暗戀一個人很多年是什麼樣的感覺？
暗戀是美好的甜蜜的，又是心酸的卑微的
你有過暗戀一個ta很多年嗎？3年5年10年20年。。。這中間有些什麼樣的感覺？
6年… _(:_」∠)_
算暗戀嗎？也不全算吧。
大概頭兩年是暗戀，一年是羈絆，後三年都是我自己自編自導的獨角戲啦。
耗費了太多勇氣和信心，喜歡一個人的時候真的會卑微到骨子裡，但是又因為有個可以牽掛的人而覺得美好。我為他做過許多少女心滿滿的事情，而那之後，好像再也沒有喜歡上一個人的勇氣。如果能有如果，還是希望別遇見他好了。 如果還是好巧不巧遇見了，那我一定要在最可能在一起的時候勇敢一把…
時隔多年啊，再看到他的名字都不會有心動的感覺了，但是會惋惜。畢竟在與青春有關的那些日子裡，也有他的參與…
還是能想起晚自習下課後他埋怨我不等他時的孩子氣，記得跟他發簡訊到深夜的時候，也記得他維護我的時候…當然也記得我去他所在的城市找他，而他要帶另一個女孩來的時候…真的是耗盡了我的勇氣啊，這六年。
這是我最後一次提到你了。
也怪了，今天無意間聽到《依然愛你》，想到你神神秘秘讓我去聽這首歌時的樣子，然後就看到了這個問題。我啊，會繼續努力，越來越好。
你啊，就留在昨天，不要亂跑。他很高冷，幾乎看不見他的動態。
喜歡他了三年，卻也不知道初中畢業後的這三年，他是怎樣的生活狀態。表白失敗後，便神經病似的刪了又加，刪了又加。而他只是禮貌性的應允了我的這種行為。很少主動找我聊天，畢竟是我喜歡他，所以我主動也沒事嘛。可偏偏他是那麼地高冷，我費盡心思絞盡腦汁地跟他聊天，他卻寥寥數語，愛理不理。於是，我不敢找他講話，怕自討沒趣。他學的專業是牙科，我曾開玩笑的說過，我還有一顆蛀牙呢，等著你幫我補。他似乎是答應了。可是我終於真的想要放棄了，牙疼地也受不了了。
前幾天去補了牙齒，根管治療真的很疼。我跟他聊天，告訴他我補牙的事情。聊著聊著，他又不回復了，很遲很遲也不回復。我等了好久，第二天醒來第一件事就是翻看手機，果然還是沒有回復，我笑了，難道我還不了解他嗎？他就是這樣的人，不會解釋他為什麼不回復你，不會解釋他昨晚為什麼突然消失。他沒有義務啊，我想。可是連基本的禮貌都不給我，好心酸。我想是時候放棄了，儘管我還是會天天幻想關於他的一切，夢裡的他還是會截然相反的向我示好。我不敢刪掉他的QQ，因為我這樣做是會被他嘲笑的。所以我選擇，屏蔽他的消息，儘管，他不會給我發消息。
但是，只有這樣做，才能讓我死了心。最後一句，你真的很6，讓我變成瘋子。就是時間越久，你愛的就越不是Ta，而是被自己為是的痴情專一所感動的自己。
16歲，第一次見到你，我覺得世界上沒有比你的笑容更美麗的顏色。
18歲，暑假裡挖空心思找你玩，我是一個稱職的逗比。22歲，被發好人卡，我告訴自己我要努力讓自己配得上你。
28歲，婚禮的前一夜，我瘋了一樣打你的電話，撥了掛撥了掛，我什麼都沒告訴你，我告訴我自己我是個人渣。36歲，我又看見你的笑臉。我盼著你幸福，可心裡永遠是酸的。怕你不幸福，可又沒有資格說三道四。我真想告訴你，我現在能給你一切，可又有什麼意義。我至今背的出你家的電話號碼。夢中的高中，就是陽光灑在你的頭髮上，你的頭髮散在我的卷子上，我看著發獃。唯一一次自行車帶著你，400米的路我出了一身的汗。每次出差我都找機會飛過去，假裝有公事順便來看你，卻總是感覺被你看了個通透。
我錯過了你的快樂悲傷，我沒能在你需要的時候為你遮風擋雨，我每天最開心的就是和你打字聊天逗你開心。可我想對你說的我已經不能說了，我怕我再也沒有機會說了。
20年。去吧。暗戀七年，已經釋懷 。所以讓我來答一答吧！
原來看到過一段話，大意是說，我站在你的左手，卻像隔著整個宇宙。媽呀，當時看到就哭了，那是喜歡他的第六年。其實暗戀到最後，都變成了一種習慣，不矯情的說，你依然喜歡他，可能是一直沒有一個更好的人出現。或許執念地那根線已經很脆弱了，只是你捨不得把它剪斷。
一開始暗戀出於真正的很喜歡吧，所以說出來就怕碎了，只能小心翼翼地藏著。不和他說，也沒有和任何朋友提起，完全不知道在擔心什麼鬼！於是就寫日記，寫了好多本，現在看看，真是幼稚鬼啊。就連寫「今天老師居然批評Y了，可我覺得他沒做錯。」我都能想起當時的情景，以及老師為什麼批評他。你看，關於他的記憶自己一手搭建起來，現在想擦都擦不掉了。
然後就是給他取代號。好像暗戀一個人都不願意說出來他的名字，代號有種佔有感，在某個當下只有我一個人總有他的感覺。（好幼稚）其實說白了，就是慫啊。
因為喜歡碼字，暗戀他的那幾年居然還寫了幾個小說，可惜，都沒投上稿呢！今天特地去翻了翻，有一段這麼寫的，「後來 我往前走了一步 十步 每次還會回頭看 發現你一直在那裡 慢慢的 我走的越來越遠 看不見你的人了 可是你開始用木頭搭房子 有了自己的家 再後來 你的綠房子我也看不見了 可是房頂煙囪的煙 卻能飄好遠好遠 我每次回頭 就感覺眼圈紅一下 我知道那是煙吹眼 讓我不要回頭了」
就是擰巴地一直喜歡啊，到後來不在一個學校了，他出國了。直到喜歡他的第七年了，他有了女朋友。而我和他甚至在畢業後就未私下聯繫過。
想想那些年，偷偷在黑板上把我和他的名字一起寫在值日生欄，好像我們曾經在一起過。把他的微信備註改成一架飛機，好像有那麼一天，我真的會飛到他身邊一樣。原來一切，從最初開始，都是妄想啊。。我終於覺得，TMD，該放手了啊。有句話怎麼說的，不放手那麼久，可能只是愛著當時那個愛你的自己。
太矯情了，但有50%的真理吧。
奮不顧身的喜歡一個人，可能是年少時最寶貴的一筆財富吧。雖然現在也花不出去了，但是，我曾經喜歡過你，那麼久啊。再見你，我依然無法直視你的眼睛~
沒有暗戀過人（最多是直接出手然後被拒），但暗戀過「文字」。二十歲時候的自己簡直是尼瑪YY狂，天天宅在家裡，除了看書以外，唯一的愛好就是記錄令人發膩的內心獨白，難計其數……
摘一篇——那些年裡幾乎瘋狂到「暗戀」所有人，當然，這種暗戀不是真的暗戀，只是暗戀「暗戀」本身的感覺。嗯，再摘一篇——我是一個假裝憂鬱的男孩，在這個都市裡過著平淡的生活，失眠的夜晚聽傷感歌曲和newage，被哀傷混沌的音符擊得粉碎。常常在午夜獨自看一部電影。望著屏幕寂靜地翻湧，輕易地讓人墜落其間。男主人公的眼神是一貫的憂鬱深邃，說話時盯著女主角明亮漆黑的眼睛。
找不到人說話的時候我就打開電腦上網。在這裡沒人能真正看清楚你，一切靈魂深處的頹敗和破碎都被掩藏得好好，無人洞悉。如果願意，你可以在這裡暫時地放縱，讓靈魂沉淪其中。 打字如果成了一種遊戲，而沒有承載情感的成分，那麼通過手指敲打出來的文字就只是宣洩寂寞的工具。性格中陽光、淳樸的一面同樣逃不過網路。時而優美時而頹廢的文字可以貼在網路上。鮮有人光顧的地方可以更好的找到感覺，或是讀者。 距離像一條昏昧的河水籠著曖昧的霧汽，我看不清河岸，找不到水面。回憶在這變成了潺潺的流水，欲伸手擒住，卻已汩汩地從指縫間溜走。有時候在想，是不是自己更積極一點，身邊就會有更多可以朋友之名相稱彼此排解寂寞的人。但事實上我一無所有，所以我並不奢求自己能擁有令人刻骨銘心蕩氣迴腸的愛情。平實低調似乎是我一貫的性格，我嚮往純潔，嚮往平淡。愛情總是由一些特別的瞬間決定的，只是當時的我們常常毫無覺察而已。最相愛的人，未必懂得如何去相愛。很多人也不知道什麼時候就迷失了自己，不知道愛是一種關懷。
一個可人而溫存的女子，會用心握住伸過來的手。在沒有愛的時候， 讓心等待，愛來的時候，讓愛做主。我喜歡你的微笑，常常靠在一邊靜靜地凝望你，等待你臉上的紅荷半開。你微笑的影子彷彿是天上明媚的月亮，不慌不忙地去去來來。無雲時就微笑，烏雲來了，就收斂起笑臉，不出來見我。 其實我每天都有把你的微笑的影子藏在了心裡，夜晚擁著它消磨孤獨。 總是羨慕，總是傾倒，總是在人生鼎沸中落寞，夜夜輾轉，日日思念，刻刻想念。人活在這世上，總會碰到另一個屬於自己的人，無論什麼時候，在什麼地方，只要你用一生時光去等待。 沉默的夏日沉默地逝去。
最後摘一篇中二的獨白——誰念西風獨自涼，蕭蕭黃葉閉疏窗。沉思往事立殘陽。 被酒莫驚春睡重，賭書消得潑茶香。當時只道是尋常。
一見鍾情自古就有，東漢知名美女秦羅敷上路轉一圈，沿途電了一群觀眾，童叟都不能倖免，這是一對多的情況。一對一的案例也不少，《西廂記》里張生在宴會上見到鶯鶯，被電得神魂顛倒，然後就死纏爛打，整日在圍牆外念詩挑逗。《白蛇傳》，許仙碰見白娘子眼都直了，手都不知道往哪裡放，估計也被電得不輕。然而，暗戀是很奇妙的東西，就如生老病死，幾乎是每一個人必經的階段。它會不請自來，亦無法留得住，過去的就是過去，縱使重遇昔日的暗戀，感覺也今非昔比。有時它會在人的心靈深處徘徊、搗亂，直教人心亂如麻，卻沒有人會主動驅逐它。不要以為它在內心深處只是小小的惡作劇，當它成長至迷戀、狂戀的時候，就會入侵身體的每一個部份，使人失控。所以，在它羽翼未豐之時，還是解決掉了它為妙。在一個熙熙的城市中，有一對這樣的男女：同事也許是同學吧。日日相見、共處，但不過如此而已。偶有一日很多人一起談笑；男孩子妙語珠璣，一群人攘攘中笑鬧；過去之後，也許幾天，也許幾個月，女孩偶然想起漸生情愫。日子也依舊，天天平淡而逝。
年輕的女孩總在相處中慢慢的幻想，幻想男孩的另一些事迹，漸漸地開始注視男孩，在他不注意的時候。畢竟，喜歡上一個人是很容易的，只存在於好感中的喜歡。 男孩在無聊的同事文化中，沉默的觀察，說幾句妄談，當然也是偶爾。一回有個同事生病，一伙人同去探望；他被派同女孩一起負責買花。花店選花時，他依在門口抽煙，春日的逆光給女孩鍍上一層亮亮的剪影，很美、很素凈。當然這感覺也是一剎那。 日子就這樣過去了。 然後是有一天，他們一起加班，天色有點晚了。一同下樓，樓門鎖住，男孩擔心女孩害怕，徑直從二樓躍下去叫人開門。男孩拿著鑰匙跑回來時，女孩坐在樓梯上等他，靜靜地，隔著透視的窗。門開了，女孩走出來；他拉著門，她從他身邊走過，停下；對視：驀然地她想起那些日子曾經談笑自若的他，他彷彿看到可有天逆光中柔柔的剪影：就在二人對視的一剎那。當然也只是這一霎。 日子又淡淡如常地過去了，沒什麼故事。而那一天的一霎就像一朵雲；繽紛、短暫地飄過了。 春戀的情只是那樣短短的一瞬間，彼此抓住了，也許是佳偶；抓不住呢？也許就像上面的故事，就飄過去了。沒有繼續的情感片段未必不是真情，也或者真情來得太快，讓人無從把握。 現實的愛情，有時難免過多無聊的衡量，失去了本來單純的顏色；所以我們追憶年少的愛戀。至少自己覺得在暗戀時是單純的，其實那種感動是來自自身吧，和對方又有多少關係呢？ 在我們一生中，有些事物永遠是只能喜歡與欣賞的。不要試圖去走近或者達到某一種恆久的狀態，我們才能從容地走完這長長的一生。雨果說，凡是失去的，都不屬於人類。
如今回頭追憶沿著這些文字走過的痕迹，再無半點感覺，大概人總有中二犯傻的年紀。曾經做作的心情也只是一瞬間，就象風般倏忽流逝，待旭日初升，一切既往。羅素說人類存在三種單純且極其強烈的激情：對愛情的渴望、對知識的渴求、以及對人類苦難痛徹肺腑的憐憫。我不知道，在這樣的激情下生活，會陷入怎樣的孤獨？或者說擁有這樣的激情，將面對怎樣的絕望？又或者只有這樣的人，才會擁守最後的玫瑰，在文字里經營自己的心事，然後溫暖自己尚未冰冷的心？也許，這樣的回答連我自己都並不滿意。可是，我只能在別人的句子里找到自己的解釋。實在是，我們之前，已經有太多的人來過又離開，我們只是一群循著依稀的足跡前行的人，而且，在半路上不斷迷失方向，以至有那麼多的分岔小徑。
我依然站在自己的路口，且留下些心情碎片，不斷填充那一盆心靈的爐火，「何當共剪西窗燭」？我沒有那一份奢望，卻依舊期待夜雨之時，和心靈的獨白。「別再說是誰的錯，讓一切成灰，除非放下心中的負累，一切難以挽回……」許美靜低沉而近乎訴說的吟唱里，遺憾叢生。幾乎是從生命開始的瞬間，遺憾就已經根植。不是嗎？在生命初始的林間，小徑密如蛛網，而我們的雙足只能選擇其中的一條並且一踏上就永不能回到相同的開始。一路得失，一路遺憾，彼岸盛開如蓮，此岸落英繽紛，我們永遠無法割捨對另一種選擇的想像，可是我們又無法被賦予第二次的生命來予以證實，這樣的矛盾逐漸厚重了每個人原始的渴望和那一份前世的遺憾。每一種遺憾都有一種表達的方式，每一種遺憾都能尋得一種存在的狀態。嵇康在遺憾里傲對刑場，獨奏千年絕響；陶潛在遺憾里歸隱南山，悠然採菊東籬；李白在遺憾里醉卧長安，留下萬古惆悵；東坡在遺憾里留守黃洲，聊發少年豪情；清照在遺憾里獨坐黃昏，兀自尋尋覓覓……青春年少，雨季花季，如歌如詩，而我們卻草草退場，可總會有些夢流連在如夢的歲月里，等著黃昏落日之時的回味。 作家潘向黎在她的《收藏時光》里記錄了收藏掛曆，翻檢歲月痕迹的心情，留下這樣的感嘆：「所有的悲歡，對錯，甚至死亡與新生，堅貞與放蕩，都會沉如時間之水，水面永遠平靜。……歲月無敵，我們敗得落花流水，潰不成軍。千年悲悼的淚水匯成暗河，在日常生活的地下悄悄嗚咽。」是的，我們在遺憾里掙扎，遺憾里戀戀不捨，可是最終，收藏的卻只是光陰的屍體。當我們回首，往事在輕笑，歲月在發黃，遺憾如蝶，振翅飛過次第打開的記憶之們，閃著永恆的光芒。
暗戀太久是病。你只是愛上了自己勾勒的美好 。
我初中暗戀一個男孩三年。那是個暗戀的年紀，班上八卦頗多。不過我的性格是「喜歡誰就和他說沒必要讓所有人看出來」，所以他知道，我總給他發簡訊他也挨個回復。我那時以為是曖昧，現在想來他並不討厭我，是把我當朋友，同時也出於禮貌。但班上還是有人知道。
和所有暗戀的故事一樣，那些日子很美好，但我不會懷念。 而且由於釋懷的緣故好多情節我都自動選擇了遺忘，畫面都模糊了。並不喜歡戀舊，甚至很少回想。我喜歡往前看。
後來他有了女票，我去看了下他女票空間，就知道自己沒戲不可能是他喜歡的類型。然後大哭了一場，然後就釋懷了。再後來他失戀我也沒再找過他。是真的沒感覺了。
最近準備上大學，我就找以前的朋友聊天。找他的時候猶豫了一會兒，畢竟三年沒有聯繫，總覺得有點唐突。我覺得既然已經不喜歡了，就沒必要優柔寡斷扭扭捏捏，還不如光明正大地聊。
很高興發現他還是沒變，脾氣那麼好。現在我們關係不錯，我欣賞他的性格，相信他的人品，所以還可以愉快地做朋友。 但是和其他朋友總有一點點不同，所以並不會頻繁的聯繫。這是我的自覺。他也知道我對他沒感覺了所以挺放心的，沒有尷尬，還能互相調侃。這樣不是很好么。
評論說得好，坦蕩才能不遺憾。認識他讓我感到幸運，至今我還沒談過戀愛，所以他還是目前為止我見過最棒的男孩。希望他獲得自己想要的幸福。
不要為喜歡的人改變得面目全非，要相信有人就愛你本真的模樣。暗戀是純潔美好的，卻並不是愛情。那時候在心底偷偷喜歡著你的我 真像一隻守著寶藏的巨龍 兇猛又天真 強大又孤獨
越喜歡她，就越不喜歡那個喜歡她的自己。為了她想做更好的自己，卻又覺得自己愈發可鄙。所以，暗戀真的是可恥的。大概是孕婦效應的緣故，自從在知乎上提問，該不該對暗戀 12 年、即將結婚的女孩表白？ - 戀愛後，就總是會看見關於暗戀問題的提問。在我的提問之初，三分之二的知友們建議不要表白；而在我反覆表明不想破壞女孩的幸福，所謂表白其實只是向早就知道我的心思，只是裝作不知道的那個女孩說明自己的愛慕，並送上祝福後，還是有一半的知友建議不要說，理由大體可以總結為：「然並卵」。我不知道知乎上有多少人暗戀過一個人超過10年，不過我大體覺得說出然並卵的知友大概不會暗戀一個人那麼久的，即便有大概也是在那期間陸陸續續的談著戀愛，做著心裡在暗戀，身體在戀愛的聰明事，在我看來，能做這種聰明事的聰明人，是不需要做暗戀這種傻事的。我從來都不覺得暗戀是件值得提倡的事，而且十多年過去了，感受的都是暗戀之苦，暗戀從來就是一件費力且不討好的事，但怎麼辦呢，15歲的我不懂的那個道理，18歲的我又充滿了自我犧牲的悲壯情節，20出頭初見社會崢嶸的我被自卑充斥了心理，然後轉眼我就28歲了，我覺得我還是喜歡她，我覺得我內心已經夠強大，可是她要嫁人了。而且我還清楚的明白，她就算不要嫁人，也還是不喜歡我。有不少知友說，我其實喜歡的只是那個喜歡她的自己，我給予了最直接的反駁，我自我感動，我內心猥瑣，我膽小怯懦，但我的喜歡卻異常堅定，尤其是在經過時間的洗禮後。越喜歡她，就越不喜歡那個喜歡她的自己。為了她想做更好的自己，卻又覺得自己愈發可鄙。我那麼喜歡她，怎麼可能喜歡自己呢，暗戀的人真是可恥的。暗戀是最安全的愛情。我不知道說出這句話的人當時是多麼無奈和自嘲，但卻能感同身受說這話的人的悔恨，科學研究說愛情大概可以維持18個月，在這18個月里相愛的人們臉紅心跳瘋狂浪漫甚至尋死覓活，但絕不追求安全，最安全很多時候是個褒義詞，但在愛情裡面絕不是，安全的愛情，多麼屈辱的說法。好在，暗戀大概也不會是永遠的，即便那種情感或者感覺可能一生都在你心中雋永。暗戀，也許總還是能最後輕輕放下，收拾心情，整裝待發，去開起一段真正意義上的兩個人的愛情吧，即便時間久一點。暗戀皆苦，放下即生，12年與一瞬等，與君共勉。
14年，對於年紀輕輕的我，真真是接近全部了。 地域距離擺在那裡，根本沒有條件經常見面。為他痴漢跟蹤狂屬性點到滿，想盡辦法人肉他所有的喜歡。我把他提到的遊戲都玩過了，遊戲機里驚鴻一瞥的遊戲目錄背下來回去玩。聽聽過的歌，看看過的書，看看過的電影，追追過的番、劇。我查到他各各論壇的賬號，發言記錄。查了他的FB，TW，INS，微博，微信，知乎，音樂帳號。查他的關注與關注他的人，是同學朋友還是其他。但是一個都沒關注他，連註冊小號也不敢。 以他激勵自己度過了整個12年中小學，不好好努力怎麼配的上人家？不通過大學人為縮短地理距離怎麼看得到他？本想憑著高考到同一所學校，不管他到哪我到哪。看上去是理智全無，不過他看的上的我不一定上的去啦，啊哈哈哈。然而世事難料，各奔東西，現在反而跨成了時區。 喜歡和想和對方在一起不一樣，想到他可能知曉我的心意都會激動的發瘋。連做夢都不敢逾越，並排走都臉紅心跳，無意間的肢體觸碰即使是夢裡的都可以回味良久。曾經一度想要表明心跡，可也只是想想，連清醒夢都不敢說出口。 暗戀，把腦內的他無比放大，為他添加每一絲美好的細節。把自己壓到無盡的卑微，永遠還有我做不到的比不上的。他就是心中美好的理想體，大概是要窮極一生來完善自己也比不上的萬分之一。 現在拼著Exchange想離的近一點，不為什麼，大概也是想要看著而已。 暗戀多年是怎樣？其實早就清晰的意識到他遠沒理想中那麼好。但就是心甘情願，這就是我自導自演的獨角戲，我一個人轟轟烈烈的愛情，它的悲喜也只與自己相關。缺了一分心甘情願都沒辦法維持那麼久，就是，我樂意。其實我就是那種了解不多就陷進去的怪人，好在我還沒習得死纏爛打，望不惹人嫌。語死早，邏輯無，難為萬一有那麼一個看完怪人矯情的你了。
「以為已經為悸動的心穿上了鎧甲，可再見面她的嫣然一笑還是輕易地擊中了你的軟肋。」
該死，這樣的夜，貼這樣的歌詞:
《那些年》
演唱：胡夏又回到最初的起點記憶中你青澀的臉我們終於來到了這一天桌墊下的老照片無數回憶連結今天男孩要赴女孩最後的約又回到最初的起點
獃獃地站在鏡子前笨拙繫上紅色領帶的結將頭髮梳成大人模樣穿上一身帥氣西裝等會兒見你一定比想像的美好想再回到那些年的時光
回到教室座位前後故意討你溫柔的罵黑板上排列組合你捨得解開嗎誰與誰坐他又愛著她那些年錯過的大雨
那些年錯過的愛情好想擁抱你擁抱錯過的勇氣曾經想征服全世界到最後回首才發現這世界滴滴點點全部都是你那些年錯過的大雨
那些年錯過的愛情好想告訴你告訴你我沒有忘記那天晚上滿天星星平行時空下的約定再一次相遇我會緊緊抱著你抱著你記得之前有個問題「一句話說一個故事」，我回答的是:
「後來，我愛的所有人都像你。」這個回答用在這裡，好像也合適。暗戀這種事，還是止於暗戀就好。
每次看到和你相似的身影，心總是「突」的一跳。
太過漫長的思念，註定了我們不能在一起。我思念了你很多年，我心中的你是完美的幻影，如果我真的有幸可以和你在一起，我一定會失望。但是我不想管這些。我還是想和你在一起。你知道嗎？我在晚上，在寂靜無人的夜裡，幻想著我和你牽著手的樣子。我看到我笑的很開心很幸福，你笑的很愉快很溫柔。
最後到了我家門口，你給了我一個溫柔的吻。我的心跳的很快，平時引以為傲的理性全部消失不見。我凝視你的眼睛，一直一直的這麼看下去??然後我就清醒了。
為什麼過了這麼久我還是想要擁抱你，親吻你？這麼多歲月還不夠將我的激情消磨殆盡嗎？
面對你我從來做不到理性。理性告訴我，不要再看著你，理性告訴我，要及時止損，但是看著你時那種舒適而滿足的感覺令我沉溺。好像童話一樣。正應了那句話：我所思兮遠在天涯，欲往相從兮似隔萬重煙霞。怕他知道，怕他不知道，怕他知道了卻假裝不知道。——《匆匆那年》
你站在我左側卻像隔著銀河
認真考慮了很久。今天終於鼓起勇氣決定出來回答這個問題。人活著總要有個信仰、有個念想：有的人信佛；有的人信上帝；有的人信真主；有的人信黨??對於暗戀的人來說，自己暗戀的那個Ta就是自己的信仰。而對於我來說，她就是我的信仰。而信仰、念想就是一個人的精神支柱。對我來說，她就是我的精神支柱。也許對於整個世界來說，有沒有她，世界並不會有什麼不同；但對於我來說，她就是我的整個世界。她對於我就像《緋聞女孩》第四季里，Chuck和Blair在巴黎火車站的那段對話中Blair所說的那樣：Chuck Bass：Your world would be easier if I didnt come back. Blair Waldorf：Thats true.But it wouldnt be my world without you in it.是的。我承認，如果7年前我不是這個高一（2）班的學生、沒有認識作為我同班同學的她，也許我的世界會和現在的大不一樣。然而，如果沒有她，沒有了她的世界也不再是我的世界。
暗戀，就像一杯Black Label，一口喝進嘴裡，既能品嘗到來自穀物的甘甜和美酒散發的醇香，也能品嘗到酒精與生俱來的辛辣和苦澀。暗戀到底什麼樣的感覺？究竟是苦還是甜？我想這個問題並沒有一個標準的答案。一百個人眼裡有一百個哈姆雷特。每個人對於暗戀的感覺都各有千秋。暗戀到底是怎樣一種感覺？我只能說是如人飲水，冷暖自知。對於我來說，我7年前所經歷並一直延續至今而且準備一直延續下去的暗戀，是一種幸福，也是一種折磨；是一種愉悅，也是一種憂傷；是一種憧憬，也是一種惆悵。這種感覺，用「難以言表」來形容實在是再恰當不過了。在這暗戀她的7年里，一直以來我都有四個「害怕」：害怕她知道、害怕她不知道、害怕她裝不知道、更害怕表白被拒後連朋友也做不了。我是一個從小就不招女生喜歡的男生。相比我那兩個從小就招女生喜歡的表哥，我在這方面根本就難以望他倆之項背。我今年已經22歲了，至今都沒有談過一次戀愛。說出來大家可能不信，覺得我是在開玩笑。然而，這不是玩笑，而是不爭的事實。也許上高中之前我只是一個不諳世事的小屁孩，對戀愛這種事情既不感興趣，也毫無了解。在這方面根本就是個尚未開化的野蠻人。直到上了高中，遇見了她，我才明白能遇見一個自己愛的人是多麼得幸福。七年前，我和她進了同一所高中，進了同一個班，剛開始，除了覺得她比較靦腆、比較文靜、比較沉默寡言之外和班上的其他女生並沒有什麼不同。但是仔細感覺，你會發現這文靜的背後是讓人怦然心動的溫柔與賢淑。然而才剛進高一的我還和之前的我並無二致，對戀愛這種事情並不感興趣。直到高一第一學期臨近期末，那一天正好臨近聖誕節，班上的同學都在趁著課間休息的閑暇互相交換禮物。我原本覺得自己只要和班上幾個自己的好基友交換一下禮物聖誕節就這麼過去了。正當我在和眾基友搞切捏三瞎胡鬧的時候，一抹倩影從靠窗一列的某張課桌後閃過，直到她來到我面前加上好友的提醒我才明白是她是來給我送聖誕禮物的。收下了她送的賀卡和禮物、道完了謝，望著她走回座位時的背影。我表示自己真心是在風中凌亂。表面上，我仍是一張被這樣的驚喜驚訝過頭而毫無表情的poker face，而內心早已是小鹿亂撞。What the hell？What the hell？What the hell？我在心裡問了自己好幾遍。對從小就喜歡找女生喜歡的我，這真心是亘古未有、開天闢地頭一遭啊！居然有女生會送禮物給我。這是什麼情況？第二天，作為回禮，我也準備了禮物和賀卡，然而，第一次要送禮物給女生我還是很緊張的，生怕說錯什麼讓雙方受窘。最終還是慫了，把禮物和賀卡委託給同學轉交給她。後來，我和她在人人、QQ、微信上互相加了好友。特別是在高二的時候，我們兩個每天都會通過社交網路或者簡訊聊天，成了幾乎無話不談的好友。在學校里，我也特別願意和她在一起、和她聊天、逗她一笑。特別是當我跟她講到一些女生不宜都笑話時，她還會假裝生氣地抬起粉腿秀足來踢我的屁股??可以這麼說，直到那個時候，為才知道原來上學並不是枯燥乏味的，因為她，在高中的那三年里，我竟然喜歡上了上學討厭起了雙休日和各种放假。在學校里，我最盼望的就是通過每周的換位子能坐得離她近一點。每天上學我都會帶著零食去學校和她分享。那個時候，特別喜歡看見她披著長發，穿著一件灰色毛線外套或者粉色外套的樣子。走在她的身後，每每她一回頭，都能讓我明白白居易筆下的那句「回眸一笑百媚生，六宮粉黛無顏色」絕非虛言。在我眼裡，她就是我的女神。為了能夠在學習上也能和她搭上話，相互幫助，博取佳人歡心，自認為自己是一枚學渣的我在高二的時候考出了高級口譯證書，每天在做英語作業的時候他一有不會做的我就會立刻上前去幫助她。到了高三，由於我擅長文科而且理科太矬，在文理分班的時候我去了文科班，她去了理科班。高三的日子是單調乏味的，每天都是在自己做卷子和老師講題目中度過。對於這樣乏味而且壓力山大的學習和生活，我能堅持到最後完全是因為她。只要想到每天能見到她，感覺一切苦我都願意忍受。高三的聖誕節，我鼓起勇氣拿了一套化妝品去隔壁的理科班送給她當作聖誕禮物。然而，這一切都被她理科班的同學看到了，也被她的理科班班主任看到了。其實，當時雖然我並沒有因為被她班主任看到而害怕，但是我還是很感謝她的班主任並沒有把這件事告訴給我的班主任。當我回到班裡，打開她送我的禮物，在裡面發現了一張她寫給我的賀卡，上面寫著：高考一起努力吧。看到此語，心中不禁感覺湧出一股暖流，溫暖了我孤寂的內心。這張賀卡也許就是我的幸運符，它讓我在考運上特別一帆風順。自從收到了這張賀卡，不論是高考、大學英語四六級、證券從業資格證考試還是今年的研究生初試，我都取得了理想的成績。初記得2012年5月中尋拍畢業照的那天，她肩披長長的秀髮、穿著一條雪白的裙子、一件碎花的上衣，給5月中旬燥熱的初夏帶來了一絲清新。這也是她留給我高中時代最後的印象。那年的5月27，學校我們讓高三學生放假回家自行備考。從5月27到6月6這兩周的時間裡，明天對我來說都是那麼得漫長難捱，都是那麼得度日如年。這倒不是因為考試的壓力，而是因為見不到她。高考前一天的6月6號上午，在複習中百無聊賴的我打開了手機刷了一下人人，發現留言板里她給我留了句留言：明天加油！看到這句話，我才感覺我並不是一個人在戰鬥，我並不孤單。之後的兩天，我在徐匯中學的考場里參加了這場我人生中最重要的一場考試。在這年的高考中，我考出了自己理想的成績，成績一發布，我第一個告訴的朋友就是她。而她也為我良好的表現而感到高興。高考結束後，我有大把大把的空閑時間，此時的我也開始了自己為期半年的減肥計劃。高中時的我，雖然身高有185cm，但體重也有90公斤左右，只不過是由於個子還算高才顯得不是那麼明顯。我也知道，本來自己顏值就不高，如果身材再不行，這麼配得上站在她身邊？所以，從高考一結束，我每天早晨都會6點起床，去家附近的盧灣體育場去晨跑5公里，每天除三餐之外不再進食，而這樣的三餐主要是以生黃瓜為主，每天還要喝一杯苦澀的黑咖啡。就是這樣，一直堅持了半年，把體重降到了70公斤左右並且沒有反彈。在高考結束到暑假結束這段漫長的假期里，經好友的建議，為了增進感情，我約了她出來了兩次。第一次我們在港匯的鼎泰豐見了面。那一次也許是我人生第一次和一個女生獨處，我表現得很遜，而且當時我們兩個都沒有為此有所準備，所以這第一次獨處僅僅在吃完飯後就結束了。第二次，是暑假臨近結束，我去北京上大學之前我們這年暑假我們的最後一次見面，那天她從實習的單位下班後我們兩個約了一起個晚飯然後去看電影。沒想到飯吃到一半，單位打電話來讓她去加班，於是我們只好取消計劃，然後我送她回單位，火急火燎地在快到7點的時候趕到了她單位。由於不知道幾點能下班，她讓我先回家，而我覺得大晚上女生一個人回家不安全。在她進單位後，我在她單位的大門口等到她9點多下班出來，我再送她回了家然後我才回家。上大學後，我也開始在課餘時間去噹噹家教，做做兼職。以此來賺錢，希望能在自己的能力範圍內給她最好的一切。大一的聖誕節，我買了一雙流蘇短靴作為送給她的聖誕禮物。其實，我很想像童話里王子為公主穿鞋一樣親手為她穿上這雙靴子，親手把這份暖腳又暖心的溫暖送給她。也從大一開始，每次寒暑假回上海，我都會約我心中的女神—她出來一起出去玩。到了大二快放暑假的時候，我利用了端午小長假去逛了兩天街，挑選了一天Tiffany的項鏈作為她二十歲的生日禮物。當她收到項鏈，看見她愛不釋手的樣子，我也感覺很滿足。為女神能喜歡我挑選的禮物而感到驕傲。就在去年，我經歷了人生中最灰暗的一年，2015年2月14日，從小就最喜歡我的外公走了；原本一個月前打算這天和她一起出去玩，而當2月11號開始送外公進醫院以後，她也很體諒我，讓我多陪陪外公，出去玩可以放到以後，到14日外公去世，她也是第一個來安慰我的人。7月11，我的媽媽也突然離開了人世，同樣，第一個打電話來關心我安慰我的還是她。去年暑假我和她的一次見面中，她突然問我：「你為什麼對我那麼好？」而我卻答不上來。其實我也不知道該怎麼回答。我也不知道為什麼，只是一心想無條件地對她好，在能力範圍內給她最好的一切，看到她高興，我也就滿足了。暗戀的感覺也許就是這樣：用孫燕姿的那首《尚好的青春》來解釋就是：千萬記得天涯有人在等你，風再疾再狂我也不放棄，願為你，直到有一刻能守著你的心，就算你不會懂也不會可惜。暗戀一個人，也許就是會不由自主地想無條件地對她好，只要看到她快樂幸福，自己也就滿足了。暗戀，就是一場美麗的遇見。用孫燕姿的那首《遇見》來說，就是：我遇見你是最美麗的意外。遇見也許是自己這輩子最愛的那個她。這就是緣分，是最美麗的意外。而遇見她、愛上她，就是我人生中最美麗的意外。雖然我知道自己配不上她，她應該擁有更好的，她最終不可能和我白頭偕老，共度餘生，但是我還是願意用我自己的方式來愛著她，為她付出，只要看到她幸福快樂，我也就滿足了。Certaines personnes restent dans ton c?ur,mais pas dans ta vie.這句法語預示了我和她的結局。我和她這輩子註定不可能走到一起，註定只能是朋友。但是我仍願意用我自己的另一種方式來愛著她，保護她，讓她得到她自己想要的幸福，這樣我也就滿足了。希望有一天，當她身著潔白美艷的婚紗，挽著自己心愛、能愛她、保護她、讓她幸福的男人，宛若女神般地走進婚禮的殿堂的時候，我能在她身邊送出我最由衷的祝福。（說實話，這樣的想法我自己都覺得違心，我肯定做不到。愛都是自私的，誰不希望能和自己愛的人常相廝守，共度餘生？）也許看完此回答，有人會覺得我傻、覺得我naive，但我不介意。為了她，我願意這樣傻一輩子、naive一輩子，也願意終生不娶，只為在她需要的時候，能出現在她的身旁，為她排憂解難。
得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。
5年。初二到高三。
高中里有一本日記，裡面文字稚嫩廢話連篇，每篇斑斕的日記裡面都會有他的名字，上面口是心非地說著不喜歡他了，字裡行間又都是他的痕迹。
我還記得，初二的夏夜裡你都會騎著單車來拿我的作業；高一烈日里相伴一起去圖書館；高三每節下課都會繞遠路去廁所只是為了瞟一眼你的位子。
所有美好的情愫都裹在年少的時光里。
於你之後，再無暗戀。最開始告訴我的眼神控制不住地追隨著他。直到有一天在教室的一頭望著他，突然發現他身邊的男生拉著他看著我這邊竊竊私語，才明白我對他的喜歡盡人皆知。之後他開始躲著我，只要我出現的地方方圓三米都不會有他。曾經跟坐在他前座的男生開玩笑，跟他說我給你變個魔術，我站在他的桌子旁邊，五分鐘之內他絕對不會過來，我離開之後三十秒之內他絕對出現。果真我成功了，我笑的跟個煞筆一樣。本來想著畢業之後就和他告白，至少能被拒絕的乾脆，沒想到他在高考之前有了女朋友。最終我只是在他生日的時候送了他一條他喜歡的煙和一張他的照片，背後寫著祝你人生順遂前途似錦。他說這是他收到的最特別的禮物。再後來他和女友分手了，我看著他在朋友圈發瘋喝到爛醉如泥，想了很久給他發了一條很長的消息，他回了兩個字謝謝。有一次他主動給我發微信，說發現我送他的照片很適合當頭像，我高興的快要蹦起來，跟他聊了兩句，最終還是以我的消息結束了聊天。一次我陪我失戀的閨蜜喝酒，喝到快要斷片的時候給他發微信問他是不是永遠都不會喜歡我，他回我可能吧，從此以後我再也沒有給他發過微信。我本來以為我會慢慢忘了他，直到有一天我夢到我們成人禮的那一天，他穿著西裝，我遠遠的望著，直到後來我穿過人群，他看著我笑了，我問他可不可以抱你一下，他一臉懵逼，然後我直接抱了一下。再跟高中同學說起他的時候她們都還以為我早就忘了，畢竟進入大學之後大家就散了。之後我從高中同學那裡聽到的最多的就是「卧槽你還喜歡他？他哪好啊」。也不是沒有考慮過別人，只是在跟別人聊著聊著的時候突然會想起他，跟朋友出去玩的時候我偶爾會想如果以後有機會和他一起來那就太好了。現在我在海南玩，我姐在我旁邊看著了不起的挑戰，我跟她一起笑得很開心，我很想他。沒有什麼特別的想法，就是忘不了也不想忘而已。
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