總是吼孩子是一種病，我有葯！

原文首發於服務號『賽客大腦』

作者 | 曾旻

最近有不少媽媽分享說，自己忍不住要對孩子發火。而且明明知道不能這樣，吼了孩子也不能解決問題，可然並卵的是，看到孩子「不聽話」，我們依然控制不住內心的怒火。

吼孩子的原因有很多，前些天爆紅朋友圈的一篇文章中寫過，一些媽媽會認為孩子「上一刻才被我凶，下一刻就又在我懷裡叫媽媽」了。所以，媽媽們儘管內心覺得這不對，但根本上並不會擔心孩子會被「吼壞」，因為她們感受到孩子總會原諒父母。

可是，真的是這樣嗎？孩子恐怕只是還小，沒有力量反抗和表達吧。翻開網路，豆瓣「父母皆禍害」小組的流行之風剛剛散去，轉過身，我們就要開始「禍害」自己的孩子嗎？我們竟能如此健忘嗎？

不僅如此，讓我們上知乎搜索一下，輸入【父母】二字，出現的條目令人觸目驚心啊~！（不是我危言聳聽，大家自己可以搜一搜試試，我自己搜的時候都嚇一跳）

• 「父母對你傷害最大的一件事是什麼？」-9856個回答。
• 「父母可以偏心到什麼程度，心理傷害多大？」-6557個回答
• 「父母有哪些令人難以接受且常見的邏輯或思維模式？」-8913個回答。
• 「父母對孩子的三觀形成起到多大影響？」-1680個回答。
• 「哪個瞬間讓你感受到父母對你的真實惡意？」-4571個回答。

我們看到的沒有任何關於「愛」的字眼，除了「傷害」就是「惡意」。為什麼我們懷著對孩子美好的願望，說出口的都是指責和怨言呢？原因有很多：

1.

我們被腦子裡喋喋不休的

自我對話給嚇著了

「孩子今天沒寫作業；ta總是這麼拖延，這麼下去，孩子的成績會越來越糟，那麼ta怎麼能上好的小學、中學和大學呢？ta以後走上社會怎麼辦呢？」

雖然有點誇張，但很多家長會有這樣的傾向，會因為當下孩子的一個表現，把事情想像得越來越糟糕，而將這樣的想像當作無比真實的「事實」。

那些站在豫章書院門口拉著橫幅高呼支持的家長們，他們心目中難道不是這樣想嗎——「我家的孩子無可救藥，只有關個禁閉才能警醒一下了。」可是，孩子到底怎麼了就「無可救藥」了呢？那些糟糕至極的後果，都是家長們的想像啊。

2.

被生活的重壓

給折騰的喘不過氣來

還有一些，是被生活的重壓給折騰的喘不過氣來，孩子的「不聽話」成為了發泄情緒的出口。

在我小時候，令我印象深刻的一句話是，我媽常說：「你爸爸也不管你，你還這麼調皮搗蛋，真是讓我感到心寒。」然後把我狠揍一頓，揍完之後往往自己還會偷偷地掉眼淚。年幼的我哪能明白這其中原委，只是覺得害怕、恐懼，內心中充滿了不安和委屈。真正成人後才能慢慢理解，媽媽的眼淚不是為我而流，是為她不幸的婚姻而流，令其心寒的恐怕不是我一時的調皮，更多還是她個人境遇的糟糕和痛苦。而我也是因學習了心理學，慢慢培養了自己的同理心，才開始理解父母，若傷害再多一些或者我不那麼「懂事」，或許那些知乎問題中也會出現我的回答。

現在的父母也是一樣，壓力除了來自婚姻，可能還會來自「上升焦慮」——人們無比擔心自己不能在階級上躍升，而自己做不到或做起來很累，就把希望寄托在孩子身上，一切就舒服多了，可是「孩子怎麼也不努力啊」！

3.

不懂孩子內心

無法共情孩子感受

還會有一種生氣的理由是，自身童年的記憶已然模糊和淡去，我們真的不理解孩子，不懂得孩子的內心，無法共情到孩子的感受。就如在一分鐘父母課堂里吼孩子的那位父母說到：「我無數次告訴孩子，不要隨便吃別人的東西。不能搞得像沒有吃過酸奶水果蛋糕一樣。屢教不改！」

這句話像極了已經上班的我，父母無數次在微信里給我發：「早睡早起啊！要鍛煉身體啊！要注意休息啊！」我依然每天熬夜到12點多，追劇、刷微博這樣的事情停不下來。甚至弄得家長感嘆：「微博哪天倒閉了就好了！」

知乎上有人寫過一個故事，讓我印象深刻。

答主小時候特別喜歡吃浪味仙，他童年裡最為甜蜜的事情，就是每周去澡堂洗完澡後，媽媽會帶他在小賣店買一包浪味仙，他內心深處那種感受像是閃著金光般的幸福，近乎傳奇般的體驗。

後來，當他工作之後，終於有了經濟上的自由，他想起了兒時那份珍貴的回憶。在拿到第一份工資後，他一口氣買了一箱浪味仙。

可是，當他準備重返童年的愉悅時，卻發現這感受是那麼的——普通。浪味仙依然好吃，可是那種閃著金光般的幸福不見了，現在再吃浪味仙，感受也不比和同事們一起喝啤酒、吃烤串要愉快多少。

所以，我想告訴這位吼孩子的父母，酸奶水果蛋糕可能正是孩子現在閃著金光般的幸福體驗。孩子之所以要「隨便吃別人」的，正是他沒有「滿足」啊！

這正是孩子這個階段最幸福的體驗，若有能力，我們為什麼不可合理地滿足呢？若今後孩子長大成人，走入職場，開始和同事們喝酒、吃烤串的時候，我們是否還想跟在孩子屁股後面，喋喋不休地說：「不要和同事們吃烤串喝啤酒，那不健康！」

龍應台在散文《目送》中有一段讓我印象深刻：

我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分，就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默地告訴你，不用追。

或許，我們抓得越緊，孩子的背影離開得越快，我們想追，卻發現無論如何也追不上。

喜歡浪味仙的那位作者寫到，他意識到自己不再那麼驚艷於浪味仙的味道，是因為一次他帶著自己的侄女去遊樂園玩耍，侄女一路支支吾吾欲言又止的樣子，最後他發現原來是侄女想要吃三色冰淇淋，而舅媽管得嚴從來不許她吃。

於是作者滿足了她，望著侄女吃完冰淇淋把盒子都舔乾淨的樣子，那種偷偷摸摸卻幸福得閃著金光的模樣，和曾經的自己如出一轍。

他才意識到，浪味仙和自己都沒有變，只是時間經過了自己。時間把那些閃閃發光的感覺都經過了。

當時光經過你和孩子，未來孩子長大成人後，站在琳琅滿目的浪味仙、三色冰淇淋和酸奶水果蛋糕面前時，你希望孩子想起的是「那是一段幸福得閃著金光的記憶——每個周末媽媽會帶著我到兒童樂園，我一手拿著三色冰淇淋，一手拎著一包浪味仙，無比希望時光永遠停留在那一刻，彷彿那是我的人生巔峰」。

還是希望孩子想起的是「那是一段令人痛苦和極度憤怒的記憶——我放學回家，吃了同學的酸奶水果蛋糕，那味道好極了，可是媽媽卻把我怒吼了一頓，彷彿我是一個罪孽深重的惡人。大學以後我再也沒有吃過酸奶水果蛋糕，也沒有和媽媽說過一句話」。

↓ 這 ↓ 取 ↓ 決 ↓ 於 ↓ 你 ↓

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