心理界限在人際交往中的利弊

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人人都是活在社會網路中，都有親朋好友鄰居同事同學等等，也都在這些人際關係中遭遇過各種好的或者壞的問題。隨著社會的發展，經濟水平的提高，人際關係中的困擾越來越突出。除了利益之爭導致的問題以外，很多時候這些困擾都是由於他人或者自我的心理界限不清晰造成的，而這種不清晰往往自己很難意識到，因此也很難去改變，更不用說設立並維護一個健康而有彈性的界限了。

缺少清晰的心理界限的人，也往往很難掌握好人際交往中的「度」，掌握不好度，面對的人際困擾也就更多、更難以得到解脫。

現在常見的困擾比如有，

• 無法拒絕親朋或者他人的要求，因此把自己搞的筋疲力儘可能還不落好；
• 盡全力幫助父母或者兄弟姐妹，但是總也滿足不了他們的要求；
• 一腔熱血去幫助別人反而被冷落；
• 和最親密的朋友或者親人相處到最後總是鬧彆扭，不愉快，一肚子氣；無法捨棄，又無法相守；
• 和父母親朋意見不一致，由此發生矛盾；
• 需要幫助時不敢向親朋好友提出來，害怕拒絕；
• 一表達內心的真實感受，就容易被嘲諷；
• 特別在意左鄰右舍和周圍人的看法，經常不自主地想起周圍人的評價；並由此產生煩惱或者愉悅等情緒波動；
• 感覺世界很陰暗，沒有光明，生活就是一場災難；
• 遭遇他人攻擊打壓嘲諷，不知道原因，也不知道如何應對；
• 總是自然不自然的想取悅別人

還有生活中我們自己的以及我們遇到的各種自卑、焦慮、沮喪、粉飾、狹隘、自傲、自私、恐懼、害羞、嫉妒、逆反和干涉現象，從根上看，都和自我心理界限不清有關。

自我界限，就是你知道自己的界限在哪裡，哪些事情是你自己的事情，哪些事情應該你自己說了算。哪些是你的責任，哪些不是你的責任。因此你心裡明白，哪些事情別人不應該替你做決定，別人的話都是建議，你自己的事情，只要沒有影響他人的利益，他人高不高興和你無關。

同樣的，界限清楚的人也知道，哪些事情應該是別人的事情，自己的看法不能強迫別人接受，因此無論別人是否接受我的意見，我也不會因此而高興或者不高興。

自我界限不清晰的人，就容易讓別人摻和甚至左右自己的事情；同時也容易去摻和甚至左右別人的事情。如果諸事順利，就是你好我好大家好，如果稍有不順，就會抱怨指責從而發生矛盾和摩擦。

自我界限不清楚的人，有時候會把自己的事情委託給別人去做主，然後埋怨別人；有時候又完全不聽任何人的意見。之所以左右搖擺，原因是心中沒有穩固的界限，沒有內心的錨。

說了這麼多沒有心理界限所帶來的問題，那麼沒有心理界限有沒有好處呢？

當然也有。沒有界限，就意味著心理上不分彼此，雖然有矛盾，但是還是親密的，這滿足了我們的依賴感，提升了我們的安全感。還有，便於為自己開脫責任，「這都是誰誰誰的錯」。當然，也便於你侵入以及控制他人，滿足我們的控制欲。

同時，沒有界限，也意味著很多關鍵時候，相互之間的幫助和支援是最大化的、高效的。

在過去經濟條件差，生活貧困、生存至上的時候，人和人之間減少一些界限是有積極意義的，便於互通有無，便於集中力量戰勝困難。因此，中國傳統家庭中，家族內部，尤其是父母子女之間，是基本上沒有清晰的心理界限的，這是由那個時候的生活條件和時代特點決定的。

劃定心理界限，很多時候也就意味著你要拒絕別人。拒絕，一方面可能會使你自己感覺不舒服；另一方面，被拒絕的人很可能會報復你，比如說父母可能會拒絕給你看孩子，經常強迫你加班的領導可能會威脅要開除你等等。而如果沒有劃定界限，你就不會面對他們的威脅和反擊。

正因為沒有心理界限也有好處，有些時候會讓我們感覺更安全，更有依靠，因此我們才難以割捨，難以建立自己的心理界限。

一個典型的拒絕建立心理界限的例子是生活在父母暴躁多怒的家庭中的孩子，父母的暴躁多怒使孩子難以適從，情感上的界限屢屢被侵犯，可是孩子無法脫離父母而生存，內心又希望獲得父母的愛和親密感，孩子就會下意識的認為都是自己的錯，會通過貶低自己來平抑和接受父母的怒氣，從而獲得安全感和親密感。這樣的孩子長大後，即使已經有能力獨立，可是卻潛意識中習慣了認為別人生氣是自己的錯，習慣了通過認錯的方式來獲得對方的原諒與認可、接納，因此他們就會不自覺地接受對方的侵犯，而沒有認識到很多時候發怒或者生氣是對方的事情。在他們的潛意識中，設定界限也就意味著喪失了安全感和親密感，因此他們下意識地會拒絕設立界限。

實際生活中，大多數時候，當生存不再是主要問題的時候，缺少心理界限或者心理界限不清晰，就意味著你沒有了「做你自己」的自由，由此帶來的矛盾衝突和痛苦可能會遠遠大於它帶來的利益。

尤其是，當你的周圍有許多人沒有自己的界限時，你就更需要一個清晰的界限來保護自己，而且你應該用行動把界限清清楚楚地表示出來。

建立心理界限，首先要樹立平等交往的觀念。每個人都是獨立的有理性的主體，都有自己的尊嚴。在交往中，無論性別、家庭條件、地位如何，都是平等的主體，而無尊卑優劣之分。每個人，首先都應該對自己負責，對自己的事情負責，而不是首先為別人負責，也不應該包辦代替別人的事情，這才是健康的心理界限。

其次，要學會設立有彈性的心理界限。所謂親疏有別，就是心裡容忍程度的差別，注意，是有差別，而不是不存在界限。同時，對朋友，對領導，對同事，顯然界限也不應該完全一致，這是由交往的性質決定的。因此，我們的心中，應該有一個最低底限，任何人不得逾越，那就是你最核心的信念和價值觀。

第三，建立心理界限的方法。一般來說，心理界限具有相當的長期的穩定性，而心理界限的設立需要長時間的大量的學習、自我覺察和練習，最好的辦法就是當你情緒很不好或者很好的時候，想一想原因，想一想這是誰的事情，把它記錄下來，長此以往，你的心理界限就越來越清晰了。原則就是區分自己和他人。

有了堅固的心理界限，你就有了相應的理念：盡人事，知天命。任何一件事情，該是誰的就是誰的，我們提供幫助時，只能儘力而為，不能強求結果。

有了堅固的心理界限，你就知道如何維護自己的社會關係。有些人是吸血鬼無底洞或者情感的勒索者或者以侵略控制為樂，總是要得多卻吝於付出，這種關係需要冷卻、適度隔離或者清理；有些人，能夠互相尊重和幫助，那就應該保持或者升級。這時候，你會發現一個堅固的界限能夠幫助你抵制浪費你時間的人，隔離和你無關的評價，減少你受到的傷害，尤其是降低你受到他人負面影響的程度，使你的情緒穩定性大大提高。同時，也使你更能夠專註於自己的事情，更能夠對自己的行動負責。

當然，如果你發現自己現在的生活圈子裡缺少能夠互相幫助的人，說明你需要開拓一個新的圈子了。而一個堅固的心理界限，也便於吸引那些對你感興趣、關注你的人，便於你和他們建立可持續的、充滿關愛的關係。

最後，要與時俱進。這個世界變化快，這就意味著心理界限也是要注意調整的，不能過於僵化。

（註：圖片來自網路）