林丹出軌，但出軌與幸福其實沒有關係！——深究人為什麼出軌？

謝杏芳曾經說過：林丹總是能給我驚喜。

於是昨天中午很多人刷手機的時候，一起見證了他給剛生完寶寶的妻子最大的「驚喜」。

視頻邏輯嚴謹，畫面清晰，逃無可逃。

林丹24小時內秒回應：是男人不做過多辯解，向家人道歉。而謝杏芳也在第二天回應表示：我們一家人會支持這個敢於擔當，知錯會改的男人，風雨同舟。自此，「林丹與謝杏芳的愛情故事」的雞湯文，可以消失了。

只想輕輕問一句雞湯博主們「臉打得疼嗎？」

然後故事就這樣完了嗎？出軌是一種終極背叛，但非這樣不可嗎？

如何去避免它發生，如何保護愛情? 難道沒有更科學，更深入的研究了嗎?

住在紐約的著名婚姻專家Esther Perel建議我們，這一切，需要從重新定義出軌開始。

從2005年到2015年的過去十年間，她帶著「人為什麼出軌」這個問題，走遍世界，走訪了數百對夫妻——他們都因為伴侶的出軌而心力交瘁。

她吃驚的發現，出軌與伴侶間自我感覺的幸福指數沒有關係。不幸福的人會出軌，幸福的人也會出軌。

關鍵是，當沒有了包辦婚姻和道德壓力的束縛，如今我們每個人，在每時每刻，都充滿了自由選擇權：如果我們能離婚， 那為什麼還要出軌呢？更何況，為何幸福之人也會出軌？

為什麼我們認為男人出軌是因為尋求刺激或是害怕親密關係， 而女人出軌是因為孤獨 或是渴求親密關係？

所以她開始試圖尋找問題的根源：她接觸和研究過的絕大多數出軌者， 並不全都是婚姻早已破裂。

比如她的一個病人，普莉婭， 她婚姻美滿， 深愛著自己的丈夫， 從未想過要傷害他。 但她出軌了，在桑迪颶風來襲之後， 普莉婭愛上了那個幫她清理院子中 殘破樹木的工人。

他開著卡車，紋著紋身， 跟她完全是兩個世界的人。 而普莉婭呢，她自己承認，一生她總是在扮演別人期望的那個角色： 好女孩，好妻子，好母親， 照顧自己移民過來的父母。儘管出軌時已經47歲， 但普莉婭告訴Esther ，她找回了從未有過的青春。

普莉婭的故事告訴我， 當我們尋找情人的時候， 並不一定是想逃離現在的伴侶， 而是想逃離那個曾經的自己。 與其說我們在尋找那麼一個人， 不如說我們在尋找另一個自己。

Esther走遍世界， 遇到了各種文化背景下很多有婚外情的人， 他們總是跟Esther說一個詞， 婚外情讓他們覺得自己「活著」。 緊接著他們會告訴Esther：自己最近失去了什麼人，比如父母去世， 朋友出了意外， 誰查出來得了絕症。

為什麼許多婚外情，在很大程度上，常常同死亡和人生苦短聯繫在一起？

因為他們經常會問， 就這樣了嗎？ 我是不是還要這麼過25年？ 會不會還有其他人出現？我還能不能感受到愛？

對於婚姻看起來一切美滿的秘密出軌者來說，通常是因為自己對自己（的人生）不滿意，不是伴侶有多差，也不是情人有多好。

而有另一種出軌，是想通過婚外情來對抗情感的死亡。

可能與你們想的恰恰相反， 婚外情跟性的關係更小，卻與渴望「親密感」相關： 渴望被關注，渴望重拾信心，渴望被人需要。

如果在婚姻中，雙方漸漸疏離，缺乏足夠的心理親密感。那麼對出軌者來說，婚外情的致命吸引力， 就是你無法完全擁有你的情人， 這讓你欲罷不能。 就像有一台慾望機器在不斷驅動你， 種種不完整，種種曖昧不清， 讓你對得不到的東西念念不忘。

那麼，沒有婚姻/一對一配偶制的束縛，是不是在開放的關係中 婚外情就不會發生了？

Esther 發現事實也並非如此。 事實是，即使我們可以隨心所欲地 擁有其他性伴侶， 我們還是無法抗拒偷嘗禁果的誘惑。禁果未必更好吃，也未必是我們真的想要的。但如果我們做了被禁止的事， 反倒會覺得自己在做真正想做的事。

透過出軌的表象，Esther發現這種會給婚姻、家庭、深愛的人帶來巨大殺傷力的行為背後，原因是複雜的。他們並非不知道這件事情帶來的後果，但我們經常能看到 一種尋求情感聯繫的渴望， 追求新奇、自由、自立和性快感， 渴望找回失去的自我， 或者是試圖走出失意和悲傷。

婚外情的破壞力，為什麼那麼大？

如果你的伴侶出軌了，你能原諒嗎？

相信大多數人的答案是：絕。對。不。能。

為什麼不能？

因為，我們浪漫地認為，會有那麼一個人， 能滿足我們所有的需求： 是我最棒的情人，最好的朋友， 最好的父母，最信任的知己， 是情感伴侶，又志趣相投。

而我自己則符合上述所有條件： 我萬里挑一，我獨一無二， 我不可或缺，我無法取代， 我就是真命天子（女）。

但婚外情告訴我，並不是那麼回事。

出軌粉碎了我們對愛情的憧憬。 這是一種終極背叛。

來找Esther諮詢的一個叫費爾南多的男士，就深受其害。 「我還能再相信你嗎？」他問妻子。 「我還能相信任何人嗎？」 婚外情是對信任的踐踏， 對自我認同的摧毀。

婚外情是不是意味著婚姻已走到盡頭？

首先要看你怎麼對「出軌」下定義——Ta有了一次一夜情，但依然愛你，算不忠嗎？Ta身體沒有出軌，但是心靈逾矩，與他人神交算出軌嗎？Ta路過按摩店，不小心做了一次有償性服務，算出軌嗎？ 和陌生人發色情簡訊呢？看小H片呢？ 在約會軟體上玩曖昧呢？

不同定義的出軌，給婚姻/一段關係帶來的毀滅性結果，也是不一樣。Esther認為，對伴侶間的愛情最徹底，最具有破壞性，也最難以複合的真正意義上的「出軌」，包含三個要素：

1 首先是遮遮掩掩的關係， 這是婚外情的核心；

2 是擁有某種程度上的感情聯繫；

3 是性幻想。 性吸引是這裡的關鍵詞，即便是想像出來的親吻， 也和數小時的翻雲覆雨， 擁有同樣的魔力。 如馬塞爾·普魯斯特所言， 「我們的愛源自想像，而非源自對方。」

即便對於最具破壞性的「出軌」，Esther認為，如果我們希望白首到老，重拾愛情，那么「離婚」不一定是對人生更好的選擇。

2015年，她走上TED演講的舞台。以「重新定義出軌」為題，從自己的調查出發，希望人們能夠更加正面的看待人性中難以消除的「出軌」行為。

她說：

慾望根深蒂固， 背叛刻骨銘心。 但傷痛是可以治癒的。 有些婚外情只不過是壓死婚姻的 最後一根稻草。 而另一些卻讓婚姻有了新的可能。

Desire runs deep. Betrayal runs deep. But it can be healed. And some affairs are death knells for relationships that were already dying on the vine. But others will jolt us into new possibilities.

我把婚外情看作雙刃劍：一面是傷害、背叛，另一面是成長和自我發現…… 你的第一段婚姻結束了，你還願意跟你的另一半 重新開始第二段嗎？I look at affairs from a dual perspective: hurt and betrayal on one side, growth and self-discovery on the other …Your first marriage is over. Would you like to create a second one together?

我注意到，很多夫妻 在婚外情曝光之後， 由於原有關係被打破， 可能會產生新的家庭秩序，他們往往會進行開誠布公的深入交流， 這種交流可能幾十年都未曾有過。 之前毫無「性致」的夫妻， 可能突然變得「性致」勃勃， 而他們自己都搞不懂這是為什麼。 對於失去的恐懼可能會重燃激情， 引導你通往全新的真實之路。

Ive noticed that a lot of couples, in the immediate aftermath of an affair, because of this new disorder that may actually lead to a new order, will have depths of conversations with honesty and opennessthat they havent had in decades. And, partners who were sexually indifferent find themselves suddenly so lustfully voracious, they dont know where its coming from. Something about the fear of loss will rekindle desire, and make way for an entirely new kind of truth.

那麼當婚外情曝光之後， 作為夫妻的當事人具體應該怎麼辦呢？

作為婚姻專家的Esther建議，要想治療創傷， 犯錯者首先應該承認錯誤，停止婚外情， 但更重要的是要向另一半表達自己對傷害Ta的愧疚和歉意。只有明白，此時你需要維持這段婚姻。 至少在一段時間內， 你要成為婚姻的保衛者。 這是你的責任。

而對被傷害的一方而言， 去做一些重拾自我價值的事情十分必要， 比如同親朋好友聚會， 感受他們的愛意， 多參加快樂有意義的活動，找回自我。

取而代之的，要問一些深層次的問題， 更關注行為的意義和動機： 這場婚外情對你意味著什麼？ 他（她）能給你哪些體會和經歷 是在我這兒沒法得到的？ 你每次回到家有什麼感覺？ 對於我們的關係， 你最珍視的是什麼？ 結束婚外情你覺得開心嗎？

寫在結尾

這是女神任性堂第一次這麼深入的探討關於出軌的話題。

社會是不公平的。

為什麼像林丹出軌，作為一個男人不為自己辯解成了這類事件的回應？文章出軌，婚姻尚在。成龍出軌，私生女都有了，婚姻也尚在。

反觀馬蓉出軌，結局只有四個字：「不可原諒」。

這天下有幾個男人，願意繼續維持太太出軌的婚姻？

男人不僅出軌比女人容易，付出的代價也小很多，甚至還有生物理論和進化理論來為他們撐腰。所以，現實反覆上演：丈夫出軌，妻子往往反省自己。妻子出軌，往往反省的還是妻子。

這一雙重標準自婚外情誕生之日起就存在了。

難以置信的是， 如今仍有8個國家的女性會因出軌而被處死。

而談到"出軌"的雙重標準，我們不僅把它應用到性別歧視里，我們也把它應用在自己身上：人們對出軌，有95%的人認為， 另一半出軌的事是不可饒恕的， 但差不多同樣比例的人也默默認為：我無法保證自己不會出軌，但如果我出軌的話肯定也不會聲張。

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林丹的出軌過一段時間，將被人遺忘。

但婚外情不會消失， 它將一直存在。

這是一個關於愛和慾望的困境， 無法統一給出良方。

甚至不能簡單地劃分黑白和對錯， 區分受害者和罪犯。

正如Esther所說，一段婚姻中的背叛可以有很多種形式。 我們背叛伴侶的方式很多： 藐視，忽視， 冷漠，暴力。 （肉體）出軌只是傷害伴侶的方式之一。

每一次的出軌事件被公之於眾，都是給需要安全感的人類觸目驚心的打擊：

出軌，這兩個字，對我們來說

代表著：不可預測，無法理解的人生毀滅性打擊。

希望看這篇文章的所有人都冷靜下來，試圖去深入地理解「為什麼出軌」這個問題，不要簡單地用「人品有問題」「渣男」「賤貨」來歸類，否則缺乏真正的了解，我們也很難做到，真正的避免。

趙雅淇發朋友圈，林丹出軌並不可怕～

劉愷威出軌也不可怕～

馬蓉出軌，當然也不可怕～

我怕…

怕這樣的事情，會發生在自己身上，

看多了破碎，連相信愛情的力量都沒有了。

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