青澀宣言：6

我知道我習慣於自我暗示，催眠，沉浸在自己的白日夢裡。好吧，還是醒醒吧。沒時間了。別再去見記憶里斷了線的人。雖然我喜歡比我年長的人，可是卻總是喜歡把男生當小孩。我也不是外貌協會的，心靈溝通大於外表，只要不要太難看。或者說具備某種心靈的人一定有某種氣質，而那恰好是我喜歡的氣質。大眾帥哥不是我的菜。

大概所有中文系的女生都自命清高吧。。呵呵。。。不過作為女孩子，中國與之的女文學家的形象簡直是巨大枷鎖，或者說是女子本身的地位所致的，至今我覺得最讓人揚眉吐氣的還是大觀園裡的姑娘們，尤其是黛玉。沒有刻意地突破什麼，也不矯揉造作。

盛世無飢餒。現當代女子作家無需模仿，只需要不再嬌滴滴地使用：男人，女人，他，她。這四個字眼就夠了。過去，有好多東西都是看不清的，現在感覺得很清晰。所以，以前的感情真單純。

站在某個角度，是哀憫的情緒；另一角度看，是對其罪行的難以原諒；再從另一個角度看，是整個社會中某種無法承受的痛楚。在繁華中心的夜晚，其實到處可覓這類似的面龐，苦與放棄，冒險和罪惡，痛苦與傷害他人。這是生命中不可承受之輕。而我願意用一種很輕的視角去審視。人本身是無罪的。

我在電梯間里,我和媽說其實我還有個第三理想是當一名偵探，一個一起等電梯的女人，竟然如大學生般激動地和我說還有個職業是獵頭,我說我不喜歡啊，然後她就說開了，人人都需要傾訴啊！經常怕自己之前喜歡的東西變成流行。比如星空，不希望它被拍成電影。

兩個人相守直到，白髮蒼蒼，自由地飛翔到燦爛的星光。

我今天火氣怎麼那麼大啊。1．為什麼要那麼隨和？2．明明很糟糕的東西被將就了，而且還有一群隨和的姑娘支持。3．我太霸道，太強勢，太好鬥。

我知道我時常是太孤僻了，那種和別人打成一片的方式我覺得自己是無論如何也做不來的，雖然對我造成的結果就是沒什麼人知道我什麼時候會難受也不知道我心裡在想什麼，所以在我真的很難度過某些階段的時候還是要一個人承擔責任挑起大梁。

可是最後我還是坦誠地說，其實我覺得我不太需要過多的人的陪伴，1，2個我珍惜的親如家人的就夠了。多數時候，如果最近我總是很緊張或者精神壓力過大，不是因為我最近孤獨寂寞，我很少會覺得孤獨寂寞，而是因為最近必須要和太多人打交道或和誰的距離太近了。

怕被看透，怕被了解，怕被人知道自己心裡在想什麼，怕被控制，怕喜歡上誰而失去自由。想想我過去多數的麻煩都是由人際關係而起，所以自從我每天都給自己3小時獨處時間後，精神狀態比過去好多了。我不怕黑夜也不怕孤獨一個，不怕沒人陪。我怕自己的領域被人侵犯或被干涉.每次和別人交談1小時就會耗費我大量精力，壓力會增加很多。所以就需要一個人去走走。和別人正好相反吧。呵呵。

有些時候有些事情是必須要做的。雖然我覺得自己和別人交談時總會表現得比真實的自己更在意一點，不過有時候我覺得自己其實是喜歡看到別人開開心心的可愛笑臉而已。而不是虛偽。不過還會有人問我那你為什麼有那麼多朋友。我的理由是，因為和世界相愛就不必和一個人相愛了啊。我小時候說的最多的話就是別過來，別來，不了……長大後則是別管我，我可以，沒事的……

其實也是因為交談內容是姐姐勸我擴大交際圈，多交朋友等等，涉及到我的個人生活方式了，然後我竟然煩躁到現在，且需要完全獨處，和我說話我都會煩躁得很，見誰都想發脾氣..

坦言說，我真的一直不是很喜歡梵高，因為我總是能在他的作品中看到那令我震撼的精神病性，而這種精神病性掩蓋了我審美的視線。另外我也不是很喜歡海子，因為我在他的詩中看到誇大情感的部分。進一步講，我有一點恐懼所以很難欣賞。

不懂的人思考，不愛的人擁抱，飢餓的人去做飯，口渴的人去泡茶。放縱的去放縱，收斂的就收斂。想來的就來，想走的就走。想說的就說，想睡的就睡。伴你逍遙遊縱橫大地。
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