你在生活中有沒有哪一個瞬間，讓你覺得脫胎換骨？
我自己在初二前完全是混日子，成績中下游……某天上自然（科學）課的時候，毫無預兆地，突然就好像一記閃電在我腦海中划過，我知道自己該做些什麼，該怎麼做，從哪兒開始。自此成績突飛猛進。我很想知道，大家都有過或見過、聽說過何種類似的瞬間，讓你就醍醐灌頂告別了過去
@陳zh
謝邀。
還是要上一張很喜歡的圖。
前兩句是我想表達的。私以為，「脫胎換骨」這個事存在，但是發生的概率很小。我們都是普通人，擁有片刻的歡愉和不幸。可能是一本好書帶我們走進另一個世界
可能是第一次喜歡一個人被拒絕
可能是第一次和他靠得那麼近呼吸都緊緊張張的……似水流年很長很平凡，某個瞬間很短很深刻。脫胎換骨很難，但是無數個細細碎碎的瞬間卻慢慢成就了現在的我們。在那個瞬間里，我只想說——生而為人，挺好。大二的時候，突然被一個自認為是「好朋友」，並且經常予以照顧的人狠狠地擺了一道，跌得非常慘。事後我很不解，就問她為什麼要害我，結果她很誠實地告訴我其實她很討厭我，因為嫉妒，並且列舉了一系列我讓她嫉妒得難以忍受的事情。
聽到那個理由的一瞬間我非常驚訝，不僅是因為自己為人處事一貫的原則被打翻，更是因為從來沒有想過有一天我那自認為平凡無奇，甚至經常感覺十分糟糕的人生，竟然會讓一個人嫉妒到要憎恨的地步！
所以雖然你曾經重重地傷害過我，我還是想感激你；謝謝你讓我成長，我的朋友，我的敵人，我的陌生人。我初升高沒考好，托的關係 上的重點高中。第一天進校時，老媽拿著厚厚的上禮錢。對我說：「你爸累死累活的掙錢不容易，你一定要努力」， 當時我也告訴自己 ，fuck ，你要努力，但是 努力了半學期，就鬆懈了。哎，我玩性太大了，之後成績一直在中下游徘徊， 到高三了，突然有一天 上課時，我感覺自己被雷劈了一樣，腦子無比的清醒，自己給自己打了一巴掌，從那天起，我開始努力學習，數學差，我就找到數學學習好的，向他請教數學公式怎麼記，英語差 ，我就放學了，拿著李陽瘋狂英語在學校大門前 放聲狂讀(那時瘋狂英語比較出名)，每天晚上睡覺的時候，都是聽著復讀機裡面的英語文章睡覺的，歷史差 我就把中國近現代史..相關的歷史書都背下來，
當然，結果是好的，在高三期中考試時，我被評為班級進步最快學員，我清晰記得，我操著蹩腳的普通話念演講稿的尷尬(不像人家尖子生，我是很少發言啊 )，但是我的媽媽坐在我的位置上看著我發言是開心的。2013年中的時候，我就給自己定下計劃，每天早上5:40起床學習，每天檢查自己，如果一天沒有收穫，懲罰自己明天不準吃午飯，每天我會在印象筆記上打卡，看看自己的成績，就想這樣
☆:沒開始 :做到了 :沒做到(紅色)時間--------5:40起----午休---晚上鍛煉---晚上學習---11:30之前睡2013-10-01---------------------------------------2013-10-02---------------------------------------
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但是 到年底的時候 我檢查自己 頁面上很多都是紅杠杠的紅色，感嘆自己還是不夠努力啊。2013年12月30號 我早上突然驚醒了，然後自己給自己一巴掌，我的工作進度已經落後了 ，自己要加油了。我給自己列的技術書單。都還沒看完，已經2014年了。現在必須瘋狂了 ，瘋狂的追趕前輩我首先（/唯一）想到，就是初夜，真正了解到什麼事「性行為」的那一刻。其他的改變都難以與之相比。
相信很多人和我有同樣的感受。
《白鹿原》里，白孝文婚前是個處，新婚之夜還在房間讀書，第二天晚上還讀書，第三天還讀書。後來他娘子引導他接觸了夫妻之事，之後便一發不可收拾。
用「打開新世界的門」來描述，應該很合適吧。就在兩周前 在我工作三年後 拿到某司strategic business planning的offer 畢業後差不到繞了好大的圈子才繞到目標行業目標職位 一直以來都對自己有信心 但是三年的各種失敗跳槽經歷 讓我慢慢對現實低頭 各種獵頭職位讓我覺得機會確實存在 但目前的工作經驗也確實不足以支撐我轉行到目標職位 畢竟跨度很大 於是開始屈服於現在的工作 有種方式叫做隱忍 或者叫做蟄伏 機會有很多 但你要準備好 總有合適的機會來了 你是可以抓到的 終於獵頭推薦了這個職位 一路順利的拿到offer 才明白了這本該應屆時候就明白的道理那天突然很興奮 更多的感覺是解氣 在現司我比任何人加班都多效率都高產出都多 一頭濃密的長髮都變成了斑禿 髮際線嚴重後移 總算是熬出頭了 欣慰 或者說很想哭 脫胎換骨 出人頭地 雖然這一刻玩了很多年 總算是來了
謝沒人邀。新年第一答獻給某姑娘。
當然是情竇初開的瞬間啦。
（我本以為這應該是不少人的答案，結果把目前的答案都翻完了還沒發現答這個的啊喂）
（答案涉及的姑娘也在知乎上，所以就匿名了。儘管她應該沒有可能看到……）———————————————我是正文的分割線——————————————我對於高一之前的人生經歷一直是沒什麼記憶的。除了四年級的某一天，那天我在校門口被一條狗當眾撲倒，咬得特別狠。這件事我和我媽嚴肅地探討過，她也覺得特別奇怪。
然後我們就認真地討論了一個下午，她用我從小到大的各種糗事各種光輝瞬間來舉證「我在高一之前一直是活著的」，但是我在聽的時候只會有這樣的感覺「哇這真的是我么」「這個人好獃呀我才不要是他」。說著其實還挺慚愧的，在我初三就有一位特別親的親人逝世了，是被癌症帶走的，歷時六個月。儘管在這六個月我和他見了不少面，並且還在他身邊連續陪伴過大概一周，但是我的記憶除了最後他的葬禮時我哭得特別傷心之外，在那六個月里我們的見面是怎樣的我也完全記不得了。
說起來真是想抽自己一巴掌呀，這麼重要的記憶都能慢慢丟掉。在之後的幾年裡我曾經無數次地為這個事情而特別懊悔，但是，真的記不起了。
好了我不該用這麼個事來做反例。
我經常會為這個事情感到恐慌。各位知友應該能夠想像，自己長達十五年的記憶竟然幾乎是一片空白，感覺就像被一隻特別可惡的大白蠶哼哧哼哧地啃掉了，然後消化完畢變成渣就再也找不回來。以至於在那段時間裡我經常會覺著自己可能是某部科幻電影或者修真小說裡面的主角，生來就被封印了記憶，這個封印一旦被打開一定會在江湖中引起一陣腥風血雨。（原諒一個中二病少年的苦中作樂吧……）
然後就是高中了。
然後就和一個姑娘慢慢地熟了起來。雖然我從小到大都還挺有異性緣的，所以一直對於和妹子相處還比較有經驗，但是這次不一樣呀。你會特別驚訝，竟然會有這麼一個姑娘，她的性格雖然和你不一樣但是就像齒輪一樣嚴絲合縫，當你問出一個問題你下一秒就會知道對方要回答什麼，你們是如此了解對方以至於不需要語言，到後來我們經常玩一個遊戲，由一個人來扮演雙方，玩自問自答的遊戲。然後時光就這麼慢慢過呀過呀。好了前奏實在是太長了。
在我的高中，中午都會強制性休息一個小時，那時候整個學校特別安靜，你都能聽到從操場上傳來的蟬鳴。某個中午我們照例是睡不著，然後照例是一邊看小說一邊互相傳紙條。當我把紙條寫好了，她正看得入神，我正準備開口輕聲喊時，她心有所感，把頭轉過來了，對我笑了一下。
那個笑真是好看呀。
我窮盡所有的筆觸也無法描繪那樣的感覺。
就像是又熱又悶的一個夏日，空氣粘稠得和玉米湯一樣，突然晴空中傳來一聲驚雷，霹靂嘩啦地開始下起大雨，整個世界都被洗過了一遍，顏色變得特別鮮艷，草特別綠天特別藍看到的每一樣東西都好像是剛剛誕生的。
就好像是一個大霧的早上，你背著書包哼哧哼哧地挪去學校，周圍五米之外就什麼都看不見了，會讓你有一種置身於異次元的錯覺，這時候一陣風把你眼前的霧吹開，哇，這個世界原來是這樣的。
就好像是亞當夏娃吃下了那一個蘋果，發現了自己原來是赤身裸體的，第一次知道什麼叫羞愧。
就像花果山頂的那塊石頭，就這麼渾渾噩噩地被風吹雨打了不知多少年，有一天石頭裂開了，一隻猴子跳出來了。嘿，我誕生啦。
就像是有一個和尚特別笨，一直在深山的小廟裡日復一日地敲鐘。有一天有個什麼遊方僧人心生悲憫決定點化你，對你做獅子吼「呔！」。你突然就什麼都悟了。
原諒我修辭的貧乏吧。
當時腦子裡只有一頭小獅子在咆哮啊啊啊我一定要追到她！「
我真的是從那個時候才開始有記憶的吧。
從那一刻開始，眼前的世界都變得特別特別鮮明，就和你把電視的對比度調到最高一樣一樣的。或者說，世界還是原來那個世界，人還是原來那個人，但是總有什麼地方不一樣了。
從此之後的生活其實也是特別普通，我能做的和一個正常的少年也沒啥兩樣，無非就是送點吃的 想著辦法逗她開心 想和她分享一切我喜歡的東西 在她孤單的時候湊上去陪她 互相換著小說看然後點評 沒事就交流下做題心得 學習體會啥的。但是，真的不一樣了。
我能夠記起那些瞬間和那些大段大段的時光了。
好吧寫到這兒真是覺得自己太啰嗦了。不過寫這種東西時拖泥帶水東扯西扯才是正常的吧。
總之現在是特別暖和的心情。特別感謝在那個傻了吧唧的時候，在我很有可能還會這樣渾渾噩噩過下去的時候，有個姑娘跳了出來，把我的生命軌跡掰向了另外一個方向，我開始重新認識這個世界，並且把這個世界的一點一滴都慢慢記在了心裡。
我和她都是特別普通的人，這也是個特別普通的故事。但是，誰說普通的就一定不好呢。
恩，故事完。當意識到任何事情都要有自己獨立思考的時候。
你會為了一個姑娘願意改變自己之前的一些壞毛病習慣。覺得生活充滿了激情。原來不知道自己要什麼，遇見某個人後，你想要改變、變得更好，努力能配得上她。
三次。一是5歲時和表妹獨自在家，當時家裡因為引自來水管道，挖了一個大坑，表妹掉到坑裡，後腦勺全是血，哇哇哭。我把她拉上來，哄她，找到碘酒給她塗（但後來她堅稱我塗的是膠水，呸，2歲的小屁孩有什麼記憶可言！），媽媽下班後對我好一頓誇獎。突然，覺得自己是個大人了。二是高中時和女友羞羞，兩個人都是第一次，沒經驗又很期待，不知道問百度，只能自己摸索，試了好多次終於上壘。事後女友趴在我肩膀上，臉色緋紅地咬了我一口。突然，覺得自己是個男人了。三是花了三個星期共計42個小時，從零基礎準備，到考上省直公務員。筆試就直接拉開第二名20分，面試成了過場。並非因為考上而欣喜，而是突然意識到，如果我肯努力，我真的可以做到原本看似不可能的事情。這個信念，支持我至今。
所有最大的改變和觸動都是發生在2013年：1.這一年，我無業，我懷了baby，老公工作不穩定，後來自己創業但是在年中，有幾個月幾乎分文未賺（我們並沒有存款），我就帶著腹中的baby艱難的生活著，看不到未來，恨不得立即去工作，每天以淚洗面，雖然老公對我很好，可是在這樣艱難的時刻，總覺得這樣的好並不能拿來當吃喝，基本的生存都顧不了還談什麼感情。當然我還愛他，非常愛，但是不再盲目的依賴他了，雖然生活如履薄冰，但是我依然理智的選擇為未來打算。那幾個月里我一邊流淚，一邊告誡自己，我還年輕，我不要以後幾十年的生活是這樣的捉襟見肘，我要努力，誰也不為，就為我可以不再為三餐而愁，可以穿漂亮的衣服，可以健健康看撫養大我的孩子，哪怕是我一個人。所以我用借來的錢一舉考過了會計證和初級職稱，雖然還未工作但是我有了目標有了動力，正準備考注會，不要自己閑下來，不要自己胡思亂想和想入非非，不許自己浪費孕期的十個月（當然我也會注意休息），我想baby也是支持我的。隨著自己的努力，生活的不同層面在我面前徐徐展開，以前教科書上的勵志話會讀但一知半解，現如今，不算甚解卻不再輕狂的說出了，只肯默默在心裡念叨給自己力量。至今，老公的工作漸入佳境，但是我並不怠慢，朋友說我總是活的憂愁，我說我是膽小，對於未來不確定的膽小，只有時時抱有這樣的心態，才能不斷地做好現在為不確定的未來做好準備。2.裝逼遭雷劈，不是只是說說而已，裝逼的後續麻煩比雷劈還讓人不得好受。以上是我這二十多年生活中可以說脫胎換骨的事件，第二條說的不詳細，望見諒。
我理解中的脫胎換骨，是在某個時刻，你引以為傲的價值體系，忽然被外界摧毀，然後瞬間迸發出的我要證明給別人看的動力。比如，被迫結束某段刻骨銘心的感情。比如，學習生活或是工作上的重大事故。但問題是，這份動力能堅持多久？竊以為，只有最終證明了自己實力的，才能在日後自豪的說：那個瞬間，讓我覺得脫胎換骨。否則，最多算是短暫的懺悔。
於我個人，從不敢用到這個詞，因為我覺得自己還不夠努力，更不夠成功，但並不妨礙我也想來段雞湯文。20多歲的時候，我對自己的工作能力從未懷疑過。做過幾年技術，忽然想去做外貿，由於是對口部門，與對方領導關係也不錯，沒有經過面試便直接招了進去。就在我意氣風發準備大展宏圖的時候，集團進行整合，整個銷售公司被接管。那時候，我覺得自己全無壓力，一起的幾個人中，資歷我是最老的，技術我是最牛的，人緣我是最好的。結果是，我是唯一被淘汰的。
關係相熟的同事說我是死於炮灰，因為新接任的領導與之前招聘我的那位是死敵。其實真相就是我的能力和人脈並不如想像中那麼好。我清晰記得新領導打來電話時的語氣：你回原來部門吧，你沒有資格干外貿。我哭了一晚上，有委屈有不甘，早上做出決定：NND，我偏要證明給你看！後來的事情是：我找了做技術時的老總，請他求情，自願從銷售公司最低端的後勤做起。半年後，轉到與業務員對口的技術服務。一年後，轉去做市場策劃。兩年後，那個拒絕我的領導親自來我面前說：你來做外貿吧。那一刻，回想起當年咬牙切齒的決心，是不是有種脫胎換骨的快感呢？再之後，我跟那位女領導相處融洽，業務做得也還湊合。再然後，我跳槽到別的公司。臨走前，她給了很多建議。其實，我真的挺感謝她的，如果不是她的那通電話，我遠不知道自己可以將工作做得如此儘力。如果說脫胎換骨的初衷是為了證明給別人看，通常脫胎換骨後的結果是，你不過是做了自己想要做的事。現實中的脫胎換骨，不是墜入山谷練就凌波微步的段譽。更像是給自己設立了更高目標，然後為之努力，最終成為俠之大者的郭靖。有，以前一直覺得活著沒意思，青春期遭受了家庭變故，經常有輕生的念頭，那個時期感覺自己就像走在懸崖峭壁上，稍微的一個打擊就有可能讓我墜入深淵。這個想法一直跟隨著我到大四，今年，我在考研，因為不想畢業回家老老實實地工作所以一心想考出去，無周末無假期無節日，在今年十一月份初的時候，忽然就發現自己不是稍有打擊就一蹶不振或者覺得活著沒意思了，因為努力的活著，努力和命運抗爭，這才是一個不屈服的人應該有的姿態。考研前幾天回答你這個問題順便漲漲人品...
---------------------------------------------------------------------------------考完研啦，謝謝大家的支持哈哈，看到有位同學在猶豫考不考的問題，其實我去年這個時候也在猶豫，因為工作已經簽了不錯的單位但是可能因為年輕還想拼搏一下的心還在所以選擇了考研，總的來說不論結果怎樣，這個過程（早起晚睡、同教室一起考研的同學的友誼、大家分享的小零食...）總會帶來很多精神上的收穫。我覺得無論是選擇工作也好，出國也好，考研也好，公務員也好，都是要準備吃苦的，年紀輕輕就是應該多拼搏一下才好啊！當然這個也要看個人情況。再次謝謝大家的祝福～！新年快樂～！--------------------------------今天有人點贊才想起來多年之前居然（悄咪咪的匿名）回答了這麼一個問題_(:3」∠)_
update一下，大學時期的那次考研以壓線但沒去讀為結局（因為分數不夠高所以選不到理想的導師），而後進了某央企做技術，後來，後來，後來(*?????*)?哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈事實證明還好沒有去讀這個本專業的研究生！！！！！！因為因為
因為工作以後通過各種各樣的事情認清了自己，明確了今後想走的路（沒錯大學時代還是挺迷茫的）。然後去年決定換專業！！！工科直接轉藝術類！！！艱苦卓絕的大半年以後↓↓↓↓↓↓↓↓↓
在兩年前吧，我渡過了人生中最痛苦、最壓抑的幾個月，每天都不怎麼說話，每天都在擔憂自己的未來，覺得未來黯淡無光，看不見希望，同時心裏面譴責自己無能，否定自己，活的極其痛苦，經常想到自殺，後來就覺得還是出去看看，不想窩在老家，然後我就又回到北京找工作，找了幾天找到了工作，但是在辦健康證的時候，檢查出我得了肺結核，沒辦法，只能回家了。在回家的火車上，我很沮喪，然後就非常蛋疼的想起了我思考了很久的問題，人活著究竟有什麼意義。 很幸運，這次我得出了答案。人得先天根本沒有賦予人生任何意義，就算有，也是後天的社會、家庭等各方面的影響下賦予他的。 得出了這個答案的剎那，我就感覺自己是大徹大悟，有如醍醐灌頂般，渾身通透，整個人都非常的清醒，前所未有的清醒，也夾雜著明悟之後的狂喜，覺得我悟出了屬於自己的生存的意義，還非常失落，覺得生活在世上很無趣。 然後我就在火車上哭了， 哭的像個孩子，感覺非常的無助，好像要把前幾個月的苦悶、無奈，和無力感都發泄出來。雖然當時的明悟在回家幾個月之後便被生活的瑣碎磨得一乾二淨，不復存在，但是那一刻的領悟將影響我的一生。我的文筆不好，不能完全表達出我當時的感覺， 見諒。
一次是高二女友和我分手，說了句我喜歡那個成績好，踏實能幹的男生，當時像打雞血一樣努力學習，還有是意識到抑鬱症痊癒的那一瞬間，宛若隔世，抑鬱時，覺得天空總有揮不去的陰雲，好的時候覺得陰雲剝開，陽光照在身上，感嘆，世界真是美好。
2013年末 ，有個人再一次對我說：『「如果你爸媽給你的是生命，我會給你靈魂」，當時覺得以後在人生道路上我再也找不到任何墮落甚至是不上進的借口了，我記得他第一次說的時候，我只是聽著，一笑而過，但是他反覆說第二次的時候，我才知道他是說真的！
兩年前，因為擔心未來，主要是覺得考上研究生會分散到兩個城市。然後分手了。
兩年後的2013，2月18日，過年無聊，準備考研，無意中加了些考研群。在一個考研群里，群里聊得考研經驗很多，她又加了我性別為女的QQ小號（本人為男），她不知道是我（佛說，前世回眸500次，才換來今生的一次擦肩而過。。。。這緣分。。。絕對前世至少回眸1000次）。然後5月21號，我又告訴她，我真實身份。然後7月31日，我見了她一面。（兩地相距100公里，坐動車去的，之前從沒去過那實習醫院，她無意中說這周在骨科，也不告訴我具體幾樓，都是我自己摸索的。然後我就試試看的去了。去的時候完全不知道路，幸虧公交有那個一站。到了，她不給我提示，自己挨著樓找，自己居然花了30分鐘就找到了。如果2個小時找不到的話，估計我只能自己失落的回家了）她說：你來幹嘛？ 我說：來見你一面。此處省略800字。。。。。。她說：你都見了，你則么還不走啊？我說：還沒看夠。。。她拿出手機，看了看，說道：現在四點零二分，你四點十分走我說：你手機時間不準，現在四點五分。她說：哪呢么多廢話，現在就是四點零二。。。然後，我看了她側臉八分鐘。。。。她說：你則么還不走啊(ps:考研備考中，時間很緊張。。。）然後她說：你看著我的眼。並擺出一副，十分恐怖的眼神，看我，一直瞪著我。。。然後我就走了。。。 這八分鐘，應該算脫胎換骨了吧。樓主過去膽子比較小，自從經歷這種緣分，現在死都不怕了。因為生死由天啊，既然老天讓我見你一面，那我不去的話，不就是逆天么？反過來說，既然老天打算讓我死，那我還有什麼話可說呢。。。既然上次錯過了，老天給我第二次緣分，如果我再不爭取，那麼真的連老天也無能為力了。陳小春古惑仔里有句歌詞叫做:有緣再聚。不管最後兩個人在沒在一起，老天已經儘力撮合了。將來，當我有兒女的時候，我會告訴她們，這大學時代最後的狗血經歷。說不上奮不顧身吧。緣分而已。
因考研而分，因考研而合。大家覺得未來結果會如何？？？應該是小學之前吧，有一年夏天的某個晚上。
毫無徵兆地從夢中醒來。然後睡不著，就開始胡思亂想。突然間不知道為什麼，有一個念頭闖入腦海：人都是會死的。每個人都會死。父母會死，身邊的朋友會死，自己也會死。死亡之後，會去到怎樣的一個世界？當時年幼的我，不敢想，也不會想。我當時就哭了出來。一個人在被窩裡默默流淚，而且還要壓抑住聲音，怕吵醒隔壁房間的父母。自那次之後，有好長一段時間，都有點茫然失措。彷彿一切事情都失去了方向和意義。直到好久之後，我才有勇氣再次直面這個事實。也許就是這個瞬間，註定了日後對形而上的關注和思考。直到如今，我都覺得，我的人生，其實應該是起始自那個瞬間。我始終覺得，一個人只有當他意識到自己會死時，才能算是真正開始活著。我能想到的是一個非常俗氣的時刻。
那時候我畢業好幾年了，一直在換工作，因為是文科生，好像啥都能幹有啥都不會。後來在鄭州，親戚介紹的公司，干物業，周圍的同事不是不好，但是絕對是你只要捧一本稍微厚一點的書他們就覺得你在裝逼進而覺得「看這玩意有啥用」的那種層次的人。
過得不算特別壓抑，我也曾想過就這麼樣了。
然後一個晚上，我媽媽給我打電話，我考上公務員了。
當時我在外面，街上，我媽媽很激動，我也很激動，笑的很大聲。
就是瞬間世界就變了的感覺，原來我可以遠離這樣的生活，我的人生還有別的可能，我那麼久看書做題沒有白費，我不是所有人眼裡那個不自量力的笑話，我沒有真的需要一輩子和這環境為伍。
沒有瞧不起任何人的意思，以前的那些同事跟我玩的也還不錯，但是真的交談起來什麼話題，觀念和看法差距很大，所以我基本就不討論任何嚴肅話題，時間長了真的覺得腦子快廢了。
高中學了導數的那個學期十分神奇的喜歡上了數學 從班裡倒數第一蹦到了前十
我自己在初二前勤奮刻苦，成績一直保持全校前二十名，這就是堅持下去上清華的節奏，，，，，某天，不知道具體是什麼時候，突然就不想學習了，從此以後成績一落千丈，一馬平川，一瀉千里。。。
經歷過一次雞湯式的培訓 妄想藉此脫胎換骨 結果猜都猜得到：意想天開
這件事本身讓我脫胎換骨 認識到與自己抗爭是一輩子的課題有。真有，而且不止一次。
高二分文理科，其中考試我考了班裡倒數第一，比倒數第二還低了將近40分（他爸爸是學校的老師，中考加了50分進來的，我是自己考進來的）。開家長會，家長和老師在其他教室開，我們學生上自習。家長會結束後，父親找到我，只說了幾句話：「在學校里努力點學，自己身體保重（那時候住校），我回去了。」然後他低著頭，匆匆走了。後來我會鄉下奶奶家，奶奶說那天家長會，老師拉住老爸問我是不是走後門送錢進來的，怎麼基礎這麼差的。爸爸當時沒有說什麼，他也沒有說我，我想到我爸在我們老師面前低著頭的樣子我就好難受。從此開始發奮，後來考的也還不錯。還有一次是18歲生日。因為住校，我自己也低調，那天沒有一個朋友的祝福和禮物，剛好周末，我請假回家住，到家已經蠻晚的了，父母原本應該睡了，但是還是等我回來，和我說了生日快樂，當時覺得除了自己的父母，真的什麼事情都要靠自己，要善待家人。（第二天我理了個光頭，成年了，從頭開始吧。）
這兩件事情讓我自己自己感覺瞬間就長大了。
還有一次是談戀愛，那個女朋友很喜歡，從大一一直追到大三，終於在一起了，因為太喜歡，我總擔心自己配不上她，她會不夠喜歡我。她有一天在我送她回寢室的時候告訴我：「XX，其實你真的不用自卑和擔心，你的條件真的不差，我也很喜歡你。不要擔心配不上我，我會不喜歡你，喜歡這個事情不會是單方面的，我能看到你的好，沒有女生喜歡不自信的男生，你自己都不相信自己了，你的朋友又怎麼會相信你？你要自信，抬起頭來！「當時第一次覺得，女生真的是男生的學校。第一次射出來的時候（非夢中）。
有
對於我來說
就是決心突破保護自己的外殼
那一瞬間，獲得的是新生有啊。出生的那一瞬間，我脫胎換骨。
除此之外，我漫長漫長的一生都將是漸悟。發現自己看電影不需要字幕的時候。
家裡條件很不好，姐姐02年輟學打工，04年哥哥高考失利，我中考失敗。復讀一年，都考上了，媽媽勸我別讀書了，供不起，只讓哥哥讀大學，我答應了，後來又讓我去讀了高中（背景）高一高二玩心重，成績靠後，升高三前的暑假媽媽無意的說：時間真快，你就高三了，當初要不是你哥跪著哭著求我，你就上不了高中了。 這句話像道閃電劈了我一下。從此我發奮讀書，從45名飆到第二名，08年順利上本。
首先想說，不管對男生還是女生，老人還是小孩，恐怕都沒有什麼改變脫胎換骨是一瞬間的吧，都要一點一滴靠時間來積累吧。只是對每個人而言都確實存在，爆發性的那麼一瞬間。壓抑得越厲害，爆發得也越厲害。
對我而言是不再害怕黑夜一個人在家，學會與自己相處。
小時候就喜歡觀察。發現我最喜歡的兩個親人，他們的房間有很多書而別人沒有，所以我想大概書是好東西吧--起碼可以讓我們不孤單，就算當時讀有不明白的地方，可是總有後來自己經歷的一瞬間，然後想起來書里喜歡的或者不懂的那一個句子。比如這個瞬間。高二的某個晚上吧。難得一個人在家，一直非常恩愛的爸媽那個時候竟然在鬧離婚，和當時非常非常幼稚的小男朋友天天吵架哭鬧，或許還有著不想寫作業不想上大學的迷惘，還有最喜歡的歷史老師好像更喜歡別的女同學呀，好像玩兒得到一起的朋友們今天比較冷落我呀，總之是很孤單的感覺一下子襲來，而且由於負面的心理暗示變得更加一團糟。很複雜，就好像是沒有人會理解自己，一個人在被子裡面鑽著腦海里只有三個字不停不停地迴旋：＂為什麼？＂＂為什麼？＂為什麼......。世界為什麼是這個樣子的呢？
然後走出陽台，夜晚非常安靜，城市難得可以看到星星，雖然不多，可是我還是感受得到來自這個世界非常自然的美好的善意。星星真的會眨眼耶。我不要太陽不要月亮，只要一顆小星星。就非常足夠了，溫暖我、照亮我。然後我就想起來＜局外人＞里那個＂充滿星光與默示的夜＂。對，這是我的，充滿星光與默示的夜。所謂幸福，就是你在某個剎那，與世界有了共鳴。
世界為什麼是這個樣子的呢？問題不應該是這樣。而是，對的，世界就是這個樣子的。我們只管去欣賞去奮鬥去陪伴它。就好了。：）異地讀大學。
脫離以前的朋友圈，自己一個人生活過以後。開始思考一些在人群里不會思考的東西。看一些以前靜不下心來看的書。在這個嘈雜的社會，孤獨是個好物。
離開一段時間，再回人群中，有不一樣的感受。————————————————————————————今早又見蔣勛先生的孤獨是生命圓滿的開始，其實回復想說的也就這個意思。心懷誠意給大家推薦他的《孤獨六講》。在摸到我乳房上的腫塊的剎那，我的抑鬱症好了。在百度後確定我身體的種種癥狀都符合乳腺癌後，差點哭了，一瞬間覺得周圍全是陽光。說脫胎換骨絕不為過，從那個時刻開始，我不再糾結要不要自我了斷，因為終點已經可以看見了。
第一次表白的一瞬間以及緊接而來的被拒絕的一瞬間
有，那是09年，分手的刺激加上家庭給我帶來的悲傷，升學壓力等等的一系列刺激，使本來就有些抑鬱的我患上了輕微的精神分裂。在此之後，我降了級，休了學，住了精神病院，吃了精神病葯，腦子從此不好使，思維恍恍惚惚的，不像活在人世間，又得上了風濕病，每天生活在痛苦與煎熬中。經過了這一切，我可真是脫胎換骨
想當初第一次喜歡某個姑娘的時候，我為之努力拚搏脫胎換骨，連我自己也不相信。事後證明，我也成功了。我想，有的時候就是那麼一個人，讓你覺得充滿著美好和希望。
第一次意識到自己是作為萬物之靈，人，存在的時候
第一次學會獨立思考並帶來美妙結果的時候。
在大三拿到本科肄業證那天，一條小路反而清晰的在腦海里出現，就在我前面。走的人多才有路沒錯，可就算沒人走過，沒有路，可人還是過去了的。
當媽媽重病後，我姐和我姐夫一家人暴露出醜惡嘴臉的時候，我明白了人性中惡毒的一面，當母親一生的善良換來如此對待時，我的親情觀瞬間瓦解，我知道從前的自己已經不存在了，以惡治惡是對待惡人最好的回答！
我說點外在的，大學畢業後，第一次穿上西裝，穿上皮鞋，開上車的時候
k.k曾經提到過自己所遭遇的「神諭的時刻」，那是在他第一次進入生物圈一號時，突然感受到人與自然間的那種微妙的關係，lost of control，奮而作書，乃成經典。（這本書至少對我而言確實很好）。
吳曉波在《激蕩三十年》的序言里說「在哈佛大學查爾斯河畔那個陽光的午後，它如一個巨大而沉默的使命凌空而降，悄然無聲的站立在我的面前」，於是便有了著名的三部曲。
我相信每個人的一生中都會有這樣的時刻，突然而然的領悟，一個tipping point，完全改變了之前的價值觀和奮鬥目標，我也相信，這一時刻對人生的影響，遠遠大於大量的普普通通的一天價值。
至於我，在我現在18年的奮鬥中，最關鍵的節點是讀到劉未鵬《暗時間》的那個早上。當時正逢大二開學，但自己大一下學期過得特別不順利，不僅在學習上遭遇了障礙，其他方面也不盡如人意，自動化要求的硬體操作和自己的實際動手能力水平差距太大，整體來看就像是高三生活的延續。但這本書里的「二十萬年前的肖申克」一節，是真的讓我反思，反思高三遭受來自老師的冷暴力，反思高一化學實驗大賽遇到的那個女孩。在給中國大學生推薦的所有書單里，《暗時間》會比雞湯的《做最好的自己》、《致加西亞的信》，一些領域太過狹窄的詩歌文學著作好太多，重塑心智模式，讓你看到奮鬥的可行性，以及由此帶來的更多的書（書里有劉未鵬本人推薦的大量書，不乏英文著作），打開更大的世界。
I appericate it。人生第一次熬夜，從深夜到日出一個人的夜深人靜不僅沒有年幼時的不安，反而讓接近成年的我更加意識到時間的重要當時覺得這感覺太奇妙了後來五點多的時候天亮了，出去買早飯，異於往常的耳清目明讓我突然想要好好念書，好好生活所能感覺到的一切都是美好
學中國跤，領悟出潑腳的最好時機就是別人移動的時候。
「壞學生」到好學生的蛻變。高二伊始，不幸用自身經歷證明了「談戀愛成績會下滑」這一說法，成績一度滑出十名甚至二十名之外。老師三天兩頭找我談話勸我冷凍情感，到後來覺得感化不了我就批評我，說我是壞學生，我行我素（那會兒心氣高，只做自己想做的，不服學校管理）。我雖然有點脾氣但是說我壞學生我就不能忍了，我不服管理但我也沒越界啊。於是乎，摸清了班主任的脾性，知道他只關注成績，我就崛起而讀書了！班主任是數學老師正好我最擅長數學，徹底分手後我就拚命學啊學，除了上廁所吃飯睡覺，所有時間都花在學習上，中午原本一小時的午休我也只休10分鐘，終於在學校5：50～21：30的學習制度下，一躍步入前三。哇呀！農奴翻身做主人的時刻到了！班主任再一次找我談話，說對我刮目相看，很喜歡我。頓時有種說不出來的感覺，終於見到光明了，成功逃脫了壞學生的名頭。因為成績一直很好所以班主任對我的「我行我素」也就睜一隻眼閉一隻眼了，有甚者向他告密說我不遵從學校午休不許看書的準則，班主任一句「由她去」秒殺全場好么。。。其實我真的不是壞學生！就是這些老師觀念陳舊，拿「聽話」「成績」諸如此類來定義一個學生的好壞。當年除了戀愛我一點過分的事都沒做好嗎！我再不服學校管理我也沒跨出學習的大圈子啊。很想在學生生涯里遇到一個不光光以成績來定論的老師，不過看來是沒機會了。不禁憂桑～
脫胎換骨應該是有的，高中時我考上了一個三流高中的實驗班，而且還是倒數第三名，本以為可能要被刷了，可第一學期期末竟然考到了中上游，冷靜思考之後發現其實中考失敗的原因有兩個，一是：發揮失常。二是：初三時因家庭環境幾乎放棄了學習的想法，只想出去做點什麼賺錢。可即使是這樣，我也比那些真正的學霸們差太遠了，尤其前六名的學生，他們都是考上市重點高中的，雖然我一直在努力，但到高三之前我成績還是不穩定，雖然這時我偶爾能衝進前十，就這時我借老師的一本書《通向大學之路》看了，從那之後我便完成了我的第一次脫胎換骨，自看那本書之後我每晚在教室做到看樓大爺叫我走，每天早上五點之前叫醒看樓大爺起來開門，就這樣我一直保持了這種狀態一年，雖然這裡面有我家庭原因，但我還是很感謝高昊的，就那樣我高三一年保持了年級前三名，也在高考一個月以前我請了24天假的情況下我依然考上了211.雖然那是一種類似於苦行僧式的一年，但那也是我短短十九年中最充實的一年，而點燃這一些的便是一本書《通向大學之路》。
小學時數學不好，覺得好難，看到題目不知道怎麼思考，上初中前的買了本初一數學，自己提前預習，忽然一種茅塞頓開的感覺，看到題目覺得不再不知所措，那種感覺現在想來只能用「忽然間」，但我覺得是量變到質變的那個轉換過程，肯定不是那個瞬間忽然聰明了，而是那個瞬間積累的東西忽然理清了，就好像工作後英語節目忽然聽懂的那個瞬間。
當我失去第一份愛情的時候，並且知道了無論如何無可挽回。我知道，該是我脫胎換骨的時候了。
誠如卡佛所說，真實的生活中沒有這樣的一瞬間。如果說感覺脫胎換骨的一瞬間嘛還是有的，大一時在學校看完《黑客帝國I》當片尾RATM的歌聲響起時，我真的彷彿感覺脫胎換骨了，走在人潮洶湧的校園裡感覺自己是超人！當然馬上食堂的大娘就用一句「飯卡沒錢了，充值去！」點醒了我，讓我重回平凡的世界... ...
某次打坐中見到空性，自己以當時境界與所學佛經印證無誤，打坐結束後自己寫了一句話：至此方始堪破世間情愛欲恨，生老病死再無它求。
瘦了15公斤以後去商場買新衣服時
這個問題要怒答之。。。。。是填報志願！知道自己的成績和理想學校的差距知道造成這些的都是自己知道在這個相對公平的環境下金錢的無力知道父母對自己的愛可能。。。學會如何讓選擇，在當前情況下的最優可能。。。激勵在一個新的環境里發奮可能。。。重新面對一次虐心的高考但要知道：你的人生已經有過一次脫胎換骨，至少對我來說是這樣。PS：馬上就要畢業啦，沒有後悔（都是自己的選擇），勇敢的面對吧！因為你永遠不知道過去選擇了相反的做法會不會過得更精彩！
上大學時跟一個歐洲男孩子交往，平淡無奇的自己接觸到的他愛好運動，喜歡泡吧，喝雞尾酒，喜歡西方文學，我們倆交流的大部分內容我都似懂非懂。對為了應付考試熬夜學習的我費解，淡淡的告訴我要成為自己喜歡的人，並不是別人希望你成為的人。後來志趣不同鬧分手，我死纏爛打不捨得，卑賤的問他你喜歡什麼樣的女孩子，告訴我，我可以為你變成那樣的女孩。他無奈的望著我說「」想要愛別人之前先要學會愛自己，你眼裡根本沒有看到真正的自己」我全身酸軟，呆站在一旁看他慢慢走遠！從那一瞬間開始，我突然好想明白了許多，開始用心去將自己變為可愛值得人愛的女孩子！後來畢業很多年再也沒見過，每每想到他總是浮現那雙讓我痴迷卻又遙不可及的深藍色眼睛！
突然有一天,像是想通了什麼一樣,不再堅持每天早八點戴上隱形眼鏡,晚八點卸掉,而是戴上框鏡,無論上學還是外出,見男人還是見女人.覺得自己脫胎換骨一般清新自如.
我是高一的時候一次期末考試，全班倒數第六，當時又叫家長等等，從那之後我就奮發，直到高三一直在班裡前十名，雖然高考沒考好，但是那種精神我現在想想還是佩服我自己的，但是現在大二了，我感覺自己沒有了那種精神，找不到自己奮鬥的目標，真的很想知道我未來該往那走，考研或者工作，我不是很喜歡學習，但是我現在還沒準備好工作，我想也許考研會給我現在一個目標，沒有目標的生活簡直就是行屍走肉，我在尋找，馬上期末考試了，自己又什麼都不會，有時候真恨自己，天天這樣，不知道，怎麼就這樣了，當初的激情以及夢想不復存在，我很想找到它，到如今腦海里看不見，大學該何去何從？？？
15年大病一場
繼而父親過世算是我20年來不小的創傷然而伴隨著康復
對於這個沒有養育過我的父親的離世我開始覺得
積怨遠沒有想像的那麼深刻沒有超越陰陽的距離只要有心就能相連再後來也雨潤過
在我貧瘠的一生後來我知道
除了陰陽相隔原來無情也是很多人都已經打完了最後一場的照面
其實難言的不舍也只有一壺酒那麼多可惜的不是再也不見而是散場都如此狼狽我從來都承認不是個開朗的人
我像個旁觀者審視著自己看到過雨後蘇醒的綠茵地欣喜又無比克制生怕呼吸都會驚落心中卻知道遲早會凋零我也不等著別人拯救我這一生但我也相信生命會不止於此我原來上大學的時候讀的外語學校，有天我上去上課，走到校門口的時候，看到兩個外國人在向門衛小哥諮詢什麼，當時離我不是很遠，兩個外國人說的不是英語，一直很著急的在詢問什麼，這時一個小哥一臉著急，他回頭看著另一個門衛小哥，然後指指他，說:問他問他。那個小哥微微一笑，然後開始跟他交流，說的非常流暢。事情都快過去7年了，可我到現在都能清楚的記得那個小哥當時自信的笑容，後來沒過多久那個外語流暢的小哥就辭職了，我想他找了更能發揮自己能力的工作吧。其實當時特別害怕那些人會轉過來問我，因為我學的很差很差。不過那天之後，即便以後的我沒有從事語言相關的工作，我還是會繼續豐富自己。謝謝那個小哥自信的笑容。
畢業了四年，工作從國企寡頭到現在的私立學校代課老師，體重漲了四十斤……猛然談起的個中細節的時候(^_^)話說我現在在準備考研~還是想好好讀書。
這麼說吧：我曾經沒幾個朋友，講不出幾句完整的話，上課無時不刻在想著：老師別提問我，別提問我。直至最後對每一個老師都有一套少被提問的技巧。幾乎沒人愛聽我講話。讓我敘事？我一定能致使你將原本清楚明白的事，搞的糊裡糊塗。中間不結巴？那你一定看到了奇蹟。但是，當有一天，有人說我幽默，慢慢有人喜歡找我聊天。我不再害怕在很多人面前講話，我開始享受講話的感覺，我就知道我不再是從前呢個膽小怕事，不值一提的呢個我了。
真的有！
同樣是初二。本來在小學的時候，成績非常好，體育也非常好，而且非常受女同學歡迎。但是初中考去市最好的中學後，由於住宿了，離家很遠父母根本管不著我了，從此吃喝玩樂，無法無天，而且自己也變的很內向很沒自信。
雖然每次考試考完都被家長和老師各種教育，但是沒有依然沒有改正。
初二上學期某次從家坐車去學校的路上，突然開始審視自己，內心做了一個決定就是要改變。
這個念頭只出現那一次，但是回到學校從此改變了整個人。具體體現是，學習時間高效學習，體育課和課間就徹底放鬆，並且不再活在別人眼裡，任何事情都按照自己思考的方式做。
一個月不到，成績的進步已經從全班中下變成前十。中彩票的一瞬間。
寒冬早晨對著曠野一泡惹尿結束後的哆嗦
明白了純粹的不喜歡其實是一種單純的不世俗的不以此來抬高自己的一種有益身心健康的感情
昨天手機被刷機了，感覺這一年都會有一種微妙的感覺。
高二那年，我自認為關係不錯的閨蜜，突然不怎麼理我。為了挽救我們之間的友誼，我是各種詢問、各種關切、各種討好，結果還是一樣，她找到別的女生一起吃飯上學放學。那次之後，我突然知道自己對朋友的依賴對小圈子的依賴太多，完全不用這樣，彷彿離了哪個地球都轉不動了，事實上，離開好閨蜜，自己一樣可以有自己的生活。在那段孤單的日子，我享受了一個人去吹風，不用擔心好朋友之間的小矛盾，不必去想跟誰走得近會讓好朋友傷心，還找著了初戀的那個人。也是之前渴求挽回的痛苦歷程，讓我對放手特別淡然，不再執著於依賴過去的習慣。可以做朋友的人，自然有能力有耐心去擔當你的不足。不能互相體諒，甚至不願吐露心聲的朋友，不要也罷。
看了水知道答案系列後有這感覺 世界一下子變得清澈了
上高中的時候一個月放兩天假，平時放假回家都是玩遊戲，有一次周日上午玩了3個多小時的仙劍三之後，猛然發現好好的一個上午就這麼過去了，吃飽午飯就要動身去學校了，當時後悔到啊不行，從那之後對遊戲的興趣一落千丈，甚至有時候見到都會很反感。現在比較正常了，不過玩什麼遊戲都是三分鐘熱度。
高一，在班級當數學課代表，成績基本保持在第8名左右。數學基本上每次都考班級第二，一直被一個同學以微弱的優勢壓我一頭。LZ不愛學習，當一學期快結束了，LZ突然覺得莫名的憤怒。然後努力學習了半個月。最後的期末考試，LZ數學第一，政治第一，化學第一。雖然英語依然很爛，當我知道結果的那一個覺得真好，捎帶點不可思議。 還是高一，下學期，班主任對我超器重，而我還是不緊不慢的每天最晚一個進班，每天看課外書，一放假就上網。成績還是保持在上游偏中水平，有一天開家長會，我媽說看見別人帶大紅花她也想戴。我也不知道自己怎麼想的，也是最後一個月，真的一眼課外書都沒看，成功靠近了班級前10，讓我媽戴了次大紅花，那一刻，我真的覺得非常的自豪。雖然之後又墮落了。 其實有時候的頓悟只是那一瞬間，現實很快會磨平那些。工作後LZ連續承受了長期戶外工作的壓力，失戀的壓力，彷徨的壓力，曾經很多個一瞬間LZ都感覺要頂不住了。後來某一天，LZ突然覺得，原來親情，是那麼的重要，以前從來沒想過怎麼去維護自己的親情，LZ決定回家後，多和自己的兄弟姐妹們聚一聚，多為朋友和親人考慮下。一切都會好起來。 人不可能因為一次頓悟就脫胎換骨，重要的還是頓悟之後的努力，以及堅持。
沒有，但有一種不久後會有的感覺。。
那個高二重新分班，那時候在高一的時候覺得自己 學習還是很不錯的（中考時候算是全校前幾名進的高中），在高一的時候在全年紀也還是有前50的（，我們是市第一重點，在前50也已經很不錯的）。 但是後來到了高二，分班了第一次月考我在班級裡面只有第十名。我那時候瞬間傻了，。也就是那時候開始每天只睡六小時，早上第一個到教室，晚上壓著熄燈時間回到寢室。每個周末回家絕對不看電視，從下午三點放學，四點到家，4:10分開始做作業，做到六點鐘，然後吃飯十分鐘繼續做第二天凌晨2:00（那個時候很安靜很安靜，很清醒，）。然後睡到八點起床，八點半開始做作業做到12:00，吃午飯，回學校 。之後的結果當然是很好啦 ＰＳ：我後來才發現，我們那個班級全校前１０的有七個人，總共一個高二有１３個班，能在這麼競爭激烈的班級還有第十名現在想來那時候學習也還是不錯的。不過現在想起那段歲月，還真的很感動。（高考完那天，我真的就哭了，想到那一張張考卷，想到那一個個晚上，想到那一次次被別人說不行）。現在大學了，覺得自己有點墮落了。
命運的安排她與她相識相愛。雖然不可能在一起。但是。我們都很努力的愛著彼此！無悔。
2013年12月的某一天。當我從醫院回來，躺在床上;腦中閃出一個我站在幾十層高樓頂的一個場景。我站在上面往下看，有種看破塵世的感覺，，一點都不怕了。
突然意識到「在人情社會裡我特別累」這一點的時候。從此學會檢索和歸納的能力。
破處
有一次跟組裡一個女生鬧彆扭，她很生氣吧，但對我說的話確實過分了，因為我記得我都氣哭了。我對同桌說:沒關係，只有好人才會理解好人，只有好人才會喜歡好人。他傳過來一張小紙條，上面寫著:那麼，我喜歡你們每一個人。突然就楞了，然後，感覺自己被洗禮了
兩個瞬間
第一個，大四時候和舍友在一起在宿舍涮火鍋吃，談天說地聊到了愛因斯坦，說了什麼現在也記不清了，當時就是還沒吃完我就放下了碗筷，去搜索愛因斯坦的事迹，之後我就變得非常努力，當天晚上就亮著檯燈寫完了規定一個月完成的實驗報告。大學前三年全是混吃等死的節奏，在上面那件事之後，我就異常努力，每天去學習以前的專業課。畢業設計時，同學們大部分選擇都都是最容易的道路的設計（我學的是交通土建），而我是選擇的橋樑，一點一點自學受力分析，自學配筋，自學施工組織，自學預算，完成了畢業設計。之後我也一直被那件事影響著，現在參加工作沒當時那麼愛學習了，可也養成了愛讀書的好習慣。第二個，就是在今天，今天第一天註冊知乎，看到了好多前輩的高深見解，彷彿找到了一個新的課堂，也就是在今天，我決定將一直以來1個小時的午睡時間壓縮成20分鐘。PS：感謝知乎賜我重生 （嘻嘻嘻）冬天洗完澡以後。。。。
2015年的10月份，不知道是什麼原因，我從渾渾噩噩中走出來，變得胃口好，積極努力，我感覺自己會越來越好，體重終於突破80斤，大家都覺得我長胖了，應該是搬家了的原因吧，再也不用委屈自己，適應他們的生活習慣，忍受他們的邋遢和湊合。
小學一年級經常考不及格，一次考完試老師讓幾個不及格的學生上講台站著打手心。我不知道為什麼好像開竅了，以後每次考試都有進步，一學期下來到了班裡前10。之後一直很順利，初中班裡基本都是第一。高中在重點班前10，按當時怎麼也該考個211吧。唉，可是高二實行走班，成績就倒數了，很壓抑成績也提不上來。後來高考我高一一直壓他一名的同學上了985。我上了一所一般學校，報了一個就業難，沒錢途的專業，沒有信心，自卑，一直鬱鬱寡歡中，感覺無能為力。。。
沒有 人生到目前為止所有的波動都在我意料之中。
這個必須匿當用經濟學原理得出交個女朋友比大保健實惠的結論的那一瞬間好了我還單身
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