同性一見鍾情後沒在一起有什麼後遺症/收穫？
我想一見鍾情在一起的終歸是少數，你在一見鍾情了ta之後，有過怎樣的心路歷程？
將近兩個月沒再寫知乎回答，昨天看到@kingo的邀請，心震顫了很久沒有平復。我寫的最長的回答是關於學弟的，半年以來，到現在仍舊有人在評論區唏噓不已，那個回答不是點贊最多的，但是我耗時最長，傾注心血最多。儘管有不少人質疑過真假，但那幾萬字確實是我無數次沉思良久，還原當初的場景一字一句敲打出來的，每一次回想，都如履薄冰，生怕陷進無盡的深淵裡不能自拔。兩個人決裂之後兩個周，我在當初調戲他的那個教室里用手機笨拙的寫了幾百字的小黃文，身後是文中提到的我們一起爬過的小山和翻過的柵欄。曹雪芹寫《紅樓夢》里繁花似錦時，現實中的賈家已經敗落，我寫學弟時，我們也已不相往來，至今沒再說過一句話。
要不是當初你說那一句打擾，我說你好，要不是我不集贊那一瓶牛奶，要不是我不主動在公眾號里跟你打招呼，是不是我們都不會出現在彼此的生命里，你不會揚長而去，我更不會凌亂不堪。我可以用兩個周的時間寫一篇合格的畢業論文，卻不能在一年零兩個月的日子裡把你徹底抹掉，眼看他朱樓起，眼看他宴賓客，眼看他樓塌了。
前兩天和一個朋友在操場上散步，我說你看我們整整認識一年了。我們認識的時候，你正忙著排練，說到時候一定給我弄到一張票去看整個學校最盛大的演出，後來塞上牛羊空許約，演出那天心情異常糟糕，發了朋友圈想喝酒，附和一片。買了啤酒和小菜，在草坪上推杯換盞，認識了新朋友。今年你大概依舊在忙，不過我不用再靠酒精來麻痹自己試圖忘記你。
認識你的第一天晚上，聊到夜裡兩點，你說我關上門之後，你跟小夥伴講，這個學長一看就是很靠譜的人，我也告訴你那個時候我腦子裡兩個小人正打的不可開交，爭論要不要認識你。很短的時間，兩個人都發覺彼此不合適再繼續下去，但我卻不捨得放你走，就好像一個人不會因為吃小龍蝦過敏就放棄骨子裡的喜歡。那天晚上我最後一次送你回宿舍的路上，你跟我聊了很多你以前的事情，你說好奇怪，從未跟別人說過為什麼會跟我講。你的初戀，你內心的陰影，你認識的GAY。梁山伯送祝英台回家，兩個人來來回回走了十八里，俗稱十八相送，那條路我們也來回走了好幾遍，最後眼看宿舍要關門，不得已分開。晚上我跟你說我有一個QQ小號，裡面記錄了跟你認識之後的很多事情，讓你看，你很感動。我問你，相不相信念念不忘必有迴響，你說不知道。我說，那年杏花微雨，你說你是果郡王，或許從一開始就都是錯的。你回，但甄嬛一開始是喜歡皇上的。
我想我懂了，你一開始是不喜歡我的吧。
認識你的前幾天，我無意間去過一個寺廟，菩薩跟前許願，願得一心人，白首不分離。你走後半年的時間，我去過很多次，依舊叩拜神佛，祈禱從此相忘於江湖。因為你，我不再願意聽見任何人提起你們學院；因為你，我再也沒有爬過那座小山；因為你，我除了取快遞再也不走進你會出沒的生活區；因為你，我看見任何一個跟你身量相似穿白襯衫的男生都躲著走。我不想聽到看到任何能讓我想起你的事物，每一次都翻江倒海的難過很久。
QQ被盜，給所有好友發消息借錢，我挨個解釋，看到你的頭像，很是犯難。學校畢業典禮上，你登台演出，我聽你開口的第一句，微微一顫，大屏幕上正好出現你的特寫，我慌忙拿出手機，這是我拍的第二張你的照片，從此無心觀看錶演。新學期剛開學，我在學校基友群里無意間說了一句話，你私聊我是不是某某，我說不是，卻打開話匣。兩個人聊到喜歡的人，你問我學校里有沒有中意的人，我說今年畢業典禮上那個唱歌的小伙不錯，你立馬來了興緻，特別好奇那個人是誰。你在明，我在暗，很容易被我牽著走，我一邊給你暗示，一邊放煙霧彈。第二天，你意識到大概會是熟人，我問你相不相信念念不忘必有迴響，你說這句話怎麼這麼耳熟，我問你是不是有人跟你說過，你說是，每次來圖書館都會想起他。那他是不是喜歡你，我繼續問。你答，可能是。那你喜歡他嗎？我打字的同時心跳加速。你說你不知道。晚上躺在床上，你說你大概知道我是誰了，我問那你生氣嗎？你說沒有，但沒見到，心裡還是不確定。凌晨十二點，我說你該睡了，你說還想坐一會我開的車。我說，XXX，你就是我本命年最大的劫。你嘖嘖了一下，二十四的小伙了啊。我氣急敗壞回你，三十六的大叔。第三天，我們終於見面了，是在漢庭鐘點房，我告訴你房間，等你下課過去。推門進去的時候，我面無表情的看著你，你有些驚慌失措的退後，我上前抱住你，整整六個月，一百八十天，我貪戀許久的人，再次被我箍在懷裡，兩個人都很用力的抱住彼此，誰也不肯鬆開。不記得抱了多久，緩緩鬆開雙臂，頭探過去又突然停在半空中，你面容平靜，不再有羞澀，我知道，你不再是半年前的你了。
那天下午除了做愛，我們做了所有能做的事情，累了就聊天，聊著聊著就調戲你，時間如白駒過隙。後來你告訴你，你做好了所有的準備，還帶了tt，但看我沒有那個意思，就一直沒說。你不知道的是，那天與我而言，心裡的滿足感遠大於生理的快感。後來一起去圖書館，我打開電腦看文獻，你說是準備補考，卻一直看手機，一會兒讓我看看這個，一會兒又偷摸我指紋想開我手機去尋找一個答案，哪怕對面的姑娘不是腐女，也能誤以為我們是情侶。第二天晚上在圖書館，你選好的座位最後發現就在我旁邊。水滿則溢，月滿則虧，這種偶遇幾乎到了極致。
中秋節，你回家，吃著月餅和我聊微信，茜紗窗下，我本無緣，是你給我發的最後一句話，我沒回你。後來我讀《紅樓夢》，晴雯死後，怡紅公子寫的那篇《芙蓉女兒誄》中看到這句，獃滯良久。你是否知道下一句是黃土壟中，卿何薄命。
曾經有人說，孤獨的時候就去看《小王子》吧，你走後，我翻遍了整個圖書館，歷盡千辛借到一本，看完對狐狸印象尤其深刻，後來有了這個id。重逢後，我無意間給你提起，你說你也要看，跑去圖書館借了一本，鬆鬆散散半個月才看完，後來說沒看懂。我註定了只能成為一隻狐狸，做不了小王子，更成不了玫瑰，你說你的小王子在哪裡呢？我說你就是小王子啊，你說你不是，我笑了笑。
前幾天轉車，在錦州火車站前看到一本詩詞書，翻開一句是，孔雀東南飛，五里一徘徊，再翻一頁，兩家求合葬，合葬華山傍。世間好物不堅牢 彩雲易散琉璃脆，我知道這只是海市蜃樓。我們依舊保持一到兩周偶遇一次，有時候我回頭看你的時候，發現你也在回頭，偶爾會因為一些事情聊天，三言兩語，而後無話。曾經有人說，不可以和喜歡的人做朋友，因為看一眼你就還想擁有。這種心理時時刻刻折磨著我，讓每一次聊天都變成我唇齒相譏，而後懊惱不已。
最後談崩那一次，是商量好的一起出去，我跟自己打賭，你不主動，我這一次絕不先提，後來錯過那個時間，你問我忙的怎麼樣了，我說早就忙完了，你生氣的質問我為什麼不找你，我說我在等你找我，兩個人一言一語，互不相讓，最後你問我是否真的了解你嗎？我說八九成吧，你冷笑了一下說我太自以為是，根本就不了解你。就此決裂，但我知道這只是一個導火線而已，火藥早已在日積月累中積攢下了。我知道你心裡想要什麼，但我沒這樣做的原因是一直在反問自己如果按照你的想法來順從，是否就變成迎合，這樣相處的意義是什麼？
從一見鍾情，到暗戀，到相識，到陌路，到重逢，再到陌路，貫穿我整個本命年，這不是劫又是什麼。要問有什麼收穫，大概就是他在的時候教我男生也要潔凈，從洗臉到護膚。他走後我開始跑步，大學體測跑完一千差點咳出血，現在起步5KM以上，一口氣十千米也不在話下。至於後遺症，也是數不勝數，不過好在一離開這裡，這些癥狀都會消失，而我馬上就要走了。
這些年，我只愛過一個人，是大學裡的男朋友。從此之後我也只刻骨銘心喜歡過一個人就是學弟。今天上午，我又去了許久未去的寺廟，梵音猶在，轉身已是滄海桑田。人生路還很長，還會遇到許許多多形形色色的人，但從此我再也難以遇到如此純粹的感情，也很難喜歡一個人甚至愛上。
取次花叢懶回顧，半緣修道半緣君。
最後祝我生日快樂，明天答辯一切順利。
前情回顧 暗戀同性是一種怎樣的體驗？ - 知乎
瀉藥一見鍾情後，就一直在一起。
謝邀～第一次見到是初二時 姑姑送表哥去輔導班 順道送我去學跆拳道 看到好多小學同學我就下車湊熱鬧
她湊過來捏了我臉一把 說好可愛啊 像洋娃娃我抬眼看了她一眼 沒想到 這一眼註定牽絆我那麼多年當時我還在發現自己與眾不同 但並不接受的階段一直在壓抑自己的內心 但是不知道為什麼她的樣子那麼難忘記 真好看啊 我找不到別的詞來形容她的美就這樣到了高中 她在我的隔壁班
每次走過窗邊 我都會放慢腳步 但又不敢看她一眼聞聞味道也好 我就是那麼痴漢突然有天 朋友和我說她看上我了我就壓抑不住了 開始故意出現在她面前 故意在窗口和朋友說話 特別刻意感覺到她看我的眼神就臉紅心跳喘不過氣來因為有共同的朋友和我故意製造的巧合我們開始說話 開始做朋友可是突然有天她接受了別人的表白我心裡說不上來的滋味
消沉了幾天 繼續追她
她知道我喜歡她 我知道她喜歡我但是我不敢和她在一起 她那麼美 美得我不敢碰就這樣陪她談了一次次戀愛 陪她失戀感冒時給她送葯 心情不好時借她肩膀看到她我就幸福 從來沒有過的感覺再後來 我打探到她報的志願
不猶豫的填了她的學校 可是 她並沒有來這個學校我以很高的分數進了這學校學校里沒她 我呆不住
還喜歡她嗎 當然
天蠍座就是這樣 真的愛上了就一生一世一雙人為了她我努力改變任何事情都努力完成 讓自己變得強大只希望 她等我 卻又不好意思和她說這是我心裡的秘密至於後遺症
我不能收到她的消息 收到就連續幾天幹不了任何事情腦子裡全是她 她的笑 她的頭髮 她的眼睛 她的嘴唇 她耳朵 她的手 她的味道那幾天就沉溺在裡面 很窒息但是很快樂
喜歡的女生都是一個類型 我不是有意的 但是喜歡的人里多少都有些像她忍不住拿她和她們對比 毫無疑問我對她是偏心的其實我知道自己這樣並不對的
可能真的在一起之後又會覺得不合適可能我一直喜歡的是我腦內yy出來的她但是 道理都懂 勸不了自己等我考完研吧 我想找她好好談談 我不想再藏著了 從來沒有和她真正的表白過 來吧坦蕩點hey 我為你再勇敢最後一次 如果不成 就忘記你吧九年了 該做個了斷了首先謝邀～
其次，我就知道有人想聽我講故事了！可惜我沒有故事啊！只有事故！事故！事故！重要的事情說三遍…和初戀從小學六年級認識到現在…掐指一算，哇塞！快十年了啊，挺快的。嚴格說，我對她不是一見鍾情，我對她是再見鍾情。五年級暑假補習班第一次遇見，她特別稀罕我，主動找我做朋友。當時我還是一個懵懂無知的小屁孩，天天想著打球，姑娘啥的都是浮雲！當然啦，她也一樣，彼此都沒多想，但就是相互吸引。六年級暑假上銜接班的時候重逢，她主動追的我…於是我開啟了逃避裝慫模式。當然，也開始了艱難的自我認同。想過無數次自殺，腦子裡模擬了很多方法，不願意承認自己是個同志…我不知道你們的自我認同經歷怎樣，反正我是痛苦難當。現在好了，可以笑著說曾經的自己是個慫蛋了。初中三年我的抗拒和逃避讓她很痛苦，可我不知道。中招結束後全家一起去帝都散心，走到煙袋斜街，沒緣由的想她，超級超級想她，想死了！街上有一家店賣明信片，叫「一朵一果」，可以在店裡寫一封給未來的信，店主會幫忙到時候寄過去，當時滿腦子都是她，可惜不知道她家的詳細地址，遂作罷。高一開學，寫了一封長信，由於中二比較嚴重，對於儀式感比較看重，用的灑金宣紙，還在末尾蓋了自己的私章…她考慮三天後，答應了。期間因為瑣碎小事和誤會冷戰幾次，最後一次冷戰…被分手。果然是小冷怡情，大冷單身啊！啊！啊！一共談了一個月零兩天。因為太痛苦，就開始寫東西疏解情緒…從此踏上了寫打油詩的不歸路…在喜歡她而沒在一起的時候，我所有的打油詩的女主，都是她。
高三畢業，語文老師集結我們的作品，出了一本詩集一本文集，老師當時調笑我說我的詩最多，得多買幾本～於是我買了十四本送給了親朋好友…因為她，我現在還保持著寫打油詩的習慣。今年三月十四號晚上我喝多了，打電話再次告白，她考慮了一個月，沒有同意。自此我長達將近七年的執念煙消雲散。可惜以後寫打油詩再也煽情不起來了，因為沒有女主了。她終於長大了，再也不需要我了。同志們，想看我寫的打油詩嘛？不贊不給看！【傲嬌臉】居然真的有小可愛捧場點贊了～啦啦啦啦～我就來一張最近的一首打油詩吧～獻醜辣！諸位見諒啊～
最近一首打油詩
總是想到稀奇古怪的問題，自己想了答案，又想知道別人而是怎麼看的。於是就自問自答......
正文~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
最近特別希望有個男人……對誰都感興趣，別人稍微撩一下就感覺是對我有興趣，恨不得把自己立馬交給對方（不就是我對男神做的事情嗎？）。我一直以為也許只是生活出了些亂子，其實不是，那些事情一直都在往返循環——工作和學習……
我們只是想戀愛了。看了那些溫暖的傷感的愛情故事，感慨一聲：他媽我連一場愛情都沒遭遇過，真他媽失敗啊！
又忍不住找一個人來一場戀愛，嘗嘗戀愛里甜蜜的滋味，又或者，讓我撕心裂肺、皮無完膚；給我吵不完的架、說不完的謊，無盡的絕望與悲傷……我都想嘗試啊！所以你知道嗎？我羨慕你可以在愛情里苦惱，羨慕你可以幼稚傻逼卻有人照顧著你的感覺……因為我沒有啊！
我呢，不想無休止地爭吵，或者背叛。愛便在一起，不愛便分開。我們不要互相傷害，要互相成全。
我還是每天都會想起男神，可我已經不強迫自己每晚一定要寫下他，我不記得多少個早晨醒來，有沒有想他，腦子裡是不是都有他。我覺得有，可我不想強化他在我腦海中的位置，我希望他模糊一點，我真正想去看的時候，也看不清他的位置。我也不想忘了他，就讓他成為我青春中無數珍貴又無人問及的記憶碎片吧……
可有個男人靠近我，我都會很亢奮，很積極。我第一個想做的事情就是詢問他的性取向，可我不能，但總有機會得知他的性取向。我根本不會有掰彎直男的想法，因為我沒有那樣的實力，我不好看，也沒有優秀到可以碾壓別人的程度。戀上直男唯一的出路就是去死，我不是那種可以無休止付出的人，雖然別人對我好一分，我還報十分。這種糾纏著煎熬著的暗戀和漫長的不確定（或確定了絕對不可能在一起）的感覺，會侵蝕我的一切，我不再是那個可以進步成長的我，我只會陷在沼澤里，等待被吞噬，連影子都吃得乾乾淨淨。
某個不怎麼有希望但至少有點期待的平台又匹配來一小哥，看到身高就已經淪陷了，原來我也是個如此膚淺的人。臉蛋不漂亮，可我喜歡啊……算不上一見鍾情，但很有好感啊。第一次享受雙方都不知道如何與人打招呼的小心翼翼，也會擔心一句話不小心對方不喜歡，終止了談話，永遠不回復——對方永遠可以看到你的消息，但永遠不會回復你，也不刪掉你，就一直燙著，像在考驗你的恆心，就像你自己一開始堅信的那樣——他只是缺乏安全感，他只是不相信一個人會堅持愛一個人很久很久，他只是在測試……
可愛，從來都經不起測試。愛從來都是始料未及地出現考驗，個人並不能操控一絲一線，我們從來都是受愛情操縱的木偶。可多少人，以為自己測試的是愛情，其實測試的只是自己的不經事，自己的膽小和懦弱。
我悄悄跟自己留言，寫這些天，每一個想起他的日子，每一次思考和自我調侃。我知道這一切都是自己的事兒，因為喜歡別人，本身就是一個人對另一個人的關係幻想。不想說自己作繭自縛，因為我也算樂在其中，雖然想得卻不可得，但始終情緒是自己的，掌握自己的感覺總是幸福的。
判定喜歡一個人的依據是什麼？你想到他，會有生理反應，會幻想與其共度一生的生活片段；會對他的愛好過目不忘；會心急著知道他的一切，並通過一切可行的方法了解他，但卻害怕太過激烈與熱情，被以為是變態，被別人討厭；說話連舌頭都捋不直，打字飛快，又飛快刪掉……
你很留意，甚至是緊張到神經敏感，對方要有一點變化，你都覺得是在針對自己；表達總是不達意，給人一種扭捏和奇怪的感覺；你根本不想說什麼話，還是飛快地說著，漫無邊際又無厘頭，他不知道你所說的每一句話都是在表達：我好喜歡你，我好喜歡你！可你害怕被拒絕，對方稍有異議，你立馬打字飛快、說得飛快，解釋一大堆，風馬牛不相及，你自己以為很完美，甚至覺得自己很幽默，自己哈哈哈笑了半個小時，對方一個字都沒說，你開始懷疑對方是不是覺得自己莫名其妙，並試著詢問對方，然後又開始哈哈哈大笑，眼淚都出來了，可你還在哈哈哈笑，笑完不抹眼淚，只是可了勁地轉換話題，或者賣命地想讓對方忘記剛才你說的話，一直到對方再不說話，你想了很久，沉默了很久，最後說：對不起，我喜歡你，我剋制不住自己……然後就石沉大海了。
後來你開始不甘心，總是覺得：我不能放棄，他一定是在考驗我，他明明一開始對我是有好感的……又開始後悔：都是我太衝動了，都是我太武斷了，都是我不考慮後果沒有顧及到別人的感受，都是我只顧著說自己忽略了別人……（可是你知道嗎？這個樣子的你，很像一條狗耶。）
再後來，你冷卻了。默默留意他的動態，默默點個贊，你不會評論，因為你看到他從未回復別人，你也不會例外。你開始給自己寫留言，甚至覺得你可以寫一本關於暗戀的《一千零一夜》，你滿懷壯志，告訴自己：我就是一個專一的人，我就是要看看自己可以愛他到什麼地步，我就是要看我能堅持多久。
其實，你自己看著自己那個樣子都覺得可笑，但你根本阻止不了。你甚至連早安晚安都只能跟自己留言，還奢望某一天他會點開你的留言板，被感動的一塌塗地，可你心裡清楚得很：他從未進過你的空間，從未評論關於你的一切，從未試著了解過你。因為他一開始就說了：我們是朋友，你只是對我感到好奇……
可你依然為他一不小心點了五個贊的名片自鳴得意，開心得手舞足蹈，在心裡一萬遍強化：你看，他還是喜歡我的，不然怎麼會跟我點贊？但你明明知道，名片的贊可以一次性點十個，就是不願相信，他只當你是朋友，那種說過一次話，就永遠在聯繫人里躺屍的朋友……
後來你遇到很多喜歡的人，自戀的你告訴自己：我是有喜歡的人的人，我可不能三心二意。像個要立貞節牌坊的寡婦，你明明都自己宣布自己失了戀，把長發燙彎了，說你再也不會對其他人一見鍾情了，你要決定忘了他，你要刪了他的聯繫方式……
可你退了當初相識的群，到了第二天又加了回去；你點開了他的頭像，看到他的照片，又忘記了你是來刪除他的好友的。於是你開始每天每天地想他，沒日沒夜地想他，有時候強迫自己想他，記錄下想他的一切；有時候強迫自己忽視，不去回憶夢裡夢見過，早上醒來出現過……你覺得你自己終於快要將他放下了，一看時間，他媽的才過去不到半個月。轉頭告訴自己：老子的感情很專一，老子喜歡一個人都是以年計算的。
於是你又開始每天記錄想他的東西，開始為他漫不經心的點贊歡呼雀躍，開始留意他從來不回復的動態，又滿懷期待地點贊，滿腦子為他不理你找理由：啊，原來他在準備雅思，他要考試了，他好辛苦啊，他不理我完全是情有可原的，他多麼優秀啊，他多麼上進啊，不行，老子也要努力，可不能被他落下……
其實，你就是一傻逼。自娛自樂不知厭倦的傻逼。
後來你遇到喜歡的人，聊了聊，感覺良好，你又想到了他。你的心中已經湧現出大把大把的熱情，猶如滔滔江水連綿不絕。可你立馬告訴自己：我是有喜歡的人的人了，我不能這麼隨便。你根本不會直接告訴對方：我喜歡你，我想知道關於你的一切。你只是一點點保持你慣有的真誠，儘可能地理解對方，敏銳地捕捉每一個情緒詞，每一段不尋常的文字……像個初出茅廬的心理諮詢師。
你覺得，這種溫暖和關注，一定會為你帶來好運。
事實的確是，你們聊得很開心。你很喜歡他，可腦子裡一直有個聲音告訴你：你是有喜歡的人的人，不可以這麼隨便。你的喜歡原來這麼廉價，來得快也去得快，你真像個婊子。
於是你又跑去寫日記，給自己留言。可內容卻有些變了：我喜歡你，感謝你，讓我學會了保留熱情與喜歡，一點一點施與對方，一點一點了解彼此……
我依然喜歡你，可我也能喜歡別人。喜歡本來就是一個人自己的事，隨時決定喜歡和不喜歡，並不需要對別人負責，對自己負責就可以了。感謝你讓我學會：感情是需要慢慢培養的，我們吃的不是愛情快餐。
我跟他說如果有一天你難過到不得不吹酒瓶，那時候我們還有聯繫，希望你可以跟我聊聊。畢竟飲酒傷身，麻醉自己也不好，逃不掉就一起面對吧，對，我不喝酒的（雖然我不能阻止你吹瓶），不過我可以看著你吹瓶啊。補充一下，我剛剛提的建議是認真的。（這話說得就像不久以前我對男神說的一樣： 不必因為我對你欣賞，就覺得被抬高和奉承，因而覺得被寄予了厚望，要很努力去維護那個優秀的自己，然後告訴我其實我不是什麼好人。 因為 每個人都會很糟糕，只是優秀的人，懂得好起來。 我不對你抱有期待，因為你就是你，該是什麼樣子就是什麼樣子。 我喜歡真實的樣子，不會嫌棄。 ）
他說：我吹瓶子吹得多呢，我希望沒有這個機會再吹一次。
我說：嗯，你不會有機會再去的。我也跟你一起祈禱。
他說：不用祈禱，只是鐵定的啊，哈。
我不知道他是個什麼樣的人，但我覺得：他一定和我一樣地善良和真誠。
我不知道誰會和我走在一起，但我覺得：他一定和我一樣地期待著愛情。
我不知道我們的將來會怎樣，但我覺得：一定很幸福。
最近發生不久的事情。
一直都很想跟別人分享這個她、時不時在我腦子裡出現的她。開學第一天，我還記得那一天的第一堂課，有個遲到又冒失的女孩跑進課室，一看到正臉心裡頓時我靠！正妹啊！大家都自我介紹，相互打個招呼，而那時侯才發現原來她是韓國人，大家都挺驚喜的，都很喜歡她，當然我也不例外。可是當時她坐的位置有點遙遠，所以也就沒怎麼聊天，只是那時候她就已經深深的烙印在我心裡。
接下來的日子也就有的沒的那樣過，雖然有些課會跟她在同一個班，但是人美又會跳舞，怎麼會注意到我這普通人呢，當時座位也是先到先得的，所以同桌的機會少之又少。所以我也就這樣算了，也不想太主動。怎麼知道有一次她又遲到（不是性格習慣問題，城市太堵車了，可以堵上一個小時），恰巧我旁邊有個空位，她就這樣坐了下來，害我激動了三秒鐘。當然我也就這樣順其自然地跟她聊天，倆人都聊得蠻開心的，怎知道她告訴我她發現她好喜歡我（當然是指朋友的喜歡），問我以後同班可不可以一起坐，這廢話當然可以啊我高興得炸開了，彷彿贏得美人心。
我們也就那樣一天比一天關係更好，可是因為有自己的朋友圈，所以我沒參進她的，加上她那圈子的不是顏值高，就是富二代那種，看見就有壓力，我也曾經一度懷疑她是不是像那圈子裡的人一樣，要買高逼格的東西，喜歡一堆男生隨尾，炫富等等之類的。幸好她不是，她家裡也不是特有錢只是中等收入家庭，也和我分享了一些她的小秘密，她很坦誠，心裡在想什麼都會告訴我，應該是她知道我不會說出去吧，她和爸媽關係也很好，從不缺愛，可是在偶然的一次機會，我看到她在吃藥，我以為她生病了隨手想要撿起來那空盒子幫她丟掉，怎麼知道她很驚恐的搶回來，害我以為我做錯怎麼了，在我持續的追問下才發現到原來那是心裡醫生開給她的葯，她有心裡疾病，屬於焦慮症的一種，她說只有我和一個她很好的朋友才知道這件事，因為她不想被人用異樣的眼光看待，所以從那時候開始我會特別特別照顧她，有時候也會看出來她犯病了那焦急的樣子，嚴重的時候會特別心疼她可是我卻什麼都做不到。
再後來，我們關係親密到她可以隨時隨地抱我牽我的手撓我，而我在她焦慮的時候也會拍拍她的背侯握緊她的手，而就是因為關係越來越好，她也會和我說她的前男友甚至現在喜歡的人。她喜歡的人長得像她的偶像，她說從第一天起看見他就很喜歡他，我也好想說我也是從第一天起就好喜歡你啊。可是有什麼辦法呢，我有時侯也會幫他們製造機會，只為了不讓她傷心。她喜歡的對象好像同時也被另外幾個女生喜歡，她也會時不時告訴我她的擔憂，畢竟那男的太像中央空調了，對誰都很好。她也曾經想過放棄喜歡他，因為他那中央空調的性格她接受不了，可是過一段時間她又告訴我她放不下他。我也放不下你啊。
日子繼續那樣的過，我和另一個女生是她在班上最喜歡最喜歡的朋友了。我很高興，我心想說無論在她在我夢中出現多少次，無論在無數個夜晚會想起她，無論怎樣樣我都不會告訴她這份心意，因為她是絕對的直女，我不想破壞這純真的友誼，不想破壞她對我的信任。可是容易嗎？前幾天，她突然問我她有親過我嗎？我說沒有啊 你不是不喜歡這些的嗎？她突然用手握緊我的臉，大大聲的親了我臉頰… 卧槽！我好想十天不洗臉啊！然後那天就像傻逼一樣的開心，心情多麼多麼的愉快啊！
就在昨天她突然抱住我說今天你怎麼那麼美！我頓時臉紅… （我很容易臉紅，熱就臉紅，被人撩也臉紅，被人稱讚也臉紅，哭也會臉紅…）然後她就一直逗我，突然她問我是不是雙性戀啊？我心裡頓時麻痹？我怎麼暴露了？我就開玩笑的說是啊是啊我就是雙性戀，然後她就一直很不服氣叫我講真話，被她煩一煩我就告訴她我不是，我就問她怎麼那樣問，然後她就說每次稱讚我我都會臉紅… 這不是我能控制的啊！可是她又知道嗎？我沒把話說完，我不是雙性戀可是我是同性戀。
不管怎樣，我希望我們的關係能一直都那樣好好的。這一見鍾情也不是沒回報，現在是她的好朋友我就知足了。我知道了 洗完臉 三分鐘內 要抹水之類 並且在做一系列這些事的時候 會想起她
我們從沒有說過一句話，一年沒見還是會夢見她。
要麼一直在一起要麼老死不相往來
好像失去了再那樣深刻地愛一個人的能力
有一隻船孤獨的航行在大海上它既不尋求幸福它也不逃避幸福它只是向前航行底下是沉靜碧藍的大海而頭頂是金色的太陽將要直面的與已成過往的較之深埋它內心的皆為泡沫
他大概是知道我是喜歡他的，所以才會刻意和我保持距離，也好，所愛隔山海，山海不可平。如果可能我真的願意付出一切和你在一起。
我自己的一見鍾情我自己的狂熱，最後除了牢牢記住了她對我淺笑的臉，這麼多年經常想起她外，也沒別的了，也沒辦法有別的
試過在一起兩次最終也還是分手了然後至今也沒找到和她一樣氣味的人當然也沒有了那種無法形容的安心感
不知道是我沒出息，還是誤解了她
但我認為呢，後遺症=收穫Every place I go reminds me of you