我在急著變老

朋友擔憂地對我說：「通過你的文字，我只看出了一點，你在急著變老。這與你來說百害而無一利。」

她說的對，對極了。我無法反駁。

審稿拒絕我出版的編輯說我：「你糾結悲觀，你沒落孤寂。你的戾氣如此之重，你缺少悲天憫人的情懷。沒有人想要聽你的悲傷。」

她說的對，對極了，我根本想不到任何理由去反駁。事實上，我根本無力反駁。

我確實在急著變老，我也確實侵染著悲觀。

生活中很多老人經歷過滄桑後變得溫和，變得可以理解一切愛恨得失，在跨過一座又一座山丘後，開始悲天憫人。這是年齡的特質，是人們慣常的認為，是我們依靠常識所清晰辨認的。 老李宗盛唱的是那麼的淡然。

但正如聽多了喜鵲的叫聲，它便與烏鴉的就沒有差別了。聽說的聽的多了，就沒有興趣繼續聽了。總之，這世界並不是非黑即白的，大多處於灰色的地帶里。可我總是不願意相信，在愛與恨的邊緣了里，是否有中間地帶呢？

這麼多年來，我一直在原地。濃重的夜裡，周遭一直緩慢地要死。要改變嗎？怎麼改呢？我需要的是一個改變還是一個轉身？這時間，這人啊，怎麼那麼多的情感啊……我怎麼有著那麼多想說而未說的，想做而遲遲在等待的事呢？這景啊，那人啊，我這長長的情愛啊……然後呢？好亂啊……

多年以後的現在，我是否會靠著施捨的激情過活？匆忙中，我不清楚這其中有無目標、結果和意義？坐遍了深夜孤燈里等待的相思，到如今，這點相思是否加重或者變得極其虛無？

我不斷地麻痹自己，試圖說服自己莫名的緊張和惶恐不安。我確實陷入了自我設置的陷阱里，爬不出也不知道怎麼爬。

我有千萬種理由去刻意的解釋與隱藏，然後呢？無人等候。我設計了千萬種告白的方式，我打算吐露心聲的，但這只是打算。我極力的掩飾著我的沒落與孤寂，我想變得我見人人皆不易，我努力地擠出同情的眼淚，我嘗試變得悲天憫人……失敗了……天地恆常，人性就是尤大的那一小袋金幣。我給了完美的解釋，令我自己都鄙視與不信服的解釋。之所以完美，我只不過在慣常的騙自己而已。一如往常，欺騙過後，想方設法地開始給自己注射麻藥，試圖說服自己明天清空萬里無雲。

我固執地掩飾著我的悲傷與糾結，仿徨與惆悵。但這也是無濟於事的。悲傷怎麼可能被遮掩？你的眼神透露了你的風格，甚至是你複雜的氣質。我這點可惡的安全感啊，對於生命脆弱的沒來由的放大的擔憂，直至把自己搞得筋疲力盡。莫名其妙的心酸與癱軟在地的小聲抽泣，不敢高聲放語，卻在心底大罵。罵那一段段徒增煩惱的過往。

我承認我在急著變老，莫名其妙的。那漫長的路與川流不息的車流，人流擁擠，我汗流浹背的。在徒步走過紅燈酒綠的燈光，我的頭開始一陣陣地疼痛。我在風裡昏睡了許久，我太累了。醒來後已是星空萬里。我踏著這慣常的漆黑一片的焦躁不安，開始一路上漫長的沉思：

我感到陣陣噁心，嘔吐感像是歷史的傳承一樣，這可能是我不要臉的自詡。我該修鍊的是那走入墳墓前是否能說服自己相信些什麼，值得去追求些什麼，將被我監禁的勇氣放出來，去做一些那久違的青春的故事……我也是多麼的渴望啊……可我就是在邁開第一步前已經筋疲力盡，癱軟無力，汗流浹背……這是蒼老的心的表象嗎？那我的本質在何時被埋葬了呢？

這些在很多旁觀者看來無關緊要的事情，我他媽為什麼如此的執拗……我到底是自詡著世紀病的傳承者？我是行動的矮子？我在原地的抱怨，無濟於事。我知道的不多，但有一點極其明確：我的世界的色彩漸漸消失，它灰色的部分開始變得巨大，我正在筋疲力盡地抵擋……至少――他媽的至少――至少在它全部變灰――甚至是變黑之前――我有理由相信的是，我還年輕，我可能力挽狂瀾。這是英雄的劇幕，不是遲暮的劇幕。

那遠方的朋友啊，我承認了我在急著變老，但是莫名地。我在每一年裡都在承認這是莫名地，只要如此，我就會在某一天徹底宣布，我依然青春。

「你又在欺騙自己了，不是嗎？」朋友說。

她又一次說對了，並且我再一次無力反駁。

「我們會好的，對嗎？未來也一樣。」朋友突然間眼神迷離地問我。

我說：「就像很多先哲問這個世界會好嗎是一樣的。這個問題無解，只能等待。」

「那值得繼續等待嗎？」朋友又突然焦慮地問我。

「不知道。」我只能如此答覆，並且語氣冰冷，眼神凝視著地上一個小石子。旋即，我把這個小石子踢進了旁邊的臭水溝子里了。 看著它翻了幾下，沉溺了下去。