一個毫無主見個性軟弱意志薄弱沒有夢想沒有興趣沒有特長自制力差家境普通長得不好還拖延的人該怎麼活下去?

02-09

一個毫無主見個性軟弱意志薄弱沒有夢想沒有興趣沒有特長自制力差家境普通長得不好還拖延的人該怎麼活下去?
RT 題主就是這麼一個人，目前准高二，覺得未來毫無希望
一直都想改也都改不掉，雖然雞湯灌的夠多，也明白這樣下去遲早廢掉，但一直也就得過且過
應該怎麼辦?拒絕雞湯。
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最近才發現這個兩年前的問題竟然多了這麼多回答，覺得挺意外也挺感動的。
現在題主已經高三了，兩年發生了不少的事情，比如喜歡上了同性，比如自殺，不過當然沒能成功。也有開心的事情，周圍的人都很溫柔，他們是支撐我留在這個世界裡的光。
兩年里狀態可以說是越來越差，前段時間出現了幻聽，情緒也不穩定，但現在起碼還能勉強活下去。雖然真的覺得活著很痛苦，每多活一秒就多對不起世界一秒。
機緣巧合之下，成為了學習編導專業的一名傳媒生，一個月之前從零開始學習準備藝考，想考戲文專業，總算是有點目標了吧，即使明知失敗是必然的。
看到大家的答案覺得想哭，有很多像我一樣為自己的無能痛苦，想要做又什麼都做不到的人呢。
其實怎麼改變每個人都清楚，只是蜷縮在自己編織的小小羅網裡無法自拔罷了，因為是個沒用到連扯開一張蛛網都做不到的人啊。
回頭看看自己兩年前的問題，覺得既可笑又幼稚，明明那個時候狀態還是挺好的。
哈，其實我現在也挺幼稚的，躲在匿名的套子後面把這個問題當成自己呻吟的垃圾桶，渴望被人注意到又害怕被關注。
不說了，這種在虛擬世界分享心路歷程滿足自己表達欲的事情太多了，痛苦的人並不是只有我一個啊。
謝謝每個關注過這個問題的人，希望你們能夠幸福。:)

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高考結束了，和預想中的一樣，沒有拿到合格證，不能念戲文專業了。
之後去看醫生，被診斷為重度抑鬱症，離高考還有一個月的時候已經無法正常地在學校生活，只能回家修養，期間兩次自殺未遂，被醫生建議住院。不過高考前一天我還是回到了學校，度過了幾近空白的兩天。
現在我正在服藥，還是會覺得絕望和難受得想死，不過所幸情況已經有所好轉，我在努力學會接受這個醜陋的自己，也在努力一點點改變自己。
至於之後的路，是上大學還是復讀，抑或是提前步入社會，於我來說已經不是最重要的事了。
最重要的是，我還活著。
祝安好，各位，謝謝這個問題下如此溫柔的你們。：）

宇宙這麼大，地球這麼小，星辰那麼浩瀚，我們都很微小到不值得一提，我們都一樣，為何一定要沉默在努力里。放下一些東西，當一個平凡的人不一定是壞事。

你要開心。

沒想到題主比我自己還要了解我，感動，建議試著多和朋友交流，有助於開闊視野，不要總在獨自的空間

你這個問題很早了，看到了來答下。我大三了還這樣，從高一就開始了，現在很嚴重了都想退學了。我只想告訴你，有你這種情況不少，調整起來也不容易，我反正還沒好。多試試，方法是自己找到的，可以強迫自己幹些有用的事，即使你並不喜歡。還有，不要老想著你說的那些，越想越痛苦，這是我的經驗。

我看到這個題目的時候我覺得我和你一樣產生共鳴，我是一個喜歡逃避的人年齡大了家裡給我介紹對象，有兩個男孩趕到一起了，我不知道怎麼選擇，一個感覺不是特別特別喜歡我，而且他工作在外並不能天天陪我，兩三個月才能見一面，但我喜歡他，另外一個特別特別喜歡我，我說的每句話他都會放到心上，對我很好，我不知道怎樣去選擇，我很害怕我想習慣性的選擇逃避我不知道我以後的人生會怎樣，我是一個特別懦弱的人，我家裡的兄弟姐妹個個比我優秀，我覺得自己活得特別失敗，做的每件事情都做不好，但是生活還得繼續，我選擇像現在這樣懦弱不勇敢的活著

看題主一句話就用了十個否定自己的詞語，個人覺得主要是題主對自己缺乏正確的定位，不夠自信導致這麼悲觀的。建議多和朋友室友聊聊天，從一件件小事突破自己，然後找到成就感！

我和你一毛一樣！今年復讀了……

我也是這個問題，大家加個好友一起討論827051119

我也是這樣的人，我們很像。現在很想改變，但苦於一直找不到別的工作。

我博三了，還是這樣，

這說明你已經意識到自己的問題了，就要去改變

我也是這樣啊，加上嚴重抑鬱根本就是個廢人，也輟學在家，感覺已經完全想不起正常人的生活是怎樣的了，父母完全不管，幾個月都沒有出過門了……所以題主抓住自己喜歡的去做，找一找興趣，什麼都別管，因為你還有機會，沒那麼困難的，你還小啊。千萬不要被其他人左右思想，特別是父母（前提是父母的思想錯誤。要是我還可以的話，也會想去這麼做吧？

和你一樣，重度抑鬱症患者，有一段時間真的就是短時間經歷了好多事，壓力大精神幾度接近崩潰，想過好幾次自殺，但是沒有勇氣，和正當的理由了結生命，畢竟生命來之不易，有些人不想死都沒能避免意外事故，上了天堂。自己沒能遇上意外事故，天災人禍，已經很幸運了，所以更不能尋死了。

抑鬱症沒什麼大不了的，挺過去，一切都會好起來的，現在還在吃藥，葯的副作用挺大的，真的很難受，但至少腦子不亂想了，像是麻痹了大腦一樣

現在想想，我還沒有看遍這大千世界，怎麼可以去尋死，你連死都不怕了，難道還沒有勇氣去面對別的困難嗎？以後不論遇到什麼挫折，都要挺過去，活著就已經非常幸運了

我也是，很小的時候就莫名消極，試圖自殺過很多次，高考前有一天夜裡把煤氣開了呆在廚房一夜莫名其妙也沒發生什麼，對人生毫無計劃迷迷茫茫的，後來跟著大節奏畢業，工作，結婚，婚後飽受抑鬱，中間又一次捧著農藥呆了一夜，到底沒喝下去，再後來離婚，渾渾噩噩三年，性格大變，怯懦自卑想逃避，不喜歡與人交流，嚴重的時候吃飯起床掃地都是很艱難的事，死不死的就不想了，到那地步連死都懶得想了，慢慢地為了生計出來工作，與人交流，又恢復點精神，現在一個人生活在陌生的城市，沒有過去，沒有將來，過一天算一天，什麼時候都準備著死，反正自己是不動手了，偶爾也會精神很好，打掃乾淨房間，出去爬山看風景，偶爾又頹廢得崩潰，覺得大家為什麼不一起去死，就這麼時好時壞地和自己互相折磨著。

很羨慕那些認真過日子的人，每天為了養家辛苦工作的人，羨慕他們，每天悠哉悠哉養花養草的人，羨慕他們，甚至街頭乞討的人，也羨慕他們，至少人家是有一口氣提著呢，而我呢，表面像個正常人，內里的喪只有自己清楚……

卧槽！題主這是我啊！

說的自己一無是處，但是，你很了解我