如果沒有答案，那就換個問題

有個很焦慮的妻子來找老師諮詢。諮詢的問題是很經典的婆媳矛盾。生完孩子，婆婆就搬來他們家住，幫著養孩子。可是相處久了，婆媳之間難免會有很多摩擦。於是這個妻子就經常在她老公面前抱怨婆婆如何如何不好，時間久了，老公自然也很不高興，覺得她斤斤計較、不明事理。這個妻子覺得委屈，埋怨老公不理解自己，拉偏架。於是婆媳矛盾變成了夫妻矛盾。

在諮詢室里，妻子又開始數落起婆婆的種種不是。旁邊的我們心想，老師總該對妻子表達下共情吧！可是老師並沒有。她笑眯眯地問：

「那怎麼辦？要不要換個婆婆呢？」

妻子楞了一下。老師繼續微笑著說：

「可是婆婆是不能換的，除非換老公。因為婆婆是買一送一，買老公的時候送的。那要不要換個老公呢？」

妻子也被逗笑了，說：「換老公畢竟還是麻煩。」於是話題很快從婆媳關係，轉到了她跟老公的關係上。

老師事後解釋說，她很理解這個妻子。任何一個和婆婆一起住過的女人，都會知道她說的難處是真的。婆媳矛盾就是這麼難處理。可是，只是順著她講，沒什麼用。

這個妻子表面上是在講婆婆如何不好，實際上是在說老公如何不夠支持她。越快把難處理的婆媳關係變成容易著手的夫妻關係，諮詢就越有探討的空間。

要讓諮詢師說出這樣的話，其實並不容易。因為來訪者跟你講婆媳矛盾的時候，默認你就該了解這個矛盾。要知道，有時候在來訪者眼裡，諮詢師就是無所不知的。而很多諮詢師也會順應這個角色，就著他們的問題給建議。這時候，你不僅告訴來訪者你不知道，還以「要不要換個婆婆」的方式告訴她，多少有些出人意料。可是，來訪者有時候會卡在他們做不了的事情上，並認定這就是他們要解決的問題。這時候，諮詢師能夠直接了當地承認自己做不了這個，反而會幫助來訪者打開問題的視角。

還有一次，一個媽媽帶了一個青春期的孩子。這個孩子不肯去上學，總是窩在家裡打遊戲。媽媽抱怨說：

「我太不了解他了。他平時有什麼話，也從來不跟我說。我怎麼才能更了解他呢？」

她希望和老師探討一下孩子的內心。

老師卻簡單明了地說：

「青春期的孩子，你不需要知道得這麼清楚，他們有他們自己的世界。」當時我看著這媽媽有些失望。

我知道老師這麼說的原因。青春期的孩子正處在離家的關鍵期，這個離家的過程總有這樣那樣的困難，困難之一就是他們和父母的情感糾纏。老師這麼說，是為了鼓勵孩子和父母分離。

這對媽媽來說，也許是不容易面對的。可這個世界有很多的難事，並不會因為在心理諮詢室里，或者因為諮詢師的鼓勵和共情，就變得不難了。承認它們很難，承認有時候我們無能為力，我們反而能把目光放到別的、容易著手的地方。不承認有些事你做不了，就很難看到哪些事你能做。無論諮詢還是生活都是如此。區別只在於，在諮詢中，你要克服的是「來訪者覺得你無所不能」的期待，而在生活中，你要克服的是「你覺得自己無所不能」的幻想。從這個角度，接納自我和專註精進其實是同一個事情的兩面。

我有一個來訪者，因為工作中受了一些挫折，已經在家呆了兩年了，情緒還有些抑鬱。

我問他想出去工作嗎，他說想的。我問是什麼妨礙了他出去，他說：

「我一直覺得人生沒有意義。我找不到存在的立足點，總覺得一切都很虛無。有時候有時候想找到這樣一個立足點，有時候又覺得，尋找立足點這件事本身，也沒什麼立足點。」

他還跟我講了一長串的話，有很多關於存在、意義、社會的異化和人的孤獨之類的話題，這些話題有些我聽懂了，有些我也沒聽懂。但聽著都挺有道理。

年輕的時候我也喜歡過哲學，我的案頭就放著那本厚厚的《存在主義心理學》的書。如果讓我回應幾句關於哲學和心理學的探討，我大概也能說一些。可如果這樣，諮詢就變成了哲學的清談。所以我打斷了他。我說：

「這些問題我也想不明白，也許你可以找個哲學教授探討。可我好奇的是，為什麼你覺得，只有想明白了這些問題，才能往離開家，外走呢？」

「不是這樣嗎？」他困惑地問。「如果想不明白這些問題，我覺得我會一直痛苦下去。如果我痛苦了，我就會覺得自己沒做好準備。」

我只好跟他說，我知道的上一個跟他有相似困惑的人，是釋迦摩尼。可是他也沒有因為想不明白這些事，就呆在家裡了。就是因為想不明白，所以他才走出了皇宮，到處遊盪去尋找答案。

「不好意思我實在缺乏哲學素養」我說，「你能用我能聽懂的話說說，你為什麼很難離家嗎？」

他想了半天，說：「我害怕。」

「害怕什麼呢？」

「害怕別人會怎麼看我，害怕被評價。」他想了想說。

原來如此。當這個答案被說出來的時候，它是簡單的，有了確定的形狀。可是，沒有被說出來的時候，心中隱隱的不安，就是一團混沌的迷霧，會變成任何形狀，比如，一堆難解的哲學問題。畢竟，與這些哲學問題相比，害怕是我們更不願意去面對的。

「為什麼你對被評價這麼害怕呢？」我繼續問。

「因此從小到大，我一直都是好學生，家長和老師都誇獎我。我一直在扮演一個很厲害的、什麼都懂的角色。我知道，如果我走上社會，我去工作，我不會是這樣的。可是除了這個厲害的角色，我不知道該怎麼扮演其他角色。」

我忽然明白了，為什麼他要跟我討論這些哲學問題。這是他的道具。一個厲害的、樣樣都懂的角色該用的道具。

於是我說：

「如果你要繼續扮演這樣的角色，那你就只能呆在家裡思考哲學問題了。可是如果你要往外走，你就需要學習新的角色。」

於是，我們開始探討，怎麼學習適應一些新的角色，他的問題也慢慢有了頭緒。

事後回顧，我想，如果不是承認我不知道這些問題的答案，也許我們還在討論哲學問題，他也還在等著想明白這些問題的答案以後，再往外走。所有的進展，都從我們承認自己做不了什麼開始。

那麼你呢？你知道自己做不了什麼嗎？

（來訪者信息已做虛化處理）

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