我的老公年薪三十萬 可他在我眼裡就是廢物一個

我們在外人看來是很不錯的家庭，一個可愛的女兒，定居北京，有房有車，他在銀行工作，年薪差不多30萬。

可現如今我覺得他在我眼裡形同虛設。

這可能要從我被辭退開始，2011年9月我作為外聘人員進入一家事業單位，可是到年底的時候卻意外懷孕，但是我不想去做流產，我在意我的孩子，後來部門主任知道我懷孕了，他大為生氣，私下認為我是找事業單位為下家，生孩子才是目的。從此以後就接下了梁子。知道我懷孕的第一天，就讓我把一本厚厚的軍事書籍在三天內整理出電子稿來，是要先一頁一頁掃描出來，然後再用漢語識別軟體。我白天加晚上，熬了整整一周才完成。儘管態度端正，但是後來也沒擺脫被辭退的厄運。

2015年夏，部門主任借口我的編外合同到期，把我辭退，當時我不肯離開，我懇求說，看在我是一個母親的份上，把我留下，我一直很努力，如果我哪兒做的不好可以改正。那時候是我的母親幫我帶小孩。所以，我沒必要回家做全職主婦。但是，我們那個很無情的部門主任，很冷地對我說，你應該把機會讓給年輕人，你在我這裡五年，我已經仁至義盡，沒理由再幫你養孩子。

我覺得這個世界真現實，一個月2000塊，幫我養孩子，難道我不是每天在好好工作？那時候我很苦悶，老實說，被辭退真的很丟人，我不好同老公講，但還是照實說了。他當時勸我，如果真的留不下，再找別的，也可以先回家帶帶女兒。

其實我的運氣不怎麼好，我有多年的編輯經驗，雖然很容易在外面找到工作，但外面的創業公司總是破產，所以一連換了兩家公司，雖然工資待遇提高到8千，但始終不太穩定。

到了2015年底，因為我爸媽身體不太好，新入職的公司又垮掉了，我的狀態也不太好，於是經他同意，我變成了全職媽媽。當時他說，你安心在家帶一段時間女兒，等閨女上了幼兒園，這樣再找一份穩定的工作。

到了2016年夏天，女兒終於在一家私立幼兒園穩定下來，可是因為初上幼兒園不適應，大半年的時間裡，還是沒能全職去工作，我們的夫妻關係卻越來越緊張。

他雖然月收入兩萬多，但是每月還有六千元房貸，再加上養車，孩子托費，一家生活費，我也理解他辛苦，在沒有工作的這段時間裡，一件衣服也沒給自己買過，能少花一點是一點。我體諒他辛苦，所有的家務都是我一力承擔。

但是他在我眼裡越來越不可理喻，覺得我做的那些都是微不足道的，甚至他覺得我在出版社被辭退，是因為太窩囊太懦弱。

有時候，一旦覺得我和女兒錢花的多，或者周末我讓他帶一會女兒忙忙家務，我們就會有摩擦，他就會翻出舊賬，說我當年若是努力一點，不至於現在這樣。

我知道他是嫌棄我花他的錢，於是我找了一份兼職的編輯工作，一月三千元，雖然不多，但是能補貼家用，平時孩子放了幼兒園，如果想買個小貼紙，水果，或者其它，我不至於跟他去開口要錢。

一開始我告訴他我找了一份兼職的時候，他特別高興，說挺不錯，要堅持。但是到現在，他又反性了。

我們因為兼職的事吵了很多架，我的心也快涼透了。

是這樣，我兼職的機構是一家藝術中心，我是負責新媒體運營的編輯，而且這家企業周六日是上班的，難免有時候會給我一些需要編輯的急活，會佔用周六日的時間，也不是每周六日都要佔用，但是他又不幹了……

上周六，我在電腦前做一個PPT，因為對方要的比較急，所以只好加班，他看到我碰電腦，轉身就回卧室睡覺了。一會孩子拉著我的胳膊說，媽媽帶我去玩，我說等一下媽媽，馬上就忙完了。可是孩子不聽我說，當時我一著急，就大聲說了她，女兒就哇哇哭起來。

他聽到了，抱起孩子氣沖沖就往外走，說爸爸帶你去玩。我說你別這樣，我一會就好，他回復我，你說的一會就是到天黑吧，別人做個兼職，一天兩個小時就好，為什麼你做個兼職就得天天每時每刻盯著電腦，你拿孩子當什麼？！不想看就別看。你說你這幾年，要是把心思放在正路上，工作也不至於這樣！

我沒想到男人翻了臉這麼無情。。。。。

再說我接這份兼職，還不是為了這個家好，幾句話把我說的體無完膚。

難道我不能花你的錢，我自己去賺錢都不行。

他又說了不行，你賺的那點破錢，不如不賺，三十好幾的人了，好意思說自己收入三千塊。

是的，我收入三千塊是不多。但是我能接送女兒上幼兒園，一直陪在她身邊。

你呢，你憑藉自己天天上班，回到家裡就當爺，高興了陪孩子耍耍，不高興了就說難聽的，困了就可以睡覺，餓了到家就有飯吃。

而且，其實我做兼職以後，他覺得我有收入，也不給生活費了。

我現在覺得自己不是他的老婆，在他眼裡就是一頭驢。

婚的時候，他說，我會一輩子都愛你。是不是因為那時候我有一份很穩定，很體面的工作？

其實你身邊的這個男人愛不愛你，你做幾天全職主婦就好了。

我還沒說，我們買的房子，他的父母一直住著，我們現在住的是我哥的房子，其實，房子是他爸媽住，他拿房貸也是應該的。

我現在才覺得自己的婚姻挺可悲的，自己的老公拿著30萬的年薪，可是他卻不肯讓我多經手一分。我們的關係已經到了失婚的邊緣。

我現在真的想把兼職辭了，就這麼好好的一心一意帶閨女，不像以前那樣那麼心軟，就一本正經地跟他要錢，花他的錢難道不是天經地義嗎？

他總覺得是我自己葬送了自己，可這麼多年以來，他的父母因為年老體衰不能看孩子，我的父母也是身體有恙，兩個人總得有一個犧牲工作照顧孩子。為什麼我回歸了家庭，他卻要對我如此無情。

都34歲了，再感慨遇人不對也已經晚了。

剛才我們又大吵一架，他罵我是個家裡橫外面慫的主，我其實沒有什麼可為自己辯解的，這大概是人生的一種際遇吧。

只期待孩子長大，我能重回職場，找回自尊。現在這個男人，在我心裡很陌生，很魔鬼，如同一個擺設，沒有絲毫的幸福感。

曾有人說過，全職主婦如果是一種職業，那月薪應該開到21萬。

但是她們的男人有何曾願意支付半毛錢？

我想起剛畢業不久，我就去了北京一家地產公司做了房產編輯，那時候我是部門裡最優秀的職員，現在挺懷念那個巔峰時刻的。

出版社的四年，頹廢了我的職場，事業單位毀人不倦，我這種沒有臉蛋的編外人員，其實生了孩子被勢利眼的部門主任炒了，也是正常吧，人家炒我也無可厚非，本來職場就不講人情味。

可是我家這位，卻常拿這個攻擊我，怎麼能不讓我心涼。

這兩天，我的一個全職主婦朋友，也同我說，她家女兒上了幼兒園之後，她老公也開始發著飆讓她出去工作，而且要求很高，要找那種五險一金，能接送孩子，離家近，邊工作，邊計劃生二胎，爭取生孩子的費用用生育險報銷。

聽著內傷，好無力，大概中國的全職主婦，活的都像驢一樣。不僅是我和我朋友吧。

但凡有一點辦法，女孩，嫁了人，還是不要當家庭主婦。

我現在唯一的希望放在女兒身上。只盼她長大，不會嫁給像她父親一樣的人。我希望將來她遇到的人會好好珍惜她。天底下的父親，對妻子若有對女兒一半的心就可以了。我一直想問老公一句話，如果咱們的女兒將來遇到像你一樣的另一半，你會不會揍那個男人，大約會吧！想想，真是捨不得她長大嫁人。

說出來心情好多了，但願自己不會把情緒帶給女兒。不論如何，我應該努力做個好媽媽，把希望放在自己身上。

………………以下內容為2018年1月30日更新…………

2017年3月21日，心情比較糟糕，在知乎上註冊一個賬號，寫下一篇隨感：我的老公年薪30萬 可他在我眼裡就是個廢物。

寫完以後，我就退出知乎，直到昨天晚上，我要到知乎查個關於生二胎的看法（準備寫個新的稿子放在我耕耘的媒體上），才第二次登上賬號，這才發現十個月之前我扔的這篇情緒，驚起了很大的雷，7 K贊，5K評論，無數朋友發來私信。謝謝大家關心，有那麼多人真誠留言和私信，很感謝。很多朋友私信我這十個月過得如何，畢竟2018年了，隨著時間流逝，誰都希望日子越來越好。

沒有一絲誇張，真實如我。寫文章那天我心情特別的不好，負能量爆棚，無處傾訴，沒有什麼地方可以安放失落的心，寫完以後，我的心情也沒那麼悲觀，把這幾年的委屈都倒出來，感覺很輕鬆。

其實除了我吐的那些苦水，以前我和公婆都住在我們北京朝陽買的房子里，一起住了兩年，一是因為他媽是個兒寶媽，他是個媽寶男。二是因為公婆重男輕女，我才被迫搬到我哥丰台的房子來，他隨後不情願跟過來的，因為他放心不下女兒。

我婆婆不允許兒子對我好過她，她必須是皇太后的地位，比如我懷孕，他半夜去朝陽醫院掛婦產科的號，因為2012年龍寶寶多，必須凌晨兩點半去排隊，可是他親媽氣的嘴撅老高，反駁民航醫院就可以了！然後第二天借口眼睛不舒服，又讓兒子半夜去北京最好的同仁醫院挂號。

這樣的矛盾不計其數，他們家人的生日都是大張旗鼓，結婚第一年我過生日，他偷偷給我買了一個小蛋糕，不讓我吱聲，說是他媽不高興。

我做晚餐，有一次做魚嘗嘗味道，婆婆看見了，告訴自己兒子，你媳婦偷吃。

類似這樣的事情數不勝數，特別是生下女兒以後坐月子那叫不堪回首。

我生下女兒第三天，婆婆說出了月子給孩子斷奶，孩子跟她睡，過兩個月再懷一個男孩。。。。我當時傻眼了，你們也沒見過這麼噁心的奶奶吧！我老公說了句人話，不可能，這是我們的孩子，我還沒想要第二個孩子。等孩子大了再說二胎的事。

公婆擺明不照顧，只好叫了個月嫂，月嫂來了以後，他們又看不慣我被照顧，三天兩頭找麻煩，給上班的兒子打電話告狀月嫂偷吃魚，趕緊辭退，其實那魚給我燉湯了。我解釋了一下，他爸覺得地位被挑戰，我生下女兒的第十五天，他殺紅了眼睛跟我大鬧，使勁砸我卧室的門要進來打我。

那一天，我們全家從丰台過來，我婆婆對我爸媽說，你女兒，不僅愛在廚房偷吃東西，還不孝順，對我兒子也不好，這婚是離定了。我們想好了，給你閨女20萬，讓她帶著小孩走。

這一鬧，女兒得了肺炎，那一年十月下旬，北京涼的快，女兒得肺炎，未滿月的孩子得肺炎，北京只有八一兒童醫院肯收，而且不能陪床，全封閉管理。送完閨女回家一路，我淚流成河，到家以後，更心冷。公婆罵罵咧咧，一口熱飯沒有，他們只想兒子和我離婚，就連他，因為女兒生病，也聽信了他爸媽的鬼話，不對我說一句安慰的話。

我當時也特別恨我的父母，我都落魄成那樣，還不讓我回娘家，我們是山東人，風俗習慣是坐月子生孩子都不能在娘家，那晚我徹底崩潰了，是不是我死了，和我的孩子全被人家欺負死了，你們覺得收屍可以了。

那天晚上，是我哥拯救了我，他知道我這個月子坐的很糟糕，而且孩子還得了重病，哥哥告訴我眼淚是最沒用的東西，想辦法才是王道。從第一天晚上到第二天中午，他一直打電話托關係，女兒才從北京八一兒童醫院轉到北京304軍區可以陪護的兒科。女兒在醫院期間，爺爺奶奶繼續在家裡罵罵咧咧。出了院，我直接回了娘家（我媽跟我哥嫂一起住的，到了我閨女近四歲，我哥有了別處的房產搬走，我們才住進他的房子），擠了一個月後，我媽說你不能再擠下去了，再這樣下去，孩子沒爸了。然後我在我媽這邊附近租房，他就陸續跟著過來住，沒敢直接一下子過來，怕親媽跳河。

搬過來之後，我媽可以幫我帶帶女兒，我繼續上班。休完四個月產假，我繼續回出版社，到2015年8月，我被出版社某部門領導辭退，再搬出來租房住到被辭退的這段日子，沒有什麼經濟壓力，也是經常和媽寶男老公有爭執，甚至挨過他一次耳光。

孩子小，回家想讓媽媽抱，我一回到家，我媽就得趕緊回家帶我侄女，來不及幫我這邊，我等他下班後再做晚飯，但孩子哭鬧，他不會哄孩子，死守著也不去廚房做飯。我們倆單過的日子也是雞飛狗跳。應了一句話，有孩子的第一二年，是婚姻中最難的一年。

那一次我們吵急眼了，我罵了一句你媽的，他打了我好幾個耳光，叫你罵我媽！那是在女兒兩歲多一點，我抱著孩子，他就抽我，可能很多人想問我那時候你就該離婚了，不能留著過年了。過後，我又心軟了，我聽了我媽的話，有孩子頭兩年都難，認個慫吧。

女兒現在五歲，還清楚地記著我挨打，還經常問我：爸爸為什麼現在不打你了？我告訴他，他再打媽媽一下，媽媽會跟他離婚。他不會再碰我一個手指頭，我也不允許將來有哪個男生會欺負你。女兒會說話以後，問過無數次，家暴一次，就會傷害孩子幼小的心靈，不要覺得孩子什麼都不懂。

我上一篇文章只是寫的2015年8月被辭以後的日子。把一切串到一起，我是不是太衰，啥都讓我趕上了，公婆不好，上司欺負你，老公也摳門，一度我是覺得悲催。但我走的是一步步遠離悲催獨立的路，和公婆分開，不讓他們影響孩子，又一步步讓自己堅強。

但是，我真的有一個很好的哥哥，哥哥是一位軍人，每次我覺得完蛋了的時候，都是他發簡訊打電話告訴我，不是讓你委曲求全，而是每走一步，都很理性，不會再若干年後覺得遺憾。他從來不會逼我，說一句你離婚就跟你斷絕關係，他總會說不管你做什麼選擇，我只關心你和小閨閨，只要你們好，哥哥就安心。

有朋友關注我被哪家出版社辭退，我其實不想說，因為出版社裡有很多我喜歡的同事，想讓她們繼續快樂地工作在那裡。直到現在我還很恨部門主管，因為他辭退我的時候很虛偽，讓我辭職信上必須寫主動辭職，有更好的發展。在沒通知我辭職之前，我加他的微信，他都不予通過，部門所有同事的他都通過了的。我不知道為什麼他這麼看不起我，大概我不年輕了，又生了孩子，個性也溫順，也不是顏好的那種。

說說我現在的情況。在這十個月里，我們又有一次很大的爭吵，我們之間冷戰了三個月，我要求離婚，分割房產，拿到撫養權。我告訴他，女兒大了，再有爭吵對孩子的性格影響太大，她需要一個快樂的沒有暴力父母的童年。我讓他好好想想，願意閨女將來找個你這樣的男人，過得一地雞毛嗎。

我媽又來威脅我，說離了婚不會再理我，說什麼也不能離婚，我回了句，不理就算了，離了婚我就是富婆，沒有娘家，我和女兒什麼都不做，也能無憂無慮。你們到底怕什麼，我會過得很好。不就是怕我沒人要，一個人孤單嗎，我不怕，我的命數我都接著。

他想了三個月，覺得我的條件一個也不能答應，他不想離婚，離了婚他就什麼也沒有了，除了跟他父母再一起租房子。他拿撫養權怕影響續弦，不拿的話又想閨女。最後他哭著來了句，我知道我也不對其實我們都是愛孩子的人，為什麼不能好好在一起。

所以，現在我們還是在一起，我想我們還能在一起，要感謝他離不起婚，而不是他愛孩子，只是他沒資本失去這一切。

婚姻真的很現實，即使是現在，我也沒能忘記最初戀愛的那些溫暖的日子，因為當初的愛，我們才有了孩子，希望生活上無論有多少磨難，都可以一起微笑面對。

自從我讓他看清現實後，我們的關係緩和了許多，如果有著急的活，他會陪女兒玩玩。兼職公司那邊也盡量周末不派活給我。

元旦前後，兼職公司因為業務變動，我停掉了一月三千的文字兼職。雖然停掉了兼職，我其他的自媒體有了起色，一直在一點資訊寫稿子，也是某領域的前40強，在元旦的時候恰好開通收益，而頭條上也有一些回報，認真做也有收入，不可能月入過萬，也不到三千，起碼能養活自己。而且時間上更自由，照顧女兒更方便。

不能說現在不吵架，生活總是磕磕碰碰的，男人在家務方面永遠不如女人成熟。大多數女人註定要辛苦一些。

上個月我媽媽換牙需要4千元，我沒那麼多現金，他二話不說拿了出來。現在女兒的托費都是他來負責，每個月主動打到我卡里，最近表現是好了許多，大概也是覺得之前做的太不好。

他也有他的優點，那就是他的父母重男輕女，他不是那種人。他媽整天哭著叫著要孫子，都是他去應對自己的親媽，不讓我受任何委屈，可能也是他自己經濟壓力大，只想和我一起好好養孩子。

到了這裡，我想說一句，即使我沒把他改造好，但我心裡已經安慰自己，他已經被我改造好了，包括不再是媽寶男，不怕我花他錢這方面。

生活永遠是未知數，沒機會欣欣然。日子每天都有折騰，我會隨時充電，我有心愛的女兒，要陪她一起長大。感謝大家，此次回來，我要以正能量結束此篇，相信自己，互相勉勵，每一個媽媽都是不斷打怪獸的奧特曼，只要心不死，都能看到明天的太陽。

（我的公眾號是一耕一讀，不是什麼流量大號，沒資源沒錢沒朋友圈也做不起來，就偶爾隨心寫文，自娛自樂的空間。我的創作平台主要是一點資訊和今日頭條，為了避免廣告嫌疑，就不透漏任何賬號信息了。知乎不經常來，大家有急事溝通的話可以去公號找我，還是要謝謝留言和私信的朋友。昨晚熬夜寫這些東西，是因為覺得很值得和每一個關心理解我的朋友交流，謝謝你們，知乎讓我覺得很溫暖。罵我的人我也可以理解，畢竟每一個人對人生的看法不同。）

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