三觀一致就能幸福，三觀不合就要離婚？

02-10

其實大部分的婚姻都是一樣，不管婚前兩個人的三觀喜好多麼的完全一致，婚後都要有一段激烈的磨合時間，而挺過這段時間之後會發現這種磨合是有益於婚姻的，也是值得雙方付出的。

一個讀者在後台給我留言，他的孩子今年三四歲的樣子，由媽媽撫養，他們結婚時間不長，婚後感到彼此三觀不同，現在離婚了，但是想起孩子總會眼角泛淚。

人的成熟可能是開始對周圍發生的事冷漠，也可能是在不斷的成長過程中變得淡然，但是只有真正的為人父母之後才能算是真切的體會到一生中需要盡的責任和另一種滿足的幸福，就是從此有一個小生命流淌著你的血，像希望一樣在你面前慢慢的長大。

一段分開的婚姻，最大的遺憾莫過於註定要有一方放棄對孩子的陪伴，受傷害最深的也是那個期待在晚飯後的傍晚爸爸媽媽牽著他的手三口人有說有笑的在林蔭小路上散步的小人吧。

朋友s和老公是通過網路認識的，見面那天兩個人就像是熟識了多年的老友，戀愛許久的戀人一樣，從兒時趣事到夢想藍圖，從詩詞歌賦到卡丁車，魔獸世界，從學生時代的情感經歷到工作後的心理路程，兩個人都有一種相見恨晚的感覺。

s要走的那天，還是網友的她先生在送她上車後發來了一條簡訊。

字裡行間帶著不舍，但是又十分的理智，最後的結論是自己被愛情女神眷顧，認識了s，異地不是阻礙他愛她的障礙物，他說，我想和你談一場以結婚為目的的戀愛。

接下來兩個人確立了戀愛關係，往返於兩個人的城市，為了多體驗一分愛的溫存和相伴的甜蜜，在相處了半年後s辭職換了工作來到了先生的城市，兩個人開始了小夫妻一般的日子。

我們都詫異，為何才相處半年就那麼篤定的辭職去了他的城市，說起還是她男友的先生時，s一臉的幸福，她說我們三觀完全吻合，興趣愛好也如驚人的一致，他既然是想和我談一場以結婚為目的的戀愛，我自然也是想和他愛一次不會分手的絕戀。

s走了不到一年的時候發來了請帖。

朋友圈裡她身著潔白的婚紗端坐在著，她的先生穿著黑色禮服滿足又欣喜的坐在她的身旁，兩個人的手臂挽著手臂，鏡頭熒光一閃的一刻，彷彿一眼望見他們迫不及待擁有的幸福婚姻。

愛情最美的結局就是以後我所有的餘生都有你的參與，以後我所有的回憶里都有你的身影。

只是愛情是愛情，婚姻是婚姻，戀愛時三觀再合也不能保證婚姻生活就一番風順。

婚後很快s懷孕了，所以兩個人取消了蜜月旅行，因為工作每天要趕很遠的車還要長時間面對電腦，所以s辭職在家待產，養家的重任擔負在他先生一個人的身上。

s像個賢惠的小媳婦一樣每天做飯，研究烘培，等著心愛的人下班回家。

直到生產前夕婆婆才過來陪產。新舊觀念的碰撞和對同一個男人的討愛，讓原本相敬如賓的婆媳一時間關係微妙，而s 的先生每次都在婆媳發生矛盾的時候選擇躲避，或者在過後和s來一場激烈的爭論。

孩子出生的喜悅也很快被婆媳劍拔弩張的關係所打破，而那個s曾經認為可以因為愛她而捨棄一切的男人卻在這個時候最不理解她，他更喜歡翻看自己的手機也不願在s的旁邊多一些陪伴。

他認為s很多的要求諸如孩子太小你告訴媽媽不要來回搖晃，擦嘴的手絹最好開水燙燙等視為雞蛋裡頭撿骨頭，而那邊婆婆從來不會對她剖腹疼痛的哭聲給予相應的憐憫取而代之的是挖苦和奚落，誰沒生過孩子，你真是嬌貴。

熬出了月子，s開始一個人帶孩子，在哺乳和擦屎擦尿的無限循環里抗戰著，s的先生似乎還沒有特別明顯的父親意識，他覺得有s一個忙孩子就夠了，他依舊像是那個沒事人一樣，玩自己的電話，睡自己的覺。

終於那對原來十分登對的戀人開始了戰亂狀態，因為婆媳矛盾爭吵，因為誰給孩子沖奶粉爭吵，因為飯做的像粥一樣爭吵，因為他出去喝酒而爭吵......

婚姻里最悲哀的莫過於原來說執子之手，與子偕老的那個人最後連一點生活里的小事都不肯包容你。原本許下的美好婚姻生活的誓言如同一個巴掌一樣打在臉上，s不是沒想過離婚，因為他們到了就連去超市買幾斤雞蛋也會吵一架的地步。

但是s看著懷裡吮吸著母乳的小人，他又多麼需要一個完整的家和一種無法取代的父愛。

s開始和先生談心，把自己內心的全部想法，不滿和委屈都說出來，也鼓勵先生把自己內心真實的感受說出來，這樣兩個人能更多的了解對方，也能避免很多無名火引起的吵架。

s還故意在先生休息的時候把孩子扔給先生帶，自己一個人出去逛一圈，自己即得到了放鬆，先生也在不斷和孩子相處的過程中開始喜歡上和孩子相處，找到了一個做父親的感覺和方向。

如果s在和先生在磨合初期發生激烈碰撞的時候選擇了分開，而不是學著靜下心來慢慢摸索著經營這段婚姻，或許就不會有今天讓很多朋友羨慕的婚姻生活。

她的先生從看見孩子拉屎撒尿就躲開變成了如今出門都是他抱在身上，聚會的時候也是先生忙來忙去的喂孩子吃飯，而s也是溫柔細語不再看什麼都不順眼。

婚姻里兩個人最好的狀態是在經歷彼此的抗拒後，到接受，到最後一個眼神就能心領神會和發生任何事都因為知道有另一個人在背後默默的支持而心生安慰。

s和先生兩個人彷彿又找到了戀愛時期的感覺，遇事互相商量，生活里相互體諒，生活也從最初的狼狽變得溫柔有秩序。

如果把婚姻比喻成一座運轉的機器，那麼夫妻二人就是推動機器運轉的兩顆非常至關重要的齒輪，他們來自完全不同的加工廠，所以安裝上的初期，齒數和咬合度都是不對應的。

尖銳的輪齒在運轉的過程中不斷刺傷對方的心，疼痛是必然的，但是水滴有穿石的一天，兩個齒輪也在慢慢的轉動後會逐漸的圓潤合拍。

都說結婚前一定要選擇一個三觀一致的人，可是世界上哪有那麼多和我們三觀完全一致的人存在，而且即便是我們很幸運找到了他，就能確保咬合運轉的過程不出問題嗎？

繁瑣，掙扎，吵架又和好，和好又看不慣，看不慣又會有牽掛，這才是婚姻的常態。

不是遇見困難就掉頭，磨合不好，三觀不符就離婚，芭芭拉·安吉麗斯說，遺留在前一段感情里的問題，在下一段關係里還會發生，不是換了一個人就能解決問題。

婚姻賦予我們太多的責任和義務，如果真的是有難以逾越的問題或者無法繼續的原因也不要委屈自己，畢竟婚戀自由，沒有誰必須要在一段損耗自己的婚姻里苦苦忍受，折磨自己也折磨對方。

記得看過洪蘭教授在TED演講的關於腦科學男女大腦構造不同而接露男女不同的思考方式的視頻，視頻里一個非常常見的例子。

妻子在忙就對丈夫說把馬鈴薯一半削皮放在鍋里煮，結果等妻子忙完去接開鍋時傻眼了，鍋里的每一顆馬鈴薯都是上半部削了皮，下半部帶著皮。

所以說很多時候夫妻之間溝通障礙是正常的生理現象的結果，並不是我們教條理念里的三觀不合，即便是真的三觀不合的兩個人，也可以在經過努力經營和時間的打磨後成為風雨同舟，願意互相體諒的愛人。

願你選擇共度一生的人是那個和你三觀吻合的人。

願你的婚姻，即便是兩個人一個來自南極一個來自星星也能經營的搭調，唯美。