老公每月給你11萬，但是不回家｜你是要錢還是要人？

這幾天在朋友圈看到有人轉發了一個娛樂新聞，特別熱鬧。大意講了一個日本女星嫁入豪門以後，每月可以領11萬生活費。平時除了帶娃就是會友，已經半年沒有見到老公了，男方學習了大禹的精神，過家門而不入。

這本來是一個悲傷的故事，只是沒有想到網友們畫風一致的表示「這樣的日子簡直是夢想啊」。來，貼幾個評論，大家隨意感受一下。

這麼一致的陣營，滿滿的吐槽和戲虐背後，所表達的，無不是對自家男人的失望。本以為放棄寶馬，選擇了自行車，找到了自己的soulmate，沒想到換來的是守寡式婚姻，喪偶式育兒。

想起曾經網上的一個段子：一個男人發帖炫耀自己老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅遊，可自己做飯，懷孕自己去做體檢，自己帶小孩，你們敢在她面前自稱女漢子？

然後網友在底下回復：我們村一般管她叫寡婦。

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多少現實婚姻的寫照是，媽媽不僅兼顧上班帶娃，還要承擔各種家務。爸爸回家以後，二郎腿一翹，沙發一靠，杵在那兒一動不動。

最糟糕的是，幹了所有活以後，還要被埋怨。家裡亂了，要被責問「家裡這麼亂，你也不收拾一下」。孩子摔倒了，要被指責「你怎麼連個孩子都看不好」。

這樣一看，真的是要懷疑自己當初到底是為什麼步入婚姻。回想走進婚姻之時，我們都滿揣希望和憧憬。因為愛情，我們對擁有彼此的餘生充滿期待。可是步入婚姻之後，為什麼我們收穫的卻是滿滿的失望？

心理學中的相互依賴理論認為，我們尋求以最小代價獲取能提供最大價值的人際交往。任何一段親密關係的維繫，都是需要代價的，這個代價是需要雙方來付出的，付出的成本既有物質也有情感，比如節日里的禮物，平日里愛的表達。

而我們對一段親密關係的滿意度，是由交往結果與比較水平的差所決定的。所謂的比較水平，即我們認為自己在與他人的交往中應當得到的結果值。

但是在婚姻關係中浸泡久了以後，很多男人逐漸吝於表達愛，覺得在一起久了，沒必要。情人節里，生日里都不再費心思讓對方感受到浪漫和愛。連平日里想和他聊個天，他都能沉迷在遊戲里不可自拔。

面對妻子對家庭的付出，沒有一點分擔和體貼的意思。在這樣的交往中，妻子沒有得到預期的結果，攢下來的，只能是滿滿的失望。

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不幸的婚姻各有各的不幸，幸福的婚姻都是相似的。

在逐漸變淡的關係里，婚姻中的幸福感需要彼此合力維繫。生活上的體貼，會讓對方不會為了一些瑣碎的事情而抱怨。

在看到對方因為家務、孩子而忙得焦頭爛額的時候，適時的分擔和關心，會讓伴侶感受到被愛與幸福。在因為忙得顧不了家，對方承擔了大部分的時候，給一些愛的表達。這些都是很簡單的事情，並不會花費很多時間，但是卻會滋養婚姻關係。

有一個峰終定律，是心理學家DanielKahneman提出的，他發現人對體驗的記憶是由高峰時和結束時的感覺決定的。即對一項事物的體驗之後，所能記住的就只是在峰與終時的體驗，而在過程中好與不好體驗的比重、好與不好體驗的時間長短，對記憶差不多沒有影響。

同樣在婚姻關係里，彼此回憶一件事情時，最能記住的，不是那些瑣碎的東西，而是最能讓人感受到被愛和幸福的時刻。對於妻子來說，這些時刻，都是在丈夫的溫柔關心中創造出來的。