開關關上和開關打開

這一篇又是很長。很多病友和我反映，太長了看不下去。

但是我又寫不短，我有很多話想說，很多情緒想要表達。寫這些是我自我療愈的一部分。

同時我很能理解抑鬱症中那種看不進東西的感受，因為我自己也是那樣過來的。看不進就得不到幫助。

於是我想了個辦法，我寫我自己想寫的，長長的一篇，很多真情實感，給能看得下去的人看，比較全面。然後我再把它分成很多小篇，盡量簡潔一點，字大一點，多分段，配點圖，努力讓大家看得不累，能看下去。

這一篇是長的，看不下去的病友不要著急。後面會有短的。

大家還需要什麼也可以反饋給我。

抑鬱嚴重的時候，整個人的狀態都是遲緩的，是一種持續的鈍痛，有時候什麼也做不了，好像完全失去行動力，跟電池沒電了似的，同時也會對一切都失去興趣，我把這叫做開關關上。

那種像電池裡的電的東西，我也給它取了個名字，叫心理能量。這個後面說。

　　我狀態好起來也是歪打正著，是在我徹底放棄抗爭之後。

我原來一直不屈不撓地和抑鬱鬥爭，要強迫自己忍受各種痛苦去生存，去奮鬥，不能讓父母親人丟臉。直到某一天，我實在沒有力氣堅持下去了。並且是在自殺過很多次，連自殺的力氣都沒有了之後。我想，算了，就這樣吧，活不下去又如何呢，我真的再也不想出門了。我就窩在家裡，誰也不見，也不跟誰說話，就算過得像屎一樣也沒人知道。我終於敢破罐子破摔了。

　　而在和幾乎所有的親人、同學、朋友切斷了聯繫，隨心所欲之後，狀態居然就慢慢好起來了。至於生存問題，抑鬱的時候其實對什麼都提不起興趣，所謂的隨心所欲就是你壓根兒就癱在家裡不動，有時候連飯都懶得吃！

　　這裡又和孩子初學技能的時候大自然會給予無所畏懼的心理，青少年要學會獨立的時候大自然會給予叛逆心理一樣，抑鬱得什麼也不想乾的時候你也並不會有花錢的慾望。大自然真的是很神奇，每一個必要的階段，它都給你安排了相應的心理。

　　你抑鬱得什麼也不想干，你就什麼也不需要。那段時間，除了房租，我幾乎沒花錢。

　　 某次，我去參觀考拉醫院，又想到了這個過程。

看到那些受傷失去野外生存能力的考拉，我就想到了自己。如果我抑鬱症不能好起來，越來越嚴重，越來越嚴重，到最後完全失去了生活的能力，又老又殘，像這些考拉一樣的話，不知道會不會有地方呆。

　　我其實很長一段時間特別害怕看見那些生活失敗者、流浪漢...大概潛意識裡知道自己如果好不起來，再嚴重下去，最終就是這種下場吧。

　　很多流浪漢真的不是因為懶，也不是因為沒條件過上正常的生活，而是因為精神有問題。

　　我看到考拉醫院的時候，就想著如果自己能有這樣的地方呆，也許就不會一直這麼惶惑恐懼了。

　　抑鬱的時候，我一直有一種眼睜睜看著自己滑向深淵，拚命掙扎也無能為力的可怕的感覺。如果能看到有這樣的地方兜著，應該會好過很多吧。至少你知道底在哪裡。

　　那些可憐的考拉們，失去了野外生存的能力，至少還有個地方呆著，死不再是唯一結局。特別是那些治癒後還能被放歸山林的，它們是多麼幸運啊！

　　我好長一段時間，都覺得死是終止下滑的唯一選擇。因為你看不見底，只有無底深淵！

　　周圍所有的人都不承認你有病，你已經喪失了很多正常生活的技能了可還要苦苦掙扎！沒有任何人關心你，同情你；只有對你無能的嘲諷、欺騙和落井下石。

身邊的人反而因此憤怒、責怪你。甚至連自己也不知道為什麼？該怎麼辦？

就和在野外受傷的動物一樣，已經喪失了部分生存能力，可環境依然嚴苛，最大的可能也只是在掙扎求生中死去！

　　與其白白受盡折磨，最終悲慘死去。不如早日結束痛苦！

　　這時候如果有人能發現你病了，有人能幫幫你，救救你，有這樣的地方呆一呆，該多好啊！

　　在考拉醫院裡，每個考拉都有自己的故事，自己的性格，但它們都被人溫柔以待。

　　其實心理疾病一樣，心理疾病也會讓人失去部分或全部的生活能力。每個人都有自己的遭遇，自己的不幸，獨特的性格，特別的癥狀。但大多數人都沒有考拉醫院這樣的避風港。

他們需要面對的是：周圍所有人都認為心理疾病是只要你想好就能好的！你不好，就是你不夠努力！你懦弱！你懶惰！你自私！…

當你無法控制地表現出心理疾病的癥狀時，就是你無病呻吟！你作！你渣！…

　　無人關心，甚至因為心理弱勢被歧視，被利用。就像在野外受傷的考拉一樣，為了活下去，必須拖著殘軀拼搏，因為周圍都是虎視眈眈的捕獵者。

在這種環境下的抑鬱症患者，幾乎全部都不得不帶病裝正常，甚至必須表現得比別人更強，才能活下去！

　　但越是這樣，病情便越會嚴重。這裡要講到我前面提到的開關問題。越是這樣，開關便關得越緊。

　　原本就是這樣的環境導致你得病。很多人無法理解心理疾病，我自己經過十幾年的掙扎，思考，慢慢悟出一個道理：心理疾病可以類比生理疾病。既然這樣的環境致病，那一定有原因。和生理疾病會有誘因一樣，可能是水質不好，可能是土壤污染...可能是物理傷害...

　　可每個人的生活都很複雜，很多生理疾病的成因都說不清，別說心理疾病了。找原因很難。

但找不出原因不代表沒有！世界上沒有無緣無故的事情，只有人類理解不了的事情，超出人類智力能力所及的事情。但總有狂妄的人把自己無法理解的東西定義為不存在！

　　抑鬱症患者，很多是在生命過程中，被別人不承認，自己不知道的傷害，戕害成這樣的。往往到了這時候，也無人會對他說，你必須改變環境，遠離傷害。

相反，如果有人懷疑到施害者，他們還會強力反彈，變本加厲地指責抑鬱者。夥同社會上那些對心理疾病一無所知，無知而殘忍的人一起，逼死抑鬱者。

　　真正將親人逼死了，有的會悔恨，有的則連後悔都欠奉。甚至有出於自己的目的，蓄意逼死抑鬱症的。

　　這是不是很像傷痕纍纍地在原始森林裡掙扎求生？很多抑鬱症，從生病開始，就一直面對的是這樣的處境。

　　希望那些正在抑鬱中苦苦掙扎的人們，能看懂我這段話！你們現在就是這樣的處境。哪怕周圍的人全不承認，你自己也看不出來！

　　這就是你一直覺得很累，精疲力盡，痛苦萬分的原因。

　　其實你一直在被傷害，用我的話說，就是一直在被插刀。有的人，比如我，是被長期虐待，像一刀刀凌遲，一開始傷口還不要緊，可慢慢的，傷口越來越多，血也越流越多，終會倒下；有的人，是生活遭受突變，直接一刀，砍成重傷...可還要努力裝作正常人樣，因為不這樣，砍你刀的人不爽，下一刀可能會更深；不這樣，被周圍人嗅到血腥味，就會撲上來吃掉你。

　　所以有人為了不被撲上來的嗜血者撕碎，選擇自殺！

　　雖然是同樣的道理，可心靈上的傷口不像生理上的那樣可見，於是很多人便當做不存在！對心理的傷害，也沒有兇器、毛髮、DNA......可作證據，於是施害者便可以拒不承認！只留下傷者自己奄奄一息，拚命掙扎。

然而這樣的情況，能活下來多少？如果沒有轉機，幾乎是必死的結局！

　　如果沒有考拉醫院，那些眼盲的，無爪的，生病的，受傷的考拉，能活下來多少？

　　可怕的是，很多人勸抑鬱症，都是想開點。想想你擁有的東西，想想比你差的人...更過分的是，說什麼你又不缺錢，你就是閑的...無知的人總是殘忍無下限！

　　一個人，就算他有房有車，可一直喝污染的水，結果生病了。你告訴他，想想你的房和車，有用嗎？只要他一直喝這毒水，他就會一直生病，直到死去！

　　至於閑的，這個更過分，很多抑鬱症患者生存壓力很大，底層民眾中抑鬱症患者的比例肯定大得可怕，只不過無人在乎。因為有一定經濟條件的人才有發聲的基礎，所以抑鬱症在某些人眼裡竟變成富貴病了。無知的人真的無下限！

　　雖然這些勸說毫無用處，但很多抑鬱症本身會被洗腦。他們會覺得想到自己的錢，想到自己過得比別人好，卻毫無用處，是自己的錯！

　　特別是父母只有精神虐待卻沒有生理虐待的。怎麼看都是好吃好喝養著的。可把你養得白白胖胖，卻沒事戳你一刀，天天戳，你怎麼可能高興得起來？

　　但很多人無論如何都看不到這一點，特別是當抑鬱症自身看不到這一點，卻被這些勸告擾亂的時候，就是永遠看不到出路的絕望！

　　在到處都是這種害人的勸說的氛圍中，很多求生意志堅強，試圖尋求幫助的抑鬱者，都會求告無門，活不下去！

　　於是很多抑鬱者發聲，都是從自我譴責開始的：我知道自己這樣不好、我知道自己心態不好、我知道我自怨自哀...特別是男性，我曾經看過一個男性抑鬱症患者的求助帖，通篇都是我知道我一個大男人這樣不對...看得我眼淚都下來了。但我當時自己也沒走出來，也無法像現在一樣能把這些問題都說清楚，幫不了他。

　　現在那個帖子早就找不到了，我只能希望有更多的抑鬱者能看到我的文章，找到對抗各種傷害的力量！

　　現在這些腦殘言論依然盛囂塵上。有人的對抗方式是，闡述抑鬱症伴隨著生理上的病變。這是對抗方式之一。

　　我想說的是，這種言論的基礎都是不存在的！這種言論要成立的基礎必須是：心理上的疾病，只要自己想好就能好。理智可以完全控制情緒。

　　而這是很狂妄並且完全不符合現實的！

　　心理和情緒有著自己的發展、運行規律。

　　我前面說過的，心理疾病的模式更像生理疾病。你被砍了一刀，也是你想想就能好的嗎？

　　人只是自然界里的動物，而且還是一種社會性動物。環境會對人的心理有影響，周圍的人會對人的心理有影響...這種影響的產生、發展、運行，是由自然法則決定的。人所能做的，就是去努力研究這些自然法則，加速癒合的過程。

　　就像面對生理疾病，人類能研製出藥物和各種治療手段一樣。

　　憑空想像只要我思想一動，心理疾病就能好了，真是可笑！

　　同樣的還有：你只要想開就好了、過去的事情你怎麼還想啊、你怎麼為這點小事難過啊等等。

　　就算抑鬱症沒有生理上的病變，這些言論也是站不住腳的，只是凸顯了說這些話的人的狂妄無知！

　　他們自己碰到同樣的事情也不可能思想動一動就想開了。他們在強人所難。不要被這些無知而殘忍的人迷惑，逼迫！

　　但在你看不到這些自然法則的時候，你會被周圍的人逼迫著和自己的情緒對抗，去想盡辦法消滅自己的情緒，去繼續慣常的生活。就和受傷的動物還必須帶傷找食一樣。可受傷的野生動物的下場往往只有死亡。

　　你這樣做的後果一樣。

　　慣常生活中，你要的基本都是人類法則的獎勵，金錢、權勢、混得好等等。包括文憑！

　　這些功利的東西對自然法則無用，而你的心理疾病卻需要自然法則來解決。

　　其實你心理上出現的各種問題，很多時候就是自然法則給你的一個警示。告訴你，你走錯路了。這時候，你應該重視它，去找出問題並解決。而不是試圖摁掉它，好繼續自己的邪門歪道。

　　但出於很多原因，大多數抑鬱者是關不掉就強迫自己帶著警鈴繼續在功利的路上狂奔。自然是叫你去改變生活，修正外部；但在社會和家庭雙重壓力之下，你變成了自我攻擊，試圖修正內部。只能是鈴聲大作，最終完蛋！

　　很多抑鬱症患者根本沒有追逐功利的目的和動力，但身邊的人會無窮無盡地索取，他們沒有給予愛的能力，卻要在精神和經濟上雙重勒索。於是抑鬱者在警鈴響起的時候無法止步，最終走向死亡！

抑鬱症是個很複雜的病，我雖然能零零碎碎地說出一些東西，但也並不能肯定。並且很多時候病因是許多事情，糾纏在一起，無法理清的。

　　心理醫生的作用，一部分就是幫助你找出病因。

　　我看過心理醫生，但沒什麼用，就醫經歷很可怕。不知道是不是跟我國心理治療行業當時非常落後有關。有的抑鬱症好不容易鼓起勇氣就醫，結果卻自殺了。

我一開始對心理治療抱著極大的希望，當作救命稻草。結果根本無用，心理醫生的壓迫還給我帶來了極大的痛苦，導致無比絕望，最終自殺。

後來我就把療愈的重心放在自己身上了，除了自己，誰也救不了抑鬱症。我覺得抑鬱症能好起來，最大程度上要靠自己，其它東西可以作為輔助，但絕不能作為依賴！

　　於是我自己開始研究我自己的抑鬱症。

抑鬱症的時候，你會覺得做什麼事都提不起興趣，和所有人都漸漸疏遠。在這個世界上，沒有任何事，任何人能讓你開心。

　　慢慢的，哪怕你做一點小事也會覺得疲憊之極，和別人正常的交流都會疲憊不堪。你就想窩在什麼地方，把自己封閉起來，甚至結個繭躲在裡面。

　　藍寶發現我的時候，我飯都懶得吃，瘦瘦的，床前堆著不知道多久之前的空飲料瓶，杯子上一層污垢我就跟看不見一樣。頭髮糾纏打結得梳都梳不開，只好一把剪掉了。

　　有人會說，世界上怎麼會有這麼可怕的病。一開始我也不明白，拚命地掙扎，拚命地對抗。表現出來就是有時候蓬頭垢面，但間歇性地又能衣著整潔，狀態較好地出現。很多人一開始都是這樣死命掙扎的，一心想要擺脫這種狀態，回到正常的生活中去。

　　但這隻會讓你的病情越來越嚴重。因為你抑鬱了必定是原來的生活有什麼不對勁的地方，在你自己想不明白，大自然也無法精確地告訴你，哪裡不對，要遠離誰的時候。大自然的調節方法就是讓你什麼也不想做，什麼人也不想理。這樣你總能避開你的傷害源的。

　　可惜大多數人因為人類社會的壓力，別人的閑言碎語，特別是父母親人的逼迫控制，無法做到順應情緒，反而頑強抵抗。殊不知是越折騰越痛苦，越掙扎越絕望。很多人最終因為錯誤的方向而送了命。

　　我也是，所幸我三次自殺未遂，終於活了下來。

　　在你頑強對抗，一心想要回到原來的生活中去的時候，其實就是在一遍一遍地試圖靠近傷害源。想想吧，已經遍體鱗傷了，大自然讓你找個角落躲起來療傷，但你卻拖著殘軀，一次又一次地試圖爬向傷害源，然後再次被戳刀。最終你的心千瘡百孔，你的精神被徹底殺死，你就只能去自殺了。

　　我死了三次沒死成，連自殺的勇氣都沒有了。於是就破罐子破摔，誰也不理了，什麼未來也不要了。就窩在一個地方不動了，飯愛吃不吃，水都懶得喝，渴出一嘴燎泡。

　　如果把我的精神或者說心理，比作一個小動物，她就是被人戕害得遍體鱗傷，然後我還不停地把她送去被戳，還自殺了三次，那時候她徹底奄奄一息了。她主導的我的身體就是連喝水的力氣都沒有了。

　　這樣講是不是很容易明白，抑鬱症患者，雖然你看他的身體沒事，但他精神的小動物已經垮掉了。而這個小動物是能夠主導你的身體的。

　　當抑鬱症患者和他身邊的人都不明白這個道理的時候，那就是很大的災難。他們不知道要躲起來休養，而會不停地戳那個小動物，指望把他戳好。誰知是會戳死的！

　　我的那個漫長的蟄伏期，看上去好像什麼都沒幹，其實精神小動物是在慢慢修養的。那時候我不知道，別人也不知道。

　　很多人說了很多很難聽的話，但我那時候連手機都不看了，他們根本無法再傷害到我的精神小動物了，她開始慢慢地復原了。

　　直到有一天，她開始又能慢慢地感覺到一些事情，一些人了。當然這個過程很漫長，而且好多反覆，不是我現在說得這麼簡單，直到現在，這個精神小動物都依然不夠強大。但是她好歹慢慢好起來了，我現在已經沒有自殺的念頭了，連自殘的慾望都沒有了。

　　精神小動物恢復到可以感知外界的那個階段，我稱之為開關打開了。當然這並不真的像開關那樣「啪嗒」一聲打開了。這更像身體的康復過程，全身骨折了，躺在床上，當恢復到一定階段的時候，你可以起床慢慢走了，但這時候你還很虛弱，走幾步又得回去休息。但是慢慢的，你終於能徹底站起來走了。

　　開關打開就像是你的精神小動物終於又能站起來了。

　　但這時候你還很虛弱，骨頭還沒有長好，你還不能跑不能跳，肌肉也萎縮了，你需要一系列的復健療程。這就有點像我現在的重建階段。

　　為什麼開關打開如此重要。因為很多事情，在開關打開之前做，便是對精神小動物的傷害；而在開關打開之後做，便是對精神小動物的復健。差別很大。

　　很多人會寫一些自以為是的抵抗抑鬱的條例。這些都是我在抑鬱症小組或者自稱抑鬱症患者的帖子里看到的。

　　什麼跟親戚朋友搞好關係，多出去社交，飼養寵物，堅持鍛煉等等。

　　抑鬱症在開關打開前，連動的力氣都沒有，怎麼照顧寵物？我屢次嘗試，很快就因為無法勤快地打掃籠舍，房間，每天一想到要出去遛狗就痛不欲生而放棄了。同時因為對不起寵物而情感受挫，更加怨恨自己，自己在自己的精神小動物上插刀。

　　還有運動。我現在狀態已經好很多了，堅持運動都不容易，何況抑鬱嚴重的時候。藍寶堅持下來很容易，一是因為他身材已經很好了，路人見到都會誇，有樂趣（樂趣是能讓你長期堅持下來某件事情的唯一健康動力，具體的後面再說）；二是因為他心理相對來說比較健康。普通人堅持運動都不容易，更別說抑鬱症了。

　　懶癌，拖延症，晚睡強迫症，焦慮症等等，很多時候是抑鬱症的表現形式。這時候你是個病人，因為精神受傷，失去了很多正常生活的能力，特別是在開關打開前，傷得太重，什麼也做不了。

　　所以你會就想呆著，什麼也不做。這時候你應該放低對自己的期許，接納自己是一個病人，不要強迫自己去做那些治癒條例，內耗且無用。

　　並且這些偽裝成可以治療抑鬱的條目其實真正的抑鬱症根本一個也做不到。

　　但就跟心理疾病只要想好就能好一樣，很多人都有這樣的心理定勢，覺得這些東西是能改善抑鬱的。包括我自己。

　　於是又跌入不斷嘗試，不斷失敗的地獄。很多抑鬱症本身就有對自己要求過高，完美主義等毛病。在這樣周而復始的刺激下，其痛苦可想而知。往往更快地絕望了。

　　這些東西，只能說，對想要積極生活的普通人很有用，或者對抑鬱症極度輕微，開關都沒有關上的人有用。

　　那時候，你還行動自如。就和摔了一跤磕破了皮似的，你繼續去跑跳、鍛煉，沒有影響，還會越來越強壯。可當你已經躺在床上，不能動彈的時候，你強迫自己站起來跑，只會受傷更重，或者極大拖延癒合的時間。

　　我經常在這種說法下面看到真正的抑鬱症的回復：我知道，但我做不到。大概都是這個意思，裡面透出深深的自責和無奈。

　　讓我想到一句話：道理我都懂，可我做不到。現在我告訴你，有時候，你自認為懂得的道理，其實是錯的，或者根本就是不全的。

　　這些道理會誘使你去做出南轅北轍的行為。在這裡就是自己往自己的精神小動物上插刀，讓開關越關越緊。

　　很多東西，只對輕微抑鬱症有用。有的東西，有時候有用，有時候沒用。

　　比如換個環境，有時候換個環境，剛好就讓你離開了你的傷害源了。於是你修養一段時間就好了。但有時候，特別是你的傷害源就是父母的時候，父母陪伴著你換了個環境，傷害源還在，就沒用。

　　大部分人是沒有超強的分析和解決問題的能力的。所以極少有抑鬱症能準確找出自己的問題，對症下藥，迅速痊癒。包括我。我現在能說出這些，也是折騰了十幾年，得出了一些感悟。

　　但是大自然其實在基因里就給了你判斷對錯的方法，就是你自己的情緒。抑鬱症是伴隨著極大的痛苦的，那種能夠驅使你為了躲避去體驗寧可去自殺的痛苦。

　　你應該去順應自己的情緒，而不是去對抗，頑強去做一些你自以為能夠讓你好起來的條目。

在自救的時候，在嘗試各種方法的時候，保留那些能夠讓你平靜的，不那麼痛苦的；捨棄那些你覺得對的，但是你做不到，並且繼續讓你痛苦的。

　　理智是很容易被蒙蔽的，而情緒則不能。這也是很重要的一條，具體的我後面說。

　　剛才說的是從主觀上不放過自己，自殘自己的精神小動物。其實就是理智被一些別有用心的說法給蒙蔽了，只要破開它們就行了。

　　但當你所處人類社會中時，人類社會自己發展出的一些人類法則，你無法避免不被影響。很多人從小就被教育要爭取很多東西，金錢、地位、權勢......俗稱的混得好等等功利的東西。

　　這並不是錯的。但當你已經抑鬱症的時候，你會失去相應的爭奪能力。這時候，如果身邊有一些不斷對你情感索取和經濟索取的人（一般肯定會有的，沒有你也不會抑鬱症了），他們就會像地獄裡的鬼差一樣，不斷地折磨你。哪怕你已經全身骨折了，還要用鞭子抽打著你往前跑，去賺錢，去當官。就算你已經癱在地上，永遠不可能完成他們的心愿了，他們還要不停地辱罵踐踏你。

　　最可怕的是，有些人已經把這些要求內化進了自己的心。就算沒人拿鞭子逼著，也要自己往前爬。

　　這時候，你的精神小動物就會越來越弱，越來越弱。你的開關就會越關越緊，越關越緊。

　　所以抑鬱症會讓你什麼人也不想理，有社恐的癥狀。如果你順應情緒，你就會慢慢地脫離自己的社交圈子。其實也是遠離鬼差的一種自我保護。特別是大多數人無法看清自己的生活，找不出自己的抑鬱源，看不清誰是鬼差的時候。

　　但是幾乎所有人都告訴你宅是不好的，不社交是可怕的。我那時候很多人都跟我說，我之所以抑鬱那麼嚴重，就是因為不出門，不交際！

　　我當時非常痛苦，也是強迫自己出門，內耗自己去跟別人說話。但這些只是增加了痛苦，延緩了癒合的時間而已。把你的精神小動物用來恢復的能量都白白浪費掉了。

　　至於自己內化的需求。我破罐子破摔之後，就想通了。我這輩子，從小就被人毀了。就像那些從小受傷，斷胳膊瘸腿，或者體弱多病的孩子一樣，想去爭取奧運會的金牌已經不可能了。那些金錢、權勢是很好，可我已經沒有競爭的能力了。再去想，只是徒然內耗，自己不放過自己而已。

　　我要好好養病，能活著就是勝利。再不濟，還有殘運會呢！

　　對於那些說我沒出息，不如人的，我直接把他們屏蔽了。

　　其實金錢、權勢固然好，我原來也爭取過，但到手之後卻並沒有樂趣。任何事情，你自己體會不到樂趣，就是內耗。就沒有真正健康的動力去追求。這也是為什麼很多人擁有別人羨慕的東西卻依然自殺的原因。

　　他們花費了很大的心血努力去獲得了，卻沒有任何樂趣，整個人生只有追求的痛苦，而沒有收穫的享樂。這樣的生活，和地獄有什麼區別？這種內耗會直接殺死你的精神小動物，讓你自殺。

　　還有一種人，我覺得很唏噓。就是因為生活環境的嚴酷，已經抑鬱症了，可是沒有任何辦法改變，甚至無法逃避。

　　特別是上有老，下有小，負擔著沉重的生活壓力的男人。追求金錢、權勢，你還可以放棄。這種生活，你怎麼躲避？

　　你想躲起來療傷，你的父母老婆孩子怎麼辦？

　　或者雖然是單身，但沒有經濟來源，停下來就會餓死。我當時就非常恐懼這種狀況。

　　就好像你已經是塵肺了，但是不上工就會餓死，你只能每天去上工，然後等死。

　　我在失去自殺的勇氣之後，每當看到這種新聞和流浪漢的新聞，就會有深深的恐懼。

　　以前還可以一死了之，現在，你只能被生活推著走，當某一天，你緊繃的弦斷了之後，你就會神智不清地上街流浪了，連自殺都不知道了。那種生活，比死更恐怖。

　　抑鬱症，你的理智是清醒的，你還在堅強地忍受著痛苦。類比於生病，就是你還只是受傷，還有好起來的希望。但是你一直不治，一直不治，或者因為生活所迫，你還在繼續受傷。哪天殘疾了，就完了。當你承受的痛苦超過了一定的限度，那根弦「錚」一下斷了，你失去了清明的理智，就真的萬劫不復了！

　　而對於抑鬱症，大多數人的勸說是要想開點，要多交際，要多跟親人朋友在一起，要在既定的生活中找到快樂......對於你想躲起來療傷，想遠離傷害源，想改變生活，居然很多人是不允許的，都是否定的，甚至謾罵的！

　　而你不改變自己的處境，不離開傷害源的唯一的下場就是不幸！死亡或者瘋癲。

　　所以會有頭腦不清的人遠離親人上街流浪。在他失去理智之後終於能順應情緒躲避傷害源了。

　　會有拋家棄子的人，他們只是不敢自殺，又不想瘋，要苟活著而已。

　　我有一段時間非常非常害怕自己落到這樣的境地。成為這樣不負責任，任人欺凌或萬眾唾罵的人。

　　我如果沒有自己想通，破罐子破摔，還強迫自己去和那些親戚們聯繫，要改變他們說的脾氣古怪，不討喜，繼續痛苦萬分地去討好他們的話，大概最終就是這些下場了。

　　希望那些還在被精神施虐者欺騙，被輿論洗腦，被周圍人的勸說蒙蔽，繼續強迫著自己做傻事的朋友能夠看懂我這段。

　　理智實在是太容易被蒙蔽了，只要你的施虐者不承認，你自己又對精神虐待不自知，你就會被騙。只有情緒是真實的，就算你自己不知道原因，搞不清狀況，傻乎乎地被洗腦，情緒也會來，痛苦也會出現。並且想不通，壓不住。除非得到正確的對待，否則不會消失。

　　我誤打誤撞地隨心所欲，開始休息之後，終於找到了內心的寧靜。

　　當然這是一個漫長的過程，中間我不死心又折騰了幾次，所以其實還有反覆。但總的來說是個蟄伏修養的過程。

　　經歷過這個過程之後，我的開關終於打開了。你會主動願意去和別人講話了，你會想去逛街，對美食有了興趣，你會去做心情驅動你做的事，並且能得到樂趣了。

　　為什麼我又說這是一個有反覆的過程，又說這是開關打開。因為以前你的生活都是暗的，只有無邊無際的痛苦。突然，你開始對生活有興趣了，就像是打開了生活這個房間的燈，一下子看見了那種感覺。所以我把這稱之為開關打開。

　　也好像推動了一個開關，原來關住快樂的閘門被打開了，有一點快樂的感覺漏了出來。總之，你能窺見真實的生活了，你能感受到輕微的快樂了。你不再想死，也不再覺得世界充滿了絕望了。

　　就這樣，開關打開了。我覺得兩方面的原因。一是封閉自己，只要自己不折騰，別人無法再傷害到你的精神小動物了，他慢慢復原了；二是隨心所欲，想幹嘛幹嘛，幾乎不思考了，積壓的情緒被慢慢釋放了。

　　而且大自然很神奇。當你抑鬱嚴重的時候，你對任何東西其實都是沒有慾望的。你只對快樂有著無比迫切的渴望。只要你能把自己封閉起來，不理會身邊人拿物質、地位等等來引誘你，逼迫你。你對任何外在的東西都是沒有需求的。

那時候我已經遲鈍到不吃飯也不要緊，不喝水渴極了才能感覺到的地步了。更別說對衣服、包包有什麼興趣了。

　　所以在那個修養的狀態中，你是不會因為比不過別人，窮，沒地位，買不起衣服、包包等而增添新的痛苦的。

抑鬱症雖然很殘酷，但這其實是大自然給你的一個告別過去的傷害的契機。

　　是不是和身體上的傷很像，有人戳了你很多刀，或者在你的要害部位扎了一刀，你跑到醫院裡，避免別人打擾，靜靜修養，等好了再開始新的生活。

　　當你想通了這一點之後，就能明白為什麼大自然創造了這麼奇怪的病了。大自然並不是想讓你自殺。而是希望你休息一段時間，然後改變這種對自己不利的生活。

可是當你得了抑鬱症之後，周圍的人都不允許你修養，導致你的精神死亡了，你只能去自殺。

　　當初我陷入這種閉關狀態的時候，除了藍寶，周圍沒有一個人支持的，各種嘲諷，各種謾罵，各種自以為是的勸說。幸虧我決絕地把他們都屏蔽了。

　　人體其實很強大，只要沒有外來的傷害，就能慢慢恢復過來。當你的精神小動物復原到一定程度，開關就打開了。你就能感受到想走出去，重新開始生活的慾望。

　　但你不能回到過去的生活中去。過去的生活充滿了殘忍和傷害。可你的大部分閱歷都來源於那樣的生活，你甚至會可怕地跟你的精神施虐者很像。

這大概也是大自然為什麼要給你一個極度虛弱的心理過程的原因吧。這樣當你開關打開的時候，你還是很脆弱的，並且各方面能力都退化了，那些在精神施虐者手上耳濡目染無意識學來的行為也減弱了。

　　你有一個機會也必須重建自己。我現在就在這樣的過程中。你可以重建一個擺脫了施虐者陰影的更好的自己。

　　我覺得這是避免抑鬱症複發，擺脫痛苦的唯一的道路。

　　我會把這個過程和大家分享。

　　但我們社會對這種修養是不接納的，特別是當抑鬱症患者是成年人的時候。經濟條件好點的還能自己窩著，經濟條件不好的，就只能帶病忍耐了，這是很容易自殺的。

　　所以我到現在都有被社會和家人所不容，流浪街頭的極度的恐懼感。

　　如果有考拉醫院這樣，能夠理解和接納抑鬱症，並且提供修養場所；如果你實在太痛苦了，弦崩斷了，永遠無法回歸正常生活了，還能在那裡養老的地方。大概很多抑鬱症能避免自殺，並最終好起來。

　　我修養的時間是很漫長的。但我覺得如果一開始就能想明白我現在所說的，修養過程中不折騰，不反抗；並且身邊的人，特別是父母，能夠配合、理解、包容，收起所有攻擊性，用愛陪伴。就會像醫生護士給做手術，定期消毒，正確包紮等等一樣，加速傷口的癒合。不用像我一樣浪費這麼多時間。

　　我一個人東拼西撞，還要和全世界對抗，實在是好得太慢了。沒錯，抑鬱症經常會有一種要和全世界對抗的孤獨感和無助感。這種感覺也是造成自殺的元兇之一。

　　希望還在抑鬱症中掙扎的朋友，和真心希望自己的親人、朋友能夠從抑鬱症中走出來的人，能夠看到我的這段話。

很多病友和我聊天，告訴我他們很累，很想睡覺，很想離開這種可怕的生活……；可隨即就是我馬上要高考了怎麼辦？我要考研怎麼辦？我馬上要實習了，找不到工作怎麼辦？我不能辭職，下面我找不到更好的工作了怎麼辦？……

大家都已經把這些逼迫內化進了自己的心，就算身邊沒人再逼，也會自己逼自己，根本不會去休養。就算病情加重不得不停下來，已經休學或者辭職在家了，依然會不停地焦慮，要去寫作業，要去健身……好像一停下來就會完蛋了，導致休養無效，然後更加焦慮。

能不能意識到這種自我逼迫，讓自己能夠從心理上停下來，達到休養的真正目的？否則，也只是身體無法行動，而內在沒有好轉的無效休養。更加浪費時間！

相信我，慢一點沒關係，比別人晚幾年上學沒關係，比別人晚幾年考研沒關係，比別人落後一點也沒關係......只要病好了，你會重新獲得學習的能力和持久的動力，最終還是能趕上去的。

具體的我到如何接納自己那篇去講吧，這篇已經很長了，先這樣吧。