你以為我知道，其實我不知道

知乎有個產品叫「值乎」，是個付費問答產品。經常有人在上面向我提問。除了少量信息類的問題，其中有些問題，很難回答。比如，經常有人問：

「我做事死板、很容易糾結、認死理，怎麼辦？」

「我寧願自己的工作被耽擱，也不麻煩別人，怕耽擱別人的時間，怎麼辦？」

這些「怎麼辦」類的問題還好。還有些提問，只有描述，沒有問題。比如有人說：

「我總接受不了別人比我厲害，所以不甘學習和欣賞別人，因為那就證明我被人比下去了，我的人生就失敗了。我想變成一個一直對世界好奇、熱愛學習的人。」

我找了好幾遍「？」號，也沒看到問題在哪裡。平時遇到這類問題，我就忽略了。但因為是付費問答，我覺得還是要把這錢給掙來。想了半天，最後回答說：

「好的，祝你成功。」

很多心理的科普作者很善於回答這類「怎麼辦」的問題的。因為他們的著眼點是輸出知識，問題只是個引子。如果這些知識能跟你的問題掛點鉤，無論你問什麼，他們都能把這些知識說給你聽。「你有僵固型思維」、「你是迴避型人格」、「你陷入了一種競爭性思維」……我以前也這樣。

可是作為一個心理諮詢師，看這些問題的角度，就會有些不同。他會想：

「你現在是這麼描述自己的狀況的，你為什麼會這麼說呢？」

「做事死板」、「不想麻煩別人」怎麼讓你不舒服了呢？

「當你問怎麼辦的時候，你是說要怎麼接納自己，還是怎麼改變自己呢？」

「如果是改變自己，你想做什麼改變呢？做過什麼樣的嘗試嗎？又在哪裡被卡住了呢？」

最重要的是，他會看到，從「做事死板」、「不想麻煩別人」到「怎麼辦」之間，是有邏輯上的缺口的。「做事死板」、「不麻煩別人」並不一定要怎麼辦啊。它們本身不就是你面對問題時所想出來的辦法嗎？

所以，要讓這些問題成立，這中間還需要有一些假設。這些假設都隱藏在提問者的問題背後。他們覺得我應該知道，可其實我不知道。也許以前聰明的時候知道，但現在我變笨了，就不會把這些假設，當作理所當然的現實了。

很多時候，提問的人會期待你自然了解他的問題，哪怕他並沒有把這些問題表述清楚。而回答的人，也很容易順從了這種期待——畢竟，誰不願意做那個無所不知的老師呢？

可是，如果你能覺察到自己並不知道，你就能思考，為什麼提問的人會覺得這是理所當然？你就可能發現他在思考上的盲區。這些盲區，也許反映了他真正的問題。

前段時間我在知乎上看到一個問題：「不能給孩子提供好的條件時，該生孩子嗎？」這個問題里，「不能給孩子提供好的條件」和「該不該生孩子」，其實也是有邏輯缺口的。如果你把這個問題擴展一下，「不能給孩子提供好的條件，但孩子聰明伶俐乖巧懂事，該生孩子嗎？」、「不能給孩子提供好的條件，但母慈子孝家庭和睦，該生孩子嗎？」、「不能給孩子提供好的條件，但孩子白手起家事業有成，該生孩子嗎？」，這個問題聽起來就很怪異。

所以，提問者心裡關於這個問題完整的表述也許是：

「不能給孩子提供好的條件，所以孩子將來一定會窮困潦倒生活艱難，那麼該不該生孩子？」

當提問者提這個問題的時候，他並不知道自己已經混淆了假設和事實。這個假設在他心裡是如此根深蒂固，以至於他把它當作了一個人人皆知的事實。

如果你認不出中間的這個假設，直接去想他的問題，你自然就接受了這個假設。可是如果你笨一點，你就會問：「我不知道啊，你能說說，不能給孩子提供好的條件，跟該不該生孩子，有什麼關係呢？」

也許他會說，不能給孩子提供好的條件，他就會在社會競爭中落後啊；也許他會說，不想讓孩子吃苦啊；或者乾脆就是，無希望自己是一個無能的父母啊。無論他怎麼回答，這樣的問題都是有意義的。至少會讓他意識到，他腦子裡的假設，並不是人人都認同的。

有時候，我們的想法會跑得比現實快。這經常會造成我們在想法中「多走一步」的情況。人際溝通的誤解，多來源於此。我曾在如何表達「小需要」？中寫過一個例子：

有個來訪者家裡來了一個客人，這個客人答應第二天洗碗，可是第二天吃完飯把碗一推，就去打遊戲了。他心裡有怨氣，可是又不知道該怎麼跟朋友表達。我問他會怎麼說，他憋了半天，紅著臉說：

「喂，你怎麼不洗碗啊？不是說好了你洗嗎？」

我跟他說，你多往前走了一步。其實完整的對話應該是這樣的：

「能幫我洗碗嗎？」

「不能。」

「喂，你怎麼不洗碗啊，不是說好了你洗的嗎？」

我說，你說的是最後這一句。當你這麼說的時候，你已經經假設了對方會拒絕你的立場，你是在用指責的回應對方的拒絕。這樣，對方也許也會回應你的指責，而不是你的需要。真正表達需要的，是最前面那句：「能幫我洗碗嗎？」

這些隱藏的假設通常都在一些說不清的邏輯背後。前段時間，我一個來訪者跟我說，他非常討厭別人向他提請求，每次有人請他做事，他都會非常生氣。他問我有沒有什麼辦法別讓人請他做事。我說沒辦法，又問他：

「你為什麼這麼生氣，直接拒絕不就好了？」

他說：「我就是不好意思拒絕啊才生氣啊，每次拒絕了他們，我就會很內疚。所以不想拒絕。可我又很生氣，覺得他們一點都不體諒人。」

我說：「不對啊。別人向你提一個請求，你可以接受或拒絕，哪怕不理會，也是你的權力。你不去拒絕別人，卻要別人為你的內疚負責，這就你多走了一步了。別人可不知道你為什麼會生氣啊。」

是啊，你多走了一步，別人怎麼會知道呢？如果他們以為他們知道，那也是假裝知道罷了。

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