為什麼會對一個女生朋友，從最開始的喜歡，到後來的平淡、無話可說，到最後的討厭？怎麼解釋這心理？
曾經有一家飯店，菜不錯，價格也便宜，服務員又親切，偶爾去吃一次，心情愉快。後來常年在那裡包飯了，發現菜開始越來越咸，要吃點葷腥就要想辦法多收錢，逢年過節就要漲個價，服務也沒有了，過去吃一口還要自己擺筷子洗碗，不去吃了老闆娘還要天天哭，罵我這個食客沒良心，好像我吃了那麼多天是欠了她似的。
當然了，感情的波折也有各種各樣的原因，我只是寫了其中一個而已。我理解的是你們不是男女朋友，然後大膽猜測一下。最開始你喜歡她：應該是你關注她多於她關注你，而你又巧妙的掌握了她的心思，後面她開始關注你，你覺得好像她也不過如此，你可能產生了這個人並不難追的感覺。她也不過是如此平淡的一個女孩，又怎麼能再引起你的興趣了呢！於是這份感情就變平淡了。然而可能這個女生已經對你關注過多了，她覺得你好像也不錯，於是她投入更多心思，（你不要以為她感覺不到你的情感變化，她可能是想努力一把）。最後她不斷做一些事挽回，而引起了你的反感，讓你很尷尬，所以你就討厭她了！
討厭很作的，喜歡裝可愛的，
寫了篇相關文章，不請自答一下
我們為什麼變得無話可說？
文 | 悟恩 圖 | 堆糖網
01
大學裡，卧談會是標配。
上鋪下鋪，前後左右鋪，熄了燈，總要聊幾句有的沒的，直到無話可說，或者不知不覺地睡去，這卧談會才會結束。
伴侶/夫妻也大多如此。
總喜歡在睡前聊幾句，工作，生活，計劃，子女。
喜悅的，糟心的，憤怒的，憋屈的。
然後，隨著其中一方一聲「睡吧」，床頭燈熄滅，黑暗襲來，這才閉上眼睛——這樣的情境，也成為了「家長里短流派」影視劇的標配。
然而，現實往往如此：
開始總有說不完的話，接下來，就沒那麼多了。再接下來，你想說，但看到對方意興闌珊，或者乾脆給你一個寂冷的後背，你便沒有了開口的興緻。
02
有個經典的愛情三角理論，是美國心理學家斯騰伯格提出的。
斯騰伯格認為：愛情由激情、親密、承諾三種要素組成。而這三種要素，都與人體的激素有關。
苯基乙胺和多巴胺：
為愛情成立創造激情。顯而易見，這是愛情的生髮，是起始；
後葉催產素：
令人產生依戀。不是驚心動魄的，是纖細而堅韌，令人難以割捨的——女人在有了孩子後也會分泌後葉催產素，所以才有一種說法，說女人是把心愛的男人當做孩子來愛的；
內腓肽：
大腦的鎮定劑，讓人體會到溫馨、親密、平靜，能夠降低焦慮。它像多巴胺一樣會讓人上癮，不同的是：多巴胺讓人對濃烈的愛情上癮，而內腓肽讓人對溫柔的愛情上癮；
在內腓肽、後葉催產素的促進下，愛情的另一個要素——親密，得以建立。
經歷過愛情如火般的熾烈燃燒，倘若兩人仍然可以享受平靜而溫暖的愛，那他們就有可能步入婚姻。
在此過程中，還有一項十分重要的激素：後葉加壓素。
後葉加壓素是一個人的忠誠指標。
實驗發現，注射過後葉加壓素的老鼠比沒有注射過的老鼠對伴侶更忠誠；美國科學家研究也發現，在持久且幸福的婚姻中，男性分泌的後葉加壓素含量高於常人。
總之，在後葉加壓素的作用下，忠貞不渝的承諾，便產生了。
至此，愛情三角，終於圓滿。
最理想的愛情，當然是同時包含激情、親密和承諾的愛情。
可惜，激素這東東，真的難以控制：愛情激素維持的時間是有限的，大概6個月～4年，平均時間是2.5年——神魂顛倒固然美妙，但人體的常態終究是平衡的，隨著時間的推移，人體會啟動自我調節功能以回復平衡。
於是
——有的人分泌的後葉加壓素不足，這樣的人就無法給予承諾，也不適合結婚。
——有的情侶在多巴胺和苯基乙胺分泌的旺盛期就結婚了，卻在這些激素消失殆盡後，彼此之間並沒有發展出溫馨親密的愛和依戀，表現出來就有可能是：閃婚，然後閃離。
03
當然，在現實生活中，閃婚閃離的伴侶畢竟是少數。
而像第一段說的那些伴侶的狀態，卻並不少見：
——先是情話綿綿，再是柴米油鹽或對子女的擔憂挂念。溝通面越來越窄，對話也變得越來越單調乏味，僅剩下聊勝於無，直至無話找話甚至無話就無話……
畢竟人的激情來自於對未知的探索，探索完成，激情自然就會減弱。老夫老妻常伴左右，歷經歲月消磨，新鮮感趨零，供彼此探究的領地少了甚至沒了，就剩下了空虛與厭倦。
莫文蔚在《陰天》里不是這樣唱的么？
開始總是分分鐘都妙不可言，
誰都以為熱情它永不會減，
除了激情褪去後的一點點倦。
倘若此時再加上「七年之癢」暗中作祟，連好不容易建立起來的親密關係都變得岌岌可危。
據說按照細胞的新陳代謝，七年剛好全身細胞換了一個遍，如果這說法是真的，那「七年之癢」也未免太意味深長了
——人都換了全新的，那豈止是舊情已老，是連原本情感連接的主體都變了啊！情感無所依託，就說得通了。加之外界可供探索的新鮮事物（包括異性）令人眼花繚亂，能不心癢難耐么？
當然，七年之癢的說法有待確認。
實際上，美國普林斯頓大學心理學專業調查表明：婚姻之癢並非取決於婚姻的年齡，而是出現在人的自然生長年齡段，就男人而 言：30--35；45--50；60--65這三個年齡段，男人最容易外溢婚姻之癢。
這或許，才是更接近事實的真相。
04
知道了問題所在，就應明白，那些叫雙方加強溝通交流的說教只能是隔靴搔癢，並未觸及問題根本——
因為處於這種狀態的伴侶，並非拒絕與對方溝通，而是完全無話可說，任感情關係自生自滅了——倘若能溝通，也不會墮入如斯境地，不是么？
在我看來，維持新鮮感，也就是保持彼此有足夠的探索空間，才是究竟的解決辦法。
具體操作上，可單方面進行，但最好是雙方面共同進行。
單方面如其中一方有意識地進行改變，大如成長進步，小如製造驚喜，以及保持生活中的多樣性等。
但最好是雙方面的——生育子女其實也算，因為家庭新成員的加入，對伴侶而言也是一種驚喜和改變，但這也不究竟，畢竟兒女總有長大成人離開家庭的時候。
究竟的路徑應該是，和伴侶一起：培養共同興趣——&>形成共同話題——&>追求共同目標。
可培養的共同興趣類別很多。大至共同完成一個創業項目、定期組織可以長時間共處的長途旅行，小至一起去做某件事情如學畫畫、學跳舞等。
共同興趣有了，話題自然就多了。
這樣一來，彼此的關係不但不會行至窮途末路，還可以朝著共同的方向繼續結伴而行，且在路上不斷發現新風景，分享新激情。
我是悟恩（公號kokyo98），祝幸福。
我也想知道，可惜沒有高質量答案可能只是想太多好幾次都是到了討厭的階段卻去表白 意料之中的拒絕或是打太極但是說實話並不怎麼傷感說實話那會心裡其實是希望對方明確的拒絕，自己也好藉機逃開但是從未達到目的，都是最後無話可說變成可有可無的角色
沒有好好經營這段感情
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