你有沒有一件堅持了很久，最後卻放棄了的事情？
如題，放棄了之後又是什麼感覺呢？
瀉藥。有，車上憋尿。感覺？全世界都已經不重要了，真他媽爽。
大學 當班長三年，大三下學期還是放棄了，就在今天。
這是我今天寫在班上的辭職信
我沒有堅持的義務，但我卻有放棄的權利。特此，向大家申請辭去班長這一職。三年了，這其中有過委屈有過心酸，當然也有溫馨與美好，去年競選我信誓旦旦得說想要當4年班長，可是對不起，對不起當初那麼信任我願意為我投上一票的可愛的人兒哪，時至今日，我才悟到，有些東西，無論怎樣努力，都無法改變。其實我從來沒有奢望過要得到什麼物質獎勵，評優評先啊推優入黨啊，可是真正的，看到自己少的可憐的票數還是會難過的，不管出於什麼原因。想著，既然那麼多人不支持我不喜歡我，那麼堅持就沒有那個必要了，付出久了一直沒有回報總是會累的。一切的一切，都是不適合吧。當初是我性格不好，處理事情太過尖銳，容易衝動，導致怨根深種，也是我執念太深，不知釋懷，不舍放棄。時至今日，終於明白，放手才是更好的選擇。我也想被愛被付出被保護，不想裝作很堅強很強勢的樣子去面對學院的壓力各種繁雜鎖事的困擾，因為被付出被保護是一件很幸福的事情，我終究只是個女孩子。所以，請大家理解並且包容我的行為。謝謝你們，所有人。喜歡我的不喜歡我的，信任我的不信任我的。放棄了一件堅持很久的東西，想哭不舍，可是心境突然就開闊了。堅持一件事很久了——忽略女朋友的長相和慣壞的缺點，後來她不跟我回家過年，於是兩人就陌路了
畫畫。看到想要畫的場景卻沒法把自己的感情表達出來的失落感。
負能量來襲。。。我現在大四，昨天剛放棄了考研。從大一開始，我便定下考研的目標。大三的時候去了韓國做交換學生，第二個學期一直泡在那邊的圖書館。沒有逛街、沒有社交、沒有好好學韓語，只是一直在準備考研。期末的時候，幾乎一個禮拜加起來只睡30個小時左右，因為論文特別多，要參加的考試不是韓語就是英語。除此之外，還記掛著考研的事。雙線一起走，把人都折騰壞了。記得6月份回來的前一天晚上一夜未合眼，不是因為激動的，而是之前壓根沒東西收拾行李。用一個晚上收拾了行李、匆匆忙忙跟室友和朋友道別，那是覺得自己無堅不摧。這麼緊迫地趕回國，是想趕緊全身心投入複習。回來至今，一直在教室複習，早8點、晚10點，吃飯都不叫什麼正事兒。可是期間，一直失眠，就算2、3點入睡，第二天還是精神出奇的好，繼續投入戰鬥。可是，跟男朋友的之間卻戰火頻發，一邊心裡顫抖著，一邊繼續複習。本身抗壓能力很差，男朋友也同時考研，導致一向敏感、嫉妒缺乏安全感的我崩潰了。
回家休息了幾天，期間下了決定，放棄考研，直接投入工作。之後腦子就沒有清楚過，想不清楚自己為什麼要放棄，想不清楚自己怎麼面對工作，想不清楚怎麼處理和男朋友的關係。
直到剛才回到寢室，看著書桌上那一摞超過半米高度的書。。。立馬跑到鏡子面前，想讓自己振作一點，卻哭的撕心裂肺的。我明白現在的選擇只是人生中的一小步，但堅持了這麼久，就這樣放棄，整個人抽離的真正原因是覺得對不起過去一直堅持著的那個自己。硬要說什麼感受，就是每一分每一秒都是煎熬。忘不了過去，望不見前頭。孤獨的時候更是如此，覺得悲哀，莫名其妙想哭。如果你足夠堅強，請你不要放棄。不管結果如何，你都是贏家。可是你如果像我這樣放棄了，起碼在這件事情上你是loser，不論是出於何種原因。我再去哭會兒謝邀………過了那麼久居然還有人記得我，謝謝啦！
這個算嗎？
"曾經暗戀過一個人喜歡了七年。"
特早熟，不管心理還是生理。
最早的告白是幼兒園（很神奇有木有）
那個七年是在二年級到初中。（別說年紀小不懂，你不是我。）
我很嚴肅的在回答問題！不請自來，看到好多答案都是回答戀愛的，我這個不算跑題吧
。。。。。。
其實想回答這個問題的原因也很簡單，就是因為今天中午拿到了期待很久的雜誌，結果突然心中感覺特別失落，突然有了一種想要放棄的感覺。
這本雜誌陪了我很久，陪著我歷經了三個城市，度過了六年青春，中間搬過好幾次家，我都沒有丟下或者損毀過一本。
去翻了翻之前的照片，找到去年二月的一張??
那既然堅持了那麼久，為什麼拿到這一本雜誌的時候會有種失落感呢，原因是突然感覺雜誌變了。
首先，雜誌變薄了，記得以前每一期基本上都是滿滿地三百頁，認真看一下午也都不會看膩的休閑時光我到現在都記得，現在每一本都只有薄薄的近二百頁。。。。記得那會兒上學的時候，中午買回雜誌後，因為下午上課，中午要午睡，所以，有時候偷偷的趁午睡的時候看雜誌，真的很爽啊，不知道有沒有其他人也像我這樣子做過(￣▽￣)(那會兒感覺還沒看幾頁呢，就到時間要起床了)
其次，現在有時候看雜誌的時候，有一種陌生感，以前看雜誌，我都能記住每一個主編，每一個欄目，我有時也會和老媽一起分享一些好玩有趣的雜誌內容，記得老媽最喜歡看裡面有一個欄目是叫做玩意兒，每次買回來她也會翻一翻看看，現在老媽不在身邊了，雜誌上也砍掉了那個板塊，一瞬間覺得回憶斷了。。。。(?-_-?)想說的就這多，真的堅持了好久，現在感覺有點失落，至於能不能一直堅持買下去，我也不知道，只希望以後這本雜誌能越辦越好吧，也是一個老讀者的希冀。
(￣Д￣)?都看到這裡了，就給點讚唄?中學時候和大學時候一直在構思一個漫畫，是一群青少年成立很牛逼的秘密組織的故事。我給這個漫畫和給這個組織起名叫CEG。C就是China,E就是Eight，八的意思，我最喜歡的數字是八，因為羊在十二生肖里排行第八。G就是Green，我最喜歡的顏色是綠色。
我構思並人設了主要人物，總部建築，武器裝備等等。
但是，等等，它娘的蛋，忽然有一天，大街小巷飄蕩了一個CEG.中國電子競技聯賽……………………我的心情真是日了狗了。這個漫畫再也沒心情搞下去。有，記日記。不記了之後整個世界美妙了不少。
堅持了18年的性取向......彎了
喜歡一個人
放棄之後感覺自己什麼都沒有了 心裡空了一大塊放棄自己做了很久的自媒體賬號。
做一個官方自媒體
派了一個實習生協助我 從0運營成還看得過去的大v因為還要做別的策劃 在運營成熟後基本交給了已經有能力獨立去做這個官方號的人最後對方希望我不要再插手的時候。只是覺得自己做過的事情被否定了。我想當兵，從我不記事起就想當兵。這個想法，似乎刻在我的基因里。
從小會爬暖氣管，那就是我的訓練場。 過年過節的時候，我當著大人的面表演正步， 像國慶閱兵一樣，踢著踢著，一個利落的側身敬禮總能贏得滿堂喝彩。 我想當兵，小學時候，能認出所有的軍銜。我就把畫著軍銜和領花的紙片貼在衣服上，假裝自己是個將軍。我想當兵，她們都不理解我為什麼那麼喜歡軍訓。我不怕苦不怕累，我知道軍人以服從命令為天職。世界上沒有什麼衣服，比那身軍裝更好看。
我想當兵，國防生選拔之前，我每天跑5000米，每當我跑不動的時候，我就看看操場那面國旗，想像著它佩戴在我左邊臂膀的樣子。我在心裡喊著「我想當兵啊！」就一下子提速跑步衝刺過去。 準備國防生那一個月，我從144斤瘦到126斤，體重達標。作為女生，俯卧撐34個，1500米9分鐘。 面試的時候，讓我齊步走到桌子前面還沒下停的命令，我已想好，他喊停我停，不然，我就直接撞上去。 最後，沒有錄取。 大一學期末，我得了焦慮症，有時要靠鎮靜劑來緩解。去過安定醫院，請過心理醫生。 我知道，沒有機會了。 大三一年，我無數次醒來夢到我當兵了。一邊我又拚命的搜資料，看當兵不好。找不好的評論，看打兵的視頻。我想讓自己放棄。 我有時候甚至想，有心理疾病就有吧，是生是死，就留在軍營了。 後來，也就不想了，每天看看b站，打打王者榮耀。直到今天，聽到了高中同學大三去二炮當了女兵的消息。我一下想起來了，我想當兵，我的夢想啊。那泡熱血，在心口燒的慌。我不屬於都市，我希望穿上那一身迷彩綠，踏著晨霧，喊一二三四。
可我難道要帶著鎮定劑去新兵連嗎？隊列中發病驚恐發作，難道要報告吃藥嗎？ 放棄這個夢想的時候，血往上涌，右腦發疼，閉上眼睛，彷彿什麼東西從心裡抽出來了，連著皮連著筋的。只是可惜，今生再沒有資格，去敬一回軍禮。
不邀自來，謝謝那些讀了我這些拙劣文筆的人。很抱歉我這人身無長物，唯有一腔熱忱。堅持最久的事是每天晚上跟QQ上所有的人說晚安，堅持了大概三年多，後來換了手機後就沒再繼續了，心裡沒多大感覺，習慣成自然，堅持是一種習慣，放棄亦是。
我有一個男神，喜歡他三年了，他是比較悶騷型男生，他是體育生，他從小學一年級開始訓練，算起來有九年了，大家都知道體育生是什麼意思吧就是一腳已經邁進了重點高中，但是我男神比較有尿性，他就是不想上重點高中，聽他說，和他媽媽吵了好久，不過他媽媽還是尊重了他的意思，不逼他考重點高中了，也許是他媽媽想通了，既然不考重點高中為什麼還要浪費每天下午去訓練，就讓他退出了學校田徑隊，大家想一下，九年啊，每天都要訓練，忽然不練了，那天下午我記得他從學校拖著裝著他訓練的東西的行李箱，一個人走了，瞬間飆淚，現在他每天下午和我一起吃飯回來的時候會習慣性的望一望操場，然後滿臉失落，唉，特別心疼他，希望他以後的人生不回在出現這種事了。
電子遊戲。
起於故事體驗和好奇，終於日復一日的重複消耗和漫長的時間投入。
包括很多頁游手游和網遊。