那些讓人哭過的事，最終還是笑不出來

岳雲鵬曾經說過在成名之前的一段經歷。

15歲那年，他在餐館當服務員，因為錯算了兩瓶啤酒的價格，被客人辱罵了3個多小時，之後還被老闆當眾開除了。

「我到現在還是恨他。」

他在談到這個痛苦回憶時，甚至難過得落淚：「很多人都說，你現在都這麼出名了，你應該不恨他了。沒有他，你就不可能有今天怎樣怎樣。但我還是恨他，特別恨他。」

記者問他：「你把這件事寫進過相聲里嗎？」

我們以為像小嶽嶽可以用相聲的方式化解這段過往；以為那些讓人哭過的事情，終有一天會被笑著說出來。

但他說：「我不敢想，我不想回憶這段。」

對於一個15歲的青年來說，也許這樣的羞辱烙在心裡就再也無法抹去。

不是所有痛苦的經歷最終都能笑著說出來。

我也曾經被當眾罵過很多次。

記得上小學時，有一次數學老師因為我上課不聽講，在下面自己玩，就把我叫到講台上破口大罵。她越罵越順口、越罵越激動，唾沫星子都噴到了我的臉上。

下面的同學有的偷偷地笑，有的沖我翻白眼做鬼臉。他們很高興看這齣戲，因為老師罵別人的時候，他們至少可以不聽課了。

而當時我的腦子裡一片空白，那些罵我的話好像是從很遠的地方傳來，我什麼都聽不清楚，但能感覺到渾身像著了火一樣燒得疼。

那個當下，我想不到是因為自己犯了錯才被批評，也反省不了自己的行為，只是覺得自己受到了極大的羞辱，想要立刻逃離現場。

可能每個人或多或少都有當眾被批評的體驗，不管是小時候犯了錯，被父母當著一眾親戚打一頓，或是像我一樣被老師訓斥。

再長大點，可能會在工作時被領導罵，鬧得所有同事都知道你工作出了錯。

總之，當眾被罵是一種很不好的體驗。這不是說完全不能批評別人，如果一個人做錯了事，適度的批評和懲罰是必要的。

但羞辱是另一回事。

比如一個孩子沒寫作業，老師批評了他，他會覺得很窘迫（embarrassment），老師直接批給他一個不及格，他會覺得沮喪等等。

但是如果老師讓他舉著作業本，對著牆角罰站，並且讓同學們回頭看他，這時老師就賦予了其他人嘲笑他的權利。

此時他感受到的就是羞辱。

羞辱的感受與窘迫不同在於，窘迫是我們自發感受到的，但是羞辱是別人施加給我們的。

同時，羞辱（humiliation）也是所有情感中最具傷害性的。它是一種自我被貶低、被擊垮的感受，尤其是被自己喜歡、尊敬的人羞辱，造成的後果則更加刺骨。

有人說羞辱是一種比死刑更甚的懲罰，因為死刑只是剝奪了你的生命，而羞辱是摧毀了你的生活、名譽、尊嚴之後，讓你繼續活著。

這也就是為什麼，有些尷尬的事情，日子久了可以用玩笑的口氣說出來。但被羞辱的經歷，時間永遠不能平復。

一個女生也許可以大方地說出，某天喝醉了手舞足蹈，當著喜歡的人出了大糗。

但她當年鼓起勇氣告白，寫的情書被男生貼在走廊里引發的諷刺鬨笑，卻是不敢輕易想起的傷疤。

可是為什麼就是有人會願意羞辱別人呢？

有些羞辱別人的人認為這種方式能夠達到教育、激勵的目的，覺得給你個教訓，讓你知道害臊了，你以後就會更努力，更規矩了。

那些被羞辱的人，也在將這些經歷合理化，認為這是生活給自己的磨礪，要「知恥而後勇」，加倍努力改正錯誤才是洗刷恥辱的唯一方式。

但事實上，羞恥感很少能夠成為讓人產生巨大改變的動力，它帶來的更多是傷害。

同時，如果一個人真心為別人考慮，想要指出他人錯誤，是不會通過羞辱來達成的。

在公共場合羞辱別人，往往只是為了自己。

當眾批評別人，多數情況是為了顯示自己的權威和地位，目的並不是針對被羞辱的這個人，而是在場的其他人。

我的小學班主任，曾把大摞作業本砸在一個男生的頭上，當時全班同學都嚇傻了。

班主任這樣做，絕對不是因為替這個男生的學業擔心，而是想要殺雞儆猴，給其他同學看，不聽話會有怎樣的 「後果」。

羞辱別人的人，是在樹立自己的威嚴形象，或者宣洩自己的情緒。

但當眾被羞辱給人們帶來的後果往往是羞辱者無法想像的。

它會影響我們看待自己的方式，在幼年遭受羞辱容易影響一個人的自尊和自我價值感。

還引發許多情緒問題，羞辱經常與欺凌行為（bullying）聯繫起來，因此也容易引發抑鬱、焦慮情緒。

對於我來說，在童年時那些被師長當眾被羞辱的瞬間，導致我之前對「老師」這個身份有很深的陰影。

雖然之後也遇到了很多好老師，但是在與他們說話的時候，總是有一團濃濃的畏懼隔在中間，害怕自己會不會不小心惹怒他們，怕自己再被罵。

而我那個在青春期時被喜歡的人羞辱、嘲笑的朋友，在之後的戀愛中變得很難信任對方，患得患失。

另外，研究發現羞辱事件往往更容易引發憤怒情緒（Thomaes et. al., 2011）。這種由羞恥感而產生的憤怒被稱為 humiliated fury，也就是通常所說的 「惱羞成怒」。 這種憤怒有著巨大的破壞性，馬加爵事件、辱母殺人案……很多悲劇背後的導火索都是被羞辱之後產生的憤怒。

如果不是這種極致的羞辱，事情的走向也許不會如此糟糕。

看起來，羞辱別人的一方掌握著絕對主動權。

小嶽嶽恰巧就碰到了蠻不講理的客人；告白的女生恰好喜歡上了一個不懂得尊重的男孩；我恰好遇到了一位愛罵人的老師。

在這些人面前，我們變得弱小、毫無力量，彷彿把自己交出去任人宰割，受到羞辱之後，只有不斷地想：「他怎麼能這樣對我？」

有的人感到憤怒，一輩子邁不過去這道坎，或是通過暴力的復仇來回應受到的羞辱。

也有些人（無意識地）陷入自責和羞愧，不停地找借口為對方開脫：「如果不是他罵我，我也不會成功，我應該謝謝他。」

但這些都是無效回應，因為這對於修補已經造成的傷害都無濟於事。

曾經受到創傷的人，需要找到另外的方式來重新認識自己的情緒，試著與情緒對話，慢慢地重建自我。

References:

Hartling, L. M., & Luchetta, T. (1999). Humiliation: Assessing the impact of derision, degradation, and debasement. The Journal of Primary Prevention, 19(4), 259-278.

Thomaes, S., Stegge, H., Olthof, T., Bushman, B. J., & Nezlek, J. B. (2011). Turning shame inside-out:「humiliated fury」 in young adolescents. Emotion, 11(4), 786.

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