時久、拾酒、食韮、識玖。 ——十九歲生辰小記

不知道你有沒有這個習慣——看這個月有什麼特別的日子，例如雙十一、平安夜等等。好像這樣生活就有了盼頭，不會顯得乏味漫長。可後來，發覺自己早已沒有了過節日的興奮，只是藉此機會問候問候老友罷了。

如此想來，一年之中的確沒有什麼特別的日子，也正是因為這樣自己的生日才有了一點特別的意義吧。心裡有種小小的專屬感，這是屬於自己的一天呀，不論自己多麼渺小這也是屬於自己的一天，於是不論處在什麼樣的狀況下，總想做一點特殊的，與其他日子不同的事，來滿足心裡小小的儀式感。

昨天去高中母校送家妹上晚自習，送完後順路拐進了高中時經常光顧的愛轉角小店，緊接著一條大二單身老狗就被一群高中小情侶虐得不要不要的了。

是啊，人老了。

人老了就容易懷舊啊。

我想起六歲生日的時候，爸爸帶著我坐三十公里的車去市區吃平生第一次肯德基，然後就把那個味道記到了現在。

想起十一歲生日的時候，媽媽突然陪我去挑雷速登遙控車，那也是我擁有的第一個奧迪雙鑽的玩具。

想起十四歲生日的時候，寫下一封積壓了一整年情竇的信準備塞給自己喜歡的第一個女孩，雖然最終結果還是做了個慫包。

想起十七歲生日的時候，在高三晚自習的教室里一如既往地刷理綜，然而桌抽屜里突然多出來的各種小紙條小糖果小信箋卻徹底攻陷了淚點，於是那三個半鐘頭的晚自習就做了一道遺傳圖解，還做錯了。

一步步走向長大，一步步邁入成年。眨眼間十八這一年又成了歷史，走完一個成人禮的我漸漸把各種懷想掩埋在心底，腐蝕掉許多稜角與芒刺，很多回憶也不再興風作浪，仔細想想，這麼多年來唯一不曾改變的，倒是隱隱的對失去的執意。

吃飯時執意玩手機，趕路時從不看風景，放晴時心裡下著雨。

因為我太執意於失去。

因為我捨不得。

我不捨得。

有一天一個孩子問我，你有沒有做一些事情，是為了讓自己死心？

我說，有的，去看日出。

她問，為什麼呢？為什麼我們都這樣？

我說，因為我們太捨不得，所以告別這件事，對我們來說都是一場盛大的儀式。

不需要盛裝出席，不需要別人知道，這是屬於我自己的儀式。

直到前兩天看見了盧思浩大大寫的一段文字：

走到未來的辦法，就是跟過去的自己達成某種和解。

接受你的失去，接受你在熱愛的事上撞得鼻青臉腫，接受你的那些付出不會百分百變成回報還給你。

然後你才能知道你身邊還留下了一些什麼，得到了些什麼，然後你才能重新燃起希望和熱情。

於是原本對自己過去一歲充滿深深怨念的我瞬間釋然許多。

之前很喪的呢，回望自己的十八歲。

失戀，鬱悶，孤獨，自閉，被退稿n多次，處處面試吃閉門羹，還丟掉了自己收集了三四年的各種好看的筆芯袋子。

後來就看開了，畢竟，我得到的也許要比失去的更多嘛。

嘗到了戀愛的感覺，許多稿子被印成了鉛字，第一次看見了流星雨，如願以償地留部，招進來可愛的小幹事圍在自己身旁，終於選上了唐詩宋詞課，還養了一條淡水魚和一條鹹水魚。

就像以前我總想著，日出要跟她一起看，像是你翻山越嶺之後，必須要有個人在等著你一樣。可後來我翻山越嶺，發現自己還是孤身一人，我才終於明白我一路奔跑，有些東西可以靠別人來填補，而另外一些東西，需要靠自己填滿。

明天醒來，故事翻篇，滿血復活。

是呀，此刻已經是個十九歲的人了呢。

唯願十九歲的自己，時久，拾酒，食韮，識玖。

會擁有一些人與物，不求量多，只求時久，會有與我交心一輩子的朋友，廝守一生的女孩，和一些值得持之以恆的事。

會學得稍稍玲瓏圓滑以適應社會，卻又堅持本心，不被亂花迷人眼，就像酒精，需要拾起些許，卻又須適可而止。

會懂得勤儉樸素，在學生時代做個古代的隱士，輕食二兩韮黃一碗茶飯，相信書中自有千鍾粟。

會辨別是非真假，看得出精華糟粕，在未來數年山中采玉的途中，以使自己的採得均為瓊玖，而非巒石。

了解自己內心那團火一直燃著，帶著我一路披荊斬棘，去一個我必須要去的地方。

了解自己生來就是這個性格，學不來巧取豪奪，做不來花言巧語，寧可這麼笨拙地生活著。

了解自己害怕給別人帶來不安，如果可以，寧可選擇麻煩自己，也不要去麻煩別人。

如果，你要問我還有什麼生日願望，我想把願望都給你。

祝願你遇到很好的朋友，從此孤單時也有陪伴；祝願你喜歡上一個很好的人，從此難過時也有動力；祝願你對自己的生活有信心，不管前路是否模糊。

希望即使被傷害過，也依舊有去愛這個世界的能力，變得溫柔又堅定。