患了抑鬱症的人，自己會知道自己得了抑鬱症麽？
知道的。其實我們很清醒的，可以寫日記，知道自己的癥狀，知道吃藥看醫生，知道自己為什麼不舒服，所有別人說的道理都懂，但是對自己沒有什麼用。抑鬱症不是神經病，有自我認知的，我們只是生病了而已，與常人看起來並無明顯區別。
一開始以為自己是沒休息好，後來越來越不對勁了，自己很清楚，但身邊人不理解，大都覺得你是一時心情不好，或者覺得你承受力差太矯情。大腦昏昏沉沉，昏睡，動不起來，走路都感覺要費好大勁，強烈的自責，覺得自己很沒用，莫名的開始暈車。抑鬱帶來的精神萎靡是我最怕的，對周圍都麻木了，再也沒什麼能激發你的專註力和熱情。活在一堵圍牆裡，別找出口，根本沒有出口，除非拿頭撞。我不要雞湯，要的是活力，要的是理解。
我前天被確診重度抑鬱症和重度焦慮症，我有一個月時間也在研究和讀關於抑鬱症的知識，也深度剖析自己童年，成長，父女關係，愛情，事業等等，這就是和這個病的誘因有關。
至於抑鬱症的癥狀，我相信你都已經去了解過，那種失去活力，失去情感，失去喜悅，甚至害怕見人等等。
科學沒有辦法好像探熱針看是否發燒，抽血看有沒有什麼不對，只能靠對生活，工作，身體有沒有影響，影響多長去判斷。我也有懷疑過我是不是因為研究了抑鬱症才疑病，往自己身上套，但是我抑鬱的心境其實長達5年了，這個自己知道，也分析了所有不幸和失敗基本都同時發生在這兩年，然後因為我5年的體重都是一直下降的，還影響到胃部不適甚至住院，所有的能力都失去，甚至害怕與人相處溝通，別說工作了，可能洗澡，睡覺，走出街上這些普通的事情都覺得很難。
那種痛苦沒有人能知道，他們只能察覺到你不開心的樣子。
自殺我也想過，但是是自己不願意，畫面是自己跑出來。我自己現在的感覺是，全身無力，對任何事情都沒有興趣，害怕工作，每天擔心，內疚，自責等，看到未完成的事情恐懼，以前覺得生活上不在意的小事情，例如水龍頭滴水聲，風扇聲，呼嚕聲等等，都很敏感煩躁。
對於我去醫院的感受是他們只在乎這個情緒對你生活有什麼影響，影響多大，做做量表，有就有，沒有就沒有。 我不知道抑鬱症是不是身體在逃避現實生活中的麻煩事，但是我只知道我最喜歡的所有活動都不想做，每天只是好像一個痴呆的屍體躺在床上或者坐在沙發抽煙。 還有一個很重要的問題，多久沒有舒服的睡上一個星期或者一個月，睡眠直接影響很多東西，加上沒有運動，還有失敗等很多挫折時候的情緒誘發，我是5年都沒有好好正常作息和飲食，沒有運動，一直不如意的事業和愛情。
5年了，加上小時候到現在沒有家人的關愛很多事情沒有宣洩出去，一直都是自己扛著，所以情緒失控也是正常的， 好像很多人也不知道怎麼解釋這種痛苦，這種病也不是每個人都會遇到，不像發燒頭痛手扭到，他們是過知道是什麼感覺，有的人只會說我也有，那時候不開心，出來吃喝玩樂宣洩一下就沒事啦，別想太多，我他媽的想說，你是我嗎？你能感覺我多年的經歷和抑鬱的心境嗎？
最後一句，我現在意識很清醒，只是想問題很負面，擔憂，內疚，自責，恐懼，不想見人，不想動，覺得很煩躁，覺得以前拚命的自己不見了，沒有了靈魂。 我正在吃藥，不知道是否管用，我相信你也看過藥物要兩周以後才見效，還有你分不清副作用是葯的還是病的。我的自我判斷讓自己區分抑鬱和還是情緒不好的標準有兩個，可能和常說的一些判斷標準不同，比如情緒低落的時間需要多久都難以自拔等等。1。無理由的自殺衝動，站在玻璃窗前突然想跳下去。表面看來我雖然還在和人笑談。2。發洩慾望是否存在。不高興你想K人，抑鬱覺得萬事如常。有人無辜罵你，一句哦都懶得說。
2015年3月21日評論
同問。因為有人說，既然你都覺得自己有抑鬱症，想要看醫生了，那就是沒事了。但是，有個學心理學的朋友跟我說，那是自知力。建議看醫生。----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------2015年9月2日評論如今自覺依然是不適。感到有許多無形的枷鎖在身邊圍繞著。身邊有人說不懂我的想法，有人說我自己拿來的，有人說我是矯情，也有人諷刺。我只知道這種感覺十分糟糕，不想工作，不想見任何人，不想回家，覺得自己簡直就是個廢人。別人的某個表情，某句話，就讓自己產生更加大的自責感，壓抑感。
事實上，我很想好起來，我也希望做一個積極向上，快樂的人，給別人快樂，讓家人放心。我試過努力，但就是做不到。一切一切都覺得，要是我死了，要是我消失了，就什麼都好了，不必麻煩別人，不必成為別人的包袱，真的十分難受。昨天辭職了，老闆娘的諷刺，我很理解，他們花了力氣，金錢培養我，但我卻選擇了走，我的心無比自責，也後悔。不敢跟父母說，也不敢跟男友說，而我某些朋友知道了，他們都不斷建議我先找到新的工作才辭職。哈哈……難道我要跟他們說，我辭職，是為了在我還是可以的時候，好好交接好，好好交代所有的事情，然後出去，找個地方，然後作個了斷么？誰也不能說，這種孤獨的感覺，太難受了。沒有人可以拯救我。是我自己選擇的路，只求最後的時間裡面，也是好好的，不要給任何人麻煩。----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------2016年1月4日換了一份新的工作，底薪低，但是雙休，而且老闆比較豪爽。依然是那個男友。親人朋友們雖然嘴巴上說著喜歡就好，但是其實覺得我太衝動，不該放棄上一份工作。男友簡直就是說我沒本事。其實，一直心裏面的想法都是想走，想去離開這個世界。或者，至少離開這個環境。但是，自知不能去自殺，因為會給家人，朋友帶來困擾。有時候開著電動車回家，希望旁邊的大貨車會壓倒我，或者給我一個機會去救一個人，然後犧牲。這樣有點價值，家裡人也不用太難堪。
身邊的人給我的評價很重要。正如我母親，曾經說過，你死就滾遠一點，不要弄髒我的地方。後來知道我有心理問題，她比較小心翼翼（真的覺得對不起她），不再逼我結婚，不再用苛刻的話罵我，支持我的決定，這個真的給我很大的鼓勵。而我男友，他反而就是採取打壓方式，他的意思就是，我都是在裝B，想得到他人的同情。不斷數說我的缺點，說我多麼的麻煩，無能。不安撫，甚至叫我分手，叫我滾。雖然他不甘心和我一起，但他卻依然跟我在一起，很感激他。但每當爭吵，聽到那些話，就會覺得自己的存在真的沒有意義。深知自己不能死，因為我父母必然會蒙羞，男友必然覺得我在報復他。抑鬱症是什麼？真的不知道怎麼說。有的人說矯情，有的人說理解。我自己卻知道自己的感受。不能自殺，但活著好辛苦，看不到希望，不敢面對父母，不敢面對朋友。事實上，感覺很多朋友都放棄我了。思緒混亂，說話也亂，莫怪。-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------2016年10月17日我還在。這9個月經歷的，有時候很遙遠，有時候就像在昨天發生。我也分不清自己是焦慮，還是狂躁，還是抑鬱。身邊的人對我影響已經沒有以前那麼大了。想要說我最近發生的事情，打了一大堆，還是刪除了，不知道怎麼說。總之，在黑暗無助中，我慌不擇路的奔向了一個乘虛而入的男人。最後，我男友還是把我帶回去。但是他大男人的心依舊接受不了，有3個月的時間，我們爭吵，打架，鬧到雙方父母都要出面，你死我活，甚至我也有幾次想要結束自己生命。至今，還是在一起，一方面是他不願意放開我，另一方面，可能是可憐我無處可去吧。不過幸好，他不再像以前那麼放肆的對我施以言語暴力，我也不用那麼卑微。
到現在，我抱著的心思是越來越無所謂，因為我也不再偽裝自己，去為了討好他家的人而賠笑。我越來越無理，總是腦補出很多不曾發生的事情。終於有天他忍無可忍，帶著我回到我媽媽那裡，訴說我的錯誤。我也說了自己一直的感受。我媽一直別著臉，不看我。因為我之前跟他吵架，收拾行李回家，至少3次，還因為發生的事情，把她請到男友家，這些在她看來都是很蒙羞的事情。男友問她：「我真的無能為力了，阿姨，你是不是把女兒生下來，就不用教？」 媽媽說：「她如果聽我說的話，就不會有今天這樣。」男友說：「她有抑鬱，自殘，割脈，遺書寫了幾十份，毒藥買了幾斤，這些你一直都不知道，我們真的承擔不起！」 說真，跟我四年，他未曾這樣跟我媽媽說話過。媽媽說：「你既然選擇她，她跟了你，死在你家也是你們的事情，以後發生什麼事情，請你不要煩到我們這裡。如果你承擔不起，你就跟她分手，一次過，老死不相往來，撇撇脫脫。」男友無話可說。我媽再次跟我說：「你怎樣我都不管了，你走，要跟他一起就跟他一起，不跟他一起，你也不要回來，我們在村裡面，不是衰得要讓人背後說閑話的。」
男友說：「你自己選吧。」我媽說：「你自己想，該怎樣就怎樣。」我坐在那裡，聽到媽媽說這句話，我終於也哭了。我不知道怎麼形容那個感覺。 一瞬間，就想到，帶上毒藥，找個安靜的，沒有人會找到我，不會妨礙到別人的地方自我了斷。我哭著說：「我不想談戀愛了，我放棄了，也怕了，這個家，我也不回來了。我自己的命，自己負責，不會去打擾你們，不會給你們蒙羞，也不會給你們難做。」到最後，男友拉著我離開了我父母家。沒有分手，男友說對我媽媽很失望。他不要我沒有人要了，還說我的決定都是錯的。我就說，既然我是錯的，你幫我選吧。他說，我已經選了，你回來，什麼都聽我的。不要鬧，不要自作主張了。我說，我會努力，但是有時候我真的控制不了。如今，回去了，卻依然覺得很迷茫，依舊爭吵。不知道自己的路怎樣。
雖然這樣說很對不起男友，但是，很多時候覺得，自己一個人生活，自由自在，不會打擾到別人，多好，也不用看別人眼色，去到另一個家庭。
不過，覺得自己有進步了，依舊想消失，但是，第一反應都是希望繼續活著，這歸功於我男友吧。只是會覺得，自己一個人活著，不打擾別人，不做別人的包袱，會更加開心。不希望有孩子，因為怕會是另一個我。順其自然吧，覺得我的命不是我的命。家人，愛人的影響很大。有他們的支持，或許會好很多。絮絮叨叨了那麼久，希望以後不會再上來更新了。大家要好好活著。活著就是痛苦，不過要在痛苦中，找到快樂，並且不要打擾到別人。-------------------------------------------------------------------------------10-18我有病。我知道我有病，我比誰都清楚。而你們都知道我有病。-------------------------------------------------------------------------------2017.5.25我跟他領證結婚了，父母很期望我可以早日嫁出去，既然我跟他一起幾年了。
但是，其實心裡很混亂，像我這種性格的人，不該結婚，而且敏感，很渴求別人對我好，總是壓抑，因為覺得自己不好，不相信別人，心存懷疑。而我丈夫，其實很累，被我拖的很累，說了幾次要分手，是我不願意。他受不了我的消極，壓抑，而他也失去耐心，結果就是，我每說一句話，做一個動作，他都會覺得反感，即使有些話，本來不是那個意思，他也會覺得是那個意思，然後爭吵，或者冷戰。他的態度也很明顯，就湊合著吧。他說，我不會再妥協，不會再忍了。如果我們繼續這樣，今天離不了婚，以後也會離。爸媽很努力幫我和他，他家沒錢裝修房子，甚至願意出錢出力幫忙修葺他的房子，之前以為爸媽不喜歡我，但是突然覺得，爸媽對我太好，傾盡全力去幫我，只是讓我少點憂慮，讓我生活好一點。我突然覺得不信任，覺得他利用我，這個想法不好，但我心裡是不願意讓我父母出錢，他們都退休了，那是他們的全部呀，而且他總是給我各種不安，不確定的感覺。我的想法是，我自己輸可以，但爸媽不能陪一起輸。我媽叫我開心點，看開點，沒事的，我和他好好的就行了。但是我就後悔了，對不起爸媽，很怕要離婚，但是這段婚姻裡面，很不安，很壓抑，他的態度讓我又感覺很難受。婚姻不能給我帶來預料中的安定，而是更多的壓力。加之我的消極，抑鬱，讓所有事情變得更加糟糕。他說，都是你的錯，好好的全部都要打爛，搞砸。都是我的錯。我敏感的神經又導致更多的壓力，不安出現，爸媽，真的對不起你們。沒道理的就是不想接電話 微信也不看 就是排斥聯絡 我不是躲債也不是有人追殺…就因為不想 什麼么都不想不想動不想說 把自己陷入了個僵局死局困局！等意識到周圍住處環境包括工作賺錢這唯一能支持生活繼續的社會環境全部被自己沒道理的不想動（動手和動腦）給毀於一旦 沒錢交租也不催收自己該得得報酬 即將面臨住處到期交房了 可我一點也沒有著急找新住處 對於住處環境幾近於垃圾站也有想不收拾沒法交房 最起碼不為房東 就自己每天這麼呆著也不行呀 努力過可結果就是每次累的倒下 之後就是一個破壞的過程直至下一次覺醒 周而復始 對於自己的這種不求上進的狀態和對一切毫無期待 甚至是家人病了 可我明知道這是大事兒 那是我爸啊…可我就是人不動 結果他住院一周 我硬是和自己鬥爭 贏了兩次但用我媽的話說就是你這孩子怎麼越來越冷漠了 親情也沒了…老爸住院也不來陪陪 搭把手好不容易來了吧 也快到探視結束的點才出現 那還不如別來 來來回回折騰自己么不是
真的怎麼能告訴大家告訴我爸媽我的這感受…我親爸我就一個爸一個媽 我能不急么 到底如何描述我詞窮 怎麼說呢 沒病之前正常的我是個極有愛心（抱歉不能將太清楚怕被認出來）但凡和我接觸過的人都會說同樣的話 你真的是個好人 還特單純太相信人...做事做人都會換位思考總是顧及別人感受 經常是多做就多做點咯 能幫就幫一把咯是我平時常說的話 合作人的小準則 可就是這樣一個外向有愛 最多就是有點自說自話 不太居小節 怎麼現在就變得薄情寡義 家人聚會 大事小事一概能不去就不去必須出席的肯定是最後 i 一個到且遲到的離譜…朋友聚會總是遲到 讓朋友以為i我擺架子不想去…其實我的想法和大家一樣 討厭死恨死了這樣的我 所造成的一切讓人生氣的和搞砸的結果我甚至比大家更要難過自責一萬倍 但現實的我這個我想嫩死幾百幾千遍的這個肉身 依然在每次有事的時候不動 完全不是我怕被罵或是去赴刑場這樣的約會 家人聚餐（我家一直有的好習慣）好友見面 我自己最最也是唯一感興趣的事 這些我不去是完全找不到任何理由解釋的拖著不去 搞到嚴重遲到 或是去了也結束了無須去…這樣的結局 我真的不知道為何這樣 還有不知道著急 被催著交錢也不知道去收錢 就收一下 之前有很多是我長年累月積累下來的所以我還能有借口說那麼多筆要算好煩的 但就新的有的帳甚至不需要加 就直接一個數就出來的帳給對方說一聲 我也沒道理的就是不說 我大概富有到無所謂的樣子 這是別人看起來的我…可我並不是不差錢呀 後面還被盯著交租 外邊兒還欠了一堆該我還得債啊 這些完全沒道理的莫名其妙餓懶到死懶到不能動的奇怪行為困擾到我了
但我也不是變木乃伊狀態 我還是有會動或想動的的時候的 到了半夜我會偶爾可能突發奇想的倒騰冰箱里的東西 搞一頓美食出來 但是是偶爾 隔一段時間會這麼來一下 會知道這麼窩著人要變質…會趁半夜把自己倒騰的像個人模人樣的出去瞎蹦躂 把車開到飛起來 高架上飛機圈差不多也該天亮了然後趁鄰居都還沒醒 默默的溜回家 白天不是怕但是可能是覺得環境被我搞的亂的一逼不好意思或是怕是鄰居來責問或是自卑或是覺得不好意思 不知道怎麼面對敲門的 說什麼怎麼說…反正就是有人敲門都不會支聲兒 估計鄰居都以為我是個怪人 我也覺得自己是個不知道什麼怪東西 怪的一逼…搞不懂自己這些行為是為何要如此 我聽外向啊 我不會說我不敢承認我抑鬱症啊（醫院確診兩次 重度）我沒有徹底放棄啊我有努力改善自己造就的爛攤子啊 就是改善的速度沒有腐蝕的速度快罷了 可這樣面對著滿滿的在變大變壞的悲催怪圈面前 我還是沒有放棄 可能行動力沒之前那麼積極 到底是我自我放任懶到極致 還是怎麼了啊我覺得我又不算特別像抑鬱症重度…會有很容易哭 可能我天生就玻璃心？對什麼都很感性 見不得小狗小貓過得不好 見不得朋友親人有困難只要我能幫到忙的我一定不會吝嗇說不好意思不問不管的 絕壁是衝上前去捲袖子就乾的怎麼能成了現在的我呢
我也不知道自己躲著是害怕還是排斥還是怎麼滴 怎麼都找不到個理由來解釋 t真讓人愁
寫了那麼多真是用盡洪荒之力了 一想到要打字就好煩 還老容易打錯字 要改要擦重打 好tm煩 以前打字可溜了 現在怎麼就老按錯字幕 我484傻啊…為了說出我的感受和現實狀態 真的是用盡全力打這麼多字了 要是覺得好無頭緒 寫的亂七八糟還請見諒 我完全沒想法再檢查一遍看一下 你們就湊合著看吧 有問題不好意思啦～
對了 平時我還是能有說有笑的 不是整天苦瓜臉 也沒有老哭老哭 就是平均吧 不定時的一天會有1，2次沒道理的就傷心了 哭得稀里糊啦 或是聽個歌就桑心了或是莫名一下子被眼前的亂糟糟莫名就火冒三丈瞬間感覺會要開煤氣 但我並沒有實際真的去擰開 只是瞬間一下子的一個概念從腦里閃過 但我很冷靜地看了看我身邊的一切 我就么有繼續想死或是煤氣這個名詞及其一切周邊 有這麼亂的人生從自己能輕鬆應對到現在覺得越來越難面對有快3年了 情況越來越糟糕 感覺阻力越來越強了
這近3年中真正覺得只有死才能解決的衝動3次 一次是喝了一整瓶消毒液 （媽的太難喝以至於現在聞到那味兒就反胃我 ）還有就是被老媽激勵到情緒激動太煩太讓人傷心的狀態下 我脫口而出 那就死吧都別煩了 就自殘式的直接手腕上一條大口子 當然我在啦的瞬間也有意識地沒有狠命拉 第三次是我自知很嗜睡隨時隨地我都能瞌睡 這次是覺得沒路可走了 事事都把我逼到絕鏡了 我就坐在高樓窗台上
對自己的這個行為我的解讀是：我沒想過死 只是沒路可走不得不離開 不然活著站在個卡死的位置一樣結果也還是死 只是我現在這樣大概可以不用面對那個結果展現在我眼前那麼讓我自己難堪難受難面對吧 我就坐窗台上 睡著了往窗外倒那就下去了 往窗內倒那就睡沙發 隨機...（之前因為有好幾次了 坐著就瞌睡然後人就自然的倒向一邊 把自己給摔的卡在牆壁和床中間…還有各種倒下摔骨裂 摔折腰）
別問為什麼我不是自虐 只是不想睡 但是忍不住在不想睡的進程中瞌睡了 不想睡是我覺得我好像睡太多了 應該不能睡那麼多 怕睡久了就一直睡 就各種讓自己睡不舒服這樣能醒或是堅持著不睡著然後就變花式作死了
好了基本沒啥了吧 大概我都表達大部分了 等我有想法了再來全文縷一遍 看看還有啥補充的 哦 還有我說話越來越結巴 自從上個月確診第一次開始結巴的明顯了 還偶發有說話詞不達意 記憶變差那是常態 瞬間秒忘剛想說的話或轉身要做的事 會使答應了的事結果一堆時候就完全不記得約過的事 徹底的不記得 直到被對方打電話來問我怎麼還沒到我才意識到忘記了好久…
各種事只要需要腦子轉兩圈或是要花好多時間的我就覺得神煩 煩就抵觸 甚至以 u 自然而然的就不喜歡了想不起來要做了 （改變原本的我習慣了 ）比如次小龍蝦次大閘蟹 看連續劇 這些以前熱衷的現在一提到這詞就覺得好煩瑣的像裹腳布辣么冗長 拖沓的沒完沒了的煩死個喵～甚至看電影也覺得有點太長了 沒耐心 秒拍美拍這種現在我覺得的正合適
醫生兩次確診 開的兩種葯我都沒吃 我覺得這看的太流水線 沒有看清楚 我怕葯吃錯了 變更難治的其他症了…就一直想著自己用意志力改變達到自治 目前不知道失敗還是無用功…
看完的都給個贊吧 我真的是廢了好大勁好大勁才寫了那麼長的字 看完還真tm費勁 我全文看一遍也累的我眼睛表表的 感覺眼珠都要發抖了
以我的親身經歷回答 最開始只是經常心情不好 莫名其妙的因為小事發生衝突 後來越來越頻繁 每次事後都很後悔 直到一次晚上在看笑話 就莫名其妙的哭了 第二天一個人跑到公園裡坐了一天 突然就覺得自己不正常 開始上網搜索 抑鬱症患者的自述 看完留淚流滿面了 覺得那種被理解的心情 條條都相似的癥狀 第二天我就去看醫生了 後來去做心理治療 醫生給我做沙盤 做了兩次我就拒絕再做了 因為醫生說我什麼都明白 為什麼生病 我知道原因 可是就算我什麼都明白 也無法逃脫被心理控制時的痛苦 生病以後突然就明白為什麼那麼多自殺的了 不是受不了痛苦了 而是無法控制自己了 也許他們也不想選擇那樣的方式 但是被另一個自己控制了 覺得好像只有死才是解決所有痛苦的辦法
第一次發現自己有問題是2006年，每天早上4點多驚醒，很困，但就是睡不著，輾轉反側的睡不著啊，滿腦子都是各種想法。平白無故的哭。到後來哭都哭不出來，這時候我才明白，為什麼最大的悲傷是用大笑表現。整個上午的狀態差到了一定地步，越到晚上越好。每天鬱悶到不愛吃飯。後來忍無可忍。直接去了北醫六院，選擇六院是因為那是治療精神的專科醫院。說實話我並不知道自己咋了。沒想到，去了後，和醫生一描述，連測評都沒做，直接就斷定是抑鬱症了。醫生說符合了抑鬱症所有典型特點。。。醫生下一句說的是，感謝你的性格吧，要不，你早就離開這個世界了，我也沒想到，會這麼嚴重。。。之後就是開藥，吃藥。。。。
我沒有確診，沒有去醫院，但我感覺我自己就是得了抑鬱症了，我表面是個樂觀親近的人，但是我內心很鬱悶，很想死，感覺活著沒什麼意思，也不知道自己到底是為誰活著，渾渾噩噩，日復一日，也沒有什麼可以提的起我興趣的事，老覺得自己應該得點病，那種治不了的病，然後自己默默的死去，但是有時候覺得如果自己死了很丟人，丟父母的臉。我也不知道我到底該這麼辦，我很想哭，但是又找不到哭的理由，很想跟別人訴說，但是又害怕覺得說出去會很丟臉。感覺生活真的很痛苦，說不上來的痛苦。
有意識的。
我高中的時候有這樣，持續的抑鬱，每一次都在一周左右。暴飲暴食，吃到嘔吐。有時沒有眼淚。直到開始反覆地思考自殺，想要了結的時候，我突然意識到，我生病了。剛剛開始時沒覺得自己有抑鬱症，只是因為考試成績不好暫時傷心罷了。但是發現考試越多，情緒越嚴重，慢慢的每次考試都會有自卑，覺得對不起父母，總覺得自己很沒有用。。。漸漸的，一點小事都激發出我的這種想法。因為身邊有過得抑鬱症的朋友，她有向我傾訴過，現在想想自己也有相似的想法，在上網看了癥狀和想法就更加確定了。很討厭自己現在的狀態，可總是控制不住自己。
你可以試試看用這樣的方法來確認自己有沒有抑鬱症：情緒的喜怒哀樂本來就是有正常的起伏。我們人都有情緒調節的能力，再怎麽不開心、憤怒與沮喪，頂多過幾天就會好了。但是當你某些負面情緒一直出現，被困住怎麽都甩不掉時，這時候就是一種危機與警訊了。一般來說心理師的專業會協助你判斷那個持續的時間是不是過久了。例如持續兩週的沮喪與提不起勁，就值得注意。超過一個月甚至半年就是一種慢性化的狀態了。所謂的『病』跟情緒困擾的差別在於，能不能自我調節？還是漸漸失控了？當你感覺很多狀態已經不是自己有辦法可以調整與控制的時候，就應該這就是內在與身體在發出警訊，應該尋求專業的幫助
我得過抑鬱症，當初就是覺得自己糟透了，不知道自己得病了，得知並治療是後來見了心理諮詢師才知道的事情。
是知道的 但一般知道的時間就有一點的癥狀了
會，但是可能是要發作之後自己才會發現。或者之前有過一次抑鬱症康復經歷又複發了，二次發作才能比較敏感的意識到自己的問題。 之前我是有過一次抑鬱症經歷的，初中就開始發作，但我直到高中才開始意識到，途中經歷過放血、自殘、撞牆等等傷害自己的行為。同時，有過許多關心愛護自己的朋友，以及始終關心愛自己的家人，還要最重要的是休學了一年，這些重重疊加的因素給了我極大的緩衝時間與康復契機。其實在抑鬱症當中，陪伴與關心相當重要，不是要那種喋喋不休的關愛，而是無條件的支持陪伴，要的是溫柔的呵護。這點非常重要。因為溫柔與無條件讓抑鬱症患者感覺有安全感、放鬆，不會被他人傷害。後來上了大學，抑鬱症已好了大半，再碰到志同道合的朋友們，基本上就康復了。因為，自信其實是在抑鬱治療中最關鍵的環節。抑鬱代表著不安全感、自卑、痛苦迷茫、神經緊繃……等等一系列問題。 後來，也就是最近，抑鬱症全面爆發。這次的癥狀是：厭食、恐懼出門、失眠、喪失生活規劃能力、記性全面下降、情緒崩潰、渾身疼痛等等比第一次更為嚴重的問題。其實就相當於二次傷害了。這一次引爆我抑鬱症的的原因是因為我的母親對我進行了長達8個月的語言攻擊和辱罵……因為我工作實習的事情。挺讓人難過的，我開始連門都不敢出。鏡子也不敢照。
我的感覺是 不承認自己抑鬱 因為覺得這就是我 我腦子裡的想法也是真的。會覺得沒有希望 就算有一剎那想相信自己是抑鬱了 會有希望升起。但如果一隻好不起來就會又掉進去
不知道。
我第一次意識到自己應該看心理醫生，是小學四年級的時候。當然，那時還不到抑鬱症的程度當時是2000年左右。
專業的心理醫生是最有效最直接的方式。本人經驗：一開始只是晚上失眠 成夜睡不著 白日無精力 然後開始偏頭痛 太陽穴要爆炸 胃口基本沒有 體重暴瘦 去醫院體檢 直接轉交精神科 然後我就開始我的精神病之旅了。
諮詢專業人士。如果覺得心情不好可以和社工聊聊，他覺得比較嚴重了可能會refer 去心理醫生那裡。或者直接找心理醫生。網上測評都是大騙子，小時候我在網上做智商測試都是180，以上。
同問。網上那些關於抑鬱症的測評，完全知道要怎麼回答。
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