二胎難相處？像安吉和小魚兒兩兄弟那樣相愛不難啊

02-10

作為一個兩個男孩子的媽，看《媽媽是超人》，確實對沙溢胡可家的兩孩子百看不厭，儼然看到了我家兩孩子相處的典型「表情包」，真是過癮。↓↓↓

△ 沙溢胡可家的安吉和小魚兒

我家哥哥和弟弟現在也是親密得不得了哦！↓↓↓

不過弟弟剛出生的時候，可不是這樣子……

我家弟弟出生的時候，哥哥1歲多。弟弟出生後的三個月里，我發現，每天兩個孩子一睜開眼睛，那一天他們的任務似乎是為了做一件事情：讓對方不好過！

看到媽媽抱弟弟，大哭；

看到弟弟睡覺，一定要吵醒，連半夜都會嚎啕大哭，硬是把睡夢中的弟弟嚇醒；

弟弟想要拿一下哥哥的玩具，哥哥會覺得這是世界上最不可以容忍的事情，殘酷地拒絕，或者拍打，或者把玩具藏起來——是的，寧肯藏起來也不會給弟弟玩一下。

我開始以為只要我們是好脾氣的父母、友愛的家庭，孩子們也會相親相愛，一定不會相互吃醋、妒忌、打鬧和爭吵。弟弟出生後，我們家人也常互相提醒，要照顧到哥哥的情緒。

也曾經有過這樣的疑惑：

難道是哥哥的個性不好？

不，哥哥心情好的時候還是會抱抱弟弟，有時候也會哄他，買東西的時候會特地要求，也要給弟弟一份，這些點滴細節，這些溫情，怎能視而不見呢？

是弟弟做錯了什麼呢？

不，弟弟還只是一個伊呀呀呀什麼都不懂的小嬰兒啊，眼神里只有看哥哥時的好奇，和對世界的懵懂。

剛開始面對這手足問題的時候，我也曾經很沮喪。想破了腦袋卻搞不懂，感覺自己在情緒管理和親子溝通上的豐富經驗，在嗷嗷大哭的小嬰兒面前都「失靈」了一樣。到底是哪裡出了問題呢？

△ 繪本《我的新寶貝》

「這也許才是孩子們相處的常態呢？」

弟弟還沒滿三個月的時候，我的督導來看望我，我傾吐了我的苦惱。

督導是香港業內top1的溝通諮詢師，有跟過很多父母引導小組，我雖然是她的得意弟子，但也充滿深深挫敗感。

「你有沒有想過，這也許才是孩子們相處的一種常態呢？」

督導給了我一個數據。她說，美國哥倫比亞大學的研究發現，在任何一個社會，都存在頭胎、二胎之間的利益爭奪關係。對於先出生的孩子來說，新生命的降生是一種壓力，是兒童期一種重大的創傷經歷，他們會體驗到強烈的嫉妒。即使在多子常態化的美國，父母也不可避免地需要面對「手足之爭」。

「給孩子長大的時間，也給自己允許孩子長大的時間」，督導對我說。

兩年來，我把這句話時刻記在心裡。在督導的指導下，我嘗試對我家裡的親子關係進行了調整。手心是肉，手背也是肉。對於做父母的我們來說，肯定希望做好兩個孩子之間的橋樑，是不是？

△ 繪本《跟屁蟲》

既然新生兒對兒童的安全感是一種威脅，已經是無法改變的事實，那麼我們就不要迴避吧。

孩子心生嫉妒，是源於不理解和陌生感，那就讓孩子們多了解對方，自然地相處，不要因為擔心他們打架，總想辦法隔離他們。

比如我曾和哥哥這樣說：

「唉，弟弟有時候很好玩對不對，他笑起來萌萌的，手腳肉肉的，摸起來很舒服，像一個布公仔（我做鬼臉，描述一下布公仔的樣子，哥哥笑）。
但是弟弟有時候也有點麻煩呢，因為他還小，經常大哭，會撒尿、拉屎到床上，媽媽昨天剛換了一大床單是不是？
所以媽媽需要做很多事情，你會覺得媽媽沒有理你，大家沒有照顧你，你心裡不舒服，你甚至可能會想，媽媽不愛我了，媽媽只愛小寶寶。
如果你這麼想的，別怕，一定要來告訴我，你知道的，媽媽愛你，你是我唯一一個哥哥，我們始終如一地愛你。
什麼時候你感到傷心和生氣，都可以來找我們，我們可以一起來解決，好不好？」

不管兩個孩子再爭、再吵、再鬧、再打，我都讓他們天天在一起，一起玩耍，在同樣的環境中，接受同步的生活頻率。

漸漸地，兩兄弟兩早已經習慣了一起起床、吃飯、出遊、玩耍、讀書、睡覺和洗澡的生活模式——真的已經持續兩年了。

一開始，我會抱著弟弟一邊餵奶，一邊給哥哥講睡前故事，互相道晚安。哥哥從一開始拒絕，到第一次，第二次，第三次，他接受了這樣的模式。

而弟弟，也因為習慣了，現在可以自如在我懷裡安靜地睡著。最後順理成章，兩個孩子很早便一起睡覺，滿滿安全感的哥哥，也不再夜醒和夜驚。

△ 哥哥的畫

孩子有時候也會觀察大人，媽媽有沒有分配給我足夠的時間，跟那個弟弟（妹妹）一樣多？

其實，我為了給兩個孩子相同的關注時間，我都會給自己和孩子們相處的時間做個規劃。

比如一天之內陪哥哥多久，陪弟弟多久，三個人相處的時間是多久，和其他人相處的時間是多久，相處的質量如何。

時間的量度，我會自己在心底默默記錄，而相處的質量我會用「專門時間」來提醒自己。「專門時間」就是和孩子創造高質量的陪玩專門時間，我之前也寫過一篇文章專門來闡述，可以移步我的專欄去找出來看一看。

這裡有一個要點是，專門時間必須得是持續性、真正的高質量的時間，而不是讓孩子拿著日曆表，看著日期來赴約的「偶發性的、假性高質量」時間。父母其實就像是一本無字天書，每一個字都能寫在孩子的心裡和血液里，父母表現出來的所作所為，在很多時候給予孩子無限的力量。

所以即使弟弟年紀小，我還是會用背帶背著弟弟，和哥哥一起出遊，玩耍，上早教。

我們三個一起出行，弟弟也很早就習慣了安全座椅和背帶的狀態，也進化出一種本領——想睡就自然入睡，無需哄睡。

而哥哥和弟弟的互動也成為越來越自然的狀態，漸漸地弟弟也成了哥哥最關心的事物之一。不管去哪裡，做什麼，哥哥都要問一句：「弟弟呢，弟弟快來吧！」

△ 哥哥的畫

要記住，衝突即是機會，是培養孩子間關係的好時刻。

我們對於衝突發生的本能反應是，隔絕衝突。但其實並不是的，當孩子們發生衝突的時候，其實是很好的契機，讓我們去觀察、培養、和優化孩子們的關係。有時候，哥哥和弟弟之間也會產生一些不愉快與矛盾，當他們沒有辦法很好地表達出自己的情緒時，作為父母的我們，需要陪著他們去面對。

有個周末，哥哥在看書，弟弟在玩賽車軌道。弟弟追逐賽車軌道的時候，轉身卻重重地踩了哥哥一腳。哥哥哇一聲就大喊起來，看起來是特別疼。哥哥氣得把弟弟一把推開，弟弟趴一聲摔在地上。接下來我將詳細地還原這場衝突，更加清晰地表達我的解決做法和思路。

每個家庭的情況都有些不同，比如大孩和二孩的年齡差距不一樣，又比如可能是兩個男孩、兩個女孩或一男一女，處理方式都會有不同。不過我建議大家多嘗試以上的方式調整、溝通，這也是我在自己的親子關係實踐中檢驗可行的親子溝通方法：

1）多促進兩個孩子了解和共處。

2）孩子有情緒，要引導孩子說出來，並試圖理解孩子——哪怕下意識覺得並不合情理。

3）尊重孩子的決定，並且讓孩子提出解決辦法。父母不應該是孩子的獨裁者，讓孩子在解決問題的過程中找到創造性的方法，最後再強化，並積極化方法的影響。

4）如果孩子的生活狀態，比如睡覺質量、作息和飲食都處在不良狀態，比如已經出現了半夜尖叫、不睡覺、缺覺等行為，孩子的情緒會進一步惡化，那麼我們首要解決的是孩子的睡眠質量。當孩子心情好的時候，再著手改善手足關係，會比較容易。

親子關係的改善，絕非一朝一夕。在這個過程中，我們父母也會有很多壓力，我們也要找到調整的方式，真的累的時候，要多尋找幫助，讓自己也有喘口氣的空間。

父母和孩子的關係一定是互相調頻的過程，我們需要在細心觀察及不斷嘗試中改進，學習觸摸孩子的感受，窺探孩子的心靈，也需要看到自己的感受，走進自己的內心，一起通過鼓勵和自我鼓勵的方式去調頻與孩子的關係。