肆意說「真話」，只因共生

米粒媽寫過一個案例，是一份炒河粉引發的真話大戰：閨蜜攜媽媽和自己一起到餐廳吃飯，期間閨蜜點了一份炒河粉，她媽媽就開啟了點評模式：「你看你點的什麼啊，吃那個，看著都不好吃」。這樣的「建設性意見」說一遍是不夠的，所以整個吃飯期間，就這麼個事，媽媽重複多遍，直到閨蜜失去胃口再也吃不下，然後媽媽有了新的話語權：「我剛才說啥，我就知道不好吃，你看你吃不完了吧。」

她實在看不下去，就試圖規勸「你不愛吃，你可以不說出來，也許她愛吃，對吧」，結果，這位媽媽不領情：「難道讓我說假話嗎？」

「你可以不說假話，但是你也可以不說出來」

「我憋不住」

最後一句話，道出了多少孩子委屈的真相。

媽媽憋不住。

在我們這個情感糾葛極深的國度里，邏輯思維的缺乏，加上情緒控制力差，再加上文化賦予的父母特權，讓不少家庭關係處於困頓與矛盾中。我不時收到網友來信，他們面對父母，束手無策。所以，我特別想寫寫這個事，因為這個簡單的生活故事，透露出太多的問題。

一、不說真話就一定要說假話嗎？

在嬰兒的世界中，有奶就笑沒奶就哭，他以自我為中心，在他的世界中，只有「我滿足」和「我不滿足」兩種情況。他不會考慮父母是否勞累，別人滿足自己是否困難。因為我的是我的，你的也是我的，外界世界都要隨著我轉。反正，我餓我就哭，我滿足我就睡，滿足我的就是好的，不滿足我的就是不好的。

直到成人，有些人依然留存這樣的兩極思維：不是好就是壞，不是真就是假......

按照常理，隨著年齡的增長，就如同知道「太陽系的中心不是地球而是太陽，然後又知道連太陽系也不過是宇宙中一個普通星系而已」，我們逐漸認識到自己不是世界的中心，我們需要和他人協作，彼此滿足，也不再簡單地以自己的標準來評判世界。

所以，當一位母親面臨真話被壓制，就開始高調反擊「難道讓我說假話嗎」，足可以看出，這只是她的託詞，因為她明明知道還有一個中間地帶，那就是「沉默」。只有當被逼無奈的時候，才會承認真正的原因是「我憋不住」。

說真話意味著「不說假話」，不說假話包含兩個含義：1 但凡我口中說出的話必然不作假；2 但凡假言假語，我必定不說。季羨林老先生曾說過：真話不全說，假話全不說。「真話不全說」，是一個人做人的技巧問題，表現了一個人的智慧和能力；「假話全不說」，是一個人的道德品質問題，表現了一個人優良的人格魅力。

很明顯，媽媽是在拿「高尚的道德品質」為自己的「做人技巧」做掩護。她憋不住，做不到「真話不全說」，所以她拿兩極的另一極作為借口，因為我不說假話，所以我說真話。

炒河粉是否好吃，並非客觀事實，而是主觀判斷。你所謂的「不好」在別人眼中可能是「好」，好好壞壞真真假假，全在個人看法。

問題就出在這裡：媽媽所謂的真話，只是自己的真實看法而已，而非客觀事實。試想：你看到一個陌生人穿著你不喜歡的闊腿褲，你會和他表達你的真實看法嗎？

你會毫不猶豫地回答：當然不會，他穿什麼礙我什麼事，我去找抽啊

可見，我們並非時刻追求真理的人，況且主觀看法根本沒有真理這回事。

那為什麼家人之間會把它當做真理一樣肆無忌憚地表達？

1、與我有關，是我的事；

2、不會被抽。

所以，故事中的媽媽，她不願意麵對的是，自己真話背後不曾去控制，也不想控制的情緒釋放。很多時候，父母並非不能情緒控制，而是在孩子面前不去控制，因為孩子是他們的。很多父母面對陌生人甚至都不敢表達自己的真實看法，可是，回到家裡，可以肆無忌憚地對孩子釋放情緒。

之所以他們對孩子的事情涉入過深，是因為他們一直都覺得孩子的事是自己的事，他們有權利替孩子感知這個世界，甚至哪個東西好吃不好吃也需要替孩子來感知。如果孩子有不同看法，一定是孩子錯了，孩子還不夠成熟。

退一步而言，表達真實看法也是一個人的話語權，尚可理解。但是表達之後，面對他人的拒絕，持之以恆地順服對方，那就是控制了。

二、媽媽為什麼把自己的意願當做真理一樣強壓給孩子呢？

她可以不喜歡，但是她為什麼必須女兒接受呢？

準確地說，很多父母一直在代替孩子感知這個世界，所以孩子的感覺不重要。因為我們是母女，我們是一體的，我的看法也應該是你的看法。別看這位媽媽是一位成人，卻依然沉溺在「自己的就是女兒的，女兒的也是自己的，連著臍帶共生的狀態」。所以，女兒必須和自己的看法一樣啊，怎麼能不一樣呢？

是的，她必須確認這一點。

表面上，我們看到的是媽媽在糾結到底好吃還是不好吃的對錯問題，深層里，她不是糾結對錯，而是因為：1、她和女兒在心理上沒有分離，總覺得女兒吃」自己覺得不好吃的「的東西，就好像自己在吃一樣，所以她必須終止這個行為；2、她是在確保女兒的看法和自己一樣，如此才能證明，母女是分不開的。哪怕讓女兒煩躁，讓女兒不好受，她也要說，因為說出來，是她的武器，直到女兒真的吃不下了。她不會承認女兒是因為自己的言語而吃不下，她會合理化為「女兒終於認識到了，這個本來就不好吃」。

她依然沒有脫離早年的「你的就是我的，我的也是你的」的共生狀態。當然，女兒長大了嗎？未必，也許女兒也會重複媽媽的行為，將來對自己的孩子如此要求，這就是命運的循環。從女兒帶媽媽和閨蜜吃飯，可見縮影。

可見，雖然有些父母嘴上說著「我說說而已」，實際上只要孩子不順從，她就不放棄「說說而已」。

朋友的媽媽最近住在朋友家。朋友無論做什麼事，買什麼東西，媽媽都要挑剔一二。朋友實在忍不住了，反駁一句。媽媽勃然大怒，「怎麼了，我連隨便說話的權利都沒有了，我說的是實情？！」，接著，又少不了一番自怨自艾，擔心老來孤單，無法和孩子一起居住之類的嘮叨，嚇得朋友又不敢說話了。

一旦朋友反駁媽媽，媽媽不會覺得「女兒有不同的看法是正常的」，而是「她不能有不同看法」。為什麼？媽媽又在害怕什麼？

因為不同看法在一定意義上代表著獨立，代表著共生關係的破裂，代表著失去控制權。就如同一個政權，不同的聲音代表著潛在的脫離控制。

所以當女兒反駁媽媽肆意的批評時，媽媽偷換了概念，把「隨便說話」偷換為」說話的權利」，繼續爭取肆無忌憚的權利。

我不知道，在生活中有多少這樣的強盜邏輯。明明在肆意說話傷害孩子，還不允許孩子反駁，孩子一旦反駁，就開始拿「說話的權利」要求孩子，再不行，就開始拿出終極武器「哀嘆老來無依」控制孩子。

在很多家庭中，或多或少都存在類似的問題。父母可以百般挑剔孩子的做法，你買個電器他們嫌質量差，你沒胃口吃飯就批評你挑食，你買個你喜歡吃而他們不喜歡吃的也要嘮叨到讓你承認不好吃，你高高興興買了一件新衣服，剛進門媽媽就開始各種負面評價，你無奈地說「買都買了，你就不能說點好聽的？」，媽媽會鄙夷地說「我不會說假話」。你談了一個女朋友，媽媽覺得各種不好，太高太低，太胖太瘦，嘴太大太小，各種挑剔。為什麼？我不能說假話，毀了我兒子的幸福。

諸如此類的。

讓你覺得無可反駁，是不是？人家理直氣壯地在說真話啊。

我不是說父母不好，我相信他們是出於好心，但是他們缺乏邊界。他們涉入我們的生活，從吃喝拉撒到買房成家，大大小小的事，無不是他們的事。

他們怎麼都無法學會尊重孩子們已經長大的事實，或者說他們不願意承認孩子已經長大的事實。他們要和孩子粘合在一起，彼此控制，彼此糾纏。一旦無法糾纏無法控制，他們就會失去存在感，開始自怨自艾，認為孩子拋棄了他們。是的。很多父母對拋棄的定義是：孩子不聽話，不由自己控制了。

怎麼辦？我的朋友也曾問過我這個問題。

好好和媽媽談一談？結果，兩句話不到就談崩了。

你：你這麼說我其實很難受

媽：你怎麼這麼脆弱呢

你：其實我希望你能多表揚我

媽：我批評你，那是為你好

你：為啥就不能說點讓我高興的話呢

媽：我是你媽，我不能騙你

你還能怎麼談呢？

因為你們處於非平等的對話，她有權利教育你，你沒權利教育她；你有責任行孝道，她沒義務聽你說。

這也是家庭諮詢師存在的意義，諮詢師提供一個平等關係的節制。很多時候家庭之間的矛盾之所以無法解決，是因為家庭權利失衡。比如媽媽肆意行使自己的話語權，而你卻不敢行使自己的拒絕對話權，因為媽媽的一聲哀嘆，一句擔憂，就能把準備了一肚子話的你，打回原形。無形的控制，讓你永遠無法從母女/子關係的漩渦中走出來。

父母的問題來自父母的父母，我們的問題來自父母，我們的孩子的問題來自我們。

這種循環終究需要在某一處終止。

那麼，就讓它在我們這裡終止吧。

當你發現父母過度涉入你生活的時候，不要急於責怪父母，他們根本沒有意識到他們的做法有什麼問題，因為他們的父母也是這麼對待他們的。

先發現自己：

父母因為和你共生而涉入你的生活，你有沒有主動維繫這種共生關係？

比如，

你是不是經濟不獨立，依然住在父母家？你賴以生存在他們身上，那怎麼可能擺脫共生？

你是不是有了自己的孩子，第一個念頭是讓父母給你帶孩子？很多妻子抱怨婆婆不幫自己帶孩子，好像帶孩子是父母輩的義務。明明不是，可是為什麼這類事件廣泛存在於生活中呢？有人說，這是因為存在現實困難。困難不假，那應該是求助父母，對方願幫則幫，不能幫也無怨。

而事實在於，這種想法恰恰體現了你在延續上輩父母的共生理念：因為你的丈夫沒有能力賺錢，請不起保姆，所以婆婆就有義務來帶孩子。看出這個共生關係了嗎？不是「我的丈夫」沒有能力，而是「你的兒子沒有能力」，忘記了你們的核心家庭是你、丈夫和孩子，和公公婆婆沒有關係。在養育孩子遇到困難的時候不是考慮「我的丈夫」而是「你的兒子」，這就無形地把婆婆和丈夫的共生關係繼續延續，既然共生，那麼你就難免承受他們共生，你是外人的局面。

也有些丈夫從來不管不顧自己的孩子，妻子一人無法照顧孩子的時候，丈夫會說「你帶不了娃讓你媽來帶」。是的，你完不成的任務讓你媽完成，而不是由「作為丈夫的我」協助完成。簡單的一個要求足以看出，丈夫把妻子看作丈母娘的共生體。

這種共生關係便如此得以生生不息。

這樣怎麼可能改變父母對你生活的干涉呢？既然你要寄生在父母身上，那就不要抱怨父母無法讓你獨立。

所以，如果你不希望被父母干涉，請先自立，如果你不希望自己老了被孩子抱怨，請先自立。

有人說，我經濟很獨立，可是我還是無法擺脫媽媽的干涉。

那麼，請問一下自己，你精神獨立嗎？當你的媽媽悲嘆的時候，你害怕嗎？你會覺得自己不孝順而自責嗎？

無論如何，一切都只能從自己做起。要明白，你是一個獨特的個體，為自己負責。你的父母也是獨特個體，為他們自己負責；你和你的妻子／丈夫，孩子，你們是一個核心家庭，為自己的家庭負責。分不清楚這些，你將無法走出糾纏的局面，直到下一代。

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