你會把你的作品給父母看嗎？

02-10

想問問從事寫作、音樂創作、電影拍攝或是設計等等的知友，父母有時候可能會問及想看看你們的作品時，你們會展示給他們看嗎？為什麼或為什麼不？

經常有我爸的同事和朋友說，我在網上看到你兒子的文章了，真不錯啊，

我爸都是」哦「的一聲，我也不知道他看沒看，也不知道他看了的話會如何評價。

我媽倒是幾乎不錯過我寫過的任何東西，從小學作文，到人人網的文章，到現在的知乎，

但她關注的並不只是文章本身，

如果我發發牢騷，或者寫東西看起來不太精神，她就會擔心我受了委屈心中不爽快，是不是失戀了/考試不順利/吃不慣學校的東西/沒錢花了。

在我寫東西的時候，心裡往往都帶了這兩位讀者朋友，

一位呢，我甚至不知道他算不算我的讀者，但我很在乎寫出來的東西入不入他的眼，能不能讓他覺得」這小子還有兩下子「，

一位呢，我怕她擔心受怕，所以哪怕心理再不平靜的時候，也會筆下收住戾氣，有話好好說。

心裡存了這兩位讀者，也意味著很多時候不能靠出賣節操來博眼球，不能靠極端的觀點和聳人聽聞的語氣吸引關注，他們不喜歡咋咋呼呼的文章；

也意味著必須要在有趣的同時做到不庸俗，不能走下三路。我媽說，「你都不好意思給你老媽看的東西，你好意思讓別人知道是你寫的嗎？」；

（當然，我沒把寫作當工作，父母也不認為我是職業寫作者，所以並沒有文字和我本人的形象區分開來，故有此言，並無冒犯職業寫手之意。）

也不可以不懂裝懂，不可以編故事騙贊，畢竟我有幾斤幾兩他們清楚的很，

我要是膽敢說自己出生在一個不幸的家庭，編故事說什麼父母患病，要搞什麼眾籌圈錢，

我爸還不得買了國際機票來打斷我的腿？

這對我自己來說也是一件好事。

通過知乎發布了我的第一本（電子）書之後，我媽給我來了電話，說」我還列印出來了一本，給你爸看看」，

所以他到底還是沒買一本啊。

過了兩星期，他說，「寫的挺好」，

那一刻覺得，值了。

給啊，我的新書都會往爹娘家裡寄，不過九州因為設定的緣故他們都不愛看/(ㄒoㄒ)/~~，倒是《覺醒日》這種現代題材我娘能看下去，時不時還要問兩句」這個xx的名字好熟，你以前有個同學就叫這名字吧？「

是的，你有印象的我的老同學們基本被我在各種小說里殺遍了……

不過，爺爺去世前把我當時出過的書基本都讀完了，每次出新書都催著我趕緊往家寄。我也在其他答案里提過，他應該是我年齡最大的讀者了。

我爸看我的微信公眾號文章，表情如下:

初中的時候我媽覺得我作文寫的特好，就把我的作文收藏起來。她去外地工作，也拿著我的作文，不僅自己看，還給別人看。

有一次語文老師要求我們把每次正式考試寫的作文單獨整理裝訂出來，然而我的兩篇作文被我媽拿走了。我去和語文老師解釋，說我媽拿走了我的兩篇作文去外地，所以整理的不全。語文老師掃了我一眼，用不客氣的語氣說：你媽拿你作文幹嘛？

當時的我，心裡大概還抱怨了我媽為什麼要拿走我的作文。

後來我讀大學了，專業是漢語言文學，經常要寫課程論文。有一次我寫了篇論文，自己感覺寫的不錯，就對我媽說，媽媽你看看我寫的論文啊？

我媽說，看不懂，不看了。

我說都是關於文學的，肯定能看懂。

但我媽還是沒有看。

我們家的書架上都是爸媽年輕時買的各類名著，我也看到過媽媽年輕時寫的詩，家裡的《小說月報》《十月》《收穫》是我的純文學啟蒙。

也許是我媽平時太忙太累，無暇顧及了吧。

我的畢業論文寫的是底層文學中的女性形象。畢業後我也帶回家了幾份，然而我並沒給爸媽看。

今年過年時，有篇文章《一個農村兒媳的鄉村圖景》廣泛流傳，我也在朋友圈轉發了。我媽看到我的朋友圈，說「什麼呀，一個農村兒媳」。我說這篇文章挺好的，我媽點開，看到開頭那張文章作者家人的合影，說「全家福啊」，就滿意地關上了頁面。

我是一個分析師，我把我寫的報告給我爸媽看的時候，我爸媽第一句話是：

「是你自己寫的嗎？」

心情，很沉痛23333333333333333333

會啊，前幾天寫了篇關於家庭教育缺失，母女感情不合的文章，以我自己家的情況為藍本。只是換了下名字。

我媽看了說：這姑娘真作虐，生在這樣的家裡…

我竟無言以對。

我爸看了我的綠媽文不把我手撕了我跟你姓

我是bilibili鬼畜UP主我把我做的鬼畜發給媽媽看媽媽批評我的鬼畜沒有線索不能起到推廣產品的作用

(？？？)

這對於我們專註於寫黃文，高H，純肉文的人來說，妥妥是一道送命題。

你們相不相信我媽我爸要是看了我的耽美字母估計會把我從六樓扔下去_(:з」∠)_

那一天

我媽

關注了我的公眾號

會的，畢竟促hu進you增強投資人對他們投資回報率的信心是非常重要的。

我寫給女朋友的詩被我爸發現了。。。

我爸直接跟我說：「寫的真是一坨屎，要是我是那個女的，早就拒絕你了」

我覺得我媽看了我寫的耽美小說，一定會連夜把我挖起來相親結婚的……

不會。

打死不給看。

罵我我也不給看。

說我小肚雞腸沒有家庭觀念也不給看。

作為一名準備升大二的設計學生，即使專業課成績不錯，即使接過商業單賺了錢。

我爹媽對我的作品的態度都是：

「哦～你這樣做有什麼寓意嗎～沒有寓意的話那還有什麼意思呢～」

「這個～不好看誒～你應該xxxx～」

然而他倆都是和藝術類專業沒半點關係的工作。

而且以前我竟然覺得熱他們說的很有道理......

直到之前聽到一個live講了靈感，那位答主說其實一看到就知道該怎麼做了，靈感的作用不大。

我才發現他倆只是在「憑自己的直覺否定我的方法」。

後來我就不給他們看了。

如果要以「我被否定的一塌糊塗」為結果，哪我還是給自己省點事吧。

包括以前小中時的作文。

老師給打高分的就說我字寫得不好。

字寫得好還高分的就說你這沒有更深層次的意義。

我知道是想讓我有進步的空間。

但是這種話說多了真的會讓我有「反正我做什麼都做不好」的想法。

不太好意思……都市文，即便不愛寫，但也難免有肉戲，雖然很少。

但是，也不想父母看，不但父母，我身邊朋友幾乎沒有知道我到底寫啥的。

是真的不好意思，成習慣了。

我一個混晉江耽美的人

實在沒這個膽子

但是我簽約的合同在家裡

上面有我的筆名

也就是說

只要我媽想

她就能看到……

我姐姐扮演了半個家長的角色。高中的時候她偷看我的日記，我很生氣╰_╯，同時和某個知友寫的一樣有一種莫名的羞恥感。日記內容蠻小清新的，寫的是同學們起鬨我跟一個男生在一起在一起，我在日記表達了深深的迷之困惑（其實完全沒開竅）。

我的微博微信知乎甚至網易雲音樂，她都主動粉我。三百六十度無死角粉我很多年是什麼體驗這個問題我很想邀請她回答(σ???)σ

不，不會

因為我自己都不敢看

會，挑我自己最滿意的同人給她看。前天晚上從抽屜里摸索到一本書，拿出來一看是去年和二次元小夥伴一起出的紀念集子。

同人文，主角都是男性，那時候花了一個禮拜寫的一萬多字印在紙上還是挺好的。自我感覺。正好我媽躺在我床上玩手機我就說，媽媽你要看我寫的文嗎？我媽說你寫的那些東西有什麼可看的。然後我就把書遞過去，就說想不想看吧。然後她就看了，十幾分鐘吧，我也不知道她看進去多少。我最後問她，感覺怎麼樣。她把書合上，說了個「蠻好」，接著翻身玩手機。

其實她並沒有看出來我寫的是什麼性向，可能是當時看廢名，鄉土氣太重，掩蓋過去了。她反倒是對其中一些帶方言的辭彙感覺到好奇。所以說給不給看，看什麼，需要斟酌，我當然也不敢把十八禁的東西擺出來請她看啦。

至於為什麼給她看那篇，因為我真的喜歡那篇。為什麼不給她看別的，因為我認為很多東西目前不需要讓她知道。說到這裡就扯一句，個人覺得，不是所有興趣愛好都必須取得誰的支持才能繼續。

媽媽以前有個作家夢，所以我每次發表了作品她也很高興，一定要留一份收藏起來~像科幻小說什麼的媽媽也會仔細看然後花式誇讚。

有一次在校報上發表了一篇懷念母校的小詩，媽媽表示要改一改拿到自己同學會上念~

總之能讓媽媽開心能給媽媽長臉還是很幸福的~

絕對不會。

我爸是個行走的參考消息

我媽是本行走的意林

小學的時候特別喜歡把自己寫的瑪麗蘇拿給爸媽看，然後可以滔滔不絕地講上很久自己的想法和邏輯。

很感謝他們當時沒有嘲諷我幼稚的腦洞和想法。

雖然到現在，我已經很少把我寫的文章給他們看了。原因是我害怕他們否定我，害怕他們覺得我不務正業。同樣，我也更加了解了自己可憐的水平和局限，嗯，有自知之明之後就不會賣弄了。

有一次被我媽無意中看到了我的企鵝聊天框。。框里基友在問我你的那篇文啥時候更啊，於是我媽就開始一再地「乖女兒么么噠寫的什麼呀喲我女兒就是膩害快給麻麻看看」

拒絕了，她好像還很不開心的樣子。

媽，不是女兒不給你看，只是那篇全職昊翔R18同人你讓我怎麼拿得出手啊。。。

我要是敢把我寫的黃文給父母看

我估計第三次世界大戰就會到來

這個是真不敢

一個專業黃文寫手的心裡話

腦洞很多嘛全部記在某個小本本上

我媽洗我書包的時候順手翻了翻

我回家她問我

「為啥子不寫完!那個自殺前聚會的那個，還有大小姐打仗的那個，你啊，做什麼都不曉得堅持，有空給我寫文，對頭，不要耽誤學習!課餘時間寫，曉不曉得」

好像偏題了.

也有完成的小短篇，不好給看，因為肯定會被說耽誤學習啊，怪不得物理不及格之類的.

她翻到的時候只是恰好全科及格了，比較幸運，不然又是一堂政治課.

啊就這樣吧.

我和父親很早便不一起生活，他對我的了解，很多來自於我和他分享的作品。

我高中畢業的時候拍了一部關於寢室生活的半小時短片（當時還沒有微電影的概念）。父親在電視台工作，他把我那不成器的東西翻來覆去看了十幾遍，還寫了篇長長的指導意見。後來那部短片在本市還算有了些影響，除了學校不定期拿出來給全校師生放一放外，當地電視台也播了。我很多時候出去聚會，都有人說哎喲你不就是那xxx嘛，你那片我看過，你在裡面太他么二了。

進了大學我痴迷於辯論賽並為之廢寢忘食。父親會把我每場比賽的視頻拿出來反反覆復地看，然後說我這兒打得不好那兒打得不好。我嘴上說哦我知道了，心裡想的卻是你懂個屁。後來我知道他把我的視頻拿到了全單位放，現在一去電視台看他老人家就會有他的同事跟我說法山你辯論真厲害。

平時我喜歡寫點東西，既是記錄生活，也是錘鍊文筆。父親為了看我的文章，學會了博客，學會了qq空間，學會了微博，自然也無師自通了朋友圈（還沒學會知乎，但我會分享給他看）。每次看完我寫的文章，他都會用長者的口吻寫一大段評論說我too naive讓我很難堪。而我總是嘴上說煩，手上也沒刪。

我從初中開始就在外求學且越走越遠，和父親在生活上的交集並不多。他除了給我打錢和通幾通匆匆掛斷的電話，已並不能再多影響我什麼。

我什麼時候開始因女人哭他不知道，我什麼時候開始打架鬥毆他不知道，我什麼時候生病受傷他也不知道。

他在離我越來越遠。

儘管他是我父親，我是他兒子。

我很怕，怕有一天他會不認識我了，怕我和他越來越無話可說，更怕他會對缺席於我的生命懊悔。於是我決定通過一種方式和他保持聯繫，那就是和他分享記錄我生活和心態的一字一句，一幀一畫。

我需要通過這些東西來告訴他我過得很好，更需要通過這些東西告訴他，他的兒子願意和他分享自己的生活。

儘管三觀會有不合，儘管他依然會板起父親的面孔對我指指點點讓我很不爽，儘管有些時候他也知道他說的並不能改變我什麼，但我想，他應該至少會有一種感覺，那即是他在參與、見證我的成長吧。

我兒子正在我的眼皮子底下，一點一點成為男人呢。

父子之前的關係，從來都極為複雜。

父親會在日益長大的孩子面前拚命保住自己的威嚴，而兒子則會在逐漸健全的身心中拚命證明自己已然長大。

兩種心態所產生的衝突，會讓雙方陷入持久的僵持與沉默。

而戰勝冷戰的方法，是詳細而安靜的溝通。

作品，是很好的方式。

它用一種單方面陳述的方式，讓雙方心平氣和地坐下來好好談談，讓雙方沒有機會吵架，沒有機會甩臉，沒有機會用最虛弱的方式捍衛自己沒有必要的尊嚴。

我願意和父親分享我記錄的一切。

父親常得意洋洋地對我說，看完你小子寫的文章，你哪根腸子在動我都知道，心態有什麼變化我更是清清楚楚。你小子啊，逃不出我的五指山。

我嘴上說著切，心裡想的卻是：

爸爸，那是因為我想被你摸得清清楚楚啊。

不會。因為我一直夢想著做一個情色小說家。

強答。

給親爹做公司LOGO，做了三個版本，親爹全程標準·無法溝通·甲方：

「哎呀這什麼玩意兒，看不懂。」

「太長了，弄個簡單的。」

我找素材的時候搜了個矢量圖，他眼前一亮

「哎就這個吧，不用做了就直接用這個。「

我：……

首先寫的不算太滿意，其次性格原因，不喜張揚，最後，沒有一番成果，不想跟父母說，以後有出版的，會說的，雖然可能性不大。

會啊(′,,???,,`)

小時候美術課下課第一件事就是把畫或者手工舉給我媽看，然後零食/表揚/建議get

對美術方面的興趣基本都是這麼培養的

現在畫一些東西，她看到喜歡的也會說她喜歡這張之類的。

不過還是看家庭關係和開放程度吧…我初中畫人體解構的那個本也就只敢給我媽和美術老師看…

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經她允許po張她的工筆

（實物沒這個飽和度這麼高…不太會用小米相機OTZ

不會。

我十二歲的時候，蔣方舟出版了她的成名作，那年她也十二歲。

書末她母親提到蔣方舟寫了一篇關於網戀的小說，於是認為女兒非常有寫作天分繼而鼓勵蔣多多練筆最後出書了。

因為和蔣是同齡人，好奇自己寫出這樣的文章家長會有什麼樣的反應，於是原封不動地抄在一張A4紙上拿給爸爸看。

結果，

我爸大發雷霆說我小小年紀寫一些污穢的東西，並且當著我的片把那張A4紙撕的粉碎。

會的

然後我爸看完我拍的照片就給我說這個不能這麼拍不好看...

誰誰讓他是我老師呢...

我自學了前端，這個假期回去我就給母上嘚瑟我寫的網頁

我寫的耽美故事都給我媽看過，我媽看完問我為什麼不投稿。

補充：過幾天漫展，我媽跟我一起去看。

不止父母，七大姑八大姨周圍的人經過我媽一張嘴都知道了，我媽天天催我更新，嗯，就是言情小說那種，搞的我很被動

我媽看了我的作品總是只會找痛腳不找優點，而且還要把痛腳放大。這樣一來，我已經有幾年沒給自己的作品她看了。

我寫耽美的，呵呵

看心情，隨筆基本上，小說沒有過

絕對不會，想當年青澀又幼稚的文字被父母拿出來曬街坊時，我吐血三升，更而被高中的表哥吐槽不務正業，當初我才六年級！！！

我是不會的。

因為小時候經歷的一些事情，讓我對家人的感情並沒有那麼深厚。

我不願意再把自己的感情和想法攤給他們看。

我很愛我母親，但是不會在感情上依賴她。我尊重我父親，儘管他各方面並不把我當作另一個個體看待。

我父母似乎不是善於發掘的人，從來都是我說我是怎麼樣的我就是怎麼樣的了，都不會自己看看我到底是個什麼樣。

從小到大沒有從父母嘴裡得到一句誇獎。小學的時候，某個期末得了年級前三，一路上搖著尾巴回家，開心地把獎狀給父親看，他卻說【你拿這個回來有什麼用，你有拿三好學生嗎？】well, fine. 高二的時候有次成績班裡前三，吃飯的時候母親問起來了，我說這次考的還不錯，前三。她又說【你還能考前三名啊！】聽到的當時愣了，扒了兩口飯之後委屈的不行就躲回閣樓上哭了起來。

這麼多年了，也過了那個積極尋求認同的年紀。畢竟，在時間的長河裡，最後只會剩自己獨自飄搖。

開什麼玩笑。

你信不信我爸會從裡面找到任何一個他不喜歡的字，然後分分鐘教我怎麼做人。

那要看是什麼作品咯，因為相對於我的家庭來說比較保守，有些他們接受不了的東西，就盡量避免不給他們看，如此而已。

自從被說「你唱的這都是什麼？」之後就沒給他們聽過了

會的，我娘覺得我應該好好進修再出來給她丟人。。。

記得小學時候

語文作文在當時來說深得語文老師賞識（並不是自滿，只是會當做範文在全班朗讀）

語文老師也會在開家長會時特別提及併當著全班同學和家長的面，表揚

這可能就是一個良性循環吧，就會導致自己很喜歡上語文課（小學生不都是喜歡被人誇獎嗎）

後來，有一次，不知道是不是爸爸有什麼氣撒到我身上

對著我冷冷的說「就是作文寫的好，就是會作唄」

這種嘲諷和不理解的語氣

畢生難忘

可能是我比較記仇

到現在都不能跟他親近

（並不是這件事給我造成了心理影響，只不過這是一件比較有代表性）

所以，作品幹嘛要給父母看？

年少時寫過文字，然後被老爸罵了…再沒給他看過…儘管這麼多年了…

我媽小學沒畢業只會寫自己名字 But 我每次寫小說的時候都會和老媽說一說然後她聽著聽著就會冒出一句這個故事聽著好耳熟啊不就是那XX和XX早戀的事嘛！他們現在還在一起嗎？分沒分啊！哎喲他們都要結婚了你看看你就知道寫那些情情愛愛你自己的情情愛愛呢？！

老爸是個嚴肅的人我寫的正經文章（見雜誌非小說類）他會看一看然後表情嚴肅變溫和嗯寫得還行語句通順～以前比較叛逆我爹一直擔心我寫一些「大逆不道」的東西

悄悄把寫的小說分享給嫂嫂看很不要臉的告訴她我找到一篇好看的小說沒有告訴她是我寫的嫂嫂說推薦的這個小說還蠻好看的^_^

以上。

不會，不僅是父母，不會給任何我認識的人看。作為一個網路上一個不成熟的小透明，我寫的角色很多都會從自己的生活中取材，寫那些角色時難免會帶了一些私人情緒，比如把我一個很不喜歡的同事的缺點放大，寫成可憐的炮灰等等，又比如會讓筆下的角色對父母說出一些自己不敢或不願和自己父母說出的心裡話，覺得很羞恥。

不會，或許等我以後出版了會吧。

有意識的時候會的畢竟用戶也包括爸媽這個年齡段的人

真心沒覺得他們看過，我爸總是叫我多寫文章，發表在當地的報紙上還會拍照給在學校的我看。我出書了叫他們看，老爸總是很敷衍。然後辦微信公眾號叫他們關注。第一次寫了爸媽超生妹妹的血淚史，他們沒反應，。後來又寫我抽煙的事，他們竟然也沒反應，絕逼是沒看過。

不是做這個的，但是想強答~

剛畢業的醫學生，給父母普及最基本的醫學知識，一點都不聽，電視上養生節目和微信亂七八糟但是記得清楚

你們真好，我爸只會罵我不務正業，所以好久我寧願給妹子看也不給他看。（然後有時候妹子也會罵我不務正業(?｀∧′)，還是自己欣賞吧！）

不是說作品，就說微信朋友圈

我爸媽從來不給我朋友圈點贊，前幾天實在忍不住去問我媽為什麼不點贊不評論，她說，一家人不需要，我竟無言以對。

看了有的答案，想起後媽批我做的視頻，當時還哭，現在可以釋懷了。

給媽媽看過自己做的minecraft建築，媽媽說：你們做的這些雖然很好看，但是沒什麼用啊，為什麼不做點名勝古迹呢？

給媽媽看過自己寫的文章，她倒是很高興地分享到朋友圈了，簡直是羞恥play

給媽媽看過自己手工做的小錢包，手拎包，她還給外婆看了一下，兩個人一起誇讚了一番說手藝真好……然而並沒有什麼卵用

會非常不好意思，莫名有種難堪，總覺得像鳥和魚的世界見面了，也許不準確，但是我其實知道他們會很開心。感覺很像有一年暑假，我一個人看的日劇師生戀《魔女的條件》，出去玩回來看到爸爸和媽媽也在看一樣…哈哈

最近，和我媽媽一起參加了一個展覽，我倆的作品放在一面牆上，我媽都不拿正眼看我的畫。人家就是自己會畫，就不稀罕我會畫了，昨晚寫了幾句打油詩放在展覽作者的群里，我媽問我，瑤池是啥？你怎麼寫得跟輓聯一樣？

淚千行啊

其實我早就知道，不能給她看作品，這種低級錯誤以後還是不要犯了。還是找個對象潛移默化他好了

不會，我媽說很無聊，我怎麼樣她都覺得我不好

我爸媽除了看過我小學時候的流水日記之外

很少看我長大後寫的東西了

不會，小時候喜歡寫東西，作文也老是當範文，爸爸經常把我的的作文給來家拜訪的客人看，總有那種特別尷尬的感覺。現在的狀態是看得多根本不寫，明顯的眼高手低，已經無法動筆了。

我爸就曾經看過一篇推理類的短篇，本格推理，我爸認真讀完，一句看不懂了事。

之前的推理因為是類似於古典部系列，古書堂系列等輕推理，所以感覺拿給長輩也會看不懂。

另外手中的輕小說也不想拿出去，太中二了。

第一篇網文的話，因為太監了，加上是自己的真.處女作，我隱藏的很深。

至於發在雜誌上的處女作……

尼瑪，高中的時候，自從我堂弟知道我在雜誌上面發表了文章，全年級認識我堂弟和認識我的都TM知道了！

我家親戚也都TM知道！

當時那個羞恥，至今回味無窮……

目前來講…不會…

因為還沒到可以讓爸媽自豪地用手機給別看人，「這些照片是我兒子拍的！漂亮不！」的地步。

當然！也沒有要過很久之後啦，應該很快了。

O(∩_∩)O哈！

不想讓家裡人看到，這其實是一種很微妙的感覺，一方面想讓他們來認可，但莫名又會覺得在他們面前暴露了無知和愚蠢，感到難堪。

但我媽還是關注了我的公眾號，即使嘴上說我寫的不好，總傳播負能量。卻仍然會分享到自己的朋友圈，喊那些七大姑八大姨來關注，雖然我內心是拒絕的。

因為多寫感情文，通常拿自己來舉例子，所以老娘總覺得我談了很多戀愛，但她不知道，那些經歷都是生搬硬套，這麼多年我連個男朋友的影子都沒有見到。