有一個奮不顧身愛你的人是怎樣的一種體驗?
大學裡那些為了另一半奮不顧身的人往往是那樣痛苦，那些被愛的人是怎樣的體驗
經歷過自顧不暇的人，才懂何為奮不顧身。
----更新
時隔幾年，今天再次聯繫是因為自己相親失敗，不知道找誰訴說，就問了他。他總結說全在我一身改不掉的驕縱病，讓我不要再忽視別人的感受了。
心裡一個曾經困擾我很久很久的，很深很深的鬱結，倏然間就煙消雲散。
但我們都明白，時過境遷，我們已經回不去了。
但我們也不再像以前那樣，一個承諾一句話都要死磕到底，要百分百實現才算數。僅僅只是這樣的心意，已經十分滿足。很長一段時間裡，我以為自己不會再喜歡別人了。
確實如此。因為那一刻我還是那麼喜歡他。
不過很多感情就此點到為止，就很好，很好。
這段感情就此結束，時隔六年，至此已經有一個我心中最完美的結局。我萬分感謝，曾有人愛我如此，再沒有比這更好的結局。
---原答案
過程，也並非全然是好的。結果，也不全然是壞的。這是一個農夫與蛇的故事。
我被愛時有恃無恐，又小心翼翼，非要他愛我十分我才肯愛他三分，可他的愛，奮不顧身，熱烈如火，不由得我對他的執著深信不疑。所以等到他離開，我只覺得世界崩塌，懷疑人生，甚至不解怨恨，我還在無知無覺，從未站在他的角度想過一絲一毫。
我曾一遍又一遍地問他，當初，你為什麼不再愛了？
他只說，你不明白的。我又問，你真的愛過我嗎？他很久以後回復：你永遠也不會知道。
直到一切歸於平靜，有一天回想起他對我熱烈的好，想到分手時他沙啞的聲音，才知道愛之深痛之深的是他，這場愛情從來都不對等。我終於頓悟，咬傷了農夫的蛇是自己，不過此時農夫早已治癒了傷口。失去了溫暖的蛇仍然蜷縮在冰天雪地里不得動彈。
頓悟的那一刻起，我背上了一身無形的情債，我卻還不清，也不能追。
他曾經只得三分回報，如今卻成了回憶里的溫暖，成了齒間的那一味鮮血，溫熱、腥苦。或愛或罪，都是我傷害他無法銷毀的罪證，是漫長的日子裡不能釋懷的牽掛。
而曾在他的世界裡呼風喚雨的我，如今只不過是農夫胸口的兩點日益消彌的疤痕，一點悔，一點怨。
一切都很公平。
愛情里單方面的奮不顧身，並不能得到幸福，卻坦蕩無悔。我自以為精明，十分愛只付三分情，卻不知道我早已欠下情債，永不得償清。
現在我知道了的，我明白了。卻也不必對他說了。作到有恃無恐。
深刻的感受到，這世上有一人，與自己並非血緣之親。卻可以做到:視你身，如他生。視你情，如他命。
大概花了一年被寵上天。
之後一年把他作跑了…………不見得是好事吧，被寵壞，會各種作死，別人都在成長的時候ta的時間停滯了，當這種愛被各種作死磨滅之後呢，一方因為被打磨成長迅速，而另一方會遭遇沉痛打擊，而從打擊中恢復也因人而異吧！
說那個人是你想要陪伴一生的人，那還好，但是如果那個人不是自己的意中人，傷害他，不忍心，親近他，又不是自己所願！真的很會有種深深的愧疚纏繞著自己！不知道怎麼面對他，心裡明明知道和他不可能，他也知道，可是就不願放棄。。。。。。
我愛上讓我奮不顧身的一個人
我以為這就是我所追求的世界然而橫衝直撞被誤解被騙是否成人的世界背後總有殘缺
我走在每天必須面對的分岔路我懷念過去單純美好小幸福愛總是讓人哭讓人覺得不滿足天空很大卻看不清楚好孤獨……見孫燕姿《天黑黑》只見過自顧不暇
從沒感受過奮不顧身大概這才是人生正確的打開方式吧原來安心，才能開心。
我從來沒有想過那個人會是他。
從認識他開始，他一直沒有從我生活中消失。最初，我們之間的距離是公交車的七八站。可是大學四年中，相見的次數也不過兩次。現在，我們之前的距離是一整個亞歐大陸。可是我一句話，他就願意遠赴重洋來看我。我的一個心愿，他就願意拼盡全力去實現。到今天，2015年5月27日。我們相識四年有餘，相戀129天。雖然其中相處的時間滿打滿算不超過一個月，可是我依然知道，如果不回答這個問題，我簡直辜負了自己能夠遇上你的幸運。
奮不顧身地被愛是怎樣一種體驗？吶，讓我慢慢說。從來不是愛情中循規蹈矩的好學生，跌跌撞撞吃過太多愛情的苦。曾經覺得最刻骨的愛情，讓我患上失眠，夜不能寐食不知味，一直到事情過去一年後都曾被夢中的幻象驚醒淚眼婆撒。記得那個時候他便在了。對我說只要睡不著就可以找他，告訴我在陰雨的天氣哭過就要在大太陽天笑得更燦爛，陪著我玩遊戲讓我可以分心，帶我出去吃飯希望我能開心。而我，只是像個貪玩的小孩，傷口好了之後便又四處闖蕩，忘記了曾經他的安慰和陪伴。半年前的我又一次遍體鱗傷的站在他面前，又一次把自己的難過和痛楚都向他述說，他只是安慰陪伴，最簡單的話語卻有著直擊人心的能力，我知道他對我的上心。
是什麼時候發現自己好像喜歡上了他？約好去一個不熟悉的地方找他，我手機沒電關機，一下的士卻看見他溫柔地站在我可能下車的地方等我；和我出去吃飯，每次都是滿臉緊張又故作鎮定的樣子；在我睡前，發消息告訴我，「有什麼事情我們明天慢慢說好不好？」，「還有，我很喜歡你喲，小天使。」；在我等飛機的空檔怕我無聊，一直給我打著越洋電話；陪著趕論文的我晝夜顛倒地聊天，沒睡下多久又給我發來消息，分明是語句不通的呢喃，告訴我只是想多和我說幾句話……愚鈍的我也一直到和他確認心意之後，才敢相信這一切行為的出發點都是愛情。一直不敢相信那麼優秀的他會喜歡上這麼平凡的我，也正如他不敢確認我也真的喜歡他。
沒有安全感的我，一直小心翼翼患得患失。對待他亦是如此。可是他偏偏用耐心和關心治癒了我的心結。只要我需要聯繫他，不論白天黑夜他總在那兒溫柔地對我說話。生活上學習上有什麼事情我做不好，不需要我去抱怨，他總能想到並為我妥帖地解決好。時時刻刻給予我自信和勇氣，每天都會和我說在他眼裡我有多好他有多麼欣賞我。我終於知道，原來愛情里每日的爭執，卑微的祈求，機關算盡的鬥智斗勇……這些並不是常態。我終於知道可以有這樣一個人，你知道他愛著你。你知道只要踏實地牽著他的手，你所想要的未來他都會為你展開。你知道不必聲嘶力竭更不必小心翼翼，你們怎麼樣都不會分開。你知道再也不用去偽裝什麼，只是最真實的你自己就能讓他視若珍寶。他給的愛成熟又綿長，卻又不失激情和火花。我只知道他一句，「不要不相信自己可以幸福。」就已經讓我淚流滿面。
確認關係之後的一個月不到，今年的情人節，我就在機場見到了朝思暮想的他。在機場看到他，聽到他中氣十足地喊著我的名字，自己竟是害羞到掉頭就跑。可是被他抱住的那一刻，我知道自己再也沒可能離開這個男人了。
嗯，他讓我相信了所有關於愛情的動人傳說。拿著自認為最好的方式去愛 殊不知被愛的人也很辛苦 都累
我跟前女友斷斷續續糾纏了也快五年了
只是年少輕狂做了不該做的事情，想著要負責不過這也沒有阻礙我跟她在一起的時候還朝三暮四我是挺渣的可她呢這五年來一直用心的愛著我
努力的想變成我愛的樣子包容我狗都嫌棄的脾氣在我莫名其妙就對她發火的時候默默流淚會省吃儉用給我買一些我根本不需要的東西心疼我永遠勝過自己我想丟棄她就可以丟棄，想撿回來她就會回來總是對她說一些刻薄無理的話，她有時候被我氣的哭得整個人都在顫抖，我也一點都不心疼。我有時候也會想，我為什麼要這麼對一個人，直到我遇見了現在的女朋友。
我變得溫柔，有耐心，會日思夜想，會跑大老遠只為了見她一面，會在她哭的時候心疼的比什麼都難過，會言聽計從，會時時刻刻盯著她發獃傻笑，之於她來說，我是個好戀人。
原來我只是不愛前女友而已，所以我是個刻薄又渣的人，原來我只是愛我的女朋友，所以我是個溫柔的人。
我只所以說這些是希望女孩子們你們要看清楚，一定不要跟一個不愛你的人在一起，因為不愛你，所以你的奮不顧身對他根本就是一文不值，你會發現你跟他分手以後他像變了一個人，為什麼他跟我在一起的時候沒有那麼好？姑娘們，他只是不愛你而已啊。所以，奮不顧身一定要留給值得人才是。好想回答這個問題！！！！！
大一在一起，現在五年過去了，仍然在一起。
看到大學「奮不顧身地愛」，我的第一反應是那些轟轟烈烈的私奔，操場求愛等等，但仔細想過，應該是生活中讓我感覺被全心全意深愛的點點滴滴。幸福回憶太多 十幾個國家 上百座城市 無數飯館商場公園超市博物館 無數相擁而眠的寧靜夜晚 無數牽手走過的街道 無數相依偎過坐過的交通工具 無數交談與沉默的默契時刻 無數鼓勵和扶持
首先是被照顧得很好，生活中事無巨細的照顧關懷 ，真是捧在手裡怕摔了，含在嘴裡怕化了，曾經擠一張小床怕我掉進靠牆的床縫，走在路上路過吸煙的人怕我燙到，同時在床上躺著我說渴也會去倒水……太多太多，熱戀的幾個月做到這些不難，但是五年來，每天都是這樣。
其次是忍讓，脾氣不好時忍著，吵架也是對方求和，鬧分手時總會先說我不想離開你我們不要分手；但最想說的 是我保研她畢業後 為了讓我過渡到分離的日子 她聲稱要考研 承受巨大壓力在學校陪了我半年
後來她在同一座城市工作後 努力賺錢 為了追隨我去以後讀博的城市努力在公司學習 買車為了來看我 為了有共同的房子實現養貓的願望做出各種努力 為了下次出國旅行努力學習理財...面對挫折我是一個quitter 但還好她不是 她堅定的手從沒放開一句話 被義無反顧地愛著 就是被ta放在首位 什麼都不如自己重要 這種被愛的感覺是實實在在的 全方位的
那種努力的程度 讓我覺得這份愛是有前途的 是值得努力的 比起兩人含情而笑 更願意一起努力攜手笑對未來-------秀恩愛結束的分割線------主角我和她 都是女生其實，我覺得愛情里往往最怕的就是奮不顧身。奮不顧身，與死纏爛打，死磨硬泡，死乞白賴，死不足惜，死而無憾，死豬不怕開水燙沒什麼區別，有些人的心，僅僅只是一個花盆，你非要在裡面給她用愛種一顆大樹種子，你越是每天澆水施肥，百般呵護，到最後越是傷害她越深！ 你所認為的奮不顧身，被愛的人卻往往覺得難以承受。 我想，真正愛一個人，不是自以為，而是她怎樣！多少人面對愛，總以為能置之死地而後生，最後卻死無葬身之地！
會覺得抱歉。希望有個愛你的姑娘對你好。希望你下輩子都不要遇到我。
得不到的永遠在騷動被偏愛的都有恃無恐
如果被你不愛的人奮不顧身的愛你 更多的只有痛苦和內疚。
首先得有個人愛
我的愛會不會成為你的負擔？我怕
不是一個好的體驗；
如果一個自己不喜歡的人對自己奮不顧身，這隻會是負擔，還不起的負擔；
如果是自己喜歡的人，你又不能同時付出同樣的愛，那最終只會分開；情深不壽
在她餓了的時候馬上放下工作帶她去吃飯，她的眼神在哪件零食上多逗留一下，回頭馬上買給她。天冷了親自為她穿衣戴圍巾，囑咐她下雨下雪記得帶傘。她感冒了二話不說帶她去看醫生，督促她吃藥。總而言之，盡我所能對她好，即使是微不足道的細節。她就是我自己，只有這樣奮不顧身的愛自己，才有幸福。
這次我是把他傷透了
我認為我一直不表明自己的態度就是對他不負責任，所以我選擇了告訴他
我心裡明明白白知道我不喜歡他，可是我無恥地享受他對我的好這麼久他從高中就喜歡我，他喜歡我這麼久，從來沒有得到過回應唯一的回應，我很明確地告訴他 我不喜歡你他說即使知道是錯的可是還是會去做
明明知道我不喜歡他，可是還是喜歡我我可以怎麼辦？我真的不可以再這樣子浪費他的感情拖著他吊著他了那些刻意迴避的傷痛，以為背轉身不去看就可以放下的傷痛，在我迴避快三個月後，被她感受到。你在阻隔我，她說。
在那一晚之前，我覺得我是這個世界上最圓滿的女人。他和她，共同構築起我理想中的完整世界。而我，是因為被這兩個人需要，是對方世界裡唯一那個可以滿足那種需要的女人，而存在，而奮力去兼顧。
然而，在她心底痛苦無助，借酒發泄心底的疼痛的時候，那個女人不是我。然而，在我相伴他六年之後，我聽到他在說，有一個女人等著他，等了他好多年。
我是誰？我如此勉力去維護這樣的關係，讓自己內心處於這樣逼仄無奈的煎熬之中，到底有什麼意義？看起來是因為愛，以為自己是對方獨一無二的、可以讓對方幸福的那個，被需要的那個，以為沒有自己對方的世界就會崩塌、難以再幸福，懷著這樣的心情讓自己承受在這樣糾結的關係里一定要對兩個人同時做好的那一個，是一個多麼可愛的笑話。我記得我當時借著酒，問站在我面前的他們兩個人，「你們為什麼都有有別人。」
我太高看自己了。我以為自己對對方是獨特的那一個，可以達成對方的圓滿，是被需要的那個，不可或缺。然而，無意中打開的手機照片，無意中他跟別人的話，都在證明，我錯了。我錯的很離譜。我看起來同時擁有兩個愛我的人，我的愛情給了她，親情陪伴給了他，而我並不是他們不可或缺的那個需要。最難受時的發泄，可是是朋友，可以是任意的一個女人，但是不需要我，也可以。最長情的陪伴，不需要我，也可以。
我錯了。於是我看到了那個靜寂空曠的世界。有花有樹有山有水，我從空中俯瞰，從岸邊眺望，只有我自己一個人的平靜安詳世界。我不需要任何人。我也並不孤單。從此背轉身，不再回頭望。
離開，離開。我不知道要向何處去。我知道我愛她，她既然一直糾結於我要兼顧他，那我到另一個城市吧。既然他有另一個在等待他的人，那就給予對方機會吧。不被需要。這是我不得不離開的真正的傷口。
我只有保持忙碌，才能讓自己不被頹廢感壓倒。飛機無數次起降，我問我自己，如果下一秒死亡，我有遺憾嗎？沒有，因為我不再有不得不做的事情。
我不知道下一步會走向哪裡。35歲之前的人生里，我知道自己要好好讀書，要勤奮工作，努力賺錢，要過上好的生活，要贍養父母，要支助幼弟。而今，我衣食無憂，父母身體健康，弟弟已安家有子；甚至我連自殺死亡都想到，早早買下保險我的父母都會是我死亡的受益人，我還有什麼放不下。愛的人，沒有我，他們一樣會有其他的人來填滿他們的人生，陪伴他們走過漫漫長路。
35歲生日，是我過得最清醒的一個生日。那種「被需要」構建起的人生支撐，不得不的理由，都消失了。我不必再是懂事能幹的長女，不必保持體面成功的工作，不必強保健康的身體。我需要的，無非是些許的讓自己活著的錢，在餓的時候有食，在寒的時候有衣，在路上的時候能打車，在想睡覺的時候能有床。於是，我辭掉工作，放逐自己於遠方。
唯一支撐著我的，是她。我想要，至少給她一個空間，能讓她避免跟我在一起有遺憾的空間，能在一個城，她也來，共建跟她相守的質樸穩定生活。
當她說不信，要跟我結束的時候，我心底驚慌的，不僅驚慌於她不再和我在一起，而且我將因此即將失去最後的一丁點讓自己保持前進的支撐。如果我是風箏，她是拿著風箏線的人，如果這個人也消失，我將如浮萍，在這人生里隨意飄蕩。
我看起來做的太好了。有穩定的婚姻，有穩定的物質。就算現在你看到我，依然只看到一個氣場強大衣著精緻的女人，出現在各個機場，看起來是不同公司的中高層。可是，只有我自己知道，我死了。
昨天晚上跟她爭吵。我踏門而出的時候，相互淚眼婆娑。如果沒有她主動伸手擁抱，沒有她躺倒下來的那個堅實肩膀，我想我打死都不會寫出這個答案吧。在她懷裡，心底的痛苦終於哭出聲來。把頭埋在她懷裡，第一次將頭靠在她肩膀上的感覺又回來。溫暖，安全。即使我是脆弱的，可是依然被她需索。她的懷抱就是我的家。
早晨醒來，她翻身而上，給迷迷糊糊沒有完全醒來的我一個寵溺的親吻。看著她眯著眼睛笑，說，你要是一直傻白甜多好。這一刻，我再次成為那個在迷途中找到依靠的孩子，身周的硬殼不復存在。
被需要，雖然我是脆弱的小孩，雖然我是強硬的女人。啊，對不起，沒有。我怎樣才能不在首頁看到這種虐狗的問題呢，不禁陷入了深深的思考。
如果你不愛他，也是白搭。
過後才知道 心疼他
我經歷過這樣子一份感情：
經歷過一個奮不顧身愛你，並且即便分開很多年。這些年，她變得越來越優秀與漂亮，她身邊眾多秒殺你的優質男，追求他。你每次找她，對，最操蛋的是，因為自己感情收到傷害扛不住去找她。她還是對你包容理解，支持與鼓勵你，提點你。哪怕她自己的心再一次碎成渣。工作上你遇到壓力，和她聊，她會陪著。當你一切好了，她又自動消失了。一直因為你曾經對她的影響單身著。這種奮不顧身經歷了數年的考驗還沒停止。忘了說還是個小二代。一線城市房車都能有。而你現在還是一個社會普通階層的人，在普普通通的打拚著。我是多麼幸運能夠遇到這種女孩。
別噴，當年離開自有我們自己的問題。曾經，所有的人說，你們要是分手了，我們就再也不相信愛情了。我們還是分了。時隔3年了。剛還和她電話了2小時，她在不斷鼓勵我遇到的情感挫折。幫我分析，教育我應該怎麼做，提防什麼，對方其實怎麼想的。然後我滿身戾氣沒了，渾身活過來了。呵呵這才是女神。善良並且優秀。
什麼樣子的感覺：
就是在你受到頂不住的挫折的時候，你會本能的回到她身邊待上一段時間。那種溫暖安全的港灣，是誰給都給不了的。我這麼的不懂得珍惜，當然要匿了。別問我為什麼不回頭，兩個人的事。覺得煩
也很痛苦。經常想著要怎麼樣分手才能把傷害減到最低。
多言贅述。自己不喜歡，卻又不忍心傷害，不愛，愧疚，承受不起的好，自己會無緣無故的煩，是情商太低。
曾經奮不顧身的愛過一個人，然後就自顧不暇了
佔個地兒，有資格
大概就是你自己也一樣的奮不顧身，但是彼此卻都不覺得吧，因為我們相愛的如此自然，只是在別人眼裡這些細枝末節的點滴都顯得比較特別而已啦~
好的愛情，不需要奮不顧身這個詞吧
我坐標上海。一個女性朋友（富二代）在離我300km遠的江蘇某市，此女以前一直對我有好感，背景介紹完畢。
幾年前的某一天，晚上12點，此女晚上喝酒喝多了，找我朋友要到我的地址，說是要過來找我跟我表白。
我一直勸她不要來，晚上不安全，勸說無果。她最開始發了一個滴滴順風車，可能因為時間太晚的原因，一直沒有人接單。然後她從網上代駕平台直接叫了一個代駕開她車送她來上海。
這是她給我發的代駕人員的證件照。
然後.......我就因為太困而睡著了。
差不多是4點多，代駕給她送到了上海，她一直call我，沒聯繫上我。
然後她以為我用這種方式躲著她，就讓代駕司機往回開。再然後大約是5.30我睡醒了，看了下手機，我蒙圈了。給她回了個電話，她問我為什麼躲著，我實話實說我說我睡著了，代駕司機告訴我他們現在已經回去的路上開了一半的路程了。然後她問我，可以見面嗎，我說可以，她又讓司機再次掉頭返回上海。到我這裡的時候差不多是早上7點。我趕到了她發給我的地址，看到了她，很憔悴。差不多酒也醒了。我帶她去星巴克吃了一個早飯。司機在外面等我。
早上8點。她返回江蘇。去往高速口的方向，我跟在她車後面送她。下一個路口，她直行，我右轉。
然後，對不起，再見。
以上
彷彿你就是全世界
他說:我愛你是我自我折磨他說:不在意的樣子，是我最後的表演
我不會愛
看到這個問題，第一個想到我母親。
「我想殺人。」「那就殺我吧。」
初二到現在大三 分手不下10次吧 最近一次分手到今天快10個月了 說實話我們感情很深 就是有致命原因讓我總堅持不了 大學還一直異地。不管何時 他還是一如既往的對我 最近又開始聯繫了 還是那樣 可以十個月不聯繫一聊天就馬上嗨得很 我又有點動搖想和好了 畢竟可能一輩子再也找不到這麼一個對我好的人。最近在複習考研 很壓抑 他就總想法設法逗我笑 這是今晚的聊天記錄片段 很暖 但我知道每一次在一起都是重蹈覆轍 不管怎麼樣 謝謝你
拒絕了他3次，現在只要我一句話，他還是會出現在我家門口。現在準備慢慢培養感情。
經歷過異地戀，說奮不顧身應該是雙方的。並不激烈，卻很認真，覺得自己每一步都是值得。
到最後只是感動了自己，
如果我不愛他，那他這些奮不顧身我都看不到，也不會感動，最多算感謝吧。
我的眼裡只夠放下我愛的人，但他卻看不到。愛可能是守恆的。她從來沒有真正恨過一個人，那麼善良，那麼溫柔的一個人，一直為別人想著，她也怕，但是她還是奮不顧身地去了。她說，在夢裡聽到有人說「不好的事情就要開始了」，可是她依然沒有轉身。她把自己的喜怒哀樂交給我，她把所有的信任給我。得到信任以後，雖然我也提醒自己不能辜負信任，不能做錯，可是還是錯了，不能原諒的錯誤，這是她她唯一一次恨一個人。她有很多珍惜她的，有很多關心她的人，她明明可以選擇更好的，信任一旦破裂本應再也沒有重新給出的道理，可她卻再一次原諒了我。當時的我因為這份信任沒有真正深入了解她，這些都是事後知道的，如果她可以給我一次機會，我希望哪天可以對她說
知らぬ間に増えていった荷物も 何とか背負っていけるから 君の分までも持つよ だからそばにいてよ それだけで心は軽くなる如果你也喜歡那就是很幸福的事情，如果不喜歡就是困擾。哈哈，或許對有的人來說就是永久性備胎。
無法感覺！
《鳴梁海戰》里李舜臣說「這深仇大恨該如何是好」。如果有個奮不顧身的人而且自己恰好不喜歡的話應該是「這深情厚誼該如何是好」吧。總覺得情誼太深無以為報。
碰上一個奮不顧身愛自己的人，是幸還是不幸！
多想回答這個問題。
只覺得感動，想回報點啥，但不會愛上～～～即使犧牲的再多，沒感覺還是沒感覺～～～
現在就在奮不顧身中，但是最近在下意識調整，節制自己對他的感情。因為發現奮不顧身的狀態會對對方造成壓力，同時也會讓自己患得患失【額，好像沒回答題主問題-_-#【我也想問問他是什麼感覺，但是他不玩知乎
愛我，我怕了！
如果恰好你也喜歡他 那恭喜 如果不是 那就生不如死
感覺世界都亮了，沒錢不是問題，沒話說也不尷尬，突然就想見她，無論愛還是被愛的人，奮不顧身都是極其快樂的。
如果我也願意為他奮不顧身 那麼一定很幸福 比如現在 如果我對他沒感覺 我會感激 但也會累 覺得有負擔 希望他能早日想通 尋找自己的幸福
首先，
我才是被瘋狗追，被蒼蠅繞，被蚊子擾，有虱子跳的感覺吧。我就是瘋狗蒼蠅蚊子和虱子
推薦閱讀：