暗戀是怎樣的情感體驗?

02-10

你被暗戀過嗎？
你暗戀過別人嗎？
你暗戀別人時，是什麼樣子？
你被別人暗戀時，又是怎麼發現的？
影視劇里最有代表性的暗戀形象是誰?

暗戀丟人嗎？它究竟是怎樣的心理？
求暗戀過、被暗戀過的前輩指點。

暗戀一個人，

如同沉迷一部偶像劇。

想快點知道

下一集

劇情該如何發展，

卻又害怕太早劇終。

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又想起 @九夜茴《匆匆那年》里喬燃的那段話:「曾經你是我的秘密，我怕你知道，又怕你不知道，又怕你知道卻裝作不知道。我不說，你不說，又遠又近。」

更新：

a. 在遇到你之前，我曾以為自己是堅定的不婚不育者。

------------原回答------------

1.你問我為什麼總是看著窗外發獃，我真的很想告訴你，其實我只是透過玻璃上的倒影在看你。

2.你很好奇為什麼高中時每次值日都能和我分到一組。然而你並不知道高中這三年的值日表，都是我找到班主任，主動請命自己排版列印的。

3.你總說我土豪，經常請朋友們吃零食、買飲料。我很想說，其實我只想給你一個人買，但是找不到一個合適的理由。

4.高中時沒有帶水杯喝水的習慣。知道你有這個習慣後默默地帶上了水杯，只希望有個好理由可以在課間幫你打水。

5.每天上學路過那個路口，都會放慢速度，只希望遇見你，和你一起走剩下的十分鐘路程。這也是為什麼我高中上學儘管騎車卻幾乎每天遲到的原因。 _(:з」∠)_

6.我永遠記得我們正式見面那天的日期。

7.這些年來買衣服都是一個style的，只因為曾經你無意間說我穿這個很好看。

8.高中時沒有手機，只能傳小紙條。而那些紙條我至今還收藏著。

9.那時候的我十分厭學，而你，是我每天能在教室里呆十二個小時的唯一動力。

10.無意間聽到你和你的朋友說高考要考到C市。高三那年我努力追趕，像柯景騰那樣，終於提升了200分，考到了C市一所不錯的學校，而你卻去了帝都。

11.每次感到開心或幸福的時候總希望你在我身邊。

12.為了和你搭訕，每次上課我都不做筆記，下課再去找全級第一的你去借筆記。借回家後先自己抄一遍，然後再查資料，找出筆記里錯誤的地方，記下來，第二天再去和你「討論」。

13.一堂課45分鐘，我有十分鐘花在你身上，遠遠的看著你的側顏，或者背影。

14.微信簽名曾是「所愛隔山海，山海不可平」。喜歡你的第八年，當你說出我們會是永遠的朋友的時候，我才明白，你的心海比山海還難以逾越。

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先寫到這，厚顏無恥的看點贊情況再更新。

暗戀就是自己和自己玩還玩得不亦樂乎情節跌宕起伏

內心萬語千言，臉上雲淡風輕。

以及看她的朋友圈，都不敢點贊。

玩知乎第一次回答，先不匿名了，也想借題主地盤兒講講我的故事。

首先說明這事兒不是啥光明正大的好事兒，暗戀，沒錯，但是戀上一個領了證的爺們兒就是我的錯了。

認識他是六年前，說起來也不是什麼好渠道，那時候我初三（五四制教育），正趕上家裡發生婚變，初三初四這兩年我是使了勁兒的折騰自己，從生理到心理，半夜偷偷哭啊咬被子啊熬夜啊通宵啊，讓自己很累就沒空看父母折騰，但是都是在家裡瞎折騰自己，從來沒有夜不歸宿過，這點還是歸功於我那僅存的一丟丟理智和監護人。

初三那年接觸YY語音，在一個很有愛的公會裡做著電台的一些事，也是這兩年影響了我以後的專業選擇，高中毅然選擇了播音主持（選專業一定要慎重，淚流滿面）。扯遠了，有一天呢，正主出現了，他唱歌好好聽好棒好深情，我愛那首《真愛你的雲》，他就偶爾唱給我聽，無數次，現在還存著當年的錄音，翻出來聽一次，難受一次。我有下午睡覺的習慣，由於太熱愛那個工會了，睡覺也開著音響掛著號，方便有事的時候隨時可以把我喊起來，那時候正主下午三四點左右，會在他的城市彈吉它唱歌叫我起床，文筆不好不能把我的感受用貼近的語句寫出來，總之就是他陪著我過了近兩年的時間，期間了解我所有的痛苦和迷茫和折磨，而我，也沉浸在他的聲音和溫油里無法自拔。

那時候，很曖昧的關係，並沒有表白，只是在這個虛擬的網路里，陪著我，伴著他。他比我大，三四歲的樣子，那時候我十四五歲，他十七八歲，寫到這裡我竟然流著鼻涕抱著手機笑了，真有意思，沒想到第一次寫和他的回憶竟是在知乎。

後來上了高中，封閉軍事化管理，一周回一次家，不讓用手機，家裡也給我斷了網路專心學習，漸漸的失去了他的消息。有那麼一回，我在桌子上刻了他的名字，不小心又劃破手，於是很狗血的把照片拍了發過去給他，好像是彩信吧，記不太清，他說這張照片他現在還留著，說在當時給了他很大的觸動。

他來過我的城市，打過電話發過簡訊，而我也不知道哪根筋兒搭錯了，電話不接簡訊不回，現在每每想起這件事心裡就像吃了狗粑粑一樣後悔。如果當時見過，哪怕一面，現在跟他領證的也許就不是現在那個妹子。

好像偏題了，打擾到大家。回到暗戀這件事兒，後來直到高中上完，我們都沒在有過聯繫。上大學了，我考慮過去他的城市，但是又覺得自己很可笑，也要怪自己膽小，再加上由於藝考的限制性，無奈去了另一個熱乾麵城市。後來的日子裡，會有很淡的思念，回憶，想起他的歌聲還會起一身雞皮疙瘩，還會笑，還存著他十七八歲的照片。大二，他輾轉加上了我的QQ，那一刻心裡倒是平靜了，開始聊了幾句以前的事，這個時候我是有男朋友的，異地，所以跟正主的距離保持的很好。很純潔的關係，就像朋友一樣聊我們都鍾愛的那個公會，聊那些都過去了的事兒。

後面的故事不知道怎麼說了，先是看到他曬結婚證，後是我跟男友分手，男友是個好人，但我們並不合適，分手之後難受了一陣兒，看到正主幸福心裡也難受。

我不知道怎麼形容我現在的感受，也許是因為單著，所以才總想正主，也許是抱著以前的記憶不撒手，所以才總想他，也許是遺憾，也許是所謂得不到的永遠騷動，也許是自己三觀歪了，也許是自己真的心裡給他留著位子很久，捨不得放開。

現在，偶爾也聊天，但他不知道我有這麼多內心戲。我關注他的圈更新，但無奈他不是個愛更朋友圈的話癆，百八十年不帶更新的，一旦有新貨，我總是像做閱讀理解一樣，透過現象去腦洞他的生活…覺得自己好猥瑣，想第一時間點個贊，但等手指移過去，又後悔了…

暗戀是什麼呢？也許會很美好，但是於我而言很痛苦，如果都單著，你可以大大方方去找他瞎聊閑扯淡，無奈他已婚，婚期已近，我每天除了跟食慾對抗，就是跟自己對抗：他已婚，你不能跟他閑聊。

記得看過一句話，偷偷愛一個人什麼感覺？命還在，臉沒了。

這是我對他不完全的第一篇回憶，發在知乎，也算是把自己一個不敢說的秘密傾訴給你們聽。如果覺得我道德有問題，也請罵醒我，要是醒了，也是放自己一馬，放他一馬。

謝謝大家～

會糾結，會卑微，會委屈，會猜疑，會欣喜，會心酸…

總之那個人一點一滴，一笑一顰，風吹草動都會左右我的世界上下左右，陰晴圓缺，顛倒黑白

終究只是角落裡，一個人的戲

三年級，家裡從市區搬回縣城，就讀在附近的一所小學。

拿著書包，隨便找一個座位，便有著新的開始。

不經意間，看到班裡的一個女孩兒。

年少懵懂，什麼也不知道，只是打心底喜歡。

可能是長得漂亮。

坐在第三排最左邊，挨著牆。

模糊的記憶並不能很好的還原她的面容。只記得她有著馬尾，眼睛很亮。穿什麼樣的衣服，什麼樣的鞋子，都記不起。唯一能夠讓我記住的就是那時她很漂亮，無論何時，她都能吸引到我。

期末考試結束，老師排座位。她從左邊移到右邊，我坐到左邊靠牆的位置。

喜歡她的心思很簡單，只是喜歡，看一眼就好。

老師上課時，我就背靠牆，老師以為我在看黑板，其實她轉身做板書時我就會看著她。偶爾她會看到我，沖我笑笑。

很多次，老師發現我莫名其妙的笑，就會放下書批評我態度不端正。我就會老實一會兒，過一陣子就又犯。

三年級，對一個還帶著紅領巾的小孩兒來講，並沒有太多的意義。只是年歲走到這裡，春去秋來，下一次就會到四年級。

有一陣子，心裡發了魔的喜歡。放學時，大家排隊回家。我站在她身後，隨口問，你家住哪兒啊？

她說哪裡哪裡。我點點頭，卻並不知道這個地方。

大家老老實實的回家，快到我家時，我很想跟著她看看她家在什麼地方。可到家附近，她回過身沖我說，再見。

整個三年級的過程中，我們作為同班同學卻並沒有太多交集。即便是小孩兒，也知道男女有別。大家玩耍的時候都是男生一起玩，打架，罵人，抄作業。女生一起跳皮筋，跳繩，跳方塊兒。

按說，喜歡一個人，會很關注她。源於小孩兒天性，一陣一陣的，記憶中關於玩兒，她只有過一次跳皮筋。

三層教學樓的東南角有一個水池，水池邊上有一個老槐樹。每天下午有一個大掃除的課間活動，有半小時，女生都在那裡跳皮筋。偶爾有搗蛋的男生，會在水池邊上擰開水龍頭，把手壓在水口出，水就會往遠處噴濺，女生就嘰嘰哇哇的跑開，然後大罵那個搗蛋的男孩兒。

我那會兒也特想這樣，可是不敢，只能羨慕那些大膽的同學。

天氣不是很熱，她穿著裙子，上衣好像是白色的。兩隻腳在皮筋上翻來跳去，像一隻蝴蝶。跳到把皮筋翻至膝蓋處，跳壞了。她老實的下場，擦擦額頭的汗。

三年級中記憶最深的便是這些男孩兒心中的小秘密。

升到四年級，什麼都記不起。老師是誰，同學有誰都忘掉。

沒和她一個班級，也沒了她的消息。

到五年級，我分到實驗班，她是普通班。

小孩兒，哪裡知道什麼實驗普通，只是家長的心意和整個教育系統的實驗。

年紀大些，略微懂得些喜歡一個女孩兒的情感朦朧和羞澀。但這些都深藏在心裡，誰都不敢說，也不會說。

偶爾會借著找老同學的借口去她所在的班級，假裝不經意的看她一眼。那一眼準確的找准位置是經過很多次的查看才做到。每當看完，我和同學間就沒用什麼好聊的。不過想想，五年級的小屁孩，能有什麼可聊的。又沒有考試壓力，也沒有升學壓力，好像知道那時聊什麼。

升學到初中，年紀彷彿大好幾歲。懂得也多些。

會在意自己的髮型。

家長還帶著我去理髮店剪那種小平頭，心裡不樂意，卻也不敢反駁，只能老老實實的坐在鏡子前，看著自己的頭髮被打理的板板整整。

跟有的同學那種長發一比，心中老難受。

每次剪完頭，都不好意思在理髮店仔細照鏡子，回到家中，對著鏡子很仔細的看。非常的不滿意，十分的不滿意，下次打死也不去。可下個月，還是被家長帶去，師傅輕車熟路，可心裡卻陣陣無奈。

初中她在一班，我在五班，中間有三個教室和兩個辦公室。好在她班裡有五年級的同學，還都看漫畫。借著這個同學，看過兩次。

她都很安靜的坐在位子上。也不知道是在看書還是在發獃。

初一下學期，聽到有誰誰誰喜歡她。心裡猛然一沉，難過好一會兒。放學回家的路上踢著石子，有些悵然，有些無奈。

那個誰誰誰我聽過，是一個很差的學生，還打架。

回到家中，對著鏡子很仔細的看著自己，也不知道該感慨些什麼。

初一快結業那會兒，學校流行要照片。其實也就是大家都不好意思直接向人家要照片，只好大家都要，然後要到喜歡的那個人，理由也就很自然，至少不會很心虛。

我沒有什麼好要的，可偏偏想要她的照片。

我鼓起很多次勇氣，算好她放學的時間，下樓梯的地方，都默默看著她從我眼前離去，從正面變到背影，再消失在人群中。

時間的最大過人之處就是遺忘。

她忘了我就是那個曾經放學站在她身後的男生。跟她說幾句話，都會開心好一會兒，曾想過跟著她知道她家在哪兒。

那個時候，不管是人還是社會，相對還都很簡單。不管是學前班還是小學，放學都是自己回家，會有接送的，但都是距離的問題。

我對她的了解，也僅僅知道她的名字，年齡。

初二之後，慢慢淡忘。

到了高中，逐漸淡出腦海。

大學放暑假，一天去街上買菜。

突然看到她。

和小時的容顏沒太大變化。站在人群中，還是那樣引人注目。

眼睛依舊那麼亮，留著馬尾，穿著很得體的衣服。

我站著，希望她能認出我來。

她看到我，沖我點頭微笑。

我也點頭微笑。

她懷裡的孩子丫丫的喊著，她抬起孩子的小手說，跟叔叔說叔叔好。

腳步沒停，從我身邊走過。

回頭看著她的背影，想起初中那會兒，她也在我的眼前，從正面到背影。

暗戀就是視線中沒有你，餘光里都是你。

真的是別人無意間一句話，自己在心裡想了五百種原因

暗戀過大學室友。

趴在他床前看他睡覺的樣子。上課時幫他佔位子。做作業時幫他用針管筆點草。他打遊戲時在後面抱著他，用他頭髮輕輕蹭我下巴。假期里想聽他聲音，故意說忘了開學日期，打他家裡電話問他，那時候還沒有手機，家裡也沒有網路。他被變態團委書記老太罵哭時抱著他。晚上扒他內褲看他JJ。他喜歡的女生不喜歡他，我到現在也不喜歡那個女同學。

他結婚時不敢去，請同學包紅包。有了微信，不敢主動加他，他加我後超開心，但不敢看他動態，在隱私里設置不看他的朋友圈，因為他會曬家人孩子，不過隔幾天總會忍不住翻一遍。有他的每一張照片我都保存起來。

現在知乎小號的名號里有他名字拼音的縮寫，也是他以前打CS時喜歡用的名字。

現在回老家會經過他所在的城市，每次都想和他講話，只有一次真的打了電話。

從不南不北、不是東西的某個城市離開，本科畢業十多年了，超想拉黑他的q，刪掉電話號碼，但很怕自己哪天想再聽聽他的聲音。今年第一次再見到他，他一見面上來就把我抱住了，似乎身上的味道沒有變。

哎瑪，寫著寫著，我自己又有點傷感，只是一個普通的暗戀直男的故事，不過，，這就是我的感情啊，那又能怎麼辦。

我是經歷過由暗戀到表白的失敗者一枚，我不僅失敗了，而且失敗的老慘了，不想知道我失敗的有多慘的，看到這就可以了。

暗戀前：那是在遙遠的苦逼高中時代，差不多高二，本人學習不好，智商欠費，so她被老師調座位坐到我的後面，意思是不懂的多請教她，我也真的經常請教她各種問題，偶爾也開開玩笑，很自在放鬆，這樣的前后座狀態持續了有大半年多吧。突然某一天，也許是老師發現我的學習已經沒有了下降空間，她被調到其他位置了，印象中應該是在我前面幾排，當時我也沒什麼感覺，但是！沒幾天，很快的，我就發現了，原來我的心裡早就已經離不開她了，思緒控制不住的去想她，去回憶那大半年的「相處」，雖然距離不遠，但也很少說話了，我以為可能因為時間長了，習慣了一個人，但事實沒那麼簡單了，我已經深深的暗戀上了她。

暗戀中：暗戀的過程大概有好幾個月吧，每天只要她一出現在我眼前，或者放學上學的路上偶遇，我都會不由自主的看著她，看著她的背影，而她絲毫沒注意到我在看她，有的時候，在教室里會有偶爾的眼神碰撞的機會，但是，我都巧妙的躲開了每次的眼神碰撞，假裝淡定的看其他地方，實則內心小鹿亂撞...後來，我發現她有了自己的小手機，經常看她下課玩手機，至於玩什麼，不知道，只知道玩的時候滿臉洋溢著tm的幸福表情，我似乎懂了什麼，而那時候我家裡人正好也給我配了個小靈通，沒過多久，我實在是忍不住了，決定表白，讓她知道，哪怕被拒絕！

表白前：那天應該是星期六下午最後一節自習課，沒有晚自習，而且特意選擇是快下課的時候，我準備了為她精挑細選的幾個蘋果包裝好，因為她特愛吃蘋果，我就在這最後一節自習課課上勇敢的表白了，我把心裏面排練了N遍的台詞寫在了一張小紙條上，並且留下了我的小靈通號碼，連帶著水果一起叫坐在我們中間的人，傳給了她！這個中間人是她的閨蜜，並且知道我在暗戀誰，當東西傳出去的那一刻，我的心跳從沒有過的緊張與加速，興奮，擔心，期待，太多太多的感受！那是我懵懂的愛~鈴聲一響，我就立刻回家了，因為我怕，我怕當場被拒絕，你們懂那是一種什麼樣的怕嗎？

表白後：從離開教室到回家後，小靈通始終一直抓在手上，那天家裡正好也沒人，飯菜已經燒好，吃飯的時候，小靈通也一直擺在桌子上，說實話，一桌子飯，我都沒怎麼吃，太tm刺激緊張了，根本沒心思吃飯了，漫長的時間裡小靈通一直沒反應，並多次檢查是不是信號沒了，只是一切都是正常的，後來感覺來了去上廁所，手機依然帶著，就在我剛準備坐下來的一瞬間，期待已久的簡訊鈴聲響起，因為我知道她不可能打電話的。是陌生號碼，咽了下口水，顫抖著點開了簡訊內容，內容只記得個大概：你送的蘋果，味道很不錯，明天可以再帶幾個嗎？哎呦我去，一向腦袋不靈光的我在想，這是不是表示我有希望了？不僅沒拒絕我，還想讓我繼續幫她帶水果，變相的願意接受我了？那一會想太多，到最後我都不知道上廁所是蹲著好還是站著好了。。。。那一夜，未眠。。。。。

失敗前：當晚就又準備了好幾個蘋果，第二天帶給了她，同樣也是讓那閨蜜轉交，因為我不想讓其他人知道，往後的一段時間裡，不僅是帶水果，除了體育課給她買喝的，其他時間我經常給她喜歡吃的東西，沒過多久，我發現了兩件事：一是她開始拒絕了我任何的好意，二是我發現了她是因誰而滿臉洋溢著幸福的表情。是的，拒絕我之後，她正式的和隔壁班的一位男生牽手戀愛了，那個男生個子高，會打籃球，長的也不錯，這尼瑪是個妹子，都會喜歡。而我，徹底失敗了，可笑的是，直到畢業以及大一我都沒放下她。

失敗後：從此我對任何人事物都沒了激情，生活不僅失去了顏色，而且還多了痛苦！我是眼睜睜的看著他們快樂的在一起，直到畢業的盡頭！為什麼說老慘了，因為，經常碰到他們一起牽著手，一起上學放學，而我都會遠遠的躲開他們，看著他們在一起的背影，有的時候我們兩個班的體育課時間上會重疊，同時上體育課，並且共用一個籃球場，而我又不會打籃球，就會站在不遠處看著，看著她，她看著他，看著那個瀟洒的正在打著籃球的他，看著他中場休息的時候下來找她聊天，她還幫他擦汗，送水。。。。我隨時承受著成噸的傷害，彷彿心已經麻木了，只要她覺得快樂，又有何不可呢，有的時候，改變不了的事情，就不要去努力了。

後續：畢業後，上了大學，她考到了四川，他們不在一個城市，後來聽說，畢業沒多久他們就分了，但是沒有分的徹底。我也就沒有想太多了，我對她三年的喜歡（高二，高三，大一），該結束了。

暗戀的情感體驗，我想大概都差不多，青春，也許就該有遺憾，就該不完美！

但是，我的青春也tm太不完美了。。。。

謝@前風邀。

題主看過《戀愛的犀牛》嗎？決定放下那天，我自己一個人去看了這場話劇。馬路對明明說：

「對我笑吧,就像你我初次見面。

對我說吧,即使誓言明天就變。

享用我吧,人生如此瓢忽無定。

想起我吧,在你變老的那一年。」

那時候在一瞬間我願意穿過所有可能的痛苦和困境與你同行，卻始終沒有勇氣詢問你是否需要一個陪伴。

他是這麼讓我勇敢，也這麼讓我怯懦。

「你永遠不知道，

你是我渴望已久的晴天，

你是我猝不及防的暴雨。

你永遠不知道，

你是我難以忍受的飢餓，

你是我賴以呼吸的空氣。

你永遠不知道，我的愛人，

你也許永遠不會知道

你是不同的，惟一的，柔軟的，乾淨的，天空一樣的，

你是我溫暖的手套，冰冷的啤酒，

帶著陽光味道的襯衫，日復一日的夢想。

你是純潔的，天真的，玻璃一樣的，

什麼也污染不了，什麼也改變不了，

陽光通過你，卻改變了自己的方向。

我的愛人，我的愛人，我的愛人

你永遠不知道」

——廖一梅《戀愛的犀牛》

暗戀別人的感覺就是全世界的人、事都變成向她接近的線索和路徑，但最後還是不敢推開那扇門。不再恐懼早上醒來，因為有期待；很難在夜裡睡去，因為還沒有結果。

被人暗戀，沒有任何感覺，否則就不叫暗戀了，如果某天被告知表白，就像拿著謎底去看謎語書，一下子看出原來深深淺淺各種行為的奧妙，感覺自信了很多。

謝謝邀請。

讓現在的我來回答這個問題，真的是有點為難，早忘了那個荷爾蒙涌動的年代，自己是有多二逼了。

我就不扯那些有的沒的文藝的不文藝的蛋了，直接撈乾的說。

暗戀是人生第一場賭博。

喜歡一個人，就像選定牌桌上的一個對手，你知道自己的牌不怎麼樣，不高，不帥，不富，不文藝，不幽默……一手的爛牌，至少明面上是這樣的，但是你還是有幾張好牌的，你把它們當成決勝的底牌藏起來，不顯露給對手，所以，對手並不知道你的博學，多識，有愛心，善良。

而對手的牌面，要大你很多，聰明，漂亮，可愛，幽默……一股同花順之勢。這個時候，你就要動用所有的賭技（觀察力，想像力）去推測對手的底牌，你希望知道對手的底牌里有不博學，不多識等你可以剋制住的底牌。你去觀察對手的表情，解讀對手的隻言片語，都是為了猜對方的底牌，對手暴露的弱點越多，你越高興，越覺得有勝算。

當然，開牌結果完全靠運氣，你可能險勝，也可能大勝，但基本上不可能完勝，畢竟你的牌面那麼爛。但其實更有可能——慘敗。

也有的人沒勇氣開牌，直接悶牌走人了。這樣至少看上去很瀟洒。

賭輸了這事，丟人嗎？那就看你賭多大了，塊把毛的，輸了也就輸了。大賭的人，是會被嘲笑的，因為有的好事者就等著看你輸慘了的笑話呢。但是豪賭的人，即使輸了，也令人驚嘆，雖敗猶榮。

所以，暗戀其實就是一種賭徒心理，機關算盡只是為了能贏，只是為了「ta也喜歡我」。玩的就是心跳，玩的就是刺激，玩的就是猜疑。太早的開牌會很沒意思，悶牌走人也沒意思。在合適的時間開牌，這場賭局才會有意思。

合適的時間，其實就是盡量靠近「大賭」但不要真的大賭，在你能接受的範圍內開牌。

或者乾脆一路干到底，來一場豪賭，不過輸了小心傾家蕩產。

洒家曾經參加過好多次這種賭局，不客氣的說，以洒家的賭技…………嗯，沒錯，全輸了。

洒家也被別人猜疑過底牌，心情自然就是………你不開牌我就不告訴你，你慢慢猜。

千千萬萬人群中，處處都能看見你的身影。

誰年少時不曾有個沈家宜

和她對視的時候一瞬間整顆心都顫抖了一下然後彷彿時間都靜止了再後來大腦就會一片空白手不知道該往哪兒放只好撓撓頭髮然後移開目光裝作很鎮定的樣子說一些無關緊要的話可是明明連自己的心跳聲都聽得很清晰

每一張她發的自拍我都會保存下來因為看見的時候會想天哪為什麼可以這麼好看比之前的都要好看萬一她哪天刪了怎麼辦一定要保存下來以後一定不會有更好看的了然而當她下一次發新自拍的時候卻發現一樣的話需要再說一遍也許這就是愛情降臨的樣子

你可以從整個班級的人中一掃就掃出她的眼睛來當她和你對視的那一刻彷彿整個世界都被虛化了最清晰的只剩下她的笑容

當你洗了頭穿了新衣服覺得自己帥氣逼人的時候你就會想見她想和她聊天想和她分享每一刻的心情當你早上起晚了來不及洗個頭來不及照個鏡子就趕去上課的時候在教室遇到都希望她沒有看見你沒有看見蓬亂的頭髮和窘迫的心情

照理來說瘦瘦的女孩子比較好看

照理來說女孩子不塗指甲才是我喜歡的樣子

照理來說我心目中的女神有著黑長直並且及腰的頭髮

但是這一切在和你對視的時候都變成了照理來說

而現在你就是理

這個世界需要照你來說

昨天晚上你問我發的那條微博是什麼意思

我就心跳加速面紅耳赤但心裡還盤算著是要假裝就是一些普通的牢騷呢還是認真地和你表白最後我決定還是做朋友吧

然後我醒了想起來真窩囊

每次拋出橄欖枝的時候都是忐忑的滿懷期待的但每次被拒絕都會心灰意冷鬥志全無從元氣滿滿被打落到了自信心為0 但是又會漸漸癒合

大概這就是暗戀一個人的感覺

「為了要，遇見你，我連呼吸都反覆練習……」

So far away I can hardly make you mine,

So long the day you were always on my mind.

But in my dreams never try to hold you tight,

Dont want awake find you aint here by my side.

當想念變成懷念，心動變成心碎，偏偏還會關切，你最後屬於誰。

真正暗戀的人，你會魂牽夢繞，感應他的氣息預知他的出現，然而一旦機緣巧合與他直接照面，你是恐懼的，本能反應是做賊心虛轉身逃跑，最好不讓他看見。

暗戀是用遠距離的守望來延續你心中曖昧的美滿，然而你也知道，一旦靠近那個人群中唯一的發光發熱的太陽，你的一切就會burn down.

暗戀多半悲劇收場，嚴重者還會留下心理創傷，陰影面積因人而異。長遠來看，屬於美好青春和感情浪費在錯的人身上。

奉勸題主勇敢去愛，拒絕暗戀。

曾經你是我的秘密，我怕你知道，又怕你不知道，又怕你知道卻裝作不知道。我不說，你不說，又遠又近。(?_?)

謝邀。看到問題就默默的問了一下自己，到底多久沒有暗戀過一個人了？越來越長大，現在已經變成了喜歡不說出來就會死的人。然後翻了翻自己的文檔，找到了自己第一個身處異國的冬季，發著燒哭著寫下的東西。故事的前半部分是暗戀，後半部分是離別。當時年少，講故事的水平有限，大家見諒。

喜歡他是高一的時候的事兒了那個時候我在學校比較活躍認識了挺多人的

他是一起玩的時候朋友帶出來認識的第一印象其實並不是特別好感覺他是那種悶騷的不愛講話的人跟我完全相反

但是接觸了一下發現他其實挺有趣的不知道為什麼就總是喜歡逗他

他平時QQ基本也不上手機基本也沒什麼人聯繫的人但是後來慢慢的他每天都會跟我聊很久的天當年大家還是空間狗我們彼此的留言板上都是互相的留言刷屏

這種「別人跟他都不熟只有我跟他關係最好」的感覺讓我有一種很莫名的得瑟感就好像感覺自己私藏了一大筆珍寶恨不得全天下都不要知道一樣

後來高一結束的暑假我們一起去了歐洲玩了好久可能那段時間就是我和他最開心的時候了吧沒有家長沒有老師每天都是在好風景好心情里醒來每天晚上我們都會聊很久的天高一嘛自然都是一些誰誰誰喜歡誰誰誰誰喜歡誰的八卦他問我有沒有喜歡的人我說有啊他問我是誰我說不告訴他其實那個時候應該就是喜歡他了吧當時心都快跳出胸口了但是還是吞了下去什麼也沒有說

然後他因為睡不慣旅館的小床我們就把兩張床拼到一起每天晚上想到他在我身邊近在咫尺的睡著就有一點小幸福啊（年輕的時候真容易滿足lol）

我們一起在巴黎聖母院高高的穹頂下祈禱在海德堡的教堂里點蠟燭在科隆的大教堂門口的大風裡抱著取暖在雨中的阿姆斯特丹一路穿行在海牙國際法庭前談理想談人生在斯圖加特的汽車博物館裡逗趣他對我很好但是人總是不知足學不會知足那時候的我多想要一個名正言順的身份和他一起正正經經的人人艷羨然而或許這麼多年來我都過的不開心的原因就是那個時候和他在一起太快樂了吧

回來之後我們關係明顯比之前更加密切了兩家父母因為玩得好的原因也都變得很熟國慶的時候我爸爸媽媽出差不在家他爸爸媽媽要去雲南旅遊所以說好了我住去他家互相有個照應於是我在我媽走之前趕緊找她速成學了做菜

從前十指不沾陽春水總是有這樣一個人讓我願意赤手作羹湯啊笑住去他家以後每天就是煮煮飯看看電影晚上躺在床上聊聊天

他誇我賢惠（囧rz）我嘴上說著滾粗心裡其實可勁兒開心了他說那個時候初中隔著遠遠的人群看著我（我們倆也是一個初中的不過不同班不過我並不知道）一起上化學競賽卻沒有想過最後我會在他家給他做飯吃我聽著也有一種恍若隔世的感覺是啊誰能想到呢但是我們還是朋友我的心裡叫囂著不甘心我想要更多我想要一個理由一個能留在他身邊的理由

然後第二天我們一路晃悠到了我家附近說再回他家就很晚了住我家算了反正兩家都沒人也沒什麼差然後那天晚上在我的房間里有點天雷地火的節奏啊該乾的不該乾的差不多都幹了最後我手碰到他老二無比尷尬然後我們同時默契的側頭分開睡了所以其實也算是什麼都沒發生

後來有一天他手機響了我就順手拿起來看了一下（TAT他是那種除了我以外沒別人聯繫的人啊當時真的沒多想只是拿起來看了一下不是要查崗啊）發現是一個沒有存的號碼但是內容明顯就是他們在交往當時我的心裡憋著一口氣就出不來五臟六腑像是被火在燒我也是沒什麼立場說這事兒但是心裡就是挺難受的並且這個號碼我也有是我初中一個我們班風評並不好的女孩子當時心裡的感覺就是自己捧著當寶的東西被別人隨便糟蹋了

我並沒有跟他說這個事兒但是他明顯感覺到我不開心了後來晚上一起看電影的時候他問我你到底有沒有喜歡的人啊我就問他你呢他很敏銳的反問我是不是知道什麼了我說我們以後不要再來往了吧不要做朋友了我受不了他一個一米八的男生當時抱著我哭的可凶說為什麼不能繼續做朋友我心裡看著心疼說你能抱著正常的心態和我繼續做朋友我辦不到

配著當時電腦里暹羅之戀的《同行》那場面還真是有點小言情稀里嘩啦的感覺嘖嘖然後我很應景很煽情的說你之前不是問我我有沒有喜歡的人么有啊我喜歡的人他就在這裡

之後就一直沒有什麼來往了一起的朋友都問我們怎麼之前關係這麼好這就不來往了我都笑笑不說即使那個時候每天每天的想著他看到好玩的東西就想拍下來發給他中午以前吃飯我們班總是早下課我回去樓下他們班門口等他一起現在不去了突然就不知道幹什麼好身邊的同學也都有固定的一起吃飯的小夥伴我整個人就有點不大好後來家裡決定讓我出國我就從學校休學去了杭州準備托福SAT

那個時候經常也是整晚整晚的想著他睡不著覺因為那個時候他媽問過我有沒有出國的打算說有的話可以一起出去我說研究生吧然後他媽說那也好到時候一起去我在一天背幾百個單詞刷好幾套題累的想死的時候就會想到要是這個時候他也在我有人能說說話吐吐槽那該有多好每天白天就是不停的學晚上回到酒店就難過的想哭我在想要是當初任何事情走向不一樣一些或許我也不會過的像現在這麼心酸

後來高考結束了我拿到了錄取出國也將近回學校拍畢業照的時候大家都在那裡互相合影我看到他在我們班附近晃來晃去終於還是沒忍住找他一起拍照那天我們兩個都笑的雲淡風輕好像什麼都沒發生過一樣之後我們也默契的都不提之前發生的各種可能因為彼此還是想接近吧一起出去玩一起繼續在留言板互相刷屏他又開始跟我講他的煩惱和開心的事兒我也是一樣

七月份的時候我到了美國我連爹媽的視頻都經常翹但是跟他總是經常聯繫給他看我的宿舍吐槽我的舍友被他看見我通宵刷夜睡得天昏地暗以後的雞窩頭

這個時候他的留言板又出現了一個女孩子並且從留言內容看就對我們這種互相刷屏的行為頗有敵意我大概也猜到了是個什麼情況但是他不說我也不想提起就繼續做一個傻子

然後有一天那個妹子加了我好友我假裝很莫名的問她是誰她說其實她也很無奈她過得也不開心

其實我的屬性是嘴炮碰到不喜歡的人嘴也是可以很賤的於是那個妹子被我嘲諷了一番就把我刪了

刪之前我發現她看了我所有的他給我留的留言板和日誌評論一想到她看到我留言板里都是他的留言那種心塞的感覺我就莫名其妙的樂呵想著你西瓜的自作孽啊我就是比你得寵比你強可是心裡其實知道他對我的好從來不是我想要的那種好

很久以後快寒假了那個妹子又加了我說她和他分手了我心中有點小開心但是也有點小難過開心的是自己喜歡的人終於又空窗難過的是自己當時模糊的猜想被很明確的證實但是當時心裡想的都是寒假回國跟他約好了去寧波看他因為他們還沒放假暗爽了一下他分手了也就沒想太多寒假去看了他三天其實真的很開心在他大學的食堂里吃幾塊錢的盒飯在學校的奶茶店裡喝熱氣騰騰的香芋奶茶這一切都給我一種大學戀愛的假象可是就算是假象我也甘之如飴

回家的那天他一直送我到車站我買了點東西上了的士準備走從後視鏡里看到他在說些什麼我回頭開窗已經來不及了發簡訊問他他說沒什麼只不過想好好的說一聲再見

中間其實也沒什麼爆點就一直平平淡淡的偶爾聊聊天貧貧嘴說說心情談談理想然後有一天我發現我一個初中高中六年好閨蜜的頭像變成了他的自拍當時我就震驚了然後看了一下他的頭像也變成了那個妹子然後在微信上截圖給他問他什麼情況他說C是個好女孩我說我他媽也知道C是個好女孩我們六年閨蜜還用得著你說他沒回答問我你這樣好的一個人到底最後會跟什麼樣的人在一起呢

我聽完大致也知道是什麼意思了我想難過想埋怨但是我卻沒有任何身份和理由來埋怨

腦子裡不知道抽的什麼風就把他那些前任前前任現任未來任各種糾纏我騷擾我的事兒一股腦說了我說對不起您這樣的朋友我真的高攀不上放著正主不糾纏糾纏我一個備胎都算不上的人這怎麼回事兒啊然後我就刪了他好友幾秒鐘他的驗證信息就發過來了他說他不想這樣想跟我繼續做朋友他讓那些妹子給我道歉保證以後不找我麻煩我心想你是真傻還是假傻我想要的從來都不是那句話當時扔開手機什麼也不想看在波士頓的大雪天里一個人窩在被子里難過的不想做任何事情

那妹子也知道我跟他的種種隔天就發了很長的一段QQ來跟我坦白從寬聊天記錄在windows系統上現在是mac看不了大概就是她說她理解我心裡難受我跟她也這麼多年閨蜜她其實挺心疼我的理解我生氣也想跟我說聲對不起我當時心裡也沒有怪任何人誰都不欠我一句對不起你們男大當婚女大當嫁自由戀愛不用覺得欠了誰我只是難過我只是很難過而已

內心裡我有一種從未有過的凄涼感隱約覺得這可能就是我四年喜歡最後的結果了吧拋開一切不講 C確實是個很好的女孩子 C確實值的世界上任何的男孩子真心相待之前聚聚散散我從來沒有刪過自己在他空間的留言這次我熬著夜把自己幾百條留言從高一到大一一條一條的刪掉了他發現我刪了大部分之後就把空間對我關閉了剩下那些刪不掉我自作多情的理解為他不想這些友情的證明消失吧我知道這可能就是故事最後的答案了

這一次我從心底真真正正的覺得我應該從他的生活里消失了他真的已經找到適合他那個人了 QQ一直有一個分組叫Always have always will 現在終於從1/1變成了0/0 我青春最好的四年開了一地荒蕪其實感覺自己也挺奇葩的可能這就叫做賊心不死吧

—End

故事講完了，還有一些想說的話。現在在去北京的火車上，眼睛有點疼。晚上到了拿電腦寫吧。先這樣好了。

初中暗戀了一個，表白了，悲劇了。

高中暗戀了三個，表白了一個，也是悲劇。

大學暗戀一個，還沒表白，也不打算表白。

至於自己，應該也被暗戀過吧，初中那會被班裡一個同學光天化日之下親了一下臉頰，還好沒人看見，瞪了他一眼，也沒怪他，之後也沒再這樣過。

暗戀很辛苦，喜歡一個人卻不敢說出來，怕說出來連朋友都沒得做（表白後形同陌路），怕他不再和我說笑，不再對我賣萌，不再看我一眼。。。

最後推薦給題主一首歌

張智成的暗戀

四目交接的時候不要停留太久

適可而止的問候關心不能太過

好奇也別去探索妒嫉只能深鎖

如果忍不住寂寞也不能對你說

啊好朋友啊我的好朋友

不小心的沉默不想讓你太難過

我們就站在落地窗的兩邊

就算觸碰也有了界限

如果跨越過彼此那道邊界

是靠近還是更遙遠

相信我們走到另一個境界

搭肩高唱友誼萬萬歲

要是我愛你變成了語言

甚麽會多一些甚麽會少一些

就讓別人去猜測我們清白的很

就讓自己去承受那種清白的悶

就算我只是朋友能不能有要求

如果會發生甚麽也是我想太多

啊好朋友就只是好朋友

不小心說出口微笑中藏著難過

我們就站在落地窗的兩邊

就算觸碰也有了界限

如果跨越過彼此那道邊界

是靠近還是更遙遠

你會不會也曾閃過這感覺

一念之間就要差一點

要是我愛你變成了利劍

甚麽會被消滅甚麽才會復原

那是我的底線繼續將你暗戀

雙十一來臨前，我辭了職。大概是受了幾個朋友「雙十一省點錢別過了，回來打麻將吧」的蠱惑，我買了回重慶的機票，準備呆上個十天半個月。

不用操心工作，短暫流離的生活狀態感覺很好，每日日上三竿睜眼，有吃有喝還有麻將搓，好不愜意。在回家後的第四天，我這個強迫症終於湊齊了九張日常圖，興緻勃勃的發了個朋友圈。由於發表時間得當，大家在評論里對美食垂涎三尺，也有對我任性返鄉舉動表示不解或嫉妒的朋友；知道我回重慶，各種約飯的局在評論里拉開序幕。章欣也是約飯大隊中的其中一員。

當時在評論里她是這麼說的：回重慶了？17日一起吃個飯吧？

章欣。我的初中同學，初中關係挺不錯的女生。後來大家不沒在一個學校上高中，聯繫得慢慢少起來。上大學後她去米國留學，更是沒了聯繫。後來微信興起，大家從QQ上轉陣到了微信，成了個點贊之交。細算起來，實在是七八年沒有見過面了。

「好呀，」我回答，「不過那是周幾？」
章欣沒在朋友圈下繼續評論，而是單獨給我發起了微信：
「17號想吃什麼？」
「我不挑食，都行，看看你想吃點啥？」
「那就火鍋吧？這天氣吃著也舒服。」
「行啊，那就火鍋吧。咕嚕咕嚕的，聞起來就香。」

「好的，那我順便再叫幾個以前的同學？挺長時間沒見了，這次你回來，我們正好一起吃個飯。」

「沒問題，反正這兩天我都閑著呢，你安排吧，定好時間地點通知我就行。」

隨後一個人數為5的小群聊誕生了。仔細一看，裡面都是以前班上的同學，可能由於沒有土豪發紅包，大家稍顯生疏，客套的在群里問好。得知要約出來吃飯，其他幾個人都表示ok，只是在銀行上班的秦言表示，可能會晚到，讓我們先吃不用等他。經過統一商議，17日下午六點在大龍火鍋準時開吃。

17號那天我記不太清我幾點起了床，又幹了什麼。那天下午，我化了一張精緻的皮，換上了剛買的新大衣，在家裡收拾到五點半才出發。從我家到大龍火鍋也就四個站點的距離，談不上遠。

六點零三分。有點堵車，所以我是第四個到的。坐在店裡的人已經有三個，分別是章欣，以前班上的乖乖女王瑜，還有以前坐我前桌的，我曾喜歡過的人，申安。她們三一人坐一面，剩下這邊桌子離得近，我正好坐下，左邊是申安，右邊是王瑜。此時的火鍋店，人數稍少，不知是因為不是周末，還是沒到時間，周圍只有2、3桌人的樣子，和我們步調相符，都處於點菜階段。

「好久不見啦，王瑜你還是這麼乖巧好看。」我率先打開話匣子，和右邊的王瑜聊了起來。王瑜沒有太大的變化，還是一幅乖寶寶的模樣，只是頭髮從中長換到了短髮，還捎帶了點顏色。可能早上趕著上班，她連妝都沒化，一笑起來，兩顆小虎牙便見了客。

「真是好久沒見啦，自從畢業之後還真就沒看見過你了。」王瑜聽我誇她，有些害羞的回復道。

「你們什麼企業啊，這麼早就下班，羨慕死了。」

「哪有，是今天剛巧外出辦事，辦完之後直接就過來了，要是回公司再來，可能現在還堵在路上呢。」王瑜笑道。

「人家現在可是在福彩上班，正點上下班。哪像我們這些沒工作的，一天瞎自由。」對面的章欣抬起頭，遞過菜單說道：「你們別忙著寒暄，來把菜點了，一會兒慢慢聊。」我接過她遞的菜單，和王瑜一起商量著把菜點了。此時的火鍋店裡緩慢的升騰起熱氣，開始把我們都包圍。點完菜，我左手遞給申安，讓他也點點喜歡吃的菜。他隨手勾畫了兩個菜，遞給服務員去配菜。他還是那副似笑非笑的模樣，唯一不同的是，比起小時候，看起來正經不少，身高倒是沒怎麼長，還被橫著扯了十幾斤。看著申安的臉，我突然想起，其實我和申安去年十一才見過。沒辦法，重慶圈子小，翻來覆去都是熟人。當時他和我另外的朋友在同一個ktv唱歌，喝得醉醺醺的我過去打了個招呼，跟每個人拍了2張合照，便沒了下文。此刻那張合照應該，還安靜的躺在我的手機里。

很快，鍋底和菜配好了端上了桌。四個人忙著打佐料，下菜。

大家坐在一起涮毛肚、吃兩口喜歡的小菜，還要了一件啤酒。聊聊現在的工作和生活狀態，時不時再碰個杯，一飲而盡。在火鍋店這種「熱辣」又充滿江湖氣息的氣氛中，同學間的感情好像更能被快速聯繫起來。

此時我剛咬下一口貢菜。申安放下電話，說他還邀請了一位神秘嘉賓，不過他現在還堵在路上，所以我們繼續吃，不用等他。一聽這話，我們三個頓時來了精神，紛紛猜測這位神秘嘉賓的身份。

「是張毅嗎？就是老坐最後一排，個頭小小老跟你一塊玩兒那個？」
「不是。」

「那是那個有點黑黑的，上初三時同時交往2個女朋友的男生嗎？我記得他好像是外地的..」
「不是。」

「那是？」
我想了很久，對初中的事情基本忘得差不多了，除了當時幾個挺不錯的朋友之外，還真記不太起來是誰了。

「肉末你特別熟悉，一會兒來了你就知道了。」

「特別熟悉？我最熟悉的不是你嗎？」我打趣道。

「以前我們幾個老扎堆的就是，你我黎瑤瑤還有那倆形影不理的好兄弟羽楊和余晉。是羽楊？還是余晉？」我思索半天猜測到。

「還算你有點記性。」申安笑道。

原來是余晉。

這小子小時候就帥，屬於那種瘦瘦白白的斯文敗類型。喜歡他的小姑娘不在少數，當時我記得他好像和我們班裡另一個姑娘在談戀愛。不知道現在長什麼樣了？聽說後面還去當了幾年兵？

「這麼多問題，一會你直接問他就是咯。」申安有些賣關子的回復我，又用筷子啟了瓶蓋，喝了一杯。

火鍋進行到一半，余晉終於隆重登場了。和我想像的稍有不同，我總覺得小時候長得還不錯的小夥子，長大基本都變殘。但余晉看上去還是那麼一副小白臉像。整個人在衣服里晃悠，或是因為瘦，所以顯得有些高，臉上掛著萬年不變的臭屁笑容。

「我還說是誰呢，賣了半天關子結果是你。」我笑著對他說，順手招來服務員，讓他們再拿一副碗筷。

「不感覺到驚喜嗎？這麼久不見你，果然漂亮很多，肉末。」

「這話一聽就是從余晉嘴裡出來的。」

「怎麼呢？」

「帶著一股余晉特有的油嘴滑舌。」

哈哈哈哈哈哈，眾人聽著這句話笑開了。大家本想等余晉吃點東西再聊聊他的最新情況，誰知他壓根沒想著好好吃飯，胡亂扒了幾口，就讓申安幫他開了一瓶酒。

「聽說你現在在北京上班啊？發什麼大財呢，肉末。」

「沒有，發什麼財呀。我之前在北京屬於外來打工戶，現在不剛辭職嗎，屬於社會閑雜人員。」和他一聊天，我又感覺自己回到了小時候，說話大大咧咧，以忽悠為主的話題精神又回來了。不過也是，我現在天天什麼也不幹，只道浪費社會資源，可不是閑散人員嗎。

「你呢，最近忙什麼呢？」我又把問題拋給他。

「之前和朋友合搞了個小生意，虧了，現在跟著我爸在幫忙。」他稍顯惆悵，左手從耳後拿起申安來時給他的煙點燃，接著補充道，「暫時也屬於你們社會閑散人員的隊列吧。」

余晉抬眼看向章欣。

「咦...這是哪位美女？是我們的同學嗎？我怎麼沒印象我們班上有這麼好看的姑娘？」余晉開始裝作想不起來，在申安旁邊搖著頭，勢必要想起章欣的名字。

章欣有點好笑，「真的嗎？你可別開玩笑，是不是想不起來我名字故意這麼說的？」

「我想想，好像...有點眉目了...」余晉皺眉，左手扶著腦袋使勁兒思索。

「章...」申安在旁邊大聲提示道。

「別說別說，我想起來了！章..章欣吧？！」余晉一臉恍然大悟。

「對對對，就是章欣。我還記得你阿姨來開家長會的時候我還說你阿姨長得特別好看來著。」他隨即補充道。

「你當時說的是，人家阿姨是人間尤物。」我補刀。其實那個時候小成那樣，懂什麼人間尤物啊。剛學了個夸人的詞，就拿來套用顯得自己特別厲害而已。

余晉有些不好意思的摸著腦袋打哈哈，「這些話你都還記得，簡直對我是真愛呀。」

「別鬧，你可不是我喜歡的那款。」我翻了個白眼，表示這話茬我可不接。

「對呀，你中意那款現在在他旁邊坐著呢。」章欣也開始搗蛋了。的確，上初中那會兒我們幾個位置都離得比較近，余晉比較皮，所以老師給他調去了第一排密切監視。但我們幾個關係不錯，常常下一課就聚在一起吃吃喝喝，追逐打鬧。申安那時是我前桌，屬於小搗蛋小調皮，好在成績不錯，老師也就睜一隻眼閉一隻眼了。

聽到這句話，大家都有些心照不宣的笑了。我有些不好意思，又有些破罐破摔的意味，畢竟都長大了，兒時的小情愫也可以擺上檯面來自黑一下了。

「來來來，別逗肉末了，這麼久不見大家先舉個杯。」此時旁邊坐著的申安終於跳出來解圍了。其實也說不上是解圍，畢竟這事兒現在對我來說已經無傷大雅，誰小時候沒暗戀過兩個人，沒對前後左右桌有過好感呢？你要說沒有，我可還真不信。一杯下肚，余晉又來給我挖坑了。

「打初中畢業後咱們就沒有聯絡了吧？你說，那會兒咱們幾個這麼好，怎麼就失去聯繫了呢？」余晉假裝有些疑惑的看向我，手上也沒停，飛快的給我滿上一杯酒。

「可能是大家分散到其他學校了，慢慢就沒了聯繫。」要真說什麼具體原因，我實在記不起來了。沒在一起讀書了，很自然就會慢慢淡了吧。

「怎麼可能，你看我和申安也不在一個學校啊，好像聽說是上高中你不想跟我們保持聯絡了吧？」

「不可能，我可沒說過這話啊。我還知道你高中去三中了呢。」我否定得飛快，這種大坑我堅決不跳。

「申安說的，這杯酒看來是罰定了，你喝！」眼見我沒被套路，余晉搬出申安，迎面遞來剛滿上還冒著泡的啤酒。

單純如我。雖然事情不是這樣的，但酒遞到跟前了，實在無法拒絕。江湖兒女，決不拉稀擺帶。我接過來啤酒，一口下肚。

「意思是你還很關注我咯？那你說我去哪個學校讀書了？」

「三中？」

答案錯誤，這杯先幹了。
我喝下一杯。

「八中？」

來來來答案錯誤，第二杯。
我喝下連環套二杯。

「都不是？」透過余晉的瞳孔，我看到了自己一臉的不可置信。
「這杯自己喝了，你看還說你關心我，都不知道我去哪個學校讀書了！」

連環套三杯(3/3)已完成。

「算啦，沒關心我很正常，畢竟有申安，就沒我什麼事兒。」余晉笑嘻嘻的拋過來一句話。我餘光看到燒著的火已經關到最小，紅油在九宮格里努力冒泡，好像希望有人再用筷子再裡面撈撈看。

倒是和他聯繫過一段時間。上初中之後，申安直升了本部，繼續在那個學校讀書，而我由於初中的叛逆期爆發，被我爸送到離市區1小時的郊區讀書，一周回家一次。那時候已經開始用手機了，後來還換過一個小靈通，換了新號，雖然便宜，但長時間信號不好，新環境新生活，那份朦朧的感情從郊區再吹到城裡，慢慢就帶散了。

「只和申安有聯繫，是因為人家是你的心上人吧？」余晉的聲音響起，打斷了我的回憶。

「嗯？」我有點發愣。
「是喜歡過他呀，但我好像沒表過白...」記憶時斷時續，不過我記得的確沒有當面對申安說過這個事情。

這個問題上大家好像達成了共識，七嘴八舌的說道：不知道有沒有表過白。但大家都知道你喜歡他。

大腦當機。
當年胸大無腦的我已經大無畏得所有人都知道我喜歡他了？還是段位太低了，這種絕情局在我只有十幾歲的時候還沒有被參透，那時候我信奉的理論就是：喜歡一個人，對他好，對他好，死命的對他好。結果，好到大家都發現了...我瞬間有點鬱悶，只想裝死。

好死不死，余晉繼續「打擊報復」：「記不得啦？來，我們來幫你一起回憶回憶...」

從他們嘴裡說出這些事，這篇兒可能更沒法聊了。看來今天就是痛扒我皮的局啊，枉我還如此亢奮，真是下鍋前的螃蟹，瞎蹦達。沒辦法，只能先「自殺」了。

「等下，我自己先來。」我雙眼一閉，把頭伸過去。「我記得他的生日。雖然後來每年都沒有祝他生日快樂，但我總能記起。」這次是申安說話了，「幾號？」「6月3號。」我回答道。申安笑著點頭，時間沒錯。「你有鼻炎，上課老是轉過來扯我的紙巾，後來課間每次買紙巾的時候，我都買兩包。一包放你桌上，一包自己留著用。」說完這件事，我在心裡對過去的自己說了兩個字：傻逼。是省了多少包 l9薯片錢，才換來了這些備用的紙巾啊。真是辛苦我爸媽了，每周發放的零花錢還養活了另一個鼻涕娃。

「抱歉，我來晚啦。你們聚精會神的，在聊什麼呢。」我正數落自己記憶中僅存的「劣跡」，一個穿著正式的瘦高個出現在余晉的後面。

「秦炎，你來得這麼晚，著實錯過了些好戲啊。不過沒事，這戲估計剛剛開始，你也就是聽掉個開頭。」章欣給秦言讓座，示意他坐到王瑜旁邊的空位去。我招來服務員，讓秦言填了兩個愛吃的菜，又點了一份蛋炒飯，回過頭來發現大家又開始拿起筷子，準備陪著秦言吃二輪。

話題被打斷，大家的注意力暫時被吸引到秦言身上去，紛紛和秦言敬酒聊天，順便開開他和王瑜的玩笑。沒辦法，現在的同學見面不都是這個套路嗎，問問近況，敘敘舊情，看看有沒有拆散一對是一對的好運氣。我和秦言做過幾個月同桌，當時他的暗戀對象就是王瑜，現在又正巧坐到王瑜旁邊，不知是他故意的還是個迷之巧合。聊到王瑜可能明年就會結婚了，我看見秦言從眼鏡里透露出一絲小失望的懊惱。是我的錯覺嗎？

「你們剛才聊什麼呢，這麼起勁。」

遭了，話題又要被抱著蛋炒飯的秦言引回來了。

「嗨，沒什麼。都瞎聊一些陳年舊事兒。」我趕緊轉彎。

「聊那會兒肉末的少女心事呢。」就余晉嘴快。

「申安吧？」秦言的八卦勁兒也上來了。剛來沒一會兒的秦言還不罷休，「我還記得那會兒，你自虐來著。記得有一次，你翻起課桌，我以為你拿書，結果從課桌里拿出一把小刀，劃向了手臂。化了兩道還不算，用拇指沾了剛冒出來的鮮血，蹭到課桌板上寫字。當時給我嚇得，用現在的話來說，真是一臉懵逼。」秦言抱著碗一臉的驚魂未定，彷彿我給他留下了多大的心理陰影。

我想起那些疤痕。有深有淺，時至今日依舊攀附在我的右手臂上。那段時間整個人的叛逆狀態處於井噴狀態，總覺得全世界都不懂我。悲觀情緒過重，輕微抑鬱，種種跡象看來，妥妥的非主流少女。心痛了就傷害自己，現在看來真是膽小又愚蠢。

「你還給我折過星星。」申安發起了最終的回憶殺，「603顆，每一顆拆開還有一句話。寫的什麼我忘記了，反正看了鴨梨挺大的。」

在記憶深處search很久，好像找到了一點線索。那時我不愛學習（現在也依舊如此），逃課，上課愛瞎聊。其實我知道，申安對我沒什麼感覺，只是單純他話多，我愛聊。他常常會背靠著我的課桌，趁著老師轉過去書寫黑板，和我偷偷的說話。如果老師有注意到，我倆就會改為：傳紙條。在知道我對他產生異樣情愫之後，我們的聊天紙條質量明顯下降，倒不會說我倆見面尷尬，只是他開始下意識的注意對我的輸出，減少了我們的交流。那時候沒什麼錢，也送不起貴重的物品，只能挖空了心思的對他好，送點花精力能完成的小物件。所以疊星星是個很好的選擇，也是個很費力的活兒。畢竟603顆星星，603句不重樣的話，多難抄啊！

章星電話鈴聲打斷了申安的話。
隔壁ktv打來電話，給我們預留的時間到了，看來我們得轉換陣地了。

趁著大家搶著去結賬的功夫，申安端著酒杯在我耳邊說完了剩下的話：「當時不懂事，看到那麼多星星，著實覺得壓力大。有次閑得沒事兒，點著火把所有星星都燒掉了。現在想想，那時確實太過分，我自罰一杯。」帶著歉意，他喝下一杯酒。

「來，擁抱一下。」申安對我伸出手。

我機械性的打開雙臂，迎接這個遲到了十年的擁抱。

「沒關係，都過去多久的事兒了，我都忘了。」我聽見自己說。

心臟有些麻木，眼前彷彿出現了那個半夜不睡覺，把小心思都包裹進星星里的肉末。

暗戀吧，就是老娘想把他摁床上去。

演員是我，導演是我，觀眾依然是我，感動的也只有我。

謝邀，暗戀就是自己一個人演的獨角戲，你不但要飾演男女主角，有時候還得客串場記送送盒飯，然後最後你會發現觀眾只有你自己一個。

暗戀很苦你做的想的一切也許她都看不到感受不到暗戀很甜也許她不經意的回眸或是一笑你也能開心的飛上天暗戀很酸她有了喜歡的人那人不是你從你面前挽手而過暗戀很悲你知道這一切都是沒有結果毫無意義有的只是你為此折騰的所有的年華時光和幻想最後說一句也許你有一天會感悟人生得不到的才是最好的畢竟你曾經如此的不求回報的深愛過嚮往過那一段在你心裡的愛情事實上你愛上的只是愛情本身

我喜歡你，並不以跟你在一起為目的。

你的一切都是那麼美好

春風初盛，春水初生，春風十里都不如你。

我能記住你喜歡的顏色

會關注你喜歡聽的歌

也看你讀過的小說

知道你哪天換了新的發卡

我知道你所有喜歡和不喜歡的

但我並不覺得這些你就應該喜歡我

我是欣喜而開心的在背後注視你

你的所有事情都讓這個季節溫暖而明亮

我能感受青春的活力和內心對美好的嚮往

你是一道明媚的陽光

我從不因為只能偷偷喜歡你而難以入眠

也從不因為只是暗戀而糾結輾轉

就這樣一個人喜歡你

我踏實而安心

抱著強姦的心去干奴隸的活

我暗戀了三年多！

那種感覺就是最開始的時候就想每天都見到他，連放假都不喜歡了，慢慢的開始吃醋…他今天跟哪個女生開玩笑了，跟哪個女生走的近了，他是不是喜歡那個女生了！

然後開始進入抓心撓肝的階段，怎麼辦！我太喜歡他了，我想表白！不行不行，高中怎麼可以早戀呢，萬一拒絕了連朋友都沒得做了，開始明目張胆的對他好，他餓了去給他買吃的，他打球了去給買水，不過都是買好幾份大家一起吃…以免被發現。

最後高三了，實在太喜歡他了，我就想把他腦袋撬開，看看他喜歡我不？而且開始疊星星…裡面都會寫上一段話，每天至少一個，準備畢業時候送給他…矯情死了。

畢業了，忍了三年真的快憋瘋了，就表白了…表白完了感覺好痛快啊，哈哈哈哈哈

我來更新，在異地6年以後，在我們相戀6年以後，終於一起，領證啦！

十年。

已經成了一種習慣，之後遇到的男生，都會和他比較，所以單身19年了。

你那麼好，我只怕，配不上你。甚至不敢聯繫你。

當我鼓足勇氣，時隔七年聯繫你，卻已形同陌路。

你說，如果你知道一個女生，喜歡了你十年，你會什麼怎麼想呢？

今天是你的生日，從今往後，我會努力做到，忘記你，我們只是彼此生命中的過客。

再見了，我真的真的，用心的，喜歡過你。

想方設法的接近，惶恐不安的否認，夜深人靜的眼淚…

超級棒！超級棒！超級棒！

暗戀了一個同學到目前為止有快8年了，也有8年沒見過面！

初中一畢業就沒見面了。

但是上學那會兒，我會告訴你，我每天上學的動力就是為了瞄他一眼嗎！（因為他是學霸來了一個月後就轉重點班了，我是學渣所以呵呵~！）

每天下課就會故意繞過他的班看他在不在，有時候會喊他出來一起上廁所故意說那道題不會讓他教我（我是學渣而且非常不喜歡學習！） #^_^#。

他很喜歡打籃球，所以每天放學我都會停留在籃球場看他打一會兒籃球（我非常討厭打籃球！非常討厭！總會幻想他突然失手把球扔在我身上，然後撞傷我把我抱起來送醫務室之類的，哎，那時候年齡小而且班上女生們總是看言情小說果然被感染了哈哈哈）

做早操的時候會一直盯著他看！ #^_^# 因為他比較高站在後面的，所以我最喜歡那一節有轉身的運動！就是那一刻看的夠！！！！

有一次和他QQ聊天，突然他發了一句我喜歡你！

我的天阿！那感覺要升天了！High爆炸了！

後面他又說，是他姐姐在搗亂。

雖然知道不是他說的（應該不是他說的，那時候我的長的太挫了，成績又差應該不會看上我）但是還是高興了超級久！

和他說話表面的可有可無，像正常同學一樣有說有笑，但是內心超級高興！心跳很快好嗎！（我就是裝B戶，在最喜歡的人面前還是可以裝的很淡定。。。）

儘管那麼多年還是很喜歡他，長得不是第一眼帥哥，帶著眼鏡，一看就像那種只會讀書不會玩的人，性格也憨憨的，太可愛啦！！！

他現在當兵了，以後出來應該是個大官！太棒了！

偶爾夢到他的時候，醒來那心情爽炸天了！

偶爾看到他發的動態以及照片，臉上嘴唇總會微微上翹。

女票大人邀過來的→_→

暗戀是最美好的情感，不顧一切喜歡對方的時候眼睛裡都是優點，其他的缺點即使看見了也會忽略，親測。是變瞎一定是。在自己眼裡，對方就會按照自己喜歡樣子展現，因為只關注那些想看到的啊，後來才會發現naive…

暗戀一個人會成為對方的提線木偶，而對方一言一行牽扯自己的情緒，她沖我笑了，好開心，轉兩圈，她和一個男生走好近，妒火中燒啊摔，那個男生過來打死你，她今天怎麼不開心，在我的想像中有啊呸跑了遠了，想去安慰不行太唐突去不去可以糾結一天然後發現她心情好了，然後又開心了。活生生一個神經病啊摔。

當暗戀久了會碰到最大的困惑，表白呢還是繼續這樣…

我跑上門，

打開樓梯。

說完睡衣，

穿上禱告，

關上床，

鑽進燈。

所有這一切都是因為，

道晚安時你給我的一吻。

暗戀

很美好的體驗，

很純潔的情感，

註定沒有結局的事情，

但是回想起來都是溫暖

暗戀的時候，總想著他是彎的呢！總是害怕，害怕他不知道我的心意。可是，他怎麼可能知道呢…

閑的

每次看見他衣服不整齊，

我都會上前為他整理，

尤其是他的衣領。

我知道他不喜歡吃大白菜，

知道他喜歡吃西紅柿炒蛋，

卻只喜歡吃裡面的雞蛋，

不喜歡吃那西紅柿。

他不能吃辣，

吃一點就會難受好久，

但他為了陪我，

會佯裝吃辣也很開心。

嗯，我知道這逗逼，

所有的飲食習慣。

他覺得我對他，

只是普通友誼，

卻不知道，

我喜歡他，

已經很多年了。

這是一年半之前的答案了想更新講講現狀。

我們各自在16年的十二月份分手，單身至今。

他去年十二月底去了台灣，我一得知這個消息就急了。怎麼可以比我更早去台灣！我的台灣計劃已經延期了很久了，我沒法接受他連旅遊都在我的步伐之前。所以我今年八月份去了台灣旅遊，好死不死走了些他走過的路，總是想著他，吃他的各種安利。

再來講講半年前的寒假。

寒假又一起滑雪了，還是我們幾個好朋友，這次我不會摔跤了哦。

寒假他給我過了第五個生日。

有天晚上我去了他家吃飯。

我們一起看了打鐵花。

他在台灣看了lalaland，強烈安利給我，於是點映那天我去看了，電影晚場了，我還沒看完他就去了影院找我，於是我沒有看完結尾跑到了他的身邊。

再一次分割——————————————————————————————————————————

暑假快過完了，我知道了他有暗戀的女孩。

也終於肯開導自己。

現在我的狀態就是間歇性想通，不可能那麼容易就走過這段崎嶇，但想到現在的執念可能在三年五年都雲淡風輕。所以就算遠距離，一起成長也是很好的。

長大吧。

分割線。以下為原答案

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與你相遇好幸運，可我已失去為你淚流滿面的權力。

我可以清楚地記得第一次社團的見面會他穿的衣服和坐的位置，還有他手上那本和我的一樣的印有加拿大國旗楓葉的小便簽本。

後來我們倆關係越來越好，這是我青春里最好的一段純潔的革命友誼，至今沒有升華它。

他是社團社長，我是秘書長，有次去外面開一個小會議，結束後我們一起逛街，他認真地幫我挑選正式會議該穿的鞋子，我們一路上說說笑笑，大概在路人眼中是小情侶的樣子。

有次我們一起為社團展示採購繩子和吊床等物件（我們倆腦洞確實開到了一起），他騎電動車載著我，我在后座吃哈密瓜，人多的地方他一煞車我一頭撞在了他後背上。有過慌亂的心跳。

我們一起去爬山，山路上好多枝椏划到了我腳腕，有的還扎到了襪子上和鞋上，他看見了，就很自然地彎下身去替我拉了拉褲腿。是說不出來的溫暖和心動。

晚學後在停車場遇見，我們總會說好多話一起大笑，好像從來不是什麼重要的話，但我們就是笑得非常開心。有次他在停車場給我變魔術，差點沒有成功把一團火破滅，他很慌張，也很可愛。

忘了因為什麼事情他開始叫我女神，整整高中三年，被他影響社團的人都叫我女神，現在下下屆的孩子們也這麼叫。高一時他經常去我們班找我，於是我們班以及他們班還有其他許多同學都知道了我是他女神。其實他是我男神。

因為我高一高二比較能玩，學習成績就一路下滑，升高三的暑假他認真跟我談心，一本正經地告訴我他覺得我不能再這樣下去了，還給了我很多鼓勵和指導。如果我可以復讀，我會儘力縮小與他的距離。

因為，從那時起，甚至在那之前，我們就要開始分道揚鑣了。只是人生的伏線，在那時，我看得並不清楚，我很後悔。＜也許當時忙著微笑和哭泣，忙著追逐天空中的流星，人理所當然地忘記，是誰風裡雨里默默守護在原地。＞

現在我們已經升入大學，雖然都是一本，但是環境差距很大。昨天一起滑雪，我每次摔倒他都會來救我，把我拉起來，我特別特別感動，這麼一二十次，他都是穿著重重的滑雪鞋跑上山坡來救我的呀，真的難為他了。

他救過我許多次，和他在一起的時候，有滿滿的安全感。他是我怎麼都看不膩的順眼。

這個假期一起吃飯，各種談天說笑，感覺很輕鬆自在，只是我明顯地感覺到，我最怕的事情還是在自然又悄然地發生著，我們越來越不屬於同樣的圈子，這麼說很俗吧，但是是無奈的現實，我想卻無力改變。我們之間的距離越來越大，我怕有一天，我們再也坐不到一起。＜原來你是我最想留住的幸運。＞

這三年，我無數次認為遇見他是一件非常幸運的事情，我也許多次擔心將來會失去他，和他各自奔天涯，再非同路人。

現實不會邁出青春純情電影中理想化的一步，希望和他可以一直是好朋友。因為我恐懼不確定的未來和我們之間的距離。

暑假之前意想不到地見了與他兩面，活動內容都是擼串。第一次見面他給我講了現任女友，我也給他講了現任男友。第二次見面我們幾乎沒有說話，從那以後也沒什麼聊天。

明顯地感覺到越來越疏遠了，但是我感到釋然。這樣不違背現實的軌跡發展下去，讓我安心。

如果有一天我們失去了所有聯繫，沒什麼可驚訝的，可能現實就該如此，可能那樣更適合我們。

可能有些方面我們都沒變，也不會變，只是不再一起了而已吧，怎麼說都很俗氣，但就是各自安好。

忽然想到曾經因為前女友和現任的事情問過他，他說你還不了解我嗎，我不知道我了解不了解。可能我們的想法與態度是相似的，之前我們從來沒有坦誠過吧。

現在再怎麼坦誠有什麼用呢，我們越來越疏遠，主動與被動地，時間過的飛快，一切都在發展。

我只希望他好。

像竊賊一樣，不敢把自己暴露在光天化日之下。連給她一點曖昧的暗示都表現的雲淡風輕。

明知舉步維艱，卻還是忍不住勇往直前。

他從始至終沒有喜歡過我。

我多希望這是一部小說，他看到了我上面的那句話，在心裡默默地嘆:傻瓜。

可惜不是。

那天他來我們學校參加比賽，我坐在教室里，看他在教學樓前的陽光里神采飛揚。忽然懂了什麼是「他閃耀一下子，我暈眩一輩子。」

在走廊里看到他對著我走來，笑嘻嘻地邀請我前面的女生和他們一群人去看電影。那個女生拒絕了。我在心裡拚命說，邀請我邀請我，我一定會答應。可他甚至沒跟我打招呼就走掉了。

他最喜歡騎著車從我身邊越過，然後回過身打招呼。於是那些「單車上的少年」之類的矯情文字，在我心裡都有了意義。

鬧著要他兌現承諾，他說「不急，我們來日方長。」忽然就不鬧了，心裡滿是甜蜜，彷彿他在對我說地久天長。

每次聽到別人說他喜歡我就暗暗高興，可表面上還要拚命否認，但很介意別人說我喜歡他。

每周只有一天和他一起上課，於是每周只有那天我最漂亮。

每次快下課的時候就會拚命喝水，因為我知道他每節下課都會去開水房灌水。每次看到他起身，就會拎著瓶子跟過去，只為對他點頭微笑。

每次跟他發消息，過一分鐘就忍不住掏出手機來看他回復了沒，若超過十分鐘沒回，就賭氣地把手機鎖在抽屜里，發誓再也不看。

如果連著三次以上都是我主動找他，就會覺得自己太不矜持，生怕被他發現自己的那一點小心思，決定下次一定等他先找我。但是過幾天，又很沒出息地主動去找他。

所有的欲擒故縱，最後糾結痛苦的只是我一個人。

偶遇他的一瞬間，心花爛漫。可再過一秒，便只會懊惱地回想剛才局促的臉紅，以及後悔為什麼不穿得漂亮一點再出門。

在一群人中間，如果他在旁邊，總會大聲地談笑，只為了吸引他一點點的注意。

我把青春耗在暗戀里,還不是想和你在一起。

偷偷的關注他的一切想方設法的想見他然後要裝作無意間遇見每天心裡都在想要怎樣才能見到他呢偷偷的看他害怕被他發現心甘情願做他好朋友幫他想怎樣追喜歡的女生最怕被人發現自己喜歡他因為那是屬於我自己的小秘密

會因為胡思亂想心痛到窒息會因為惹到他生氣急到哭但就是不肯讓別人知道自己喜歡他彷彿一旦被知道就再也不能回頭

暗戀一個人從頭到尾都是一個人的事一旦說出口一切都不一樣了

被暗戀啊假如你不喜歡那個人你會無時無刻都有一種歉意然後對他的好感覺到有點尷尬吧如果你也恰好喜歡那個人那真是一種類似於要在一起的感覺心裡每天都是滿滿的當然以上都是你發現了某人暗戀你的心情沒發現的話只覺得是朋友沒別的感覺

暗戀當然不丟人為什麼會丟人只是喜歡一個人喜歡到不想去破壞目前的一種較為平衡的關係或者覺得自己沒什麼希望會被拒絕不是每一種喜歡都讓人想一定要跟那個人在一起或許喜歡一個人喜歡到不敢對他說喜歡

那種不敢說的心情是暗戀里最讓人回味的吧

被沒被暗戀過我不知道我從來沒有暗戀過誰而且我從來也沒有喜歡過誰

所以我很不理解那些在各種虐狗節對我說某個女生一堆好話的人的心情

不過直到有一天我不小心在和同學聊天時把朋友喜歡那個女生說了出來

結果那個女生知道後第二天就找了個男朋友

所以我很不理解那些在各種單身節對我感慨某個女生怎麼樣的人的心情

不過朋友沒有怪我說漏嘴而是聽了我的意見先單一段時間如果有幸碰到一個合適的即使不那麼喜歡不那麼愛的喪心病狂也要好好對人家

上天是眷顧他的半年後他又找到了一個（雖然後來這麼和暗戀沒有什麼關係）還有大學畢業之後幾年就結婚目前兩個人都在為了未來而努力奮鬥著

喜歡上一個人無非兩種情況：一見鍾情日久生情

暗戀是結合這兩種情況下進行的因為時間越久喜歡的情緒就會越深刻到最後不能自拔

那個哥們終於解脫了

但是我卻一直是一個人

世界本很美好何必自尋煩惱仍要執迷不悟將會沒有出路

我一直這樣對自己說

但是又有人說兩個人依偎在一起這樣簡單的幸福挺好

什麼叫幸福？

前幾天晚上敲下的關於他的事：

終於明白了什麼叫：我願長久地陪伴，卻說不出一聲喜歡。

事實上，他太好了，讓我一直覺得配不上。

他已經錄了理想中的，很好很好的大學，而我被夢校拒了，到現在也不知道會去哪裡。

他什麼都擅長，而我連愛好都和他沒有交集。

你說，這麼大的差距，我能怎麼辦？

他課上坐我前面，往後靠著和我說話，只能努力抑制住想摸他頭髮的衝動。

他每次打招呼都笑眯眯，而我擔心，他是不是對每個人都這麼好。

都要畢業了，在一起的原因是什麼呢？

可每次看小說被發狗糧，想談戀愛時，第一個想起來的都是他。

查了無數次女追男的套路，都不忍對他使用。

不想逼他做不順其自然的事情，不想用套路換他的感情。

因為看他笑起來的樣子，心裡已經很暖很暖。

明明自己就是學神了，還一直叫我學霸。

明明我不喜歡別人過問我的私事，他問起來總是恐怕言無不盡。

心裡不管怎麼想面上卻故作鎮定，他去問別人後就反思哪裡答得不好。

懊惱每次剛說幾句，就被同學打斷了話題，然後他就走了。。

懊惱總是不敢和其他朋友一樣，親密地調笑他。

怕不經意越矩，怕招來反感。

今年聖誕他抽到了我送的禮物，心裡超級開心。

可看他面無表情，心又慢慢沉下去。

想起來高一的聖誕也抽到他送的禮物，那時我們還不熟，基本無交流。

開始正常交流是他分手之後，說實話，很嫉妒他前女友的運氣。

分手之後他很消沉，有點擔心他現在還余情難忘。

看到他毫不掩飾的對遊戲的熱愛，心又狠狠沉了沉。

真的不擅長打遊戲，也沒有時間和精力做這個。

你看，我是多麼的不適合他，而我又多麼欣賞他。

欣賞他淵博的知識面，在任何場合鎮靜又不卑不亢的樣子。

欣賞他打哈欠，偷偷趴下去睡覺的迷糊，還有他與誰交往都耐心又體貼的態度。

連他穿的一件白色衛衣都覺得好好看。

哪怕不走到身邊，也願意站在遠處陪著他。

所以，還是希望，一直做朋友吧。

不要經歷表白失敗後的尷尬，逃避，形同陌路。

正是因為他，我也變成了更好的自己。

希望未來故事能續篇。

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跨年的那天，鼓足勇氣表了白。

沒有期望多高，只是給自己一個交代，只是我想說。

開始他不信，過一會兒後是意料之中的拒絕。有一點點小難過，不至於到天崩地裂。之後和朋友們到pub里去喝酒慶祝跨年。慢慢想通了，其實也沒有那麼的喜歡他，喜歡的也只是幻想中的，完美的他。他也不適合我，所以現在及時打住，挺好的，上帝自有安排。

沒有掉一滴眼淚，我這麼堅強，才不會為了他哭呢。

上面那段話沒給他看，也沒有苦苦請求和勸說。我也是有驕傲的，喜歡人又不是什麼錯，何苦讓自己低聲下氣，卑微到塵埃里？我要酷酷的。

第二天就算是徹底放下了。跳舞的時候腦子裡只有一個想法：

去他娘的男人！老子只想享受自己的生活。該來的在合適的時候會來，一個不成就換一個唄。

從來沒答過問題，就是忽然想說這麼一個事情。

其實不知道為什麼會喜歡那麼一個身弱人傲的人吶。很多人說他冷淡，但我不怎麼覺得。他挺傲的一個人，唔太聰明所以朋友很少，因為覺得很多人都笨笨的。

所以前幾天他說你又不笨，我眼睛都冒星星了。

一年級遇到那個人，記性不好，如今想起來是我坐第三組靠右，他坐第四組靠左。然後有一天早上，他吐了，我差點兒被嚇吐了。嗯腦子裡他留給我的第一印象。

三年級老師亂編位，他不是我同桌，就是我後桌的同桌。

那時候我反應慢，數學一直學不好，但他數學很好很好，老師講什麼一定第一時間就明白了。

有一次老師講完某個知識點，讓我們做題，然後我完全在蒙圈狀態，被老師點名回答，臉都急紅了，他把他的書挪到我面前，指著那個答案。答完了，坐下之後一直不理他，覺得很丟臉，回家就哭了。

我以為那是好勝心作祟。後來才發現我想太多，如果我的好勝心有那麼強烈，就不會有後來的種種因果。

三年級的生日，那天下雨，放學後他躲到我傘下，旁邊似乎有人起鬨，莫名的尷尬，然後我把他推出去了，他很無奈的躲到了別人傘下。

其實如果不是喜歡但又不想被你發現，哪裡會管別人說什麼。

真的是那時候才發現，或者說承認，我真的居然喜歡這麼個人啊。

四年級，同班，但隔得有些遠，他會過來說，我們玩凳子吧，然後我們就一凳子在那較勁。被別人笑說你怎麼和男生似的也不管。

為了能和他多點話題，腦子一熱買了少兒百科全書。有時候他會不耐煩我的話題，就不搭理我。唔我好難過的呀，可下一次還是屁顛屁顛地跑過去騷擾他。

五年級，一個小組，他是組長，我才不會說一個小組四個人。我們組的排序在我的私心下是逆時針的，這樣我就是背書給他聽。

那時候喜歡邊背書遍用食指敲著桌沿，他看多了就問我你這樣不痛嗎，我一臉淡定地告訴他我習慣啦。心裡已經開了朵花兒。

六年級，他在隔壁班，偶爾和他聊天。

有回站得比較近，大約距離可以再放一個人（那時候男女界限有點明顯了）。有個同學看到就說，你們怎麼站那麼近。我立刻說沒有沒有，這有半米多呢。同學不信就說你等著我去拿尺子。趁同學轉身趕緊挪遠了一點，他看著我說你幹嘛呢，我說沒幹嘛。心塞，不知道為什麼。

那時候他女生緣要命的好。喜歡他的人從實驗班到普通班，一堆一堆的，比如我那時很好的朋友就喜歡他。（當時暗戀他，誰我都瞞著）

他老逗她說，我喜歡那個誰誰誰。有回還當著她和她一個朋友的面對她說他喜歡她那個朋友。朋友訴苦似的說給我聽，我安慰她沒什麼啦。

心裡卻在想，他這話你都信，你怎麼喜歡他的，他那樣子像會隨便喜歡一個人的嗎。

初中，唔不在同一個學校，他在本地最好的初中，我在一個普通初中。幾乎沒聯繫。

初二在上學路上偶遇過一回，我拿著本小說在路上走著看，那是條直路。他騎自行車，看見我伸手就搶我手裡的小說。我愣了，好緊張抓著書喊喂你幹嘛。他笑了笑說沒幹嘛呀我先走啦，就騎自行車走了，和我相反的方向。

那時候我繼續往前走，腦子裡忽然閃過背道而馳四個字，幾近崩潰。原來不知不覺就離他那麼遠了。

初中很頹廢，雖然不幹壞事，但也從沒好好聽課。初三在聽老師說中考的時候，忽然發現我的成績太差了。如果我不好好努力，我連一所靠譜點的高中都考不上。

從那時候開始努力，至今記得那句在草稿紙上寫的話：我不想我們的人生軌跡徹底不同，我不想很多年後見到你連和你打個招呼都自卑得不敢開口。

中考擦線考上了一所不錯的高中。剛好那所學校因為某些緣故，太麻煩就不解釋了，校區是他初中上學的地方。他去了我讀初中的那所學校。嗯那所學校高中不錯，初中不怎麼樣。知道消息的我眼淚快要掉下來。還是錯過了呀。

後來啊，高一的光棍節，我心血來潮祝他光棍節快樂。他輕描淡寫地回了一句我今年不過光棍節。嗯我就是這麼暗戀失敗的。

誰讓我死也不敢開口，還逞強拽得要死。

他留給我很多奇妙的習慣。

比如關於學習，在別人面前，打死不認慫（主要指問別人問題），不低頭。

高三有個關係不錯的男同學，我們在討論為什麼有人問問題那麼煩，然後我嘲笑他你看你就從來沒給我講過一道題。他氣不過，後來一旦我有問題在那琢磨他就自個兒湊過來要給我講，沒講幾句我就明白了，就說你可以停了我懂了。硬生生氣死他。

畢業那天他問我你怎麼就不能乖一點讓我給你講講題呢，我說我怎麼知道。後來回頭一想，大概是因為小學和初中這個關鍵的性格養成期那個人在成績上給我的沉痛打擊。至此死也不認輸，不會的也死忍著不問人非要自個兒想明白。

比如我很喜歡加菲貓，朋友都以為是因為我喜歡加菲貓的肉感或者是睿智什麼的。不是的，是因為加菲貓平常狀態的表情，慵懶且帶點兒不耐煩，半抬眼皮看人的模樣，像極了他。

後來啊，我以為我不喜歡他啦，因為一直沒什麼聯繫，只是偶爾想起從前那些事，笑自己膽小又逞強。

直到後來，因為某個話題又聊了起來，有一剎那，恍惚以為回到了從前。得知他光棍一枚之後，心裡那點兒小心思又蹦出來了。

然後，我還是什麼都沒說。我們聊高考，聊試題，聊志願，聊專業，聊未來，但從來不聊從前。他都忘了呀，忘了很多很多關於我和他的事。

也是，他又不喜歡我，幹嘛要記得那麼多與我有關的事。

可是我真的很想告訴他，我記得你六年級考試寫的幾乎所有作文的題目和內容，因為每一次，我們都是正面交鋒。哈那時候我們是對手也是朋友啊，多好的狀態。

高考分數出來，我們的分數差幾分，我分數高一些。兩個不同的大學和專業，雖然我們的理想專業一樣，但最後都不是那個專業。嗯大學也不是同一個城市的。

基友問我打算什麼時候表白，我想都不想回了句為什麼要表白。然後愣了好久。

原來暗戀久了，會連想表白的力氣都沒有。

以上16.07.25。

以下16.10.09。

現在和這傢伙的關係是，無聊扯淡的聊友。

大致了解了他的性生活。

有前任還有419。

聽說他還沒二十哦。

可怕。

更可怕的是，我好像還是喜歡他。

幸虧他不看知乎，這個答案也不會火。

基友說，你現在和他混成這樣，不會有天搞在一起吧，或者來一發？

不會的，他是真心不喜歡我。

我是真心在等著不喜歡他。

都是真心的，當朋友就很好的關係。

沒必要用來一發破壞。

也許是愛的吧，可我真的只是個九五後空巢老人。

並沒有零零後的小年輕們那麼懂愛情哦。

我還喜歡你，可是不知道愛不愛了。

以下2017.03.10

過年的時候這人又找了女票，一個溫柔又漂亮的女孩子。

本來他說帶我去見見，那個女孩子害羞說還沒穩定呢就...就介紹給朋友了嗎

然後我就被拋棄了。

這個禽獸和漂亮又溫柔的女孩子吃喝玩樂去了。

哦我也想要和漂亮又溫柔的小姐姐一起去浪。

帥氣又溫柔的小哥哥也行啊。

一周以後這人告訴我他倆啪啪啪了。

我問他感覺怎麼樣，他說抱著喜歡的人睡覺一本滿足。

末了補了一句:算了，你這種沒有性生活的人不會懂的

喂，講道理，如果不是喜歡你，我至於單身到現在嗎。

這句話在心裡重複了好幾遍。

有點兒委屈，有點兒難過。

人的內心總是有點陰暗的。

所以，我要鬧了。

第二天約了基友出來說這事兒，基友說你可別瞎瘠薄鬧了，我不會給你買第三份雞排的。

明明她一個人就吃掉了一大半。

委屈巴巴。

你看，你現在都沒有第三份雞排重要了。

也許有一天徹底不喜歡你了，我就能嫁給雞排超人。

暗戀或許是學生時候最美好的感情之一。

高中時候暗戀同班的一個女生。感覺她好可愛。那時候最開始是舍友追她的，不過沒成。開始時候並不覺得有多漂亮。後來，卻無可救藥的喜歡上了她。

原諒我自己內心深處的可恥的自卑心。

整個高中她都是我最喜歡的女孩，直到大學。

印象最深的是冬天她穿著白色羽絨服，圍著紅圍巾的樣子。感覺是那麼的美好。可惜，這份美好未曾屬於我。

第一次，談戀愛時，和當時的女友去網吧玩，一人一台機子，不知怎麼打開了她的QQ，看著她的照片，眼淚幾乎流下來。因為，我知道，我已經沒有權利再去喜歡她了。

後來，分了手。在她複習考研報名時也曾去找她，帶著她插隊，因為報名確認的人太多了。

現在，她已經訂婚了，看她的婚紗照，好美。我始終覺的遇見她是我人生中最美好的一件事。

最後一次見面，分開後在QQ上告訴她，我曾經那麼喜歡她。那時，以為她還沒男朋友。誰知道，她卻說，你怎麼不早說。

她有了男朋友。我不知道她話里究竟是惋惜什麼。

我只知道，那個曾經在夢裡出現的女孩終究將要嫁作他婦，而我也終將為她人夫。

願你幸福，即使那幸福不是我給予的，因為在我最美好的青春里，你是我最愛的女孩。

Ps:這個十一她結婚了，在簡訊微信上都發了邀請，糾結了好久，發現自己還是沒有勇氣去參加她的婚禮，隨份子是發的微信紅包。昨晚做夢居然又夢見了她，可惜她已為人妻。此生不悔，唯有祝福！最好的愛戀，或許是那份始終未曾說出口的表白，歲月流逝，最後剩下的只有當初最美好的回憶！

很少暗戀，喜歡了就表白。

無論何時何地，一聽到對方的名字，心跳就像少了一拍，胸中如同奔跑過鹿群。

對方漫不經心的一句話，會被思忖出無數種緣由，衍生出對方愛我或者討厭我的臆測。

與她的聊天對話框里，敲擊出的文字總會一字一字刪掉，原來按下回車鍵也需要很大的勇氣。

人生，有簡單的過法，也有艱難的過法。

選擇只愛自己一個人，超級簡單；而選擇暗戀一個人，因對方而變的開心或是難過，就選擇了最最艱難但也最最甜蜜的人生。

暗戀是得不償失的。是自身懦弱的表現。

首先，你與對方什麼關係，是相互認識還是只有你單方面知道這個人存在、TA不認識你？

假設你們是相互認識。

選擇告白會有如下情況：

1對方不喜歡你（這裡的不喜歡是指不關注、沒有把你放在考慮範圍中，而不是討厭的意思），而一次告白或許就能改變這一切。這個行為會對TA的主觀意識造成影響，這個人喜歡我，TA向我告白了，我會有什麼反應，等等。當然，這要視你們兩人的實際情況、性格而定。

這裡也不過會出現：

aTA得知後開始躲避你，不想出現在你的注視中，卻不自覺的注意你的存在。

bTA覺得你很有意思，會想接近你。

2對方也喜歡你（皆大歡喜）。在一起。

而選擇不告白，默默地。以上，全為0。浪費了可能的在一起的時光或者本來可以早早結束的錯誤。

作為一個在青春期干過這種傻嗶事的人，表示暗戀對之後人的性格發展非常不利，至少我就變成了一個對感情和工作很怯懦的人。

但我現在喜歡了誰，依然是默默地為TA做一些事。TA也許看到了，也許沒看到。

我已經進化到了不疼不癢。

畢竟，我喜歡你，與你無關。

假設只是你知道TA，而TA不知道你的存在

此時應該至少先讓對方知道自己的存在，通過搭訕（？）等方式？你在暗戀對方至少說明對方身上有你喜歡的閃光點，這應該作為共同語言。

連存在都不被知道的暗戀也太過悲哀了。

沒暗戀過的人森是不完整的！

暗戀是「從來不怕你不知道，只怕自己隱藏得不夠好。」

暗戀一個人的時候，真真是如張愛玲說的，「變得很低很低，低到塵埃里，但心裡是歡喜的，從塵埃里開出花來」。

那時候，多個輾轉難眠夜裡都在揣測，想著心裡頭暗暗喜歡的那個人兒呀，他是否也歡喜著我，如我歡喜著他一般。

他所有的優點和缺點都已成為吸引人的閃光點。

他一蹙眉，一哂笑，一舉，一動都能暗暗撥動自己心裡那細細的弦，似乎悠揚，似乎晦澀，似有，似無。

感覺，那時候的自己，快瘋了。

後來，不堪折磨，鼓起畢生的勇氣(在那時候看來)，向心裡頭的那個他傾訴了自己的愛慕，一股腦兒把所有的酸甜苦辣通通倒給了他。

也許，天時地利人和缺某樣，也許，這份愛慕之於他來得莫名其妙，又也許，是自己嚇壞了他。哈哈哈

最終的最終，這份感情成為了一段記憶。 (此處或許應有個捶胸頓足的表情(?_?))

但是，不曾後悔啊，畢竟那麼深刻又懵懂地喜歡過一個人，畢竟那麼勇敢無畏地青春了一把。

如今回首時，當初的心酸苦楚早已蕩然無存，那個他也成為了淡如水的朋友。

但是，對待感情，我依舊會一往無前呀，是的，我相信愛情。而且，我又那麼善良、可愛，還勉強有點漂亮。( ????? )

所以，願天下有情人終成眷屬，是我最最最真心的祝福。

一半是火焰一半是海水，一半是酸溜溜一半是甜蜜蜜

好悲傷…居然被邀請回答這個問題… 直男同學你是不是我肚子里的蛔蟲居然知道我從來都是暗戀！我一定要把你拉粗出來！╰_╯

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答主的第一次的暗戀發生在小學。對方是一個瘦瘦小小白白凈凈的、說話聲音不大但絕對不娘炮的小男生；單眼皮的、手挺好看的弱雞（…）。

弱雞同學和我是一年的幼兒園同桌，三年還是四年的小學同桌。我想如果我的同桌是其他人的話，可能就不會喜歡他了。相處久了容易生情，古人誠不欺我。（我就偏不用「日久生情」這個詞，日不是動詞）

平常我沒有什麼特別大的愛好，就是喜歡看他笑，看他哭（並沒有）——比如我會在他彎腰撿肥皂啊不撿筆，從桌子底下冒出頭來的那一剎那，臉雖面無表情，手卻說時遲，那時快，以掩耳不及盜鈴兒叮噹響之勢，使出「奧義·五指壓頂」將弱雞同學的毛茸茸的頭往下按住，不讓他起來。弱雞同學不斷掙扎，起來後眼眶蓄滿了屈辱的淚水。為什麼弱雞同學的眼裡常含淚水？因為答主同學愛得深沉。我看他眼淚就要掉下來的樣子，簡直不能更慌了，手足無策地說，「誒你…你怎麼哭了喂…誒拜託你是男孩子誒…」

當我們還是小學生的時候，不是都要一二一手牽手，等綠燈過馬路嗎？當時我恰好和他排在一起，面上雖嫌棄，但心裡簡直不能更開心了。嗷嗚一聲就抓住了弱雞同學的小小手，弱雞同學不斷甩手掙脫，無奈當時太年輕我的還不明白「有一種愛叫作放手」，而是更緊地握住了不讓放開。

後來回家的一天，我發現弱雞同學抓著一個女小同學的書包帶子，帶著調戲良家閨女的笑，上下搖動著嘴裡發出「駕駕駕」的聲音，幼小的心裡覺得好茫然好難過的——但如果要我跟小女同學換一下，我會是義正言辭地拒絕的。

弱雞同學喜歡看《萬年小學生》，於是我也喜歡看《萬年小學生》，也就喜歡上了漫畫；弱雞同學喜歡下飛行棋，於是我也喜歡下飛行棋。某次弱雞同學在和路人甲下飛行棋的時候，我就對著他的本子封面臨摹柯南，別說還挺像的，我欣賞了不久，心裡得意極了，不停地瞄他瞄他瞄他瞄他，希望他能注意到我的畫——「快看過來啊快表揚我啊！」是我當時的內心寫照。但他似乎注意了，又似乎沒有，心裡有點失落。

玩得好的小朋友們總會問我，你是不是喜歡他啊？哼才沒有！我們只是冤家而已！我總會這麼傲嬌地回答。然而某天我在圖書館某本書看到，女生若是稱對方為「冤家」，那妥妥兒的就是心儀了——為此我臉紅了好久。

後來長大了，分開了，懂事了，我就不再喜歡這樣戰鬥力只有5的小同學了。不過我還能記得當初名為「喜歡」的味道，很甜。

暗戀是怎樣的感覺呢？大概是，看見他就忍不住笑起來，忍不住欺負他，想看他臉上為我露出不同的表情，開心的、無奈的、懊惱的、賣萌的、撒嬌的……想起他就不自覺甜蜜和溫柔；看見他和別人在一起就忍不住不快和嫉妒，當然還有苦澀。我感覺暗戀的感覺就像獨飲一杯茶，溫熱的苦澀壓下去，清冷的甘甜泛上來。暗戀也像咖啡里加糖，少一分略苦，多一分太甜——暗戀太孤獨，告白怕幻滅——不過我喝咖啡從來不加糖。

應邀而來.

謝題主錯愛.

被姑娘暗戀過，這是高中同班哥們後來告訴我的.

也暗戀過同年級一姑娘，每天早晨寧願遲到也要坐6點50的那班318路公車，就為了「偶遇」她（那姑娘貌似喜歡遲到，可問題是他們班主任對遲到睜隻眼閉隻眼，我的班主任是個狂熱尚武的好戰分子，我沒少挨罵）.感受么，桂綸鎂的《藍色大門》看過沒，就是那種感受.

也暗戀過高中快班的一位姑娘（鄙人不才，中考時離省招班差4分），高一時幫哥們追過她，6年後她成了我的初戀，2年前她成了前女友.

謝邀。

表白。

暗戀真的是一個很長很痛苦，卻又很讓人沉迷的一件事。

我不太擅長暗戀。因為隱瞞不住自己的心意，一旦喜歡了，就恨不得全天下都知道。可是從小到大，我真的喜歡的那幾個人，卻都是暗戀。

第一個，也就是初戀，懵懵懂懂的時候，年紀很小，只覺得他很好看，很吸引人，他說話有很多女孩子會笑，他笑起來很好看。喜歡他的時候，他喜歡我的好朋友，我的好朋友那麼好，好到我都不敢告訴他我喜歡他。所以很自卑。

那段日子真的好自卑，覺得自己不夠高，不夠漂亮，學習不夠好。太羞澀，不會開玩笑，也沒有很多朋友，還總是被壞女孩兒欺負。所以我變得開朗，變得學習好，變得配得上他。

我們一起進了最好的初中最好的班級，成為了同學，最近的時候，我坐他前桌的前桌。可是他始終不喜歡我。他是知道我喜歡他的，因為差不多全班都知道我喜歡他。可他不聲不響，甚至跟別的男孩子說過覺得我很無趣。

其實我不無趣，喜歡我的男孩子很多，只是一旦面對他，我就緊張到不能有趣起來了。

後來大學時候吧，有一次放假回家，買冰淇淋的時候，突然有人叫我，我一抬頭，居然是他，他都沒怎麼變，還是那麼好看。

他笑著說，想什麼呢，都沒看見我。

我心突然跳的很快，笑笑也沒說話。

他說，你都沒變樣。

我想，是啊，在你面前，再風趣的我也變得了無生趣，十年前是這樣，十年後還是這樣。

但是當時已經不喜歡他了吧，可覺得他依然是我記憶里那個最美好的少年。

第二個，是一個學長。

那時候初二，他初三，看了他一眼，覺得很好，之後他畢業了，慢慢就忘了。

高二時，學校組織籃球賽，平時不同年級教學樓離得很遠，沒機會見，這次籃球賽，我居然看到了這個學長。

他比以前更高了，也更奪目了一點。籃球場上跑來跑去，十分耀眼，女孩們喊得，都是他的名字。那時候我覺得
，我應該是喜歡他的。可是我不知道怎麼突兀的去告訴他，我喜歡他。

而且那時候，聽說有一個女孩子在追求他，追了很久，他一直在躲她，我怕他也躲我。有一次我衝動到追了上去，但還是什麼都沒說就走掉了。

後來，他跟那個追求她的女孩子在一起了，七年。前不久應該是分手了。我對他朦朦朧朧的感情，就在拖拉的時間裡，慢慢斷了。

第三個，就是現在了，還是學長。

大二時第一次見到他，沒什麼印象，就覺得很好相處吧，人很好，也挺陽光帥氣的。後來慢慢接觸中，漸漸熟悉起來，喜歡他的具體時候，我都不知道，可能是他愛穿襯衫，而我喜歡襯衫。

可能是有一次他在聽音樂，我搶了他一隻耳機，兩個人離的很近，聽了同一首歌。

可能是我在學校遇到不開心的事，他花了一晚上時間陪我壓馬路開解我。

可能是……反正很多很多，就這樣我喜歡上他，開始了我漫長的單戀，是的，他有女朋友了。

我們做好朋友做了三年，這三年，我跟他很親密，卻不能親近。明明他的手就近在咫尺，我卻不能牽，明明委屈的掉眼淚，卻要笑著說我沒事。

那時候挺痛苦的。吃飯時候會想起他，想起他愛吃的，不愛吃的。

逛街時會想起他，想起這條路我們走過，那條街我們來過。

坐公交車時會想起他，想起人群擁擠，他把我圍在角落裡，還要保持距離，或是好不容易有了座，他迅速叫我坐下，站在我的座位旁。

看電影時會想他，想起這個哪個電影是他喜歡的，哪個是我們一起看的，哪個是我本想看，他卻不能陪我看的。一閉眼，腦子裡都是他。

表過白，都被拒絕了。被發了好人卡，誰叫人家有女朋友了呢。

後來他跟女朋友分手了，我反而猶豫了，他一直沒開口說跟我在一起，應該是不喜歡我吧。

再後來，經過很多事，我們終於走到一起，也是我唯一成功的一次暗戀。現在他終於是我的男朋友，我再也不用患得患失，不用寫很多很酸的句子，掉很多無謂的眼淚。雖然以後要走的路還很長，但是我想我們能一起攜手走下去。

文筆不好，故事也有點混亂，感激每一個看完的人

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從初一算來已有6年多了，其間不斷經歷希望與失望，但總是不願放棄，暗戀也是苦啊！

其間也一直跟自己說這就只是小孩子的懵懂，等多年後看來就會可笑了，可直到現在每每回憶起他，滿滿的只有美好的感動。

E他不像是女生普遍會喜歡的類型，他不會籃球足球，個子不高，唇紅齒白，卻直得不能再直，是科技宅。他成績很好，尤其是英語，數學科學都好。那時候很崇拜理科好的男生。然後慢慢關注他，漸漸發現這個人什麼都好。

我也因為他變成了手控和聲控，從來不知道一個人的手能這麼好看，動手能力max。也從來不知道只聽一個人的聲音能這麼觸動我的內心。

一旦喜歡，人好像就會變得自卑，總覺得配不上他，也從來沒有動過表白的念頭，他在我心裡總是那麼完美。

初中我最好的朋友，人很nice，長得也可愛，成績也好，總之就是不管男生女生都喜歡的妹子，E也不例外。

我們初中是寄宿制學校，周五下午放學，本來我，nice妹子和另一個同學一起回家，但是E攔住了nice妹子，說我要跟你說點事，當時已經知道E可能會說什麼了，心裡已經崩潰，但面上還是開玩笑說：「不會是三個字吧？！」E很認真的說：「不，是四個字。」

心碎，但也沒有表現出來，一路強顏歡笑。

回家問nice妹子，她說她沒有答應，我無法形容當時的心情，開心，患得患失，又很難過自己還是沒勇氣。

我們初中算是貴族學校，組織夏令營去日本，但一個年級40個人也只有10幾個人報名，最終名單確認後真是覺得幸運，我跟他都在名單上。但彼時他已經交了另一位女朋友（女生告白，他就接受，雙方都不認真，關係也就維持一個月左右）。看著他一直給她挑禮物，有點悲傷。

在日本，相機總是拍著拍著就會不自覺的偷偷拍他。當然，生活並不如偶像劇，他沒有發現，在這個浪漫的國度也沒有發生任何浪漫的事。只是在回憶中會想起來曾經我和他坐在旅遊大巴的最後一排，我和他曾經挨得那麼近。

初三寒假，我實在抑制不住自己的念頭，給他發簡訊，說我喜歡他，但不告訴他我是誰，只是以一個仰慕者的身份和他聊天。我總是想能得到他更多關注，總是沒話找話，應該是惹他厭惡了。

我享受能無所顧忌的跟他說話，然而得寸進尺的想霸佔他更多時間。根本沒想到自己於他只是一個不知道是誰的同學罷了，之後冷靜想想，倘若有人這麼對我，我也必然心生厭惡。

E去了前八所的AP班，而我去了一所一本率85%的嚴格的重點高中，總會感覺漸行漸遠，偶然得知他又去了巴西、澳門比賽，獲得了很好的名次，自卑感愈發強烈。

高考後，大家約著回初中看看，他也在，他要去紐約，RPI,學了General Engineering。而我，留在這裡當了一名醫學狗。

好多年了，卻還喜歡他，用QQ的匿名聊天跟他聊了一段時間，我喜歡這種既可以和他聊天又不用擔心被拒絕的尷尬，在三次元也能毫無芥蒂的和他說話。但E卻不喜歡這種信息不對等的感覺。

前一段時間，QQ好像說匿名快不能用了，於是我註冊了一個小號，和大號關聯，這樣就可以大小號自由切換了。

這個時候，E已經在美國了。 12個小時的時差，我早上5、6點起來，晚上11、12點睡，完全改變了原來的生活習慣，只希望能跟我他多聊兩句。

但是，我完全不知道他的生活作息，不知道他在幹什麼，往往是發了一句消息，幾個小時之後，甚至第二天才會回:不好意思，沒看到。

我不敢像以前一樣keep talking，怕惹他厭惡，不敢有任何的逾矩。

只有他和我講話了，我才敢回，生怕說多了惹他厭煩。每天的對話基本上都是有我來結束的，因為總是忍不住跟他多說一點。

有時候明明知道他什麼事都沒有，實在想跟他說話，但真的不知道說什麼。我不能說自己的事，因為他會感到無趣，他根本就不care我的事。

幾乎每次都得以問題的形式發問，因為這樣他回復的幾率才會更大。

每天小心翼翼經營，明明什麼都沒得到，卻害怕失去，這句話真好。

把他設為特別關心，生怕自己聽不到，總是不停check。

發完晚安卻還要再熬半個小時，生怕他也給我回晚安而我卻沒看到。

我翻遍他的說說和朋友圈，找到所有跟他熟識的朋友，去E朋友的空間找有沒有他的照片，即使是濃霧裡的背影我也能一眼認出來。

知道他胃不好，飲食不合胃口，找了很多美帝留學的人，問他們有什麼好吃的.美帝不好買的食物想給他寄過去。

知道他的學校很偏，他說超市的東西太粗獷，就一直擔心他沒有合胃口的東西吃。

他說他喜歡金玟岐，我就一直單曲循環，努力學會她的每一首歌，至少又多了一個共同語言

努力學做飯，努力減肥，努力變得更漂亮，努力學英語，希望可以得到交換機會或自己去美國，變得更配得上他，有自信站在他的面前，告訴他我是誰，希望能給他做好吃的飯菜。

或許我不會跟他在一起，但希望有一天我能變得好，能做我心裡E的她。

-------------------日常-----------------------他說：But Im thousands of miles away,how are you going to do anything to me?

他有次截圖給我看，才發現原來他給我的備註是Some random guy 我很傷心，但覺得自己根本沒立場傷心

有天晚上很晚睡，他那裡在daytrip，第二天很早起，給他打了招呼，他說：ForGodssake,please do take a nap during the daytime. 雖然只是出於禮貌，但我很感動

我說：Have a good dream.

E:You cannot even hope that I could dream of you,cuz I dont even know who you are

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E他也在知乎混，雖然並不活躍

或許等我已經放棄不想堅持的時候，我會把這個給他看。

有人說這是執念，或許是吧，到現在還不舍放下

他是我的紅玫瑰和白玫瑰

但是也可能不會有蚊子血和飯粘子了

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我不知道我是想讓大家看到該是不想

如果看完這麼長的文字，謝謝你

創建於 2016-08-25

著作權歸作者所有

︴從人群中以最快的速度找到他，在他回頭的前一秒轉頭，假裝什麼都沒有發生。

︴一句無心話，設想出千萬種原因及結果。

︴我們是好朋友啊。

︴風輕雲淡的一句最近在忙什麼，背後是無盡的掙扎與糾結，最終沒抵住你的吸引力。

︴他好像是黑暗時候的一束光，是我前進的動力。

︴讓你猜測是否喜歡的，都是不喜歡。

︴止於唇齒，掩於歲月。姑娘，嘿，翻篇了嘿。

不過夢一場。你站在橋上橋上看風景，卻不知道我在看你。

八年的心酸暗戀史，初一，一見君一眼就此無法自拔，開始打聽小道消息，關於你的名字，你的班級，開始偷偷寫日記，每天偷偷跟在你後面，害怕你知道，又害怕你不知道，還害怕你裝成不知道。

因為住在同一個地方，所以每天我牽著自行車到達那個巷口，都用餘光偷偷的看，幸好每次都那麼幸運，一周五天總有三天能遇見。滿足，在日曆上寫下你的點點滴滴，然後我一個人在自己的世界獨舞。甚至有一次跟蹤了你，是，我不道德，但那時實在無法自控，不敢告訴任何人，因為我知道朋友的鼓動可能會讓我做出後悔的事。

有一次看見你和一女生一起走，我在後面手心差點抓出血來，半夜又是日記，泣不成聲。我感覺這一輩子就完了吧，感覺熬不到盡頭。

但我知道你一定知道了，我這個人的存在，因為同班同學住你家附近，對，那次跟蹤知道的。我忍不住問了好多關於你的事，同班同學說你問那麼多做什麼，是不是喜歡他。少女的心事怎麼容許被戳破呀，馬上編了一個我自己都覺得幼稚的謊言，我同學讓我打聽的。後來忍不住又問了幾次，嗯，在我逼問下他說他和另一個男生說了，他們都是好朋友。我方了，我害怕他知道了會不會討厭我，因為我很自卑，覺得他肯定不會喜歡我的，那時候初一，沒發育，身高158吧，短髮土慫，唯一的優點就是皮膚白。

我該怎麼辦，我想的都是這個，然而並沒有什麼事發生，我想大概我會成為他們口中的笑話。

過了幾天，發生了一件事，差點要了我的命。之後我直接燒毀了日記。覺得自己不能這樣下去，我不能讓別人看不起（可能是自己想多了，其實別人根本不care我）。

那件事發生也是在初三了，期間做了很多傻事，就不提了。後來他也高三了，其實我知道我騙不了自己，我還是喜歡。即使不認識不知道他是什麼樣的人。後來各自畢業。

一次暑假搭車，我近視，我一直在看公車號，看不見，發現一男生怎麼一直看這裡，我戴上眼鏡為了看清公車，突然發現是他，媽呀，我的心瞬間不受控制，然後我轉頭不敢看，但我知道他一直在看我，他一定在笑話我我心想，當時我已經不是以前的我了，雖然也不美，168.45kg，還算標準，但我沒多想，我上了車，回頭看了一眼，真的，確實是在看我！沒錯！但有什麼卵用，車帶走了我，把一切也帶走了。

之後上了高中，我留原來學校，他去了我們城市第二好的大學，我想追趕他，但我知道自己愚笨，可能趕不上，但還是傻傻努力。

然而，發生了什麼事，我在高中部看見他了，因為我們段長正好是他們那屆下來帶我們的，我猜他回來看老師。太天真，回來帶著女朋友，日了狗！沒錯，和我一個年級，我承認比我會打扮，嗯，我素麵朝天，不會打扮，土包子，看不上我正常。但是寶寶心裡苦，暗戀過得人應該都知道，無法言說。

後來怎麼樣，分手了，那肯定，老娘還沒上位呢。玩笑話。

大一還在以前的校友圈給他微信，好不容易下定決心要告白，然後打了一堆都是無法發送，在廁所哭了一夜，老天也覺得我不該，擦乾眼淚，站起來擼。

現在大三，嗯，前段時間生了場病，現在也沒好，看透很多，偶爾想起他，我知道這輩子忘不了了，我知道他現在是上天了，嗯，機長，活的好好的，不知道以後如何，也許在無見面的機會，也許你已經結婚有了孩子，不管如何，願你都好。

其實，暗戀過的人，一點也不理智，在別人面前沉靜如水，自己心裡早已灰飛煙滅。

謝謝你，明媚了我的青春。

我知道這終究是場夢，是屬於我一個人的獨舞。

快說，你是怎麼暗戀我那麼久的？

老婆依舊嬌嗔得膩在我邊上，向我求證，這似乎已經成為每次爭吵完的固定程序。

呵呵，當時追求她時一句無心的謊言，沒曾想在她心裡竟有這樣的分量。

雖說是中學同學，多年未見，再加上不在一個班級，讓我和她真正相識那天顯得別樣尷尬。

一句暗戀過你，猶如一針強心劑，後來的相處就一直順風順水。

無論當年我們自認為多麼「豐富多彩」，動不動也能鬧出「大新聞」的校園生活，在混跡社會多年後我的眼裡回憶起來是那麼枯燥和「套路」，

年紀不小的我，只是像絕大多數人一樣，在社會上，在需要的時候，在覺得對自己好的時候，

撒了一個不大不小的謊。

像對客戶，像對領導，像對HR那樣自然。

因為我覺得我需要一個女人照顧我的生活了，需要一個家庭了，嗯，就是這麼簡單。

「那是個新生入學的軍訓，雖然不是一個班，但是我們的方陣休息的時候，我瞥見你在隊伍中和同學嬉戲，陽光透過你的頭髮，零零星星映入眼帘。熾熱的酷暑，訓練的辛勞瞬間逸散。像各種俗套的小說一樣，開始關注你，默默打聽你的一切。想找機會接近你，又怕驚動你，連」陌生人「都做不了。

編到深處，連我自己都快相信了。

人們常說，你一直裝作努力的樣子，最終你就是個努力的人。我深以為然，我裝作一直暗戀你，甚至我懷疑自己當年暗戀的根本不是小慧而是她。

還好，每次講這幾句，老婆都不會深究，她只會笑吟吟地看著我，眼裡幸福的光彩別樣動人。

直到有天用她手機上知乎，在"暗戀是怎樣的體驗」問題里看到她的回答:

"滄海桑田後，萬幸在一起，一眼便能戳穿他對於過去那些拙劣的偽裝，手動滑稽臉。」

暗戀更多的是喜歡喜歡一個人時的自己

那時候的自己虔誠又痴情，默默付出從而感覺偉大

暗戀的對象還是一個待解的充滿誘惑的謎團，人生感覺很有目標

所有的喜悅和悲傷包括痛苦都被放大，整個人活得特別的生動鮮明

有屬於自己的秘密，感覺自己是如此的與眾不同

有一種整個靈魂即將被喚醒的喜悅在