碰到這種情況你會離婚嗎？

02-10

背景：樓主孕6+4，老公很細緻，但是脾氣很爆，認定的事情要是說不通就會發脾氣（未打過人），結婚前看上他的就是他的細心，但沒有想到這個優點都會成為日後裂痕的起點。
事情：前期：他提出我產假完了後在單位旁租房繼續和我媽一起住直到孩子斷奶，我提出產假休完給孩子斷奶繼續工作（時間大概6個月），因為1.工作原因，2.不願意太絆住我媽的生活，他認為我是自私只顧自己不顧孩子，就自己孩子還討價還價，和我大喊，覺得我噁心。後來和我媽也商量了，媽媽覺得不會影響她的生活，我也就和他表明過意願說按他的來。
中期：我們倆出去辦事，中間我們在討論月子他是否能夠陪我時，他非常乾脆的說不能，你別指著我，我要出差，令我很傷心，他甚至沒有想到要爭取產假和年假，後來提醒後他說試試，而另一個好朋友A則表示我月子爭取年假來陪我，後來他在評價A時的語言令我不舒服，我就說你沒有資格說A，至少她還心裡想著要陪我。他就急了，在超市門口大喊那誰掙錢？
我：這個我們可以計劃，
他：計劃個p，

我：你別喊，你要不要臉啊！
他：我要不要臉，我娃都沒了我要不要臉！給你媽打電話，這娃現在流掉，不要了，離婚！過不了了！
我：我沒說這娃我不要，不是你能決定的！
他：要啥要，娃都不能活了要啥要！你就喂3個月，我娃的身體咋辦！你想過沒！
我：保證1-3個月的母乳就可以給孩子打好基礎。
他：（一拳砸到超市柜子上）誰說的！你從哪看的？哪個科學機構給你說的！
我：那你覺得現在呢？你現在考慮過我和孩子嗎？
他：不考慮了！考慮個p！
全程我倆都是喊的，情緒激動。
我轉頭離開。他開車回家。（當時我身上沒錢，電話快沒有電了，叫閨蜜來陪我說了半天，坐dd回家時開始腰疼肚子疼哭到不行）

後期：晚上回家就事論事分析，所有矛頭指向我不喂娃，我說我已經表態了，他說你這是態度問題，你表態作用不大了，我非常無語，然後列舉以前的吵架的事情（以前也有幫助過我的時候，也有他自己把事情擴大化的時候，這不一一例舉，我是個大大咧咧的人，也很容易被揪住點）
這倆天一直在反思我們之間的問題和休息，擔心胎停，保佑寶寶好好的，不管離不離，我都會負責的。
心態還算平穩，也覺得不是一個頻率的兩口子很難玩下去，反覆想了很多遍離婚，和分析他的缺點，希望大家給些意見和分析，盡量客觀些，我現在有些缺理性。謝謝大家了！
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有些朋友私信說離婚，其實以前看一些感覺不爭氣的女主的時候也會想離了算了，想那麼多，但到了自己身上時真的不容易，從剛開始一想到就會哭到後來理性的查了些資料，這一路沒有那麼難但也不易，我希望各位花三兩分鐘設身處地的替我想想，如果是你，你會離嗎？為什麼？更理性的給出建議，再次麻煩了。

實名反對所有一刀切說要離的。

但我這裡不是說一定不離。我覺得答主給的信息不全面。

他提出我產假完了後在單位旁租房繼續和我媽一起住直到孩子斷奶

他有沒有支付從自己掙的錢里用來支付房租費、母子開銷以及岳母的生活費？岳母是幫你們夫妻帶孩子的，理應給錢。你媽可以不要，但他不可以不給。

如果他的錢給得很豐足，而你暫時又不能掙錢，建議他發脾氣時你就笑笑別當回事。

我們倆出去辦事，中間我們在討論月子他是否能夠陪我時，他非常乾脆的說不能

他收入高不高？收入是你在管還是他在管？如果他把收入全給你了，還是給了你部分？

總之一句話，其實丈夫這件事還是分功過的。如果你確實沒什麼掙錢能力，而他又沒有威脅到你們母子的人身安全，放低姿態忍受他的壞脾氣（家暴除外），這不丟人。暫時不要想著獨立自強，你坐月子還要人伺候呢，帶娃你肯定也是主力軍，經濟獨立個毛。如果他把錢給得足足的，讓你過得舒舒服服的，發脾氣這事兒，得過且過。

如果他想當甩手掌柜外加大爺，起碼也要把銀子給足吧？

如果銀子都不給了，還是趁早讓他走人，孩子跟你姓+讓他支付撫養費。如果你還想報復，錄下他的發脾氣視頻剪輯下，上下班高峰期在小區大門口放，保證他五年內別想再找到正經人家的閨女。

至於給多少銀子算合適，每個月少說兩萬吧。

其他的，就你自己拿捏了。

離

第一，雖然看起來他對孩子上心，為了哺乳的問題對你大吵大鬧。但你要知道，這個人其實本質是非常自私的。他是對自己的基因傳承上心，而不是這個小生命。

第二，他的性格有巨大缺陷，在將來你們又任何矛盾的時候，他會用非常極端的想法和手段去處理。你願意孩子成長在這個性格的父親家裡嘛？

第三，夫妻是患難與共的關係。然而他面對利益選擇的時候果斷犧牲你，義正言辭的指責你，並對你發泄情緒。現在的矛盾點是小娃娃，以後呢？他會不會在面對其他利益主體的時候果斷把你犧牲掉？比如親戚，朋友，同學，前女友？

以後你如果重病，這個人會選擇花巨資去拯救你嘛？

第四，這種人都有老婆。。。。當年我男友知道我心臟不好依然勸我以後順產說對娃好的時候，我就選擇分手啦～

題主既然篤定要這個孩子，那就好好養胎，別想這些問題，順其自然發展吧。你現在懷著孕，自然是不能離婚的，至於以後怎麼辦，為什麼不走一步看一步呢，不要提前預支煩惱。

咱們看一下你老公的言行。特別過分的就三點，第一個說出流掉孩子的話，第二個月子里不打算陪你，第三個情緒暴躁易怒。其實這三點也是一點，就是說話太難聽，前兩點他也沒實際行動，不是嗎？

女人從懷孕開始，感受寶寶的一點點成長，一次次胎動，就開始準備做媽媽了。男的不一樣，都是後知後覺型。可能要到孩子出生甚至一歲左右才有做爸爸的感覺。我妹妹的老公，家裡有三個姐姐，他是老四，寶貝疙瘩一個，從小被寵壞了比較幼稚。他陪著我妹妹去孕檢，都是他坐著，我妹妹去排隊，後來我妹妹乾脆說你別去了，我自己去。醫院距離家很近，走著去就行。他後來就真沒去過，聽起來真是渣男。我妹妹生了女兒之後，他每天像驢拉磨一樣圍著老婆和女兒轉，說寶寶真可愛，媽媽真偉大。天天下班膩家裡。人都是立體多面的，有的時候你覺得這個人可恨死了，可能在另一件事情上又覺得他很可愛。雖然你老公這次很過分，也不至於一棒子打死，再磨合溝通一下。

即便是相處不來要離婚，你也沒必要現在考慮，你現在想的都是你老公的不好，越想越氣，越想越委屈，覺得他一無是處，這樣對寶寶發育不好的。如果你有打掉孩子的打算，可以慎重考慮，如果想留下孩子，我勸你少想這些事情。好多決定不是想出來的，慢慢事情發展到了一個階段，自然會有一個結果。

帶逛。

離婚和孩子不是主要問題。

你們的相處方式，性格衝突會是底下多少年的主旋律。

這是隱患。

要麼他變溫和了，要麼你大度了，要麼共同成長；沒有長期的改善，就會成為消耗型婚姻，相處模式建立不起來，日子過不舒坦，就會處處是雷。

最後什麼走向，要看雙方個性了。

Ps 6+4，6是周你要果斷。是月的話還是多看看我以上的話，畢竟個性很難改的。

結婚前，你幹嘛去了？哎，知道你現在懷孕，真的不想影響你的心情，但是也希望很多還沒嫁人的姑娘看清楚，你們到底知道嫁的誰嗎？

你老公這樣的性格，不是因為你有了孩子才變的，之前你們戀愛的時候一定有很多蛛絲馬跡，但是很多人選擇不去看見。要知道，我們選擇的戀人，是我們未來的家人，要陪伴一輩子的。難道不能想選擇工作一樣慎重點嗎？

你難道沒發現，你老公指著「為了孩子」就把所有的問題都推給你，他到底知道如何成為一個父親嗎？超市吵架，可以當做一時的情緒化（雖然我認為這樣不會控制情緒的人也是堪憂），但你說坐月子陪你，立刻就說要出差，擺明沒明白什麼是一個父親該做的事。

但是，離婚不是唯一的路。如果他身上還有其他讓你覺得可取的地方，你可以陪著他和孩子一起成長（不要以為有了孩子他會成長，我說的不是這個意思）。通過你自己的包容和引導，讓他的內在長大，長到一個成年人的心理水平，只是你會比較累。

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我現在孕27周，說實話，如果我是你，我也會特別特別糾結的。關於孩子的問題，你遇到的問題我也遇到過。從開始懷孕覺得孩子制約了我的行動，到現在每天感受到寶寶胎動慢慢母愛泛濫。我特別擔心孩子生下來之後我不能做一個好媽媽。然而我老公完全沒有這方面的煩惱。他覺得養孩子就是順其自然，順理成章的事情。我煩惱的問題都不是問題，到時候自然會迎刃而解。

不評價人，因為我們不可能比你更了解你老公。只論事。

你老公暴怒的出發點是孩子，可見他對孩子還是很看重的，所以你可以從孩子的角度跟他談一談。不用討論具體的事情，可以你們倆一起規劃一下想把孩子教育成一個什麼樣的人。什麼樣的家庭教育才能養出這樣的孩子。作為一個父親，需要做些什麼，母親需要做些什麼，才能最終對孩子有利。

讓他多參與你的產檢，你怎樣給孩子準備東西，讓他感受胎動，幫你做胎教，從方方面面參與孩子的事情中。

買本比較權威的書，你倆一起看，共同學習。

他生氣的話你別生氣，講道理，有耐心，並且告訴他，以後有孩子了要剋制自己的脾氣，家庭氣氛緊張，對孩子不好。

畢竟孩子好幾個月了，輕易放棄挺可惜的。我覺得你還是冷靜下來好好思考，出現問題要及時解決。有情緒及時排解。做了這種種努力之後，如果再一起生活，還是弊大於利，可以考慮分手。

我覺得你應該有的態度是：「我很珍惜你，也很珍惜孩子，我願意為了孩子和我們的婚姻主動來解決問題。但有了你的孩子，絕對不是我妥協和忍讓的理由。我不會用不要孩子來要挾你，你也別用有了孩子來綁架我，我不吃你那一套。如果我願意，只是因為愛。」

希望你能冷靜思考，再做決定。思路可以給你參考，決定還是得自己做。畢竟沒人能為你肚子里的孩子和你的未來負責。

謝邀，如果是我，我立馬打胎離婚，不會來知乎提問。因為我本身就是很果斷的性格。

現在的處境太糟糕了，這是一場失敗的婚姻，現在自己沒有什麼錢，老公不是富二代，條件普通。在這一場婚姻中，我收穫一張離婚證書，一次打胎經歷。對方沒出軌沒家暴，沒啥大錯，離婚後照樣可以換個老婆生孩子。感覺自己吞了翔，心塞得不要不要的。

但事情至此結束！及時止損，重新開始。

備選二，我的條件不怎樣，離婚後很差，家裡沒錢，長一般。這個男的沒有太大的問題，就是有點大男子主義，好吧，既然他大男子主義，那就承擔大男子主義的責任。哪來的臉讓我媽白帶孩子，工資是必須的！必須的！必須的！反正我媽這麼愛我，這些錢將來也是我的，而我的錢是夫妻共同財產。天下間並沒有十全十美的人，他屬於男人中問題比較小的。自己也要硬氣點，這個問題上可以妥協，但不能事事由他決定。

備選三，我捨不得打掉孩子，不想離婚，心裡又氣不過。我就不離婚，安安心心的花他的錢。今天我去買個衣服，明天我去美個容，後天找網友撩騷撩騷，別把他太當一回事，盡量不再為家庭付出什麼。飯我只做我和孩子的，碗筷我只拿我和孩子的，撫養費交出來那裡涼快上哪裡待著去。他要是拒絕撫養、家暴、出軌，立馬起訴，爭利益要緊，會叫的鳥兒有蟲吃。讓親戚留意一下有沒有合適結婚的備選，萬一他想離婚的話，讓他開好條件來談。

後面的其他選擇，一邊自己痛苦，一邊又不想離婚，或者考慮以後再離婚。一會兒想著原諒他好好過日子，一會兒又覺得他太強勢不適合過日子。猶猶豫豫下不了決定。反正最後都會比第一個立馬打胎離婚損失更大。

從你的語言看得出他是個脾氣暴躁的人，不善於溝通。脾氣好的人說話是心平氣和的，至少是商量的語氣，而不是攻擊性的，不可理喻，決斷的。估計你隱藏了部分對話內容，和平時聊天內容。他這麼看重錢，說明你們很缺錢，但是他為了自己的下一代寧願自己打工，也要堅持讓你餵養長大。這個思想無可厚非，前提條件是，他的收入能維持你的生活，並且能有存款。錢應該多賺點，買房買車讓小孩上好學校。作為全職媽媽，一定要管錢，，不然你會失去家庭主導權。除非你不會支配財務。通常不願交出財政權的男人，要麼，你對他來說身份低微，要麼他覺得你不靠譜，或者是他心裡有九九。任何一種都不行，都會成為離婚的導火索。古人說舉案齊眉形容的是模範夫妻，意思是相互尊重。結婚多年後沒幾個人有愛情了，連愛愛都很少了，就是靠感情維持生活，這個感情就是看投入付出，並且會不會尊重對方。你去工作並不是完全不餵養了，你可以存起來用的。單位沒條件自己買個小冰箱凍，兩三百的成本而已。關於教育，他父母，或者你父母，你覺得是否放心？我老婆家人不方便帶，我無母，爸思想愚昧古老，但是為了經濟條件寬裕點，老婆只能出去工作，讓家人在我們上班期間帶著等下班，我們一樣可以花時間培養親子關係，進行教育引導。根據你老公說的，連陪產假都沒有也不是好企業，收入也比較緊張。夫妻兩個出來做事是最好的，如果是岳母帶，給點經濟補償。前幾個月的養育最好是讓丈夫參與進來，心疼老婆的會幫老婆分憂，不心疼的，就不會那麼在乎你，也體會不到養育的艱辛。題主自己掂量一下。夫妻感情才是最重要的，至少人生觀價值觀不要出問題。

你老公說不能陪你坐月子，只是因為你說要早早斷奶，他心裡不高興，故意說的賭氣話而已。所以當有朋友表示可以陪你坐月子時，他反而對朋友評價不好。因為他心裡還是想自己陪著你的。

你老公把孩子看得很重，這是好事啊。你現在才懷孕一個多月，當務之急是好好養胎，什麼坐月子斷奶之類的現在考慮還有點早。

如果到時候他有空，怎麼會不陪你呢？如果他到時候實在沒空，肯定也會安排好的。你自己都說了，他之前一直是細心的人啊。至於斷奶，到時候捨不得斷的人是你，也說不定呢。

另外，好好說話很重要。如果他脾氣急，你可以試著引導他。如果他急你也跟著急，那就是兩個火藥罐碰撞，最後彼此都很受傷。

暫時別想離婚的事，孕期女人情緒不穩定，建議你冷靜下來跟老公好好談一下。為了孩子的健康發育，讓他多多理解你。你和老公都有待成長，他有錯，但你不也不能完全免責，自己選的老公，既已懷孕，就把日子往好了過，而不是有了問題就想著放棄。

謝老婆邀

只想說三點

第一，任何自主戀愛的婚姻中，都沒有絕對的好人或壞人，只有合適或者不合適

第二，旁觀者未必清，因為我們只看到了你描述的事，而沒有看到你們交往的全過程，你們是否經濟壓力大？你們在母乳餵養的溝通上之前是什麼狀態？這些我們都不清楚，所以，離婚還是維持，我們的建議都不作數

第三，改變不了別人，不妨改變自己，畢竟，婚姻中的所有矛盾和爭執都不是一隻巴掌拍出來的……前提是，你仍然愛著他，仍然在腦海里浮現出他的好，否則，就沒必要了……

我們很多時候以為是對方傷害了自己，但其實，是我們已經不再愛了……

我老公是獨子，自私，做事手電筒（只能照著別人照不到自己），愛要求別人但卻自我放鬆，脾氣暴躁，。。。但是，在一起這麼久，我竟然都習慣了，基本讓著他，把他當我兒子，遇事先想好怎麼和他更有效的溝通，然後，慢慢的，脾氣竟然磨合的差不多了。

雖然每次吵架後，就會想到離婚，但是很快心情平復後，覺得沒啥大不了的事，越是脾氣火爆的人，越是好哄，就當是你大兒子。他每天工作辛苦為家，多理解吧

我孩子已經出生了，我打算自然離乳，大概2歲左右，不強制斷母乳，對於4個月斷奶，不支持。

你老公可能也不像別人說的那麼自私，出發點都是為了孩子。

我總是借鑒前人的經驗，就說科學家愛因斯坦吧。

他17歲考上了名牌的大學，但卻墜入了愛河，因此荒廢了學業，在大三那年，女友米列娃懷孕了，雙方的父母停止了爭吵，父親赫爾曼愛因斯坦臨死前同意了他們的婚事，母親玻淋愛因斯坦稱米列娃是她這輩子遇到的最大的災難，米列娃的父母則認為愛因斯坦是一個不負責任的男人，大學畢業後，他沒能成為助教，兩年里求職受挫，最後是父親托愛因斯坦的同學的父親在專利局幫他謀了一份差事，兩個人只能結婚。

第一個孩子是女兒，托給妻子的親戚撫養，但是不到三歲就夭折了，愛因斯坦始終沒有見過這個孩子，第二個孩子漢斯愛因斯坦日後成為了出色的物理學家，第三個孩子愛德華愛因斯坦繼承了母親家族的精神問題，後半生在醫院度過。

第一次世界大戰將夫妻二人分隔在了柏林和蘇黎世，愛因斯坦在柏林獨自完成《廣義相對論》，而他的表姐艾爾莎，彼時是兩個兒女的單親母親，兩人產生了感情，戰爭結束後，夫妻的裂痕爆發了出來，在愛因斯坦的無理要求下，家庭氛圍徹底被打破，在42歲那年，終於還是離婚了，兩個孩子失去了父親，愛因斯坦後來也表現出了歉意，據說把諾貝爾獎金轉寄給了前妻。

他和表姐結婚了，就這樣和青梅竹馬度過了後半生，而前妻則過上了清心寡欲的生活，用那筆錢生活下去。

所以，裂痕這麼大了，很難挽回了，當然，霍金與前妻離婚後，仍然是好朋友，但那是因為霍金的疾病，而愛因斯坦則太過花心。

不管是誰，他的婚姻都是失敗的，但是偏執的性格也得到了改善，之後的生活態度平和了許多，他們在後來的生活和工作中不再固執己見，成熟地面對問題，更加增添了形象的偉大，結局是好的。