總是這樣比來比去的，有意思嗎？

在春節這個歡慶的日子裡，當人們走親戚、訪好友，觥籌交錯間，茶餘飯後時，都會進行一項有益身心健康（蛤？），促進家庭和諧（誤！）的娛樂活動：比孩子。

有人說春節就是各位家長把自己養了這麼多年的寵物小精靈拿出來battle一下的時候，比考試成績，比大學，比工作，比誰掙得多，比誰對象優秀，比房子比車……比完了孩子比孫子，無窮無盡。

我們總感嘆：每年都這樣比來比去的，有意思嗎？

其實還挺有意思的啊。可能我們都有過這樣的時刻，在感到沮喪、挫敗時，會想想那些比自己更差、更慘、更失敗的人嗎，想到「還有人不如我呢，至少我不是最差的那個啊。」就會多少感到些安慰。

我們通過社會比較，來獲得自己想要的自我評價。換句話說，你可以控制對於自己的感覺。以下，我們就來聊聊，什麼是社會比較，以及為什麼人們一定要比來比去的？

什麼是社會比較？

只要是生活在社會中的人，就一定會進行社會比較（social comparison）：在缺乏客觀尺度的情況下，將自己的信念、態度、能力與其他人作比較，來進行自我評價。

Festinger作為社會比較理論的創始人，提出了「相似性假說」：人們傾向於與那些和自己能力、信念相似的人進行比較，因為這種「相似度」可以為個體提供更真實、有效的信息。

這也是我們常常被拿來和「別人家的孩子」進行比較的原因。

向上比，還是向下比？

社會比較是具有方向性的，我們可以向上和比自己牛的人比，也可以向下和比自己差的人比。問題是：向上比好，還是向下比好？

還是先向下比吧。

之前的心理學理論認為，向下社會比較被認為是一種保護自尊心的防禦手段。所謂「知足常樂」，我們通過和比自己差的人去比較，來獲得主觀幸福感，讓自己「感覺好點」。

但也有研究證明，總是和比自己差的人比較，會使我們失去奮鬥的動力，沉迷於優秀的假象和自滿中。

那麼向上比怎麼樣呢？

向上社會比較可以增強自我概念（self-enhancing）。當我們把優秀的人當做目標時，就好像能夠看到未來的自己，由此堅定了「如果我努力，就能夠像Ta一樣」的信念。

然而研究者們最喜歡自相矛盾，接著提出：向上社會比較會降低人們的自尊水平和自我效能感。原因顯而易見，當你取得好成績時，一句「我這算什麼啊，還有比我更牛的人呢」就能夠把我們剛剛升起來的一點自信打回原形。

總的來說，怎麼比都有好有壞。這豈不是等於什麼都沒說。但幸好我們的大腦是機智的，大多數時候，每個人都會依據具體情況，遵循「自利原則」，選擇最恰當的社會比較方式。

我們為什麼一定要比？

我們用尺子衡量長度，用稱衡量重量，那用什麼衡量人？

每個人都一直被兩個哲學問題困擾著：「我是誰？我在哪？」我們想在世間找到自己的位置，認清自己，不斷精確自己的身份和評價，這可以說是一種剛需。

所以，我們需要不斷地比較。學生時有班級排名、工作後有銷售排名，之所以創造出名次、獎項，就是因為人們太需要一種普適的、客觀的尺度來衡量每一個人。

人們有一種尋求尺度的本能。一個心理學研究者曾經說過：

「如果一個東西（概念）無法測量，它就不存在。」

這只是一句安慰小孩子的話，美無法衡量，但體重可以衡量，所以我們瘋狂減肥；知識無法衡量，但書本可以計算，所以我們需要「人生必看的500本書清單」。如果一個事物無法被衡量，我們就想盡辦法去把它轉化為客觀可以衡量的東西，然後去比較。

比較的背後，真正需要的是什麼？

和人家比多了，就越來越看不清自己。所以現在我們總能聽到這樣的話：「你別跟人家比，你就跟自己比就好了。」於是我們開始強迫自己不看別人，只跟自己比。

但又有大量的雞湯被熬制出來：「每天進步一點點」、「成為更好的自己」。這本質其實是一樣的，我們還是想要變得更好，只不過這個「更好的形象」從別人換成了自己。

而且問題在於，當我們進行社會比較時，這個行為本身不會讓我們變得更好，只是一種大腦誠實地「欺騙」自己的手段。

卡倫·霍妮認為：

「人生而就有自我實現的傾向。如果移除了成長中的障礙，人自然地會發展為成熟的、充分實現自我的個體，就像一棵橡樹籽成長為一棵橡樹。」

每個人都是獨特的個體，就如橡樹籽成長為橡樹，這是多麼簡單自然的過程，簡單得甚至讓我們不相信自己可以做到。我們覺得成長艱難的原因往往是：自己是一顆橡樹籽，但卻總想長成一隻雞。

新的一年，成為你自己。

這碗雞湯，一起幹了吧。

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