成長陰影系列（一）▎控制型的母親

控制型的母親一般有以下特徵：

高度神經質，易焦慮，容易被一些小事引發焦慮，焦慮產生之後需要向外界投注以緩解焦慮，缺少朋友，缺少自己的興趣愛好。

夫妻關係不和，覺得丈夫無能，如果父母經常吵架，對孩子會成倍傷害。

一方面嚴格管教孩子，另一方面又特別愛自己的孩子，不願自己的孩子獨立出去，一般通過指責、貶低、不信任等方式干擾與控制孩子。

被控制的孩子特徵：

兒童期比較乖巧懂事，成績不會太差，願意為他人付出。

初中時期成績下滑（相對小學），如果下滑的嚴重，一般伴隨被孤立與被欺負，如果成績上游，一般較為孤傲，理想強烈。

高中期成績下滑嚴重，人際關係敏感，一方面渴望社交，另一方面又過分關注自我導致交友狀況糟糕。

開始反抗母親，但是又依賴母親。

成年早期較為嚴重者會與戀人有較大障礙，一般表現兩種極端狀況：過分控制自己的伴侶；在伴侶面前過分喪失自尊。

有焦慮症、社交障礙、依戀障礙等風險。

一個特別典型的特徵：

以MBTI職業性格測試為測量維度，有以下四種：

內傾（I）─外傾（E）維度：該維度用以表示個體心理能量的獲得途徑和與外界相互作用的程度，即個體的注意較多的指向於外部的客觀環境還是內部的概念建構和思想觀念。

感覺（S）─直覺（N）維度：該維度又稱之為非理性維度或知覺維度，表示個體在收集信息時注意的指向。即傾向於通過各種感官去注意現實的、直接的、實際的、可觀察的事件還是對事件將來的各種可能性和事件背後隱含的意義及符號和理論感興趣。

思維（T）─情感（F）維度：該維度又稱之為理性維度或判斷維度。該維度用於表示個體在作決定時採用什麼系統，即作決定和下結論的方法，是客觀的邏輯推理還是主觀的情感和價值。

知覺（P）─判斷（J）維度：該維度用以描述個體的生活方式。即傾向於以一種較固定的方式生活（或做決定）還是以一種更自然的方式生活（或收集信息）。這一維度是一種態度維度。判斷型個體傾向於以一種有序的、有計劃的方式對其生活加以控制，他們期望看到問題被解決，習慣於並喜歡做決定。而知覺型個體偏好於知覺經驗，他們不斷的收集信息以使其生活保持彈性和自然。他們努力使事件保持開放性，讓其自然的變化，以便出現更好的事件。

以上引用內容來自百度百科。

如果你有一個控制型的母親，你會發現自己很矛盾，外傾卻人際關係不好，表現的有點內向；希望自己是感覺系的，但又總是用直覺；情感化與思維化交替使用，用直覺的時候覺得判斷好，用判斷的時候內心又焦慮。

造成這種現象的原因：

控制型母親會塑造自己的孩子變成乖寶寶，乖寶寶也具備模仿母親能力，所以在「乖寶寶」內心中會有兩個人格特徵：一個像乖寶寶，一個像母親。

要解決問題，第一步必須是了解問題，了解問題對個體的影響。

舉一個例子：

a.一個孩子看到點燃的蠟燭，對火焰很好奇，然後他去摸了，把手一燙，立刻縮了回來，這時候他大腦裡面會形成一個經驗：火不能碰，手疼。

b.一個孩子看到點燃的蠟燭，對火焰很好奇，然後他去摸了，就在快要摸到的時候，被母親打了手，並且明確警告不能碰，但是孩子沒有記性，又去碰了，母親又打了孩子的手，孩子這時候大腦中會形成一個經驗：火不能碰，媽媽會打。

在a中，是孩子與蠟燭的互動。

在b中，是在蠟燭與孩子的互動中，強行插入了母親，孩子對火完全無法形成感性認識。

如果a中的事件發生1000次，b中的事件發生一千次，就會產生一種變化。

以A、B、C、D... ...代指生活中的所有事件，

那門a*1000=（a-A）+（a-B）+....=a-（A+B+C......），a小孩就是在和整個外界接觸，他能一點點的歸類總結，形成體系，構成知識。

b*1000=（b-母親）+（b-母親）+... ...=（b-母親）*1000，b小孩會把母親當作外界的中心，與外界的所有互動等同於與母親互動。

這個所謂的b小孩，也就是控制型母親的孩子。

b類型孩子的精神世界是一個圓，母親是圓心，他的社會交往不過是不斷的替換圓心內容。

用這個圓心模型，基本上可以解釋所有被控制的孩子的癥狀：

孩子之所以很懂事，見到大人問好，是因為在其潛意識中，都是在於母親互動。

孩子成年之後，與伴侶的關係是在重複著與母親的關係，要麼扮演孩子，要麼扮演母親，要麼兩個交替演。

社交關係緊張，因為太關注交往對象的一言一行，似乎他的每一個評論都有著母親那樣的威力。

當能夠理解了成因，解決方法的原理就特別簡單了，只要在自己成年之後，再來一次a，重修『好奇-接觸-認識-形成經驗的過程』。

雖然原理簡單，但是實際操作還是困難的，需要做到以下：

1.不怕犯錯

每當我和來訪者講述不要怕犯錯的時候，他們都會告訴我，我試過的，我和別人主動交流過，接觸過，但是特別累... ...

其實累，說明在偽裝，在裝出一副滿足母親的樣子滿足著你的人際關係對象，真正的不怕犯錯是不再去偽裝，想說什麼就說什麼，不去故意做什麼。

2.學會認錯

自我指責不是認錯，認錯是指你去承擔犯錯之後的代價，主動彌補，主動對別人說對不起，並且等待別人對你的懲罰。

3.你可以說自己的需求

你可以要求別人的，請別人幫一個忙，用請，如果別人拒絕了，別泄氣，好好思考一下為什麼被拒，再換一個人試試，再換一種方式試試。

一起吃飯，別人問你吃什麼，千萬別說隨便，這真是最讓人頭疼的事情，很多隨便的人根本不隨便。

更能表達自己需求的人，更容易被別人理解，別人與你相處也越容易。

4.你可以表達自己的情感

你的情感是被認同的，是可以被別人理解的，不要羞澀，感情不是一件丟人的事情，男孩子可以哭，女孩子可以作。

人與人交往最需要的不是完美而是真誠。

5.去道德化

講真，每次聽被控制的孩子講道德的時候，我都覺得我很骯髒，真的，你們口中的壓根不是道德，那是美德，是高尚。

你沒有辦法要求自己成為一個道德高尚的人，你只能經歷更多的事情，了解更多的無奈，越發具備慈悲之心，壓抑自己成為道德高尚之人，反彈之力能夠觸犯法律。

6.當糟糕的情緒來了，先聆聽，而不是拒絕

我的一位來訪者和我講過一個生動的比喻，他說我們絕大部分都在水下面，下面全是水牢，水牢裡面的犯人經常出來鬧事，一但自己有壓力了，煩躁了，牢里的犯人都會暴動了。

告訴你們一件非常恐怖的事情，牢裡面全是你，你關壓著一個個的你。

我的另一位來訪者和我分享她的成長，有一天，她突然特別想罵人，然後她就搜索了qq群，吵架群，一進群和一堆人一頓撕，被群起而攻之的時候有點小怕怕，想退縮，但是退縮之後就開始壓抑，索性一罵到底，來個舌戰群儒。

我們的理智所要做的，並不是壓制我們的慾望，而是想辦法幫助自己釋放慾望，讓自己釋放慾望的過程不傷害自己，不傷害別人。

特別憤怒的時候你可以跑步，特別孤獨的時候你可以找個帥哥美女的頭像玩社交軟體，寂寞的時候你可以去同城交友，自卑的時候你多找小學生裝逼。

說句不好聽的，之所以你過的很壓抑，都是因為你笨。

找一張紙，列出自己最想乾的10件事，然後設計方案，設計不出來的找人問。

控制型的母親壓抑了孩子的自我成長，導致一個不成熟的孩子需要去面對複雜的人生，你必須一步步從小事開始重修，一步步幫自己真實的理解這個世界，一步步的幫助內心的小孩成長。

不要怕被罵，他又不是你媽。

不要怕犯錯，你媽又不知道。

不要逼迫自己做好人，在你媽眼裡你永遠都不是好人。

希望更多的人早點看到這篇文章，越早具備重修意識，越少要負擔自責之苦。

和你們分享一下我的成果，我媽在我小時候從來不准我在外留宿，中秋節的時候我是在橋洞裡面睡的，反正她又看不見，我已經自由了。

離開你的母親，直到你王者歸來，幫她脫離焦慮的痛苦，她不是故意的，當你成長起來，你就懂了，不離開，只能互相撕扯。

個人微信公號：PSY_Jile

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