愛上心理醫生怎麼辦？

最近知乎上又開始討論起來來訪者與心理醫生的「情慾移情」，討論的聲音里有理性的「吐槽」，有「看戲」的猜測，還有一些隱隱地擔憂。

這確實是心理治療（Psycho Therapy）的語境中老生常談的話題，卻也是非常值得我們關注的話題，甚至不僅是心理諮詢師與尋求幫助的來訪者們需要關注，每一個有在「工作場景」中「情慾移情」的人，或許都可以從中受到啟發。

我們來聊一聊這件事－－

「你終於找到了一個懂你的人。Ta理解你，從不批判你。Ta認真聽你說的每一句話。Ta總是把你的需求放在自己的需求前。

然而，麻煩來了：你如此喜愛的這個人，似乎可以滿足你生活中一切需要，可Ta卻是需要你付錢的心理醫生。Ta比任何其他人都更深入你的生活，你如此愛Ta,可Ta又註定是你不可能得到的……」

1. 愛上心理諮詢師究竟是一種什麼感覺？

「情慾移情在一開始，感覺起來就像陷入愛情，而且讓你精神愉悅。但我的經驗是，它有一種潛質，會讓你在情緒上受傷，並讓你變得非常糾結。從我自身的經歷來說，在將近兩年的時間之後，我依然感到一種深刻的渴望、不安寧、以及一種無法平息的憂傷。那是一種比普通的失戀更為深刻的痛苦。有一些類似經歷的病友把它描述為「折磨」（torturous)——我覺得非常精確。」（一位病人的自述）

在聊情慾移情之前，我們必須先談談什麼是「移情」（Transference）。移情是指來訪者將過去的經歷帶到了和諮詢師的關係中。我們往往會把我們對自己重要他者的感情無意識的投射到諮詢師身上。其中最重要的那些移情是來自嬰兒早期，已經被我們遺忘（或壓抑）了的感情。雖然我們以為自己已經遺忘，但這些記憶都還存在於我們的頭腦中，影響著我們現在的行為和選擇。隨著我們把這些感情投射在諮詢師身上，我們得以重新意識到這些感情的存在、重新理解這些感情，從而給我們帶來改變。在各種類型的諮詢關係中都會出現移情，包括群體諮詢。

而情慾移情，就和字面上一樣，是指來訪者對諮詢師的移情中，有了明顯的涉及性慾的感覺，病人渴望和諮詢師發生性關係。有時候，病人會堅信只有和諮詢師發生性關係，自己還會獲得幸福。病人有時堅持認為只有諮詢師這樣做，才能證明諮詢師對自己的關心和愛護。

2. 為什麼說你對心理醫生的愛不是真實的？

「病人這種愛的感情，通常不是基於對諮詢師真實的認知。」 三藩一位臨床心理學家Dorothea Lack這樣說。「通常，你對諮詢師其實一無所知。一切都是你的幻想。」並且，往往這種對愛的幻想會干擾你投入真實的生活。

來訪者移情造成的情緒並不是真實的。在這種移情的關係中，其實諮詢師是一個「不合適」的對象（inappropriate figure），之所以這麼說，是因為激發我們強烈情感的，有很大部分是過去沒有被完成的願望，而諮詢師其實並不能回到過去，無法滿足我們當時的心愿。

另外，在一段諮詢關係中，來訪者的暴露是很深的。諮詢師可能是這個世界上最了解這個來訪者的人，來訪者的家庭環境，成長經歷，人生事件，人格特點。但諮詢師本身是很少會暴露自己的信息的。這是因為，諮詢師和來訪者的對話，並不是朋友之間的聊天。一個諮詢師在做諮詢時，時時刻刻有一個自我檢查的原則，即「我要說的這句話對來訪者有沒有好處」。諮詢師不應該隨意的告訴來訪者任何來訪者不必要知道的信息，因為很可能會造成一些麻煩，這是對諮詢師和來訪者雙重的保護。

那麼我們不難理解，來訪者在一個諮詢關係中看到的諮詢師，其實是「似真似幻」的。來訪者並不真正了解作為一個「人」的諮詢師在ta的私人生活中是什麼樣子。所以這種感情真的是真愛么？在感覺中，也許是的，但事實上是的概率非常小。

3. 情慾移情是可以避免的么？

情慾移情並不是總會發生的。換句話說，情慾移情並不是不能避免的。之所以有的病人會發生，而有的病人不會，和病人自身的診斷有很大的關聯。那些覺得自己被父母忽略過的病人，最有可能對諮詢師有無窮無盡的慾望。

4. 發生情慾移情，怎麼辦？

「諮詢師必須充分意識到來訪者移情所能帶來的力量。諮詢師不能允許自己被那些感情所誘惑、或者做出任何反應性的行動。相反，諮詢師應該提供一個安全的環境，讓來訪者充分釋放、闡述那種移情，幫助來訪者分析、理解那種移情，從而讓來訪者以比過去更滿足、更健康的方式生活下去。」 Allan N. Schwartz教授說。

對於來訪者來說， 坦誠地把你在諮詢中的感受告訴諮詢師，對你們工作的開展非常重要。你應該能夠在你的諮詢中談論任何感情，包括這一種。這種移情的發生其實是提供了ta和你工作的素材（something to work on)。 你們可以討論這種「愛「的感覺，去理解什麼東西吸引你，你愛的模式是什麼樣，讓你更了解自己，隨著你更了解自己，有些改變會自然而然的發生。

對於諮詢師來說，你的諮詢師如果夠專業，不管Ta是否預料到你會在此時愛上Ta，當你坦誠地告訴Ta，Ta都不會覺得意外，更不會受到驚嚇。 Ta也絕對不會「回應」你的感情——不管是表示接受或者拒絕——Ta會保持一個觀察者的角度去分析。

不做愛人，做朋友行么？不行。諮詢師的倫理要求，結束諮詢關係三年（或兩年，根據國家地區不同）內都不允許有任何形式的私人關係。結束諮詢關係之後仍需要保持三年的空白，是希望最大可能的減輕諮詢關係給兩個人的關係造成的影響。但也有一些人認為是永遠不能消除影響的，歐洲那邊有一些組織建議諮詢師和來訪者終身不要發展戀愛關係。

5. 諮詢師會被來訪者吸引么？

? Pope, Keith-Spiegel, & Tabachnick (2006) 的調研了575位心理醫生，其中 87% 至少一次對他們的來訪者感受到過性吸引。

? Rodolfa et al. (1994) 評估了907位在大學諮詢中心工作的諮詢師，88%報告曾經被來訪者吸引

所以說，被來訪者吸引也是很常見的。與來訪者發生性接觸毫無疑問對來訪者是一種傷害，但如果僅僅是被來訪者吸引並不是一種對職業倫理的違背。只是這個時候，諮詢師要注意不要付諸行動，而是去見自己的督導師與治療師。

被來訪者吸引也是反移情的一種。然而，當這種反移情主導了諮詢關係時，這種反移情就會對雙方都有傷害。這樣的治療常有這樣的特徵：分析師感到極度愉悅或是滿足、分析師過度的衝突和防禦，或是在這兩者間轉換。常會出現以下兩個基本結果之一：要麼是長期的、太歡愉的治療，以至於最後因過於缺乏動力而不了了之；或是某一方突然終止治療。

作為任何一個病人的諮詢師都有一個主要的任務，即對病人帶來的一切都保持客觀性。如果這種客觀性被破壞了，帶上了諮詢師自己的欣賞甚至情慾，這個諮詢師就無法再幫助到這位來訪者了。

臨床治療師作為病和正常之間的過渡體，好像一道門，來訪者從病的世界，通過這扇門，走到真實世界去。可是這道門永遠在過渡的位置上。

事實上，所有類型的心理諮詢的目的，都是幫助病人提升他們的（社會、工作、生活）功能。解決情慾移情，幫助來訪者在諮詢室以外的世界找到合適的、親密關係的對象，進入一段成人式的關係，在那段真實的關係中，他們能夠和一個適合他們的對象過上親密的、令人滿足的生活。這個伴侶會滿足他們關於愛、性與家庭的成人式的願望。

說到底，心理諮詢是一種——用我的老師的話說「Bitter Sweet」 。雖然心理諮詢師和來訪者之間是一種很重要的關係，但這種關係有點像父母和孩子，從建立之初就是為了分離的。

所以最好的情況是，你經歷了一個很好的諮詢師，他會作為你的一部分保留在你的「自我」里。未來你看事情的角度都會有他的風格。他會以這種方式，而不是變成朋友的方式，和你永遠在一起。

以上。

原文發表於 愛上心理醫生怎麼辦？｜When Falling in Love with your Psycho Therapist

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