從沒談過戀愛是是一種怎樣的體驗？
11月來更個新吧，從小受早戀言情小說的浸淫，對瑪麗蘇愛情總抱有羅曼蒂克的幻想。初中的時候覺得自己高中會脫單，高中的時候覺得大學會脫單，紅紅火火恍恍惚惚，眼看大學就要畢業了還是孑然一身。曾經喜歡過的男生要為了女朋友毅然去離家很遠的工作。而我為了渺小而不可及的未來準備考研。能不能考上我不知道，未來會遇見什麼樣的人我不知道 用一首歌表達心情吧我不介意你慢動作也不介意這次先擦肩而過吃一人份的飯 刷一人份的碗
真的我並沒有覺得孤單
逛一人份的街 買一人份的單真的我並沒有覺得孤單我相信你正在與我相遇的路上馬不停蹄所以當我擁抱整個世界的孤寂也像擁抱著你我不介意你慢動作也不介意這次先擦肩而過某天我們總會遇到對方然後說
原來 是你～～分割線～～～～可能我是一個另類吧 長相平庸身材平庸成績平庸所以 從小到大沒談過 也沒有和誰曖昧過所有的青春愛情劇在我世界從沒發生過，那種一起學習一起進步的感覺應該挺好的吧？呃別懷疑性取向很正常只是不喜歡先開口 也從來沒被人追過身邊好朋友都有了歸宿經常空間里秀恩愛 過節有禮物收 睡覺有晚安
會羨慕 但也衷心的祝福我的生日從來沒有收過異性的生日禮物也沒有聽過任何一個異形對我說過關心的話我也習慣了什麼事都一個人去做自己參加活動 自己吃美食 自己去旅遊 自己一個人看風景看建築看話劇看演唱會在一個陌生的城市可以不用顧及形象旁若無人吃好吃的感覺挺好的 不習慣依靠別人，獨立性很強習慣了不會輕易向人撒嬌遇到了困難會想著自己去解決
說不出發嗲的話 晚上回宿舍看見路邊你儂我儂親親我我久久不肯分開的情侶淡然一笑告訴自己把自己修鍊的好一點為了遇見更好的人21了 從來沒談過戀愛 愛過
似乎已經到了一個即使戀愛 家長也不會反對的年齡 過年家裡聚餐大家的話題也都從期末考了多少分 到了有男朋友了嘛
哈哈。真是個尷尬的年齡
也很想要一個對我很好的男朋友 下了課在學校里牽著手走所謂的學生時代的純真的愛情 我卻連半次都沒有經歷過
每次回家40斤的箱子 要從6樓搬到樓下 在弄到機場 沒有人幫我要演出了 一個人抱著古箏和兩幅架子 沒有人幫我搬寢室了 那麼多東西 沒有人幫我這樣的例子還有很多我也很想有個男朋友在我餓的時候能給我送來一份吃的
有個男朋友一起牽著手逛逛超市買買水果過著可能十年二十年以後的生活有個男朋友一起談學生時代的戀愛 不需要驚天動地也不需要多浪漫 只要我喜歡他 他喜歡我足矣
然而事實是 我從來也沒有被男孩子喜歡過
以上的一切 也都是我想太多我這種看起來女漢子笑起來大大咧咧也不柔弱也不漂亮身材不好成績也不好還對陌生人聽冷漠脾氣挺差偶爾還矯情的姑娘 哪有人會多看一眼心累了真的是一種很無能為力的感覺
很想改變現狀 最後卻發現只能笑著拉倒有心無力的感覺真的有時候自己都受不了時間長了總是反過來安慰自己
一個人也沒什麼大不了下雨了自己撐傘 冬天冷了自己裹緊衣服大不了自己出門玩 大不了自己哭的眼眶紅紅
畢竟眼淚流過之後 生活還是要繼續感覺年齡越大越難有奮不顧身的衝動
高中的時候喜歡一個人一直到大學有三年半多吧喜歡到了完全迷失自己 學習也不好好學 補課也不好好補 除了想跟他聊天沒有其他 對方也真的完全不喜歡我 甚至討厭吧 可以這麼說 三年半里一想起他 心就絞痛 呼吸不上來 全身顫抖 很多年之後再也沒有了 這種愛一個人的感受不斷付出不斷為對方找借口不斷壓抑自己
為對方付出自己有的一切物質上的需要對對方也是真的真的好 真的好可能真的是這種好多了就不值錢了吧 對方也習慣了我對他的這種好 接著對方就把我當朋友了我也傻傻的繼續付出 總覺得我能感動他 能感動現在想想 傻也是真的傻剛來外地上大學的時候還曾發了瘋的想
做過很多很多想扇自己巴掌的事後來發現自己一個人去維持這段關係真的太難了我真的累了 真的怕了暑假的時候對方還曾約我一起出來坐坐聊聊天我拒絕了 真的 不想再見了
一見到 我就想起 我那三年半的時間 那時候快樂都是苦澀的 痛苦都是真的斷了吧 不如這次我先走一直覺得自己強大到能辦成任何事
事實上也真的沒有辦不成的事 暫時來說但如果有的男朋友 是不是就不用這個孤獨至少還能有一個人能聽聽我的不開心 能讓我關心關心他 能對他每天說早安晚安 能每天聽見他的聲音 能在我心裡覺得苦的時候給我一個擁抱這就夠了 他也不需要對我做太多 都不奢求多愛多愛我 有一點點喜歡我 就夠了然而到現在 這個人還是沒能出現我真的覺得我是一個存在感很低的人
幾天不上QQ不上微信不刷朋友圈也不會有人找 每次打開消息列表卻什麼新消息也沒有的孤獨感 真的 一直到現在都有從來不知道被人放在手心上疼是一種怎樣的感覺
別人都說高興了難過了還有男朋友分享但是我真的沒有人可以分享 即使雙腿摔壞還是不願意麻煩別人 朋友也挺忙能自己來就自己來爸媽一直當我是個孩子 一不高興還是對我吼來吼去
說實話 我真的很羨慕家庭美滿的孩子 爸爸媽媽不吵架不打架也真的很羨慕在這個年齡收穫愛情的 起碼他們身上有很強的閃光點心情經常特別低落
想說說心裡話都不知道跟誰說從哪裡開始說 不斷反思自己做過的事錯沒錯說的話對不對 唉好像心裡難過就是一瞬間的事 一難過就想現在在福建的你 不知道你怎麼樣了黑沒黑瘦沒瘦腿傷好了嗎訓練辛苦嗎 想跟你聊聊天不知道該以怎麼樣的身份 想跟爸媽說話可是他們好像不想跟我聊天的樣子 還是自己呆著吧我只有自己 和一床冷冷的被子
矯情得像條狗希望能早點有個男孩子來疼我吧haha。??比心在夜深人靜的時候，會因為別人一句「你大學沒找過女票呀」，變得黯然神傷，感覺心中有個洞，空蕩蕩的很難受。
突然想戀愛的時候感覺有點笨拙。。。
久而久之，看得多了，聽得久了，也沒了什麼期待。就是偶爾聽歌覺得空蕩蕩，聽不懂。感覺自己懂得什麼是愛，卻又什麼都不懂。
不想隨便開始一段感情
不知道喜歡一個人是什麼感覺不知道有個人喜歡自己的什麼體驗當出現一個異性有意地接近，想參與你的生活，會恐懼。一開始——
無所謂啦，隨緣，順其自然吧，可能對的人還沒出現。發展到中期——
這輩子不嫁了，一個人生活到老。（然而還是會害怕孤獨終老）一個人如果內心不夠強大，精神不夠富足，經濟不夠獨立。做出這樣的決定，承擔這樣的結果，真的好難。發展到最後——
會萌生為什麼我不是雙性戀的感慨來自一個純種單身狗的碎碎念遙遙無妻，死而無漢
不僅是別人，我都好奇戀愛中的自己是什麼樣子，好奇什麼樣子的男人才是我的菜
突然想到喜歡的姑娘。心會有一點點疼。因為她有了男朋友。不是我。
為什麼這個問題關注的人這麼少難道大家都談過戀愛:-(
這個問題我絕對有權利回答。今年26了，我從來沒談過戀愛。甚至連男生的手幾乎都沒拉過。總而言之在很長一段時間裡，我以為我這樣的是正常的。直到大學畢業，朋友們的男票換了一個又一個，我身邊仍然沒有出現喜歡我的人，有朋友問我，覺得不可思議，老以為我在裝。事實是我壓根沒意識到，我和別人不一樣。我都懷疑我自己是同性戀，於是在一個深夜，我仔細剖析了內心最最真實的想法。發現我還是喜歡男生。你要問我是一種怎樣的體驗，我只能說，內心裡還是渴望被愛，表面上滿不在乎。唯一有過內心的悸動，都被自己的自卑心一次次否決了。很容易對別人產生好感，卻不知道如何表達，大概就是死要面子活受罪這類。也挺羨慕別人談戀愛，但深信這種事情發生在我身上的概率趨近於零，偶爾孤獨，偶爾又很慶幸自己單身沒有羈絆。身邊的朋友也沒有給我介紹過對象。不知道是不是我大大咧咧的樣子嚇壞了別人還是什麼。總之沒有多慘烈，也沒有很好，只是稀鬆平常。現在的狀態是，依舊相信愛，相信美好。以上。
19了，從沒談過女朋友。
上大學前，想像著自己的大學生活會像電影一樣狗血。然而，加了學生會，一天到忙得要死;選了全校最好的，但也是最難的硬體類專業，課程又難又多，忙完學習和學生會後，只想回寢室休息。也有可能是從小家庭教育的緣故，我一直認為談戀愛是建立在我自己有相對穩定的工作和經濟基礎上的，所以從未談過戀愛。以至於我變成了一個所謂的膽小鬼，始終不得和異性相處的方法，曾經對一個女孩兒很有好感，但卻實在無法出口，也不敢出口，最終錯過。要問我是什麼體驗，我想說:
在路上碰見情侶在卿卿我我的時候會羨慕有時候會莫名的寂寞看見這個問題會心痛可以去最追求自己的愛好周末有充足的時間去複習，去寫作業會有閑暇時間去看看自己因為高考而擱置下的書，最近在看《白說》用「修鍊自己，為了遇見更好的她」這樣的精神鴉片麻痹自己但是，我依舊相信，在未來，會有那麼一個女孩兒，讓我相處過就不會忘記，讓我有莫名的心悸，讓我說出那句「我，喜歡你」。人山人海，總有你的存在。體驗就是在新一天來臨的第一分鐘一個人坐在床頭看完了41個回答以及評論後不禁感慨回答怎麼這麼少
我要睡覺了…買一送一 第二杯半價的優惠向來忽略 超市血拚歸來沒手開門 相冊里全是風景和自拍的大頭照 一般會有一個私密相冊 裡面是清一色的某個人 從來體會不到打了飯沒位置的滋味 不管在哪裡偶遇熟人是負擔(哦 這個應該是一個人久了的體驗…)還有就是 生活中的虐狗片段其實對我基本已經免疫了 因為從沒嘗過甜頭 也沒嘗過失去的苦 所以那些虐狗秀恩愛種種都不會代入自己 權當看別人的故事了特別裝逼的來句 以上2016.5.15 補充明明潛意識已經不相信緣分了 卻還在某天和她同一時間發了朋友圈的時候 暗自竊喜 瞧 這就是緣分吶
26了還沒談過戀愛，想談但是找不到合適的，喜歡的不知道他喜不喜歡我（本人感情上特被動），不喜歡的追我又感覺特討厭。有時候想隨便找一個練練手，但發現根本勉強不了，也不想勉強自己。可能我顧慮比較多，又缺乏安全感，挑選對象總會想著適不適合結婚，總覺得將來不會結婚也根本沒談的必要。他們都說我要求高什麼的，可是我連沒房都能接受 …而現在被家裡催了，但其實單了那麼久了，根本不想談戀愛去了，習慣單身了，感覺挺好的，自在。主要周圍有單著的朋友可以各種約，其實本人並不是特獨立的那種，相反的，一個人都不會想著要出去。還有就是到這個年紀也不會相信什麼愛情了。但平時還是會各種yy的，沒辦法，寂寞了26年的女人唯一的樂趣了。唉，寫得挺亂的，每次寫完東西自己都不想再看第二遍了
很孤獨 想哭的時候沒有人可以抱從來不敢去想像戀愛是種什麼感覺被人追是種什麼感覺一切都只能靠自己累的時候 歇一歇 還得自己做完剩下的事情
體驗就是，找到這些答案，然後把它看完了，
好像從不具備談戀愛的技能，自己並不覺得一個人孤單
遇到有好感的人，會自卑.....
看了眼評論，你們這些十幾二十齣頭的孩子算啥沒談過啊，好好上學好好社交。
我三十多了沒談過戀愛，沒人喜歡沒人追。。。現在不敢說出去，雖然也想驕傲的做自己，但真怕同事和熟人的異樣眼神。沒談過的原因嘛，自己心裡門清，人普通，性格差勁，沒錢沒吸引力也沒背景。青春期發胖過，那時候性格內向怪異，沒有女生的審美能力。上大學後靠藥物控制飲食瘦了，但基本還是留著短髮，穿男生的衣服，整天沉浸在二次元的世界。大二情竇初開，有了三次元偶像，開始學習女生的護膚，留長發，買女性化的衣服。慢慢的終於從一個普通的小哥變成了一個普通的妹子。整個青春期加上大學階段，和同齡男生說的話大概可以數的出來。因為青春期時被男生嘲笑，變得極度自卑，覺得男生是另一種生物，只會笑話我的物種。大四賣舊書，一個小哥買了後送我一瓶水，激動的說話結巴。最後什麼也沒發生，但一直記到今天。本科畢業後，工作實習和年輕男同事也聊不來，情況和上學一樣，除了工作有接觸的，其他都不會主動和我說話。
讀研以後因為環境變化，自己也努力從自己的世界走出去。終於和異性能正常交談開玩笑了，還有了異性好友，感謝他們。相親過，都見了2次就沒有下文了。再次工作後，開始化妝運動，生活變得忙碌異常，單位基本沒有單身的異性。周六工作是家常便飯，周日散架了一樣在家宅著。沒有社交，當然路人臉也不會有艷遇。
小時候最喜歡看愛情故事，覺得女主男主相愛在一起大概就是世界上最美最純粹的事了吧。青春期看漫畫動畫中的愛情故事，無論校園穿越異世界未來，都讓我羨慕不已。退出二次元後，也喜歡過純愛日劇韓劇，喜歡日劇更多吧，沒有戀愛過的人，看到東愛里莉香寫給丸子的拜拜留言後哭的稀里嘩啦。後來就不看愛情電影電視了，沒別的，就是覺得沒勁，看懸疑恐怖的還可以過過癮。經典的愛情小說還是愛看的，只是沒時間去閱讀。一直相信愛情，最喜歡乾的事就是一邊聽音樂，一邊腦內自己的愛情故事。一年裡有那麼幾次，比如現在回答這個問題，也會傷心難過，不明白我身上有什麼不可原諒的缺陷讓我不配找到另一半呢……是不是一輩子也就這樣過去了？也許我的另一半的靈魂還在不同宇宙不同時空里費勁千辛萬苦的向我靠近吧。安慰安慰自己哭一場也就過去了，還得繼續努力活著。
到這個歲數，也不會有人來介紹相親對象了，親戚也不會再議論了。但我並沒有就這樣看輕自己，也並不認為自己不正常。大多數人能有幸得到的愛情自己得不到，但也能在那麼多文學影視作品中體會到初見的美好，曖昧的試探，告白的勇氣，熱戀的激情，常伴左右的親密，倦怠期的爭吵，走入婚姻的鄭重承諾，見到愛情結晶為人父母的緊張喜悅，七年之癢的冷漠互相看不順眼，孩子離家後的空虛無聊，成為爺爺奶奶帶孫子孫女的疲憊和快樂，互相扶持走完一生的歲月靜好，這也算一種經歷過吧。而且那些不完美，那些齷齪，那些背叛，那些欺騙，我都規避了。
所以年輕的朋友們，要趁早改變自己，外表很重要啊，男女都一樣，要趕緊學會修飾自己。性格很重要，要努力積極向上，誰不喜歡開心好交流的人呢。祝你們早日取消關注這個問題！
有時候會不自信，覺得是不是自己太沒有魅力了？有時候會特別渴望得到別人的愛。但是大部分時間會覺得，還好，畢竟不是每一個人都有人喜歡，總會有人是孤單一輩子的。怪自己感情太潔癖，總幻想著一輩子只和一個人在一起。前年知道自己爸爸曾經強姦了表姐，就有種活該自己單身，可能就是報應。
聽情歌的時候只能腦補自己看過的小說或者電影
嘴上說著虐狗虐狗，正因為沒見過"外面的世界"，其實並沒太多羨慕嫉妒恨，上街看到粘人的情侶只能大驚小怪，一不留神摔一跤。奇怪的憧憬和好奇心只能靠廣大狗血影視劇來滿足。對了，還有知乎ˉ\_(ツ)_/ˉ
就是 我在剝一個柚子的時候一個男的走過來說，這你應該讓男生來做。我說，哦，沒事，不就剝個柚子么？我經常剝男的說，你們真是不一樣。
嗯，據我的經驗是這樣的1.能很好的照顧自己不用別人說就知道多喝熱水堅持吃飯堅持喘氣。2.基本生活技能掌握全面知道怎麼交水電煤氣費，無論是下水堵了還是燈泡滅了該找物業找物業該通管路通管路，電腦不好用了就重啟，洗衣機不好用就拍拍。3.身體強壯，徒手拎各種物品上樓，只在沒手找鑰匙開門時可能有些傷神。
18歲了，從沒談過戀愛，一次都沒有，沒有人喜歡過，雖然學生時代每個人都有一兩個喜歡的人，但我真的是只有有多一點點好感的而已。可能本人性格內向，沒什麼人格魅力，男生們唯一評價就是安靜，就沒什麼了，我其實還有一點恐男症和社交恐懼症，就是和男生說話就會好緊張，語無倫次的，這就是我為啥和男生接觸機會很少的原因了
本人男17還有三個月18歲，身邊像我這樣的沒有戀愛過的已經少了，自身有輕度抑鬱症，長相一般，身高很高，不愛學習，家境中上。
有時挺羨慕別人，對一個妹子突然有好感就放棄，說多了都是淚，主要是自身毛病太多了，本人高三狗，馬上要變成一個18歲的老處男了，看到知乎上一些關於初戀的故事，不由得羨慕，也許不是誰都配得上「愛情」吧
談過好幾次吧，都是不到幾天就分了。所以跟沒談過沒什麼區別。
戀愛談與不談，都只是一種生活方式，所以單身到如今25歲，研究生三年應該會繼續單身，對我來說，問題不大。
當初談過的三四次戀愛，確定關係之後每次都會敏感地發現，，雙方並不合適，或者說雙方最終結婚的可能性很小，而我本人又是個傳統的人，忍受不了沒可能結婚卻跟妹子不斷的打情罵俏，也一直沒明白單純的談戀愛意義何在。所以很快就分了，不糊弄，不勉強，對雙方大概都好。
到現在，我沒拉過手，沒親吻過，還是一個處男，每年回家朋友聚會，都會被善意的嘲笑，大家都以婚前性為榮，我並不同意，只是附和著笑笑，說要等到三十歲自動升級成魔法師。
單身生活，其實對我來說問題也不大，甚至根本不存在任何問題。
性需要很少，自己一直以來在避免現代西方泊來的縱慾主義與享樂主義的影響，比較推崇色即是空的思想。希望能在婚前與婚後做到清心寡欲。
也不存在孤獨，恰巧我是一個善於獨處的人，不需要大量的朋友，也不需要無休止的社交，更不需要異性的長期陪伴，給我一個女朋友，與其說是愛情的陪伴，不如說是感情的負擔。
單身生活，很簡單，一個人看看書，找朋友聊聊天，思想很富足，狀態很美滿。
綜上，這麼多年過去了，始終沒找到能說服自己的戀愛動機，一慾望我剋制的住，二不孤獨，三一個人過更開心，我談個麻的戀愛，不是沒事找事么。
至於以後，研究生畢業後，回來多相親幾次，看到順眼得結個婚得了。絕對會幻想啊我的媽一有曖昧對象就開始幻想和他處對象我半夜爬起來搜這個話題回答就是因為這個媽的這個感覺太奇怪了好像自己特別缺乏被愛的感受才會幻想吧每個人都渴望被愛
24歲男，重慶某區縣偽宅一枚，身高186，身材勻稱，長相算不上多帥但五官還是端正，愛好是動畫主機遊戲電影音樂等ACG相關..............
小學喜歡過同桌，無奈被另一個男同學在課間十分鐘的時候把我喜歡她的事直接寫在黑板上.........寫在黑板上.....這。。。然後我在廁所外面徘徊了整整一節課，最後上英語課之前進去了，收到她的小紙條：XXX，我們沒任何可能的你以後別喜歡我了！我跟誰在一起都不會和你在一起！！雙手顫抖著讀完後直接被我撕的粉碎扔進抽屜，從此埋下對女性的心理陰影！
初中喜歡班上的一個很美的女生，當年坐她前面故意逗她笑的那種感覺回味起來至今暖死我，暗戀三年，也沒喜歡過其他人，本來打算初中畢業聚餐的時候給她表白的，可惜她沒來，然後......後文很長留在大學裡寫。
高中喜歡隔壁班的一個女生，家裡很有錢很有錢，學校里喜歡她的男的可以說組得起幾個足球隊完全不誇張，整個高中就是在課間或者各種地方偶遇到她的時候我真的內心小鹿亂撞手都不知道該放在哪裡，直到現在，我也還是覺得她是我靈魂深處最喜歡最喜歡的女神沒有之一，但我知道她和我並不是一路人，用我自卑一點的話來說，就是兩個圈子的人，不出什麼特別的變化，是不可能有任何人生軌跡的交集的，她確實太美，太潮，太自立，太浪，對，用浪這個詞來形容她真的沒一點問題，高中畢業到現在工作2年多，已經好久好久沒見過她了，之前在QQ上給她表了白但並沒有要找她耍什麼朋友的意思，她也知道了我是誰然後對我很感激，然後回復了我很大幾段話，讓我再一次佩服她的情商，我只能說，這些年，終於有機會佔據過你腦海里的某幾粒腦細胞，我也是知足了，因為我真的真的真的真的真的真的好喜歡你，CAL。如果哪天你老了，白髮蒼蒼，說你想帶我去流浪.....................我...............醒醒醒醒隊長叫你起來搬磚啦
大學，遺憾至死的三年，高中荒廢到最後的學渣，只能上了重慶最好的一所專科，開學後依然沉迷魔獸世界，然後很正常的喜歡上班上一個同一個區縣的女生，正準備加Q準備有所行動，無奈已被班上一歌神捷足先登，兩人還在聚餐上喝交杯酒也是氣得我吐血...然後..........................初中喜歡三年的女生從我初中發小口中得知我喜歡她這麼多年時為我哭了好久。。。然後主動要和我在一起。。。然後當時的我，並沒認清自己究竟是個什麼等級有多少屬性值的小夥子。。。覺得人家長殘了。。。。長殘了。。。外加慫（也就是不敢見面），我就這樣各種委婉的拒絕了我曾經暗戀三年的女神。。。。然後。。。。去年我得知他交了個男盆友，看了下照片。。。真的還不如我帥啊。。。然後。。。翻了好多她最近的照片。。。我是打心眼裡覺得。。。錯過她，是我這輩子做的幾個最錯誤的決定之一，因為我覺得這世界上估計再也沒有比她更適合我的女的了。。。真的是腸子都悔青。。。晚上做夢醒來都吐血那種感覺。。。你們懂么。。。這種錯誤的決定。。。會折磨你一輩子。。。會讓你在從其他朋友的朋友圈裡看到她和他男朋友的照片時。。。。。算了。。。
然後現在工作2年多了。。。也只是臨時工並不穩定，家裡一個勁想讓我進事業單位，然後作為學渣的我確實覺得好難好難。。。同時又在抱怨我這麼大個人了還不耍朋友。。。跟我嘮叨以我這條件。。。以後想找個好一點的女性結婚會越來越難了。。。然後我就是糾結至死的感覺，因為天生就是INFP的人格類型。。。一天敏感到死，悲天憫人，內心各種矛盾糾結，活得小心翼翼又好累。。。
現在是真的真的真的真的真的好想耍個朋友，五官端正稍微甜美一點，不浪，不泡夜店，不張口閉口你這種直男BALABALA，性取向正常一點，就很好很好了，單身久了，真的會陷入一種惡性循環，每次看到別人一對一對的走在街上或者幾個朋友一起吃飯那種，會從心底裡面對自己的各方面產生深深的懷疑，會覺得自己真的一無是處。
其實真的覺得在我們這種小地方，特別是像我這種比較宅的，朋友圈子又比較宅的。。。。想好好找個人談場戀愛耍個朋友，確實兩個人互相喜歡又合得來奔著結婚去那是最好，，誒。還是當年的理想太豐滿，沒給自己一個正確的定位才走到今天這個地步，也是怪不得任何人了。
但是有時候會想，自己一個人過了那麼些年，還從來沒有一個同齡女性真正的融入進自己的日常生活里，像我這種喜歡打遊戲看動畫的，如果真的有了一個女盆友，或許會適應很久很久吧............也覺得兩個人如果真的在一起了，結婚了同居了，每天朝夕相處，互相的一切一切基本都能看得到，也再沒有了什麼神秘感，說尷尬一點，兩個人互相上廁所的聲音都能聽到。。。對我這種在某些方面有些精神潔癖的人來說真的不知道該怎樣去適應。。。常聽人說現代社會一個人的性格往往會決定一個人的命運這句話真的太對了，太對了。
三葉你好久才出現啊，還想帶你去上野公園看櫻花！還想帶你去箱根巡禮第三新東京市泡溫泉！！還想和你去北海道看雪啊！！！喂！！！！！我生命里的另一半，你到底，到底，到底好久才闊以出現啊！！！神様！！！お願いします！！！
那啥,牽手會不會懷孕啊?
太容易被模稜兩可的話撩動了，你以為 TA對你有好感，喜歡你，那只是你以為而已。也曾以為自己百毒不侵，全身鎧甲，可誰知，那是紙糊的，一戳就破。沒談過戀愛，當你與你中意的異性相處時，總會感動了自己，對方卻毫無知覺。
20歲的時候我測星座說我28歲才遇到真愛，當時還覺得搞笑，現在看來是真的了，今年24歲。怎麼說呢？我很想談一場戀愛，但是又不願隨便談一次戀愛。大概沒談過，總覺得初戀一定得完美一點，不願將就。想過一輩子都一個人了，略悲觀，但是我並不覺得這樣我的人生就不幸福了。我是個對精神層面追求很高的人，如果讓自己委屈自己隨便和一個人談戀愛，我寧願一個人，去做自己想做的事，成為想成為的人。
已經快母胎solo20年了
當年高中一起打籃球的小夥伴們都已經有男朋友或是談過了除了我，拉低了我們籃球隊的脫單率上大學以後加入了學生會，有一次部門聚會玩真心話，我連抽三個問題都無法回答。「你和你男/女朋友是怎麼認識的?」沒有下一個。「你和你的男/女朋友最喜歡去哪玩?」沒有下一個。「你和你的前任為什麼分手?」沒有下一個。哈哈哈場面一度非常尷尬，全場笑個不停。我手氣真是太好了，三個問題就暴露了我單身沒談過戀愛。
大一暑假放假回家，家裡人見面就問有男朋友了嗎，我說沒有，又接著問，那一定有人追你吧，我說這個也沒有。嗯然後他們都不信。不信你問了幹啥。哈哈哈要是真有我何必隱藏啊。
真的不知道難道我看起來像談戀愛的或是有好多人追的?很多人這麼認為可是並沒有。
大一回來社會實踐幫著我們學校的老師在我的高中母校做招生宣傳，兩個老師都是女老師。我們擺好東西沒人來的時候就閑聊。一個老師突然對我說，老實交代，男朋友在個城市。我說我沒有男朋友。老師又說真的嗎，那一定有好多人追你吧，是不是。我又尷尬了，說，沒有。老師不信，別騙我。我超尷尬，老師真沒有，我們系平時學習太忙了，大一基本沒人有時間去談戀愛的(這個是真的，談了的也有)。然後老師話鋒一轉，我給你介紹個男朋友怎麼樣啊？我一聽感覺怎麼像相親啊，還沒有戀愛經驗的我竟像羞澀的小女生一樣低下了頭(哈哈哈平時很女漢子的)。後來話題被我岔開了。過一會兒老媽過來了(我老媽是我高中的一名老師) 老師和老媽聊了幾句 然後話鋒又一轉，問你對女兒找男朋友有什麼要求呀。我媽說首先是人品要好，品性要正，要對女兒好，其他的我也忘了。然後老師說年齡呢？我媽說年齡不是問題，別大太多就好。老師打開手機相冊說，你看看這個男生怎麼樣。那個男生穿著西裝，其他怎能描寫我就不會了，反正看著挺好的。我媽說嗯很帥的。高潮來了，老師自豪地說，這是我兒子，在上海交大讀研。excuse me!這劇情我沒想到啊!老媽顯然也被震驚了，本來她還以為是介紹老師的學生或是親戚朋友的孩子。老媽說你孩子這麼優秀怎麼會沒有女朋友呢。老師說他平常不太和女孩子接觸，但品質很好的。後面她們又說了啥我就不知道了，一是真的不好意思聽了，二是我熟人來了趁機溜走。後來想想老師前面還有意無意地問過我的年齡，嗯感覺自己被套路了，老師一步步就把我帶進了這個話題。哈哈哈這件事也過去兩個月了，現在還沒開學，應該是沒有後話了。有再更。老媽平時不反對我談戀愛，但當我告訴她誰誰誰談了時，她總是說，你就好好學習吧，等你讀研了一切就水到渠成，男朋友也就有了。what???讀研了是國家分配還是學校分配啊，越讀得高就越容易找嗎?我只用好好學習，男朋友自己就冒出來了?不是很懂這個邏輯。所以每次我還是會反駁一下下的，老媽是三觀不正啊。
說到這又想起拿到錄取通知書後，有一天老媽說，唉高中怕你早戀，大學又怕你找不到男朋友(我一女漢子，又喜歡打籃球，性格比某些男生剛)。我:。。。親媽(高中和某男生曖昧，老媽估計知道)。所以我就義正言辭地說，現在談都晚了，你說我怎麼可能用幾年或是幾個月的時間來確定這個人就是要和我過一輩子的人呢？哈哈高中真不算早戀，大學已經晚戀了，這就是我的看法。
然而目前還單著，我也希望明年回家家裡人問起，我可以說有啊。
從沒談過戀愛就是根本想像不出自己談的時候是什麼樣子，談戀愛是一種怎樣的體驗。
2017.12.4更新昨天和喜歡的男生在一起了。好像沒有告白，順其自然就在一起了，emmm不能放過他，一定要正式告白。我用了二十年去等一個人，當他出現時，只用了幾秒鐘就知道一定是他。他把我的事都放在心上，會心疼我，理解我，幫助我。果然遇到幾個渣男當那個人出現時你才會知道以前的一切都是浮雲。有了他生活突然有了目標，早早起，抓緊時間趕作業，好好學習，好好吃飯。祝願所有還在等待的妹子都能等到那個他，當你確定後，一定不要矜持，抓住他，因為和他在一起的每一天都是獨一無二的。除了愛情和理想。
其他都可以將就。不是因為內心抗拒而談戀愛。恰恰相反，我很珍惜所有人的感情。到了大學之後，我確實遇到了一些男生向我告白，我還沒有和任何人說過這件事。因為我自己覺得，沒有下文的感情，隨意拿出來展示給別人看，是不道德的。你要知道，那些男生願意小心翼翼的把心捧給你，他是用了多少的勇氣啊？很多次我在思考，要不隨便找一個人談得了？而我每次又勸服自己，將就是對兩個人的折磨。還不如現在好好修鍊自己，守住自己的心。愛情是一個水到渠成的東西。謝邀……啊呸～不謝
今年十九了，從未談過戀愛。
喜歡卻又不敢喜歡的感覺。
23了，因為家庭環境、學校都是女多男少、自身性格內向，當然可能還有顏值原因，從來沒談過，曖昧都沒有。朋友也很少。 體會就是……所有的關注都會在自己身上，主要是學業、興趣。然後現在成了追星狗。應該是被逼的吧……
自己擼的很熟練
本人女還有幾個月到20歲。從沒談過戀愛。內心一直想追求靈魂伴侶。。靈魂伴侶卻又被各種外在條條框框所困遲遲沒有出現。現在在懷疑自己性取向。。
不懂女生拒絕和不喜歡自己的暗語
有時候會懷疑自己，，，
trust me！沒談過戀愛是幸福的感覺！
沒有特別的感覺，就一個人，飄啊飄……
本人男
19歲，身高一米七五，身材一般，長的還算可以，家境一般，居住於二線城市，中學時想著談戀愛影響學習，想著到大學來一場轟轟烈烈的戀愛，怎奈我TM考了個警校……
97年的，大三，母胎solo。
五官還算端正，身材偏瘦，但穿衣風格仍停留在初高中階段 喜歡裙子，但是自己不穿，買了也只是閑置，不想被別人注意到，輕微自卑但又開朗的矛盾體。最愛我的人是媽媽，單親家庭，後爸待我很好，但不會有血濃於水的感情。朋友很少，舍友居多，沒有所謂的閨蜜，藍顏知己從沒有過。看到周圍的人微信上都有朋友能固定每天聊天和分享點滴有些羨慕。不喜歡聚會，同學會只去過一次（因為那次的舉辦主心骨是自己當時的朋友）討厭ktv。脾氣很好，和周圍的女孩會變成朋友，但如果不在一起了，關係很快會變淡，一年還好，三年之後再拉我出去吃飯我會想辦法推掉。啊好像偏題了......
在看言情小說的時候嘗嘗會產生幻想，然後就變得很喪，看戀愛番也是這樣。
大學應該是接觸年輕boy最多的機會了，可我仍是solo（苦笑）大概畢業了不久就要被安排相親了（雖然我媽她說不會介意，不過真到了快30我還戀愛零經歷估計她也得急）
也許是我太挑剔了，可是，真的不想輕易開始。
最近老是做些奇怪的夢，夢裡有好看的小哥哥，醒來以後喪的不行，估計睡前言情看太多了(?_?)
這些想法也是去年剛開始有的，之前我一直挺無憂無慮的，對戀愛也是堅持不如遊戲好玩的準則，現在居然開始慢慢變了。
先這麼多吧，懶得打字了。窗外雨聲潺潺
入秋了，風緊了
沒有要等的人
也不會有人來
我這個年紀已經開始思考戀愛結婚是否不如養條狗養只貓來得幸福
現實的戀愛我可以說從沒談過，網戀談過一段。
今年25歲了，一年到頭認識不了幾個女孩，跟女孩聊天也很少，越長大越感覺
一個成年人喜歡的音樂，書籍，遊戲，電影等等都不同，好像很難聊到興趣點上，而關於女生的化妝護膚綜藝追星好像也沒什麼感覺，
常年不追女孩子，難得追女孩子又會手足無措，其實有時候我也很害羞，心理上還是個小男孩。
不懂怎麼愛一個人。
渴望戀愛，但是覺得自己好像不配，自己一點都不優秀，和別人談戀愛，也怕照顧不會對方，如果和對方在一起，不能讓對方開心，那我寧願一個人。
體驗就是會隨著年齡的增長越來越孤獨吧。雖說人不是非得要一個伴侶才能活下來，但是當身邊的朋友都有家庭的時候，自己一個人落單就會有一種深深的無力感。不想跳進俗套的輪迴，可是我本身就在輪迴里啊，無論如何都是被動的向前走。也會很期待，我的伴侶會是什麼樣？可能這永遠遙不可及的期待，會是我未來生活的調味品吧。反正我人很普通，那就普通的過咯。
我呀 大三了 沒談過戀愛
也有曖昧過的女生 無奈最後人家當我好朋友因為性格隨和人也開朗慢慢的我成了很多女生的好朋友我想啊 是不是我 待人處事善良就會有擁有對的人不是的 儘管我 愛打球愛運動喜歡攝影唱歌好聽喜歡潮流還是一樣沒有人 能每天道早安晚安 放心裡思念什麼？我不主動追求嗎？？有啊可是笨啊曖昧的最後都被我發展成好朋友了漸漸的發現 喜歡上一個人很難也希望自己能早點遇到她 跟她每天都穿喜歡的衣服鞋子給她唱喜歡聽的歌^_^21了 還沒真正的戀愛過呢 哈哈 戀愛是啥感覺呀 我也不知道啊 喜歡一個人到底是怎樣的啊 我可能傻了吧 哈哈哈 想談戀愛可是又一直沒有契機找到合適的人呀 寶寶能怎麼辦咧 我也很無奈啊 雖然有異性找你聊天 哎呀媽呀 又都是隨便聊聊天哈 二哈 我絕對不先開口 我可是很優秀的 你不找我是你的損失 咯 單身有單身的自由 戀愛有戀愛的溫柔 二哈 利弊兼有呀暫時就這些吧 上課偷偷摸摸敲得
我就佔個坑，我看看我什麼時候能爬出去。。。。
就是很容易喜歡一個人。。。變得粘人，，又不敢告訴他我喜歡他，，怕被拒絕說你太丑了。。。。然後默默的減肥化為動力。。。。
22了，還沒談過，別人問我都不好意思說沒談過，而且身邊的人都以為我是有男朋友的，可能是 我不醜的原因，哈哈。總覺得談戀愛是很重要而美好的事情，不能隨便開始，不喜歡的堅決不開始，也不會說單身久了就飢不擇食，拒絕爛桃花！
完全不懂女生，不懂暗示，不懂拒絕，不知道放棄，不會聊天，不會安慰，等等。。。哎
曾經喜歡一個女生，從初中到大學畢業，以為自己會有那麼一天有勇氣向她表白，可是直到她結婚，一切的一切，都只能化為一句話:「祝你幸福」。現在畢業了，經常會被問起有沒有女朋友，都只能自嘲的回一句:長得丑，哪來的女朋友。（可能是真的丑，哎呀，這不是現在的重點。）沒談過戀愛，確實是種遺憾，但一個人的生活，還是得繼續。
體驗就是
問我談過幾個男朋友
我說沒有別總是不相信啊這有什麼好騙你們的又不是什麼光榮的事還因為沒戀愛過被人笑話呢真戀愛了我會告訴全世界好嘛還有沒見過我的
沒戀愛過並不代表丑好嘛我不醜 我不醜 我不醜！！！想戀愛還不容易嘛
又不是沒人追只是我不喜歡而已啊哼就醬身邊都是妹子都是妹子都是妹子，中學時男女比例還好時還偶爾會有暗戀的感覺，現在啥感覺都沒有，空有一身把妹技巧，然而並沒有什麼用。
有人追想一個人清凈，拒絕掉；一個人自由了，時間長了想談戀愛，然後再遇到另一個人進入下一個類似的循環，就這樣一直不曾真正談過戀愛……
除了遇到好玩的事找不到人分享和第二杯半價外其實其他真的還好
沒有對的人，可能有對的人出現，就開始害怕各種。然後就是，要是物質基礎我不想要你的，精神呵護也不能給足，我為什麼要花時間在另一個人身上。19未滿。
大概是寧願孤獨 也不願將就吧大學前是父母不讓談 自己也知道不能談大學了沒遇到合適的 感覺現在的男女談戀愛都很浮躁 追一個女孩不容易立即換一個 或者就是兩個不甘寂寞的人互相湊在一起
沒談過戀愛 也從沒喜歡過誰 也沒有被追過~
於是我打算碩士畢業繼續讀博啦!從沒有覺得生活是一件快樂的事。學習，做事沒有動力，不知道為什麼要奮鬥。旅遊，走到哪裡都想拍下來給人分享，但又不知道該分享給誰。一個人看電影，會被旁邊不認識的情侶嘲笑。從小學就開始有暗戀對象，但是只是暗戀。後來發展成逛街拎包的。父母以為我是性冷淡或者不想談戀愛，天天給我做思想工作。實際上，我都不好意思講，我追了幾次女生都被拒絕了。健身房花了上萬鍛煉。報了網課學習撩妹套路。仍然沒用。今年25了，研三。
過年就23歲了
二十多年的單身生活 ，還是挺自在的。寒假在家這些年，媽媽每天都要說好多遍「和你一樣大的都結婚生小孩兒了，可你還像個孩子一樣。」每每聽到，我的笑而不語。長這麼大好像從沒有喜歡過誰，因為我也不太懂喜歡一個人是什麼樣子的。初高中的時候 ，一門心思都放在了學習上，從沒和哪個男孩兒有過曖昧的關係。雖然有男孩跟我表示過好感，但我都拒絕了。
懷疑自己被巫師詛咒了，而且深信不疑......
想把自己變得更好，在於自己獨處的這段時間裡啊哈哈哈。雖然沒談過戀愛，但是希望以最好的一面遇見他
永遠想像自己是最強的覺得大概碰不見喜歡的人吧還想抱抱評論的小姐姐小哥哥們(′,,???,,`)
已經十九歲過幾個月了，從沒談過戀愛。初中，高中都有人追過，但是，以學習為理由全都拒絕了，即使是自己喜歡的人向自己表白，也都想著我要學習，談戀愛影響學習，果斷拒絕了 。大學進了一個女生很多、男生很少的學校，自己也沒什麼社交朋友圈，同時也因為平翹舌分不清不敢多與人交流。總之就是沒有男朋友，一次都沒談過戀愛。 最最最關鍵的是，在我爸媽眼裡，我可能只有六歲，談戀愛這種事情在他們女兒身上是不存在的。 我都不知道他倆啥時候可能會為我著急。他倆老人家關係還特好，一天不在一起就打好幾個電話，活生生的虐待我 。認識了一個比我大七歲的小哥哥，漂流瓶認識的，世界就是奇妙 。他家和我上的大學是同一個城市，認識七個月了，程序員小哥哥 。向我表白過了，也一直要來找我，但是，不自信，不敢見他，不知道未來，也不知道父母有什麼想法。唉，母胎單身的我 。總之，就是會期待未來，也會慶幸。心中一直想的就是一生一世一雙人，不知道我的良人，我的先生在哪啊(?_?)。不說了 定下心來，要考試了，保佑我不要掛科，要有個好成績(? ??_??)?。
還有一個星期滿33歲，26歲以前只有幾段短暫的單戀，從未戀愛，不期待不嚮往，只對錢有興趣。一想起認識了異性還要花時間去了解、磨合性格，沒耐心，又完全不能接受閃婚——一年以內對我來說都是閃婚。
看著別人談戀愛會羨慕，自己想親自上又不自信，而且不會聊天，看小說的時候，總幻想有個人陪
從沒談過戀愛，在大學喜歡上了一個男孩。但是在一個星期前說清楚了，他對我沒意思，大半年的感情了，該放下了，要給2018年的自己一個新的開始。
在少年時，我喜歡上了一個人。便奮不顧身的把整顆心都放到了上面，以為可以感動，或者以為這會是一個happy end結局。可是我好像忘了這是現實世界而不是小說裡面了，現實生活是我付出了很多，大概走了七八十步了，但他可能就走了一兩步，把我們的關係定格在朋友關係。為了他，我哭過幾次，這也算是我為愛情流過的眼淚吧。因為以前總是說：難道6歲的我就不能為愛情留一次眼淚么。當時剛來的時候也沒感覺的，大概是自己是一個捲毛控的原因，某一次他燙了頭髮，我就有好感了。他人很好，雖然學習一般，還不太愛學習，但性格不錯。不太愛和女生說話，但熟了之後也不會不理你。但沒有緣分就是沒有緣分，我很早之前就明白了，熱情其實也沒以前那麼熾熱了，但就是還沒死心，後來我讓他直接一點，給我個痛快，結果，就真的是一個痛快了。然後才發現，我做的那些，是真的沒有感動他。我以為的片刻的心動，原來都是錯覺。不值得我再話費我的時間在這件事情上面了吧，到了最後，也是你需要我的時候才聯繫我，真的是對不起了，不能做你信賴的朋友了。原來我也曾經瘋狂過，也愛過，也哭過，也心動過，只是好像不是對的人，我也曾是少年?不知道自己的初戀會在什麼時候呢？？？
我今天20了，當然也單身了20年。我們宿舍6個人，今天除我之外最後一個單身狗也脫單了。我最近對養老保險特別感興趣......
二十二了，追過女生，不過都要麼被拒絕要麼被當作備胎，可能註定沒有這個福分吧，也不想再失望了，希望在未來自己一個人也能過得很好。
這個禮拜終於17了
還是單身單身單身
談戀愛是什麼東西呀啊哈哈哈哈哈
已經開始和室友計劃一起孤獨終老了
大概是
「缺少一見鍾情的資本，又沒有日久生情的條件」
21。從沒談過戀愛。身邊也是同性朋友多一些。我說出來她們都不信的，非得我強調好幾遍才行…怎麼說呢，可能我天生沒有異性緣，基本沒有一個玩得好的交心的異性朋友，大概是那種遇到事情沒有一個異性朋友我能夠找來幫我的。emmmm自己也很少主動麻煩別人幫忙。很多時候並不羨慕別人談戀愛，只羨慕她們在需要男生的時候能夠隨時聯繫到。
其實我需要的是靠得住的異性好友，但是我又從來不會主動聯繫哪位男性朋友來幫我。唉，可能不擅長交友吧…偶爾羨慕情侶，大多數時候無感。有時甚至懷疑自己是不是雙性戀hhh
然而自己清楚的知道是不成立的hhhemmmmm剛剛做了測試自己的真愛會比我大8～10歲，所以畢業後工作就能遇上了吧？所以我目前還沒有男朋友似乎就合理了呢？狗屁！我需要男孩子的推薦閱讀：