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嘿,我的鹿先森。

嘿,你好啊,我的鹿先森。

這四年以來,一直想為你或者因為你去寫一些東西,可是每次想要下筆的時候,即使心中思緒萬千,欲出口卻凝噎。

剛剛翻了一下日曆,發現我喜歡你的時間不多不少,1462天。還記得剛喜歡我家啊鹿的時候,我們家啊鹿還是一個剛出道的,造型非主流的少年呢,那一年你在韓國,我在中國,2012年你22歲,我17歲。

你說,世界上怎麼會有這麼巧的緣分呢,兩秒的鏡頭一掃而過,一眼從此四年。

在喜歡你的時候,也許是我第一次喜歡一位明星,原本是屬於孤僻的我,註冊微博,去關注你的貼吧,不由自主的關注著你的所有的新聞,去買有你的雜誌,去看有你參加的節目,跟著同學一起川街竄巷的去找你的海報,去列印你的照片,掛滿床邊,貼滿書桌,朋友說我瘋了,我想我真的是瘋了。

2013年,你的生日,原本是一件很開心的事,因為這是我喜歡你以來,你第一次過生日,可是因為一些不好的言論,讓你受到了一些莫名的攻擊。我不知道那時候的你心理的想法是什麼,我相信你可以走過來,在認識的一些人退圈以後,還是覺得想要留下來,原本擁有強大內心的我,在看到這張照片的時候卻心裡好像被颳了一下,就很想哭,雖然還是不爭氣的哭了。

那一年,你23,我18.你在韓國,我在中國。

誒,鹿先森,你真的很棒。

2014年,你回國,神隱一段時間,那一段時間真的是我最安心的時候,因為你可以不用再隨時隨刻的都被鏡頭盯著,可以開心的去踢球,可以去大街上吃豆漿油條,偶爾跟朋友開黑打遊戲(雖然打的還沒我好)。那段時間真的是我在哪兩年來最開心的時候。

那一年,你24,我19,你在中國,我在中國。

2015年,你出了自己的專輯,參加了奔跑吧兄弟,有專屬於自己的綜藝節目《你好,是鹿晗嗎》,在你的專輯出來的時候,蘆葦們都跟打了雞血一樣,瘋狂的打榜,而《致愛 your song》出來的時候,我在上課,我在座位上一個人哭了起來,這是我喜歡的人為我們而唱的歌,其實也是在那一刻,我感覺到了一種你真的在身邊的那種真實感。

你說:孤單星球,轉了多久才遇到了你 ,靠近在我左右 。

可是我想說:就讓我陪在你身旁,當你快樂或是絕望, 就像你陪著我一樣。

那一年,你25,我20.你在中國,我在中國。

2016年,你開了北上廣三場《重啟Reloaded》演唱會,很幸運的,我去了廣州場。其實在沒有開場的時候,我同基友一直在有說有笑的,可是正式開場的時候,倒計時的時候,好丟臉,我坐在那裡哭了,沒有反應過來的時候就哭了,一想到,我喜歡了那麼久的人站在台上,身邊都是跟我一起喜歡他的人,那種心情真的沒辦法說出來。整場演唱會下來,我一直在哭,卻也是全場懵的,在回賓館以後,我一直在想,我是真的見到了你嗎?我是真的在這裡看了你的演唱會嗎?我是真的一直喜歡你到現在嗎?可是看到手機相冊里的照片,我又有了一點真實感,回到學校的時候,那種真實感又沒有了。

你知道么,在台下為你歡呼,為你尖叫的人裡面,也有我。

今年,你26,我21.你在中國,我在中國。

其實不知道為什麼,因為你,我變得很容易哭,看到你的一些新聞,就會控制不住的哭了。因為你,我改變了很多。

我經常會說,我陪著鹿晗走了四年什麼什麼的,可是想想,你又何嘗不是陪著我走了四年呢?在這四年里,其實發生了很多好的事,也有很多不好的事。朋友說,沒想到我經歷了這麼多,其實我也沒想到,我經歷了這麼多。

我經常會問自己,我還能喜歡你多久,會不會哪天很突然的,我就覺得,不喜歡你了,所以這次演唱會的時候,不管有什麼情況,我都在告訴自己,去吧,喜歡四年了,如果哪天不喜歡了,卻連一場他的演唱會都沒有去,那多麼的遺憾啊。

前幾天跟一朋友聊天,說到,如果你結婚了我會怎麼樣。想一想,雖然不想承認,但是終究有一天,你是別人的新郎,會牽起別人的手,而我也終將是別人的新娘,為他人穿上嫁紗。

對啊,我會怎麼樣啊?其實我也不知道,可能我真的會很難過吧,可是我也會真的很開心啊。我的鹿先森,是我一直看著從一位青澀少年,看著成長為一位成熟男人的。而我,也是我的鹿先森陪著我走過了人生的很多坎。從一隻孤僻又自卑的醜小鴨,長成了現在的我呢。

雖然我一直號稱要嫁給你,要睡你,可是我也是真的很希望你可以找到一個很愛很愛你的女孩子,你們可以相愛到老,有兩個小孩子,就像你想的,一個男孩子,一個女孩子,你教男孩踢球,教女孩唱歌,而他們的母親,你的妻子,在一旁看著你們。其實這樣想想,就覺得很難過呢。

這麼久以來,經歷了很多事情,有時候我會分得清,把你當做一位偶像的去喜歡,去崇拜,可是有時候,我卻分不清,一直把你當做自己身邊真實存在的人。

我想,真的在你結婚的那一天,我會開心到瘋,也會難過到瘋了吧,我是真的很捨不得,可是也是真的很開心。

很抱歉,有些話,我還是沒辦法表達出來,可是,我是真的很喜歡你。


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