你為什麼信仰佛教？
02-10
首先是累世的因緣吧。尤其當今生經歷了平淡幸福的生活突糟變故，面對生離死別的無常，面對這個不完美的世界，內心充滿了無助哀傷，卻也更加體會到了佛法的博大精深和正確，願生生世世都不偏離這條正信之路，願在未證悟前的輪迴中每一世都能做正信的大乘佛子！
頂禮本師釋迦牟尼佛！一直不明白人活著的意義。直到遇到佛教，不妄此生。
我出生在一個對宗教和靈性沒有任何興趣的家庭，連家裡的親戚也都沒有信宗教的，但是小時候我對死亡很好奇，曾經問過我媽，死亡是什麼樣子的，我媽想都沒想就告訴我死亡就和睡覺一樣，當時給我嚇壞了，我問，那睡覺也會醒阿，死亡會醒來嗎，我媽斬釘截鐵的說，不會。我接著問，那人類都會飛了，宇宙都爆炸了，我們還睡覺嗎？我媽說對，你永遠醒不過來了。當時我的心中一萬隻羊駝跑過阿，從那以後對死亡更是恐懼，於是開始對宗教充滿好奇心，期間去過各種寺廟，教堂，但是沒有任何東西能消除我對生死的疑惑。2011年的時候由於工作的原因患上了植物神經紊亂，夏天的時候和我最親的奶奶突然腦溢血，在醫院陪護的期間大夫經常下高危通知單，這對於從來沒有經歷過喪失親人的我是非常大的打擊，後來我的植物神經紊亂轉成了輕度焦慮症，並伴隨著間歇性驚恐發作（得過焦慮症的人應該理解這個感受），巨大的身心痛苦每天無時不刻的在折磨我，有一段時間連公交車都不敢做，沒有辦法見人，莫名的恐懼感天天伴隨著我，更不用提肌肉抽搐，失眠，驚厥，那都是家常便飯了。嘗試著健身，游泳，爬山，都沒有任何緩解，一米八的大漢子變得跟個廢人一樣，每天只能固定的路線上下班。很多事情走到極端了就會有轉機，就在我人生最低谷的時候我認識了我老婆，她很虔誠，認識她的時候她已經全素了，記得第二次約會的氣候我一口氣問了她好多關於生死，宗教的問題，她都耐心的給我解答，逐漸消除了我的一些疑惑，我岳父岳母也是學佛的，所以去他們家吃飯也經常探討這類問題，漸漸的喜歡上了佛教，並開始學習，研究佛法，而且發現看的越多，自己懂得越少。上述大概就是我為什麼喜歡佛教的緣起吧。
，當時我正在經歷挫折，有一天微博的熱門話題是#學誠法師# 我好奇點進去看，看到學誠法師對網友的開示。
佛教說 貪嗔痴佛教說 人生八苦佛教說 世事無常佛教說 因果循環佛教說 心無掛礙 無有恐怖...慢慢我明白了我的痛苦是自己給的，因為我貪著無常的感情，以為他不會變...慢慢的明白了 「怨憎會、恩愛別離和所欲不得」都是自找苦吃...慢慢的明白了我們在一起的時候，我不知足，也沒有好好經營我們的婚姻，所以有因有果....不知道是時間的力量還是信仰的力量，我走出來了，在今年農曆6.18我皈依了。為什麼？因為「諸惡莫作，諸善奉行。」因為能讓自己內心更平和、學著去利人利己、並思考活著的意義是什麼。從科學到藝術，從藝術到哲學，沒有任何能夠解答人生終極問題的，但遇到佛法之後，就豁然開朗了
因為煩惱啊，煩惱即菩提
因為精神危機。種種障礙還未皈依，不知道有無資格回答這個問題。----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 真正產生想要接觸佛教的機緣是高三，四年前，此前我是一個堅定的無宗教信仰人士。結果高三那一年，遭遇了一次前所未有的精神危機。到底是啥危機呢？用一句簡單的話概括，就是，對死亡的恐懼讓我不得已開始思考人生。 那個時候我們學校接二連三出了很多意外，或者說也許並不是意外，跳樓的，意外遭遇車禍的，以及一個最悲慘的是夜裡出去跑步結果莫名其妙死在湖裡。剛剛好恰逢那一年卡車事故經常被媒體報道，奶奶去世，突然獲知初中同學的死訊，在我的心裡就籠上一層特別陰鬱的黑色。------------------------------------ 恰好從小我就愛看災難，戰爭，死亡，悲劇。人命脆弱，本來常常覺得，啊，茫茫宇宙人類可真渺小啊，我可一定要珍惜生命。但是小學初中的我對於死亡本身只是直觀的本能的一種感覺，大多數時候甚至自我良好的認為，像我這樣小小年紀就珍愛生命的人不多罷，那我一定會活的更有深度更幸福。 但是高中的那一次精神危機，完全沒辦法被簡單的自我感覺良好安撫下來了。我不斷的思索著如何能夠規避死亡，但是卻無法控制的身臨其境地想到死亡降臨的撕裂感，幻滅感。然後我突然發現，原來無論走哪一條路，還是會走向死亡，死亡就像是一條註定的詛咒，不論在現實的迷宮裡頭如何兜兜轉轉，如何自我欺騙，我必須得承認，總有一天我不得不同全世界已死的人一樣，被死亡之輪狠狠碾過。而死亡看起來離自己還有一段距離，但所有的人只會死在今天和此刻，不會是明日或者昨日，死到來的那一刻，對於那時的自己來說，就是此刻。於是我突然感到周圍的人都那麼可笑,一直活得那麼表面，還以為死亡多麼遙遠，竟然都在花那麼多時間追求一個最終捏都捏不住的物質生活，可是卻不知道現在握在手中的，只需一場突如起來的死就能擊潰一切。---------------------------------------- 然後我並沒有因為想到這一點就突然就解脫了。不得不說我執太重。太不舍了，不想死。也無法接受死。 我開始情不自禁的感到人生虛無，無限痛苦。真的不是開玩笑，高三的時候我每一天都無法看進去書，然後情不自禁的流眼淚，覺得有一把刀橫在脖子前，隨時會被索命。（其實現在也並沒有好到哪裡去，我還是隨時感到死亡）。既然人都要死了，一場高考已經不算什麼了，我只急著找一條解脫痛苦和恐懼的路。 然後因為想起小學的時候，我媽媽曾經有一回莫名其妙放過一夜的大悲咒，而小學那晚感覺無比安心，也不知道是迷信還是什麼的，我就帶著串巨大的佛珠放在包里，雖然沒有什麼幫助，只是少許安心了一點點。但當時一串佛珠對於我對死亡的困惑並無卵用。我只是不斷的看小說，腦子裡頭想來想去，如何找一個完全不用擔心死亡的地方。就這樣過了好幾個月，身體完全崩潰，心臟也變差，然後做夢哭醒，每時每刻眼裡都是死。----------------------------------------- 在那麼痛苦的時候，我覺得天下之大，哪裡都是死在等我。我唯一想到一個能讓我暫時放鬆的地方就是寺廟。真的很奇怪，我就是覺得雖然哪裡都有死，所有的地方都是人的墓穴。但是如果是寺廟，如果在佛像腳下，我就不會太害怕死。至少有那麼一刻我不會那麼怕死。也不知道是不是因為電視劇電影里展現的僧佛都是那麼超然物外不懼生死，讓我潛意識裡覺得也許寺廟是唯一一處無需害怕死亡的地點。（其實我也接觸了基督教，具體思維過程很複雜，總之感覺佛教更適合更能說服我） 太痛苦了，於是我就開始盤算高三一畢業就去出家。呵呵，當然我純粹是被死亡逼到了佛教腳下，我甚至都不知道佛教的教義和內涵，非常幼稚，只是因為害怕死亡覺得寺廟是唯一讓我心靈平和下來的場所。但是因為我媽媽發現了我的企圖，用一場痛徹心菲的哭泣，成功讓我放棄了出家的念頭，畢竟本來我就不是因為信心堅定才想出家，真的有種被逼無奈的出逃心態。說起來還真是佛緣深厚。那麼多地方我好像無論如何只能想到寺廟。------------------------------------------- 因為看我媽媽太傷心了，我又完全沒有叛逆的果決的行動力。立刻就放棄了出家的計劃，只想著，那好吧，死就死吧，痛苦就痛苦吧，也不能讓我媽傷心啊。 雖然在整個高中思考死亡的過程中，我除了想到自己死，也想到了自己的父母總有一天也會死，或者更準確的說，感到他們總有一天會突然的，意想不到的，從世界上消失，就算緊緊抓住他們的手也無法阻擋他們的死亡。真的太悲傷了。我也不知道為什麼我要想那麼多，但我也找不到理由說服自己，因為感到自己想的事情，邏輯上一點問題也沒有，反倒奇怪為什麼大家從來也不想這個問題。我只知道，我得更加珍惜我爸媽，可是我也發現，珍惜又能怎樣呢，越珍惜反而越痛苦地意識到父母是多麼的愛自己，多麼的無私，只覺得自己完全讓他們失望，只覺得如果自己死了他們該有多麼悲傷。越來越覺得死亡多麼的擊碎我的一切，讓我發現所有我執著的東西居然都會離我而去。我究竟要幹什麼，我究竟為什麼活著，我究竟要追求什麼才能真正對得起我的一生，才能在真正對得起一生的基礎上又不生執念，離去的時候還不痛苦，自在的放手？ 所有這一切，我搜索了一切我當時能接觸到的，儒家思想，道家思想，基督教，馬列，實用主義，存在主義，犬儒主義，有什麼看什麼，也不多看也不多思。只要能提到死亡一項的我就拿出來細看一下，能提出解決方法的我就再往下看。只要對症的我都願意看一看，因為太痛苦了。------------------------------------------------ 所以四年了，我並不是沒有看過別的思想哲學或者宗教。至少佛教在解答生死，解脫生死這條路上，給了我一個明確的承諾。親愛的，我還能抗拒佛教對我的呼喚么？ 我還沒皈依，但是正在隨緣繼續學習。對信仰我一直持開放態度，高興就信，不高興就別信。但是至少到現在，佛還沒有讓我失望過一回，還幾次在我最絕望的心境中給我點上一點希望的光芒，讓我暫且放下執念，恢復平靜。說實話，我從來就沒有身處在任何宗教氛圍中，我爸是教馬克思的，徹底的馬克思主義追捧者，我媽是萬物有靈加不可知論者，也就是棵樹她都覺得是能保佑人的。我跟佛的緣分，來得十分洶湧澎湃，無跡可尋。只能說我天生自帶人格就是得信仰佛。 信佛我知道我照樣會死，死是必然的，佛從沒說過念念經就能永生，但是佛指出一條相當廣闊的擺脫無明和因此導致的痛苦的方法。如此的大智慧。嘻嘻。我非常願意抱著佛祖的腳抱一輩子，抱到徹底解脫輪迴看開生死。
謝邀。但邀錯人。
我不信佛教，更加不是佛教徒。只是修行佛法的人，這個問題跟筆者無關。
《感覺身邊接觸的佛教圈的人，有些人非常迷信，有些會讓人感到很反感，有一些人說一套做一套，這是為什麼？》Handsome：此問題很實際，筆者將以上情況分成三類，現在分享給閣下......https://www.zhihu.com/question/59688715/answer/167840421我從小就有很多問題，諸如：我從哪裡來？死了以後會如何？我為什麼是我？之類的無聊問題。
還有一點：我覺得我比大多數的人都善良，即使在我沒有信佛的時候我偶爾也喜歡放生，從小就如此。但在成長的過程中也殺過生，但殺生對我來說很艱難，我一直以為我過於軟弱（做為一個男人）。隨著長大，越來越體會到人生的無常和死亡的迅猛，儘管我的至親都很健康平安，我有一個幸福的家庭，但當妻子和女兒都熟睡的時候，我總是悲傷：總有一天我們會分離！當人們努力追求財富的時候我總是在想這些有什麼用？再多的錢財總有一天你會死。但從小我就覺得佛教是迷信，我曾想信仰基督，看過一些聖經，但覺得太無聊也不附合我，也不能解決我所面臨的困惑。我曾讀過一些書，哲學類的，心理學類的，很多很多，小時候曾讀過金剛經，得出一個結論，佛教就是離執，兩個字夠了，所以一看到念佛呀修行呀總是認為他們是迷信，是執著。直到有一天我讀到了《西藏生死書》和《正見》，前者描述死亡和我所想的是多麼的契合，正見的四法印才讓我了解這才是這個世界和自已，諸行無常，諸法無我，諸受皆苦。
在那個階段，伴隨著各種夢境（菩薩，六道輪迴，佛像，僧人等等）我不斷的走向佛教，終於在因緣俱足的情況下在多寶講寺皈依。為了讓內心更平靜。
我還在靠近他的過程中。會越來越近是因為，我比過去更平和，也更愛幫助人了~
不想被虛妄蒙蔽了內心
讓自己的心有所歸屬，不是很好的一件事嗎？
年少時，修佛，了執著。
年老時，修佛，了生死。當三苦（苦苦，壞苦，行苦）在你人生路上體會的越來越真切的時候，需要佛的指導來觀照，接受，來沖洗，來修習。
無常，總需平常心。
這不是信仰，只是，一種日日需要精進的學習。和學習四書五經或是個謀生的活計本就無差別。
智慧，需要體悟，不需要去相信。我是無神論者，所以信佛
簡單答一下先，晚一點如果我想起來了就好好寫詳細。引導我信佛的有兩個人，兩件事。兩個人：一個是我的前任領導，也是我的師父，他告訴我，佛不是宗教，是善知識。我本身熱愛知識，熱愛一切知識，所以我對佛產生了興趣（當然，師父讓我抄金剛經，念金剛經，念八十八佛大懺悔文，念心經也起到了一定的作用）。一個是我喜歡的姑娘，她是一個會算命看風水的姑娘，尤其看手相是看家本領，她告訴我，佛不是讓你不吃肉不喝酒就是信佛，是你要做善事，要有善心（這一點對我觸動很大，雖然如今戒了酒，但是肉就真的戒不了啊，除了許大願的時候戒掉了此生最愛的魚）。兩件事：年初去舟山，經歷了種種神跡，全程跪著聽完師父的晚課，膝蓋只有那麼痛了。。。讓我意識到，這個世界上是有奇蹟的。我喜歡的姑娘說她不愛我了，我開始改變自己，以前覺得這輩子都改不了的毛病，現在已經改了很多了，我覺得我一定還是能娶她，因為這個世界上是有奇蹟的。
八字童子命，某個道長給我查過，說是佛教童子。
然並卵，現在只會阿彌陀佛。