家庭關係痛苦的根源：缺乏界限感

02-10

2016-09-11 實用心理學

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適合閱讀對象：

所有人

尤其是家庭中個人界限意識不足的人

關注的問題：

界限感是什麼？

我們大多數家庭的界限感是一種什麼樣的現狀？

沒有界限感會導致什麼樣的影響？

這個世界只有三件事：自己的事、別人的事和老天的事。這三件事已經清晰劃分了我們自己的界限。

自己的事，只能自己做，不要依附他人;

別人的事，只可以尊重和接受，不要強加干涉，也不應該干涉;

老天的事，好好配合，天下雨就要打傘出去，生在一個貧窮的家庭，就得學會簡樸生活。

當一個人缺乏界限感時，常常把自己的事託附他人，邀請他人跨入自己的界限，也常常把自己的意願強加於人，強行跨入他人的界限。在這個個性彰顯的時代，依然有不少的父母不尊重子女的意願，左右兒女的戀愛和婚姻，令兒女或選擇孝道，卻獨自品嘗痛苦和遺憾；或堅守愛情，卻在愧疚中掙扎；或左右為難，仍在十字路口痛苦徘徊。

這些都是誰惹的禍？這是我們長久以來模糊的界限感惹的禍。就如心理沒有斷奶的孩子，既有獨立的願望，又有著與母親分離的深深的恐懼，同時很難形成對事物的判別，常處於兩難狀態。

中國是一個重親情和聯結、但缺乏界限感的社會。記得小時候，從城市返回農村的父母因習慣了關著院門，而遭到鄰里非議，因為，鄰裡面對關著的院門，他們不能象走進自家院門一樣心無界蒂，院門這個界限令他們很不舒服。

如果界限感僅限於物理上的個人空間或家庭空間的話，隨著社會對個人隱私的日益尊重，我們大多數人的界限感已經大大增強。但是對於心理層面上的個人空間和家庭空間，很多人的界限感依然是非常模糊的，而正是這種模糊的界限感引發了人際關係中的太多的痛苦和無奈。

同時，當一個人缺乏界限感時，很難感覺到自己和他人的不同。然而，猶如這個世界上沒有完全相同的兩片葉子，這個世界上也不會有完全相同的兩個人。基因不同，早期教育不同，童年經歷不同，讀得書接觸的人不同，自然，信念系統就會不同，看待問題的角度、解決問題的方法就會有千差萬別。

如果一個人有清晰的界限感，他會意識到這種不同，並尊重這種不同。

但如果一個人界限感模糊，面對這種差異，會非常痛苦，於是開始抱怨和不解：

「你怎麼這麼辦事？」

「你憑什麼這樣對我？」

「你怎麼竟有這種想法？」

「你的想法好奇怪!」

我們的早期教育常常是界限模糊的。當一個孩子自己跌倒，本應該自己爬起來，那是他自己的事，父母卻看著心痛，立刻過去扶起，其實，善良的父母們已經侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的疼愛中開始一步步缺失。

孩子慢慢長大，有能力獨自上學，但因為界限模糊，孩子仍然認為那是父母的事，於是父母背著孩子的書包，早送晚接，風塵僕僕。

孩子慢慢成年了，獨立意識開始強化。孩子覺得上什麼學校是自己的事，和誰談戀愛是自己的事，嫁給誰，娶誰是自己的事。但很遺憾，和父母的界限早已被打破，而且被打破已有很多年，於是，孩子一邊大聲宣告「戀愛婚姻是我的事」，一邊把找自己做的工作、買自己住的房子看成是父母的事。

於是父母在這種模糊的界限中，仍然覺得「你的高考志願是我的事，你的戀愛婚姻是我的事」，於是開始衝突，於是開始痛苦。

在我們國家，關乎高考志願、戀愛婚姻這樣的大事，也不僅僅是父母的事，還是七姑八姨的事。那份關切似乎全是他們自己的事，看似是一份幫助，一份關心，但卻是害了孩子。因為很少有人是以孩子的角度去做考量的，更多是把自己當成了那個要娶要嫁的人，把孩子的戀人當成了自己要嫁要娶的人，然後把自己的意願拿出來，努力的充滿熱情的苦口婆心的令其意見最終得以實施。

結果是：孩子帶著模糊的界限感開始與戀人互動。每天計較著我愛你多些，還是你愛我多些。

結果是：孩子帶著模糊的界限感開始與同事互動。本不應該自己承擔的，卻不會說「不」，本應該自己承擔的，卻又常常把責任推給他人。

結果是：有一天，孩子也有了孩子，於是他或她帶著模糊的界限感開始與自己的孩子互動。

如此繼續，會造成很多代際傳承模式，造成家庭悲劇的輪迴，關係成為一種痛苦的糾纏。

所以，明確哪些事是自己的事，哪些事是別人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，讓界限感清晰起來，才是我們從現在應該開始做的事情。

作者：王梓恆

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