疲力盡的時候，被陌生人撿回家。

好難得的溫暖。第一次沒戴套做愛。

懷孕了。

他有女朋友，不負責，也不承認。

一個人跑到外地租房，給房東多一些錢，陪我去醫院，幫我做飯，花掉積蓄把孩子打掉了。

每一次都失望到谷底。

可前面總有更狗血的劇情在等著我。

後來還有很多故事，只是我變得什麼都受得住了。

好日子總會來的吧

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最失望是高考分數公布之後吧。只憶起這麼幾件小事：

中考壓軸題，本來有兩種思路，但是為了窮得瑟，冒險寫上了「新穎」的解法。後來家人去複查試卷，解答正確但果然沒給分；

做高中立體幾何題，我從來不建系，而是花很些功夫連輔助線做它們，練就了徒手畫圓.直線.橢圓的高超技能，果然在高考當天這個堅持瓦解；

總以為我較真地在生活，生活就會包容一個我這樣的特例；

我迷信天賦，卻沒能有足夠的眼界去進行公允的對比；

向來不珍惜生活給面子，得了一點福分就蹬鼻子上臉；

不認同蠻力和汗水，冒風險去製造省力的工具；

樂於花心思去偷懶、尋捷徑、找技巧，完全沒意識到果實源自耕耘；

我以為自己什麼都不在意，我的環境卻沒有給我保持那股酷勁的立場；

對自己失望是出高考分數後，家父兩天沒睡，我卻睡得著。
我不能忍自己的事兒，半分力出不得，還看著別人干著急。
我的心氣太高，不但自己肩負不起，還抑鬱著家人。

這些意識上的毛病我依舊在改正，或許周期還要更久，感謝家人、朋友的陪伴，你們全是生命的恩寵，所以我才更需對自己狠心點兒來平衡。

高二開始喜歡一女生，很美麗而且簡單的一個女孩子，剛開始是周圍同學開玩笑，我也就沒否認，到後來雙方都心知肚明，一個偶然的機會我們開始發簡訊發QQ聊天，在教室憋不出幾句話，周末聊天，年輕氣盛似乎基本上都是每晚到一兩點，什麼都可以聊。

高中兩年，似乎除了學習，她就是我生活的軸心。每天睡前想著如何找到一天有趣的事和她分享說晚安，每天寫日記她都是主角，做什麼事之前都忍不住看看她是否在關注我，組織活動參加活動也是想著在她面前表現一下。慶幸的是，也因為努力成為一個在她心目中更特殊更有性格的人，我在那個本該被習題壓死的時間裡讀了很多書想了很多事，直到成為現在這個還算滿意的自己。

回到主題，她是個很傳統的女孩，高中期間就是一門心思不談戀愛，以至於蠢蠢欲動的我多次想趁勢要個答案最後的結果都是，杯具。學習和生活中有近有遠，偶爾互相賭氣最後也還是保持著一種微妙的關係。高考前，發生了一些事導致她不理我了，直接結果就是，我去了北京，她去了上海。

作為一個有志氣的少年，本著天涯何處無芳草的原則，我自然是不會死纏爛打的，不過偶然一次機會，又重新和她聊上，那一刻，彷彿一切的一切都不再重要，什麼骨氣呀都沒了，而後關係突飛猛進，寒假前給我的感覺就是說見面表白的節奏，然後，不知為何，寒假開完同學會，她說以後不聊了，還說我再找她她就馬上去找一個男朋友。那一晚，我半夜搬了把凳子坐在陽台坐了個通宵。

悲傷歸悲傷，日子還是要過的，一晃大一下一半左右，她室友和她來北京玩，她室友（一熱心女孩）喊了我，我就陪了一天。見面之前我一直在想以什麼態度面對她，是否擺出一副我已經忘記你的態度比較好，但事實上，當她出現在眼前的那一刻，一切塵封的回憶都回來了，那一天，我誠惶誠恐，很多原來的安排也沒去，只是想靜靜走在她後面，看著她的背影，然後沉默。

她回去以後很快就是她生日了，本來沒打算送什麼了，但她的到訪讓我覺得自己該做點什麼。花了兩星期時間，我先是買了本空白DIY相冊，然後將高中有她的照片，她大學發的照片，以及我的各種偷拍全部匯成冊洗好貼上，每張照片下面都寫上一大段自己的話，很長，有故事，有心聲，還特地先打了草稿。然後寄了出去，此刻回想，那可能對於當時的我來說，更像是對青春年少的一種祭奠，把想說的沒說的一股腦全寫了給她看，因為當時，我幾乎已經放棄這段感情，當然，我的確還是深深喜歡她的。

寄出後，她沒回話，忐忑了好幾天，忍不住通過別的途徑知道的確是收到了，那就好了。

後來，又發生了一些事，劇情曲折容易讓看客煩躁，就不多說了。一天晚上，我彷彿有所感應，此處絕無虛假，純屬感應或者巧合，在凌晨兩點左右醒了，一兩分鐘後，收到一條簡訊，你現在還喜歡我嗎？

那一刻，我真的哭了，好久沒哭過了。就彷彿日日夜夜期待的事，突然就發生了，我還沒頭腦地想著如果不是此刻醒來會是怎樣？我說，喜歡。後面的話就不說了，反正一夜沒睡，第二天早上七點去上體育課，生龍活虎。

這是我的初戀，假如初戀定義為是兩人互相接受的那種，但其實也不算，因為一直到現在或許到永遠，我都不曾也不會牽過她的手，這又怎麼算初戀。一個月後暑假前一個月，她突然說覺得好沒意思，因為似乎和我確定關係的唯一區別就是發簡訊成了打電話，我不知如何回答，我沒有經驗，我誠惶誠恐，我小心翼翼。

再後來，一天晚上，我打電話給她，她無精打采地接了，稍微聊了幾句又到了這個話題。我突然覺得好無趣，為什麼我堅持了三年日日夜夜，此刻她卻以異地戀沒什麼區別不停地試圖否認這段戀情，我說，要不我們分開一段時間？那一刻時間彷彿凝固，或許時光倒流我不會再說那句話，但說了就是說了，我也不後悔。

因為在下一刻，她的回答是，真的？語氣是驚喜。驚喜。我突然間覺得彷彿什麼碎了，什麼飄走了，前面的多年努力都白費了，我一文不值了，不是因為她對我生氣，不是因為她拒絕我，也不是因為她說不合適，而是因為她當時驚喜地反問，真的？我很想反悔說假的，但我還是沒說，因為我知道她是如此善良的一個女孩，既然是她找我在一起，她肯定不願意提出分手，我最後也的確沒說，因為我覺得沒有任何意義了。所有的所有，我想挽回的東西，我覺得還有希望的東西，都消失了，在那一刻。

那晚，我還在軍訓，第二天早上六點起來跑操，我沒睡，坐在一棵樹下，坐了一晚。

當時她說，其實要是和你分手，我大學也不會找了，我信了。大三下了，在一個男女比例一比五的環境里我至今連班級女生都認不全，我也不知道這是為什麼。

因為她，我有了寫日記的習慣，我在人生最寶貴的高二高三兩年里努力成為獨一無二的人，我也做到了。也因為她，我在人生最寶貴的大一大二兩年里，常常魂不守舍內心不暢到處逃避荒廢了太多時間也丟棄了許多好習慣。所以，互不虧欠，或許吧。

離青春越遠就越喜歡回憶，我時常幻想，那一晚我如果沒說分開試試會不會過幾天就沒事了，依舊美好，我和她現在會不會還在一起？但註定只是回憶，也只有在此刻寫著知乎的時候我才會允許自己去這般無所顧忌地思念她。

歸根結底，人是如此衝動的一種生物，失望，憤怒，委屈，在那一刻，你噗得一下把該說的不該說的都說了，然後，就沒有然後了。

只是還是很想她。

2016年7月10日更新

似乎有了重新開始的可能，很慶幸自己堅持了那麼久。願未來每一天都開心。

他說，我看不到希望，我們分手吧。我愣神地看著他，透過Skype，我完全不知道怎麼去面對這個我一直全身心託付的人。不，這不絕望。我以為，只要我努力，我們就可以跨過這條坎的，沒有問題。我可以去美國找你玩的沒關係，我家可以負擔我的旅遊費用。我可以申請美國學校的。你看，我們有未來的。可是在我努力了一個多月之後，他對我說，你知道你每天的關心很煩嗎？(我發信息告訴他華盛頓雪災記得保暖) 你可不可以不要給我發那些玩笑很無聊! 每周三次視頻簡直是任務! 你抱怨什麼？我早就想分了，你要是抱怨那就分好了啊！(我只是告訴他辦簽證好麻煩哦) 嗯，那些我笑著發早安和晚安給他，卻得不到回復的日子。那些我走在街上嚎啕大哭，他卻不想聽我說一句話的日子。那些我笑著問我發燒了可以打個電話安慰我嗎，他只是直接說晚安的日子。那些我寫了無數信卻從沒有回應的日子。那些我熬著夜在走廊陪他倒時差聊天的日子。那些讓我學會在宿舍無聲痛哭沒人發現的日子。清明前我們分手了，他說他喜歡上別人。我沒有哭。我想他不會，可我也懶得求證。若這話是真的，我還有什麼好說。若這話是假的，為了擺脫我都撒起了這樣的謊，我有什麼好說的。分手後，哭了一周，每天起床午休和睡前都要大哭。甚至上課時，聽著聽著眼淚就下來。可我現在好了，提醒自己你配不上我的勇敢的努力，提醒自己你滾的好。說一百句"I would trade anything for the night"，你特么做過一點努力嗎？你查過一下來中國的手續嗎？你總是說我這不好那不好，可也有人對我如女神，喜歡我的文章喜歡我跳舞，喜歡我流利的英文喜歡我還不錯的成績。在你眼中，我卻什麼都不是。你總是宅在房間里讓我陪你，可我喜歡hiking喜歡party，你怎麼一點不管? 呵呵那些殺死我的絕望的日子，不要回來了。最後，送你一句話，靠，看看你再看看我你他媽怎麼敢稱呼自己男人!

碼農一枚，不太喜歡網盤。
擼了很久的代碼都放在本地，直到剛才中毒被格盤了。
整個過程悄然無聲，毒的思路挺不錯，不碰C盤的東西，防止C盤的程序莫名崩潰讓人警覺。
然後看著空蕩蕩的DEF盤，想到裡面有一些剛開始商業運作的代碼和無數個夜晚寫他們的樣子。
只覺得天空一聲巨響:少年，來，讓我們換項目吧。

有事鍾無艷無事夏迎春

所有以為自己最不會失望的時候

曾經做家教，在某輔導機構做一對一的輔導。跟一個女同學挺談得來，中考後我們還一起吃過飯。算是很要好的朋友了吧。在中考成績出來的那天晚上八點鐘左右，她哭著給我打電話說自己考砸了，然後父母很不開心她就離家出走了，但是沒錢沒身份證，轉而向我求助。我在答應過去找她之後的幾分鐘內就接到了其父親的電話問我知不知道她去哪兒了。我竟然無恥的告訴了他們她的位置並答應帶其父母過去找她。那天，很熱，37°，至今回想起來，我都覺得那是在冰窖里發生的。當她父親把車開到她身邊，她驚訝的看著我，無助而絕望，那個眼神，我這輩子都不會忘記。她哦了一聲，鑽進車裡，低著頭。

事後，每每想起這件事情，我都羞愧難當。固然作為一名老師我應該告訴她父母。但是作為朋友，我真是豬狗不如。

你只跟唯一一個人說的秘密，卻被另一個人問起了。

我滿懷欣喜的給他打電話，他語氣冷淡的說等會給你打，我哦了一聲掛掉電話。

失望是因為他每次說等會給你打。其實根本不會打。

QQ上想發消息挽留髮不出，發現已被拉黑的那個瞬間。。。