當諮詢師遲到了，及時道歉是最好的方式嗎？

在學習諮詢實務時，我們常常會探討如何處理來訪者遲到的情況。分析來訪者遲到是不是因為阻抗，是不是暗示著來訪者的某些心理問題等等。

那麼，你是否遇到或思考過相反的情況呢？

你自己——諮詢師遲到了。

甚至有的時候，諮詢師可能會反覆地遲到。

這樣的時候你會不會想要立刻向來訪者道歉？

「不好意思，我路上有些堵車，抱歉抱歉，等了多久？……」

「真是太不好意思了，前一位來訪者太難結束，這次又拖了15分鐘……」

如果是在日常生活中不小心遲到了，那麼道歉是個不錯的思路，等待者通常都會理解你。

但是，當你的遲到發生在諮詢室里時，即使你一開口就很想要道歉，也最好不要這麼做。這時馬上道歉可能並不是一個好的處理方式（Friedman, 2015）。

為什麼不要立刻道歉？

你道歉的時候，其實是在讓來訪者回答你說：「沒關係」。可是你遲到了，這並不是沒有關係的。

來訪者說出的那句「沒關係」，也許能減輕你的內疚感。但這樣一來，諮詢室里所關注的中心不知不覺變成了你，而接受諮詢的對象是來訪者。作為諮詢師的你有義務始終以來訪者為中心，而他卻是沒有責任幫你減輕自己的內疚的。那些因遲到而產生的內疚情緒需要你為自己想辦法去處理，這也是你為什麼向來訪者收費的原因之一。

來訪者說出的那句「沒關係」，也許會讓你忽略自己的遲到可能給來訪者帶來的感受。而事實上，你會很想要知道來訪者對此有怎樣的感受：來訪者會不會覺得你不夠重視他？來訪者會不會感到特別擔心你？等等（Friedman, 2015）。

有時候，你的道歉還可能會讓來訪者覺得，你像一位高高在上的「老闆」。想想看，遲到以後你是不是很可能會跟來訪者說：「非常抱歉，我晚了15分鐘，我們這次的諮詢時間往後順延15分鐘吧。」 但是上一次，是來訪者遲到的時候，你們卻要按規定時間結束諮詢。你們之間的關係是不是顯得有些不公平呢。

在幸運的時候，你的來訪者可能比較強大，或者你們的咨訪關係建立得不錯，他會向你表達自己的不滿，或是說出害怕你遲到是因為不想見他，不喜歡他，不能接受他所說的事情。

這時你便可以比較順利地進入較深的討論，去傾聽他的感受，接納他的受傷和脆弱（Pinkerton, 2008）。在你足夠多的共情和包容中，來訪者會感受到你那沒說出口的歉意。

但是很多時候，你的來訪者是非常脆弱、敏感、缺乏安全感的，他會害怕冒犯你，不敢批評你。如果你只是表達了歉意，卻沒有敏銳地覺察到自己的行為給他帶來的潛在傷害，那你們的咨訪關係還是很有可能會被破壞，甚至會出現來訪者脫落或諮詢失敗等風險（Pinkerton, 2008）。

不能立刻道歉，那應該怎麼辦?

① 首先，及時通知來訪者

在你預計自己可能會遲到的時候，應該把這一情況提前告知來訪者。同時問問來訪者，ta是否可以接受將你們的諮詢時間順延，還是說ta更想要你們重新安排一次見面時間（Friedman, 2015）。

② 開始諮詢後，鼓勵來訪者跟自己討論這個問題

來訪者一定會對你的遲到行為有些想法和感受。所以對你來說最重要的是，去傾聽和澄清他們的感受。即使來訪者對你的反應非常消極也沒有關係，重要的是你願意接受批評，做出建設性的改變，以避免遲到行為的反覆發生。

身為諮詢師的你一定明白，來訪者能把自己的消極感受說出口並不是壞事。相反，如果能夠進行妥當的處理，這反而會給你們的咨訪關係帶來益處（Pinkerton, 2008）。

同時，你還可以藉此機會多了解一些來訪者對於這段諮詢的反饋，看看你們的咨訪關係中還有沒有其它的「裂縫」。說不定你會收到一份驚喜，例如來訪者告訴你：「其實我也很不喜歡你在給我做諮詢的時候喝咖啡，我總擔心我說的事情對你來說很無聊。」

對於這些細節之處的討論，可以幫助你發現咨訪關係中可能存在的危險因素（例如，看手錶、接電話等），提醒你及時對此進行工作，以建立更佳的咨訪關係。

③ 在諮詢的初始階段，尤其注意自己的時間安排

在諮詢的初始階段或是短程的諮詢中，諮詢師和來訪者還未建立起牢固的咨訪聯盟，咨訪關係也比較脆弱。而如果此時諮詢師輕易出現遲到，特別是反覆遲到的狀況，就很可能對諮詢產生較大負面影響（Pinkerton, 2008）。

所以，在諮詢的初始階段或是在進行短程諮詢時，諮詢師應該提醒自己，更加仔細地覺察自己的行為，更多地觀察自己的行為中，是否可能會有某些部分會讓來訪者感到不舒服。

④ 在諮詢進入尾聲時給予道歉

這時諮詢師主動地向來訪者道歉，在表達著諮詢師對來訪者有足夠的尊重，很願意去察覺諮詢中可能的失誤。（Pinkerton, 2008）這樣一個具有修復力的道歉，將更好地安撫來訪者，營造積極的咨訪關係。

其實由此想開來，諮詢師的工作是如此精細，你的很多行為都會在不知不覺中表達著自己對來訪者的態度，影響著咨訪關係和諮詢效果。

正如Greenson教授曾說：

「我們做的每件事，說出的每句話；我們沒有做的事，沒有說的話；我們對諮詢室的布置，在等待室放的雜誌；我們如何開門，如何迎接來訪者，如何做出解釋；還有我們的沉默，我們怎樣結束…都在表達著真實的自己。」

—Ralph R. Greenson

(The 「Real」 Relationship Between the Patient and the Psychoanalyst, 1971, p. 217)

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原文發表於：當諮詢師遲到了，及時道歉是最好的方式嗎？

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參考文獻與資料： 1. Friedman, L. (2015). http://www.drlynnfriedman.com/the-psychotherapist-is-late/ 2. Pinkerton, R. (2008). " I apologize for being late": The courteous psychotherapist. Psychotherapy: Theory, Research, Practice, Training, 45(2), 273.

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