你有沒有一件堅持了很久，最後卻放棄了的事情？
不知道有沒有人能看到
高三那年在網上認識一個女生，大我四歲。當別人都在為高考拼勁最後力氣的時候，我卻網戀了。初戀當時覺得在網路那頭的她是世界上最懂我的人跟身邊的朋友同學不同，跟身邊的老師家長不同，是一種從未有過的感覺。經常會聊天到下半夜，用著只能打電話發簡訊的小靈通手機。那時心中最大的夢想就是見到她本人。後來我上了大學，考到了安徽，而她已經大學畢業，去了北京。
那時我就想，等放假或是閑暇時候，一定要去北京見見她。但是她一次又一次的拒絕了我的要求。原因是我還小，她不能讓身邊的人知道她網戀，而且還找了一個比她小這麼多的。她說，如果我們可以相戀4年，就在我大學的畢業的時候見面，永遠在一起。她對我身邊的一切都了如指掌，我的大學室友，高中同學，我最好的哥們而我除了她的名字，電話，QQ，和她在北京，其他一無所知我的父母知道她的存在，她身邊沒有一個人知道我的存在當時身邊很多朋友都勸我，說她是在欺騙我的感情，說我在浪費時間，為什麼不在現實中找一個女孩兒好好相處。我知道感情是騙不了人的，我一個一無所有的大學生，人家騙我的感情又有什麼意義呢？我懂她的孤獨，也懂她的難處。我知道她大學畢業後，北漂求職的艱辛。兩個人就孤單的彼此陪伴，維繫著脆弱的柏拉圖式愛情。後來我們還是分開了，在大二下半學期，因為一些小事。
都說細節打敗愛情。她最常說的一句話就是「如果有一天，我關掉手機，不上QQ，你就永遠失去我了」我才明白，原來那種患得患失的感覺，就是愛情。分開後，斷斷續續地有過一些聯繫
不過誰都沒主動提過複合，自己跟自己較勁。大學畢業我去了上海，沒有敢去北京，心中或許還是害怕面對。工作了一年多，認識了我現在的女朋友，在一起非常幸福。去年冬天，因為工作原因要去北京出差，被她知道了，說，見一面嗎？見嗎？在我心中原來最深的執念，在我孤單寂寞的時候一直陪伴著我的那個人。見吧
約在了廣安門的東來順，做了近兩個小時的車，來到了店門前，就在準備進去圓夢的時候我卻猶豫了，我真的只是為了見一面嗎？是的，只是見見面，圓了一個心愿罷了。但我已經有女朋友了，即使只是見面也是不妥。於是我做了一個決定，給我媳婦打了一個電話。。。結果被罵的狗血淋頭。最終還是沒有見，發了一條信息說臨時有事表達了一下抱歉之後，我拉黑了她全部的聯繫方式
當時我們之間只有一扇門之隔或許我只要推開門就能看到讓我曾經日夜思念的人但我還是放棄了不是因為被媳婦罵了而是當我掏出電話那一刻，我自己心裡就有了答案。有時當你內心矛盾的時候可以選擇拋硬幣，最終的結果並不重要，而是當硬幣在空中旋轉的時候，你自己的內心就會告訴你答案了。為申請學校做了很長時間的努力，終於申請上了，卻因為家庭條件而放棄。
喜歡他呀
有。揮刀斬馬謖的感覺。斬的時候很爽。用卡夫卡的話說，有一種射精的快感。再之後的感覺和射完之後的感覺差不多，無限的空虛。
一個從初一喜歡到高三的人，最後在高三那個暑假決定放棄。哎呀，以為現在可以很坦然的說出這件事，沒想到還是有點感慨。初一的那節語文課，羞澀的女孩給她暗戀了挺久的男生寫下了紙條:我喜歡你。然後他們就在一起了，可是只持續了一周。分手的的那天，女孩哭的撕心裂肺，可是她依然忘不掉，每次都默默地將自行車停在男孩的車旁邊，每次都在男孩打球的時候默默注視。初一結束的那年，女孩回了老家上學，他們那時的故事沒有完結，他們聯繫上了，當了最普通的朋友。回到老家的女孩，也很受歡迎，也有幾個喜歡她的人，可是她從沒答應，夜深人靜的時候，她還是想他，即使他們聯繫的很少很少，但是她還是忘不了。高二的那個寒假，1月22號，晚上下了很大很大的雪，可是不冷，甚至讓女孩很開心，因為他們複合了，網戀。當女孩認為嗯，他們可能會這樣到最後，可是網戀的過程很枯燥，他們說的話寥寥幾字，男生從未主動打過電話，他們幾乎沒有共同話題，與其說是情侶，不如說是在情侶外衣下的陌生人。過了的這個暑假，女孩，現在大一了，在暑假裡面她徹底斷了和男孩的之間的關係，當了最最最普通的朋友，有過一次聯繫，說的也不過是現在如何現在怎樣，各自安好吧。放棄了，初戀。男孩不是渣男，可能只是不喜歡女孩，為了一個男生，女孩用了近6年。如今，女孩仍是單身，因為還未遇見。。。但是期待遇見。
cosplay。昂貴的愛好身為學生的我支付不起，父母也不容易，一套衣服的錢足夠一個月的生活費，所以放棄了，希望未來我還有資本拾起這個愛好。
就好像是受盡了委屈說好的不原諒也抵不過他的一句回來吧。
鋼琴。還沒有放棄，但我感覺在放棄邊緣。
為什麼放棄？練琴時間不夠 然後 經濟條件不允許然後心態不行。學校沒幾個琴房還很破，基本約不上。學校附近所有的琴行琴房我都經常去，常常為了練一兩個小時要走大幾十分鐘的路，翹課都是常事，每天每天來回感覺人很崩塌。再一個，來魔都上學以後，就沒有和老師學了，好老師太貴根本也上不起。只能自己練練，方向很亂技術很爛(?_?)本來我之前斷斷續續的學，正好處在需要規範指導的時期。結果長時間沒有老師，一方面曲子彈得逐漸不規範，技術也瓶頸，越彈越沒動力。。我覺得鋼琴黨多少都經歷過那種彈不出自己想要感覺的痛苦吧。。漸漸的，有時候累了一天回到宿舍不禁想問自己這樣到底有何意義，我又不是專業黨，雖然我很喜歡很喜歡音樂，但有時候不得不承認現實可以把人壓垮，讓你開始懷疑。即將畢業，面臨工作等一堆事，迷茫不已，放棄念頭時常湧現。但說實話，放棄了不知道生活在還有多少意思可言。哎(;′??Д??`)馬個 過了五月可能要放棄一個人了
高三第一年，我在杭州學習了八個月國美的東西，美術無情遙遙領先，卻到最後都沒有想過文化的事情，文化只有要求的一半不到，在離中國美術學院這個所有美術生夢寐以求的學校的考試前一個星期，整整一個星期，我家裡人勸我放棄了，也許是他們不懂美術，不知道我到底是個怎樣的水平，認為我與其去撞不如放棄攻相對更穩的綜合大學。是的我放棄了，當時我很害怕，我怕我的朋友們說我是懦夫，我怕以我為驕傲的班主任知道後會怎樣的失望，我也怕想起當初抱著初心跟本地藝校老師信誓旦旦的說我一定可以過美院的那種堅定。。。我還是放棄了，當我回到南昌的那一刻，我有一種釋懷的感覺，彷彿什麼都不復存在，一切都是大夢初醒一般。因為當頭最大的壓力已經不再有了。這種感覺就像是一個還剩一周面臨高考的高三學生，突然他的家長告訴他不用高考了，考了也考不上，不如降低點要求去讀個大專。因而對自己的要求一再降低，做任何事都是在吃自己的老本，就是這種感覺，包括後來的校考，還是成為了那個自己討厭的樣子。
暗戀咯。沒什麼感覺，疼習慣了就感覺不到了。
不請自來，左手單手打字ing
考研這件事應該是這二十多年來堅持最久 做的最認真的事，，以至於徹底顛覆了自己的人生規劃，就更不用說生活模式習慣之類 這些在我眼中看成細枝末節的小事了。。26歲大齡考生。當第一次考，努力後差一點成功，沒進複試時，哭都哭不出來，一直行屍走肉的生活在雲里霧裡了3個月後，和全家人撕逼，放棄了他們眼中的穩定工作，再戰。就是2016年再戰的這一年，我以為我一定會很好的完成計劃，滿腦子裡都是自己各種階段成功完成的身影，然而，並不是這樣，我沒有很好的完成，各種誘惑和不自律都導致我仍然沒有信心，甚至一直覺得自己還沒有上一次準備的好，這樣的心態一直持續到了考試。還遇見了喜歡的人明知會無疾而終，春心蕩漾了最後一個月，那時候明知道是錯的，明知道是壓力，太孤單，產生的壓力爆發，但還是依然一直錯的，因為玩手機，聊天，內疚到整晚睡不著覺了一個星期，身體最終抗不住的重感冒了，基本最後一個月沒複習。考過的都會說一句話，最後兩個月如果你還因為別的事影響考試，那麼無論什麼（生老病死除外），在你心裡你還是不想考上，考試在你心裡根本不重要。然而我們心裡念著這句雞湯，內疚著卻也依然進行著所謂的錯事。這根本原因是我們忽略了人性，忽略了接受和正視自己。
這樣的認識，是考試第一天，下午考英語差點在考場上暈倒那一刻 突然頓悟的。
有些事，並不是你給它最多的時間，它就能給你最好或是最多的回報。在我們決定給某件事最多投入時，最重要的是把自己身上的衣服脫光了 好好照照鏡子，就這麼客觀的，不帶裝飾，不帶任何主觀的。
所以，2月15號出成績，即使又一次失敗了，做好了決定，不會再戰。
會依然自信，會積極努力的改變現在有點失落的狀態，會努力忘掉這個錯誤時間出現，又完全顛覆了自己對他那麼好感覺的人。會忘記那麼多個 非正常生活節奏的日日夜夜，忘記那些難過壓抑的眼淚……開始正常的生活。就這麼要開始轉起來了。放棄，就是為了，更好的開始。即使我們真的還沒有放下。27歲一定要 不一樣。練瑜伽吧，對於我這種做什麼事都是三分鐘熱度的人來說練瑜伽能夠超過一年就已經很不錯了，至於為什麼會放棄呢因為那年冬天雲南這邊太冷了，要知道在我們這裡一年四季都是很溫暖的突然冷起來有點不適應就沒練了
有，為了一個願望堅持三年沒吃肉，今天打算明年開始放棄堅持了。不被理解的堅持最終是自欺欺人。
我曾經試著讓自己變得好一點，但是做不到。現在不這麼做了，可是心裡挺難受的。我曾經思索過一些無聊的人才會考慮的詭異問題，但沒有完美的答案，不想了，有時候會想起這件事。我曾經想要的很多，所以失去了更多，所以我什麼都不想要了，感覺不錯。
當我，反反覆復做一個夢，隔了很久我又做了那個夢，我們結了婚你因為一點小事跟我吵架摔門而去，你媽跟我說你可能有別的女人，她聽見你打電話說小點聲一會兒去看她。我當時就懵了，我奶就在我的左手邊。我過去吧臉貼在她的臉上抱了一下她，我甚至能感受到她臉上熟悉的皺紋和溫度。我走了出去不知道去哪找你，往事歷歷在目，從我們認識到我們結婚畫面嘩啦啦的閃過，這時我在夢裡出現一條河，我感覺那溫柔的波浪在誘惑著我，陽光照在上面，感覺就想剛才我奶的臉那麼溫暖，我跳了下去，窒息的感覺絕望的感覺，心痛的感覺，那是我一生不能承受 之痛。最後我死了也醒了。這個夢我做過很多回，這一次唯一一次夢見了結局，夢裡我沒有孩子，戴著圍裙穿的像個保姆我看見的奶奶也許已經沒了，她只是不放心我在哪裡陪我。最後我用這種沒有出息的方式結束了痛苦和生命。
也許一個夢很荒唐，到這樣的夢我真的做了很多次了。
就算它真的不能代表什麼至少說明我沒有安全感，不止因為我沒有能力沒有自信，另一方面因為你不能給我安全感，在生活中我很少被你照顧，理解和呵護。如果你不能給我上面說的這些至少說明你沒那麼愛我，愛一個人不就是要對她好，理解她么。我愛你所有照顧你，所有理解你的想法你的抱負，在你困難的時候和你一起承受。我不知道你想要的生活里到底包不包括給我幸福。
女人的安全感大致來自於自己的親人，愛人，另一個就是自己。而如果把自己的安全感的來源再分成十份，我想有足夠的錢應該佔了十分之七。在你最手足無措、最苦難的時候，你會發現：錢比什麼都管用。所以，當你還在猶豫、彷徨該走哪條路時，倘若你還不能非常富足地養活自己，那麼，就先去賺錢吧。
這是我最近看的微博，我也是因為這段話要離開的，我想如果我們就是錯的，那就沒必要堅持下去了，有些人，分了手離了婚還有別的可以支撐她生活，我有什麼，也許沒自信的女人更沒有安全感，因為我不自信，我一無所有。而你現在也什麼沒有，可是你有我，我不能做太多最起碼理解你支持你，我身邊也有個你，卻不被理解，如果你要問你為什麼沒有安全感有什麼需要理解的？我也無話可說。這就是不能理解。我不想老左理解的那一方，等著你成功了心情好了施捨一點寵愛，心情不好有馬上撤回去了，指望你對我好，但你有一天不想對我好了呢，我就什麼都沒有了。跟你在一起我學會當一個會做飯的女人，乾淨的女人，好的媳婦，對老人好，理解鼓勵你的女人。這些都很好，我也很感謝你，但是我不想這麼累，有的人安全感來自於金錢，來自於地位，自己的優秀？我想要的卻是體貼和理解。
既然在你身上得不到安全感，我也不能老在家呆著，我只能豐富自己，讓自己自信，足夠給自己安全感，讓自己有能力生活有能力接受打擊。或許我不一定做好，不一定成功，我很笨，但是我總能有點收穫，或者是物質或者是精神。或許兜兜轉轉我還是最愛你，我有了能力，我更自信是不是更能吸引你，或許我更自信更有能力是不是值得更好的人。我不知道，我只知道我感覺不到你的欣賞和愛，感覺不到你看到我的優點，因為理所當然，習以為常了，我說什麼你不在意，告訴你的你總忘記，承諾過的總是再犯，因為你根本沒把我這個人放在心裡
，這不能怪你，怪我一開始把所有好的能給的都給了，到了回報的時候發現沒有可以換取的了，怪我愛了一個人就變得不酷了，怪我沒有能力和自信去去吸引你了。可是我也是個二十多歲的姑娘，我也希望有人理解有人寵愛、珍視、理解和感激。我也想給自己一個機會不然就真的晚了。我想去試試，只要我想做總能做好，就像我們的感情一開始沒人看好，一開始那麼糟糕發生那麼多事，我都能堅持，我都能學會一點點去學習怎麼讓我們感情和生活更好。沒什麼敵得過熱愛。我愛你那我就試著全力以赴，我想要變得更好，那我就試著去創造。我不用終日惶恐不安的怕別人拋棄，怕別人不喜歡，怕別人嫌棄，怕有一天真的一無所有，怕那個夢成真。起碼我還年輕，我有從新開始的勇氣。
我很喜歡你，可是這輩子不知道能陪你走到哪裡。可我想做最好的自己。
以上這是我的分手信，我和他在一起七年，可以說磕磕絆絆的一起長大，從青澀到成熟，我為他放棄很多，也學會很多。分手這一年我抑鬱過甚至吃藥才可以睡覺。但是我從沒一天感到後悔。
我沒想我分手信里寫的變成了什麼更好的自己。可是我重生了，我的生活不再為一個不懂得珍惜的男人打轉，不用苦口婆心的勸他不要再賭，我最起碼離開了不值得愛的人。他也很好，也許他想要的是香蕉，我給了他太多不需要的蘋果，最後我們都累了我覺得我必須來答這個題，為最愛的人放棄所有，最後放棄最愛的人，但我做不到沒放棄我自己。嗯。看到很多人都提到了喜歡一個人。
人真的是很神奇的東西，小時候（沒辦法就是那麼早熟）莫名其妙的喜歡一個人，分明身為故事的女豬腳都沒有得到過男豬腳的絲毫回應，卻執拗的覺得對方也是喜歡自己的。然後，就這樣一直喜歡喜歡喜歡，畢業，遠離，淡出彼此的生活，當他逐漸成為記憶中的人。
還是喜歡他。從小學開始（媽呀，現在覺得真的是熟的好早），一直到上畢業上初中，離開原本生活的地方。
再到初中的一次假期回家在街上看到一個似曾相識的背影，還是覺得喜歡他。還很幼稚的認為，我從小就喜歡上的人，未來必定會成為站在我身邊的那個人。直到初中，高中，大學，才慢慢地發現。習慣是最長情的記憶，我只是堅持著回憶而已，其實並沒有很喜歡他。我只是喜歡記憶里，自己的樣子。