真心談一段明知會分手的戀愛是怎樣一種體驗？

02-10

感情希望陪伴越久越好

理智希望馬上分開不糾纏

所以每天都糾結貪戀每一刻的溫柔

真想在一起又怎麼會分開，所謂的明知會分開的戀愛還不是為自己沒有勇氣，沒有責任找的借口！

追了她三年了，她一直對我沒有感覺，很可幸，她的所有好朋友都覺得我很好，希望她給我機會，於是每一次受到她的拒絕同時她也會受到她的朋友們的譴責，不知從何時開始，她開始覺得這樣對待我很殘忍，所以差不多三次邀請她會出席一次，也不會顧及和我獨處，有時候自然也能耍得情緒高漲,但是我很清楚，從許多小細節可以看得出來，她對我實在沒有那方面的好感，也有許多人覺得我們已經是在一起的一對，但是她從來沒有承認我們的關係，遇到曖昧的話題總是會拿別人出來擋，她的朋友都為我開心，而我自己知道這是自欺欺人，總有一天她會離開我，或者她從沒來過，可我還是數著日子一天一天的過去，她給了我許許多多的快樂的回憶，我自己也沉浸在其中，靠施捨的愛，還不起的還能借多少。

在歐洲留學，認識一個本地男友。

兩人是同學，外人看來的絕佳伴侶。

原本想著自己在這個國家找個工作，然後就一直戀愛，等到他想結婚。

後來才知針對我專業的政策，是除非有10年國際經驗進某公司，或者是結婚。

男友不願意結婚，我也放棄了。

只知道每天早上起來好焦慮，只知道自己強行控制自己的感情抽離出對他的依戀，對生活另作打算。只知道每次看到他說不希望我離開，卻不願意解決時，只覺得不愛我，何必要裝作很愛呢。

每天，一點點試著成為一個不近人情的人，試著獨立，有什麼事情忍著不哭，也越來越不會笑了。

分手很難，我唯一能做的，只能在生活里全面戒掉依賴。再陪他耗幾年，等我書讀完，就永生不見。

我每天都在保護自己，讓自己不要被殘酷人生拖垮，努力讓自己成為更好的那個人，不為一個人把自己毀掉。

這段戀愛的開始有太多偶然，一開始就相互約定了分手的契機。每天都在給自己心理建設，但是想到終有一天要分隔千里形同陌路還是會落淚。也有友人勸我何苦自找苦吃，我覺得人生短暫，錯過了太可惜。只當是在異國他鄉做了一場美夢。

盡最大努力珍惜現在不敢去想像將來一想到以後會分手心就碎了

只能麻痹自己不要去想並抱著一絲絲的幻想過著現在

像個癌症晚期患者偏要去看看外面的世界

不如現在就分開，為了避免結束大家就不要開始了。既然有想過繼續下去大家就好好努力。什麼異地戀其實真的不是問題，因為手機交通那麼發達，兩個人彼此信任就好了啊，所有的堅持不下去都是借口，那還是因為不愛了。什麼家庭門當戶對我覺得那也是理由，都什麼年代了，你是跟ta過又不是跟他家過，沒有錢兩人可以一起努力，20多歲的年紀什麼都是可以奮鬥的。我覺得真心想在一起的人無論如何都不會放棄的。如果一來就動搖那麼還不如趁現在放手。

我現在就是這樣啊，網戀異地，未來就不敢提，提了也互相都不知道，我就偶爾會想一想我們兩個誰先遇到真愛，他婚禮會不會是我第一次見他，這種體驗真的很玄妙，彷彿將來不會結婚是一種兩個人默認的設定，互相都在強調真心，但是又明知道未來的不確定性太強了……希望走下去，卻感覺深深的無力，不太愛又放不下，只好維持原狀

珍惜能夠在一起的每一天，全心全意。

過去的如果讓它過去，只會更糟。

一邊很開心的在一起，心裡又明白所有。

一面理性一邊感性。真的無所謂偶爾捨不得

計划了幾年和她一生的生活，直到她說不會和我結婚，已經完全不再相信愛情，現在不過也是在透支著一生對異性的愛來和她在一起，走一步算一步吧，最壞也不過如此

剛哭完。明知只有兩個月時間就面臨異國你為什麼要追，我又為什麼要答應。問過你，你說害怕錯過。你說你的夢想只有我，而我的夢想只有我自己，我家傻寶寶當時應該自己偷偷難過了吧。發現自己，真的也屬於不回應的類型吧。雖然我愛你說得句句溜口，可是你和我一樣很少看到我的真誠吧。沒有信心，害怕做不到，不敢許諾，但至少現在我真的愛你。未來就隨它去吧，萬一最終我們結婚了呢。

就是當我們聊起將來，我總是笑著聽她說。因為我的未來里都是她，而她的未來里從來都沒有我。

如果你抱著這樣的心態去談戀愛，他是能發現不對的。